Parejas
40 chistes
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Dos amigos se encuentran y se van al bar a tomarse unas tapas. Y uno le comenta al otro... -Oye, Txema. -Dime Javi. -¿Tú te acostaste con tu mujer antes de casarte? -Pues...no...¿y tú? -Hombre...pues...en serio, yo no sabía que se iba a casar contigo... -
MARIA ,MARIA ¡CORRE BAJA ! QUE ESTA NOCHE NOS VAMOS DE PUTAS PERO PEPE,SI SOY TU MUJER PUES ESO , YO DE PUTAS Y TU CON TU PUTA MADRE. -
Este es un tio que esta locamente enamorado de una mujer llamada Pamela ,entonces va el tio y se compra una finca y la llama Villapamela, mas tarde se compra un yate y lo llama Pamela, y figense lo enamorado que estaba que se hizo un tatuaje en el pene que ponia Pamela. Pasan 4 años y el tio este se encuentra con un amigo y se dicen: - hombre que tal Manolo, que tal con Pamela. Y le contesta- muy mal, lo hemos dejado.- ¿ y que has hecho con el yate,- pues nada le he quitado el nombre y le he puesto España.- Y la finca. Le he puesto el nombre de villamanolo. -y el tatuaje... le he puesto un chu delante. -
UNA PAREJA DE CASADOS QUE LE PREGUNTA LA MUJER DESPUES DE 24 A??OS DE MATRIMONIO AL MARIDO DONDE LA VA A LLEVAR POR LAS BODAS DE PLATA Y EL MARIDO LA RESPONDE QUE LA VA A LLEVAR A AUSTRALIA Y ELLA TAN EMOCIONADA LE DICE SI CON LAS DE PLATA VAMOS A AUSTRALIA DONDE ME VAS A LLEVAR CUANDO HAGAMOS LAS DE ORO Y EL MARIDO LA RESPONDE QUE CUANDO HAGAN LAS DE ORO LA VA A BUSCAR A AUSTRALIA. -
En una pareja, le dice la chica al chico: Oye,después de 15 años de noviazgo, ¿no crees que ya es hora de casarnos?-A estas alturas,¡quién nos va a querer! -
Eso son dos amigos y uno le pregunta al otro: ¿Oye tu mujer cuando hace el amor grita? Y el otro le contesta: Ufffffffff desde el bar la oigo. -
Esto es un amigo que le cuenta muy preocupado a otro: -Oye mi mujer me pone los cuernos desde hace tiempo y no me los veo crecer.Y el amigo le contesta: -Tranquilo eso un dicho, no te preocupes. -Pues me has sacado un peso de encima pensaba que era por FALTA DE CALCIO. -
-Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata, te voy a llevar a Cancùn. -¿y cuando cumplamos las de oro? -Quièn sabe, lo mismo paso a recogerte -
Manolo... dame un beso...... -No Manolo....dame un beso...... -Que no Manolo dame un beso...venga -Que te he dicho que nooo Manolo, que llevamos veinte años de pareja.... -¡ Siiiii.... Pepe.. Siii pero de pareja de la GUARDIA CIVIL!. -
Eran un chico i una chica que es taban aciendo el amor i al final decin TANTA VIAGRA ACABO CON TIGU Porque eran esqueletos -
Habia una vez una pareja que cuando se discutian lo hacian por papeles.Un dia discuten y el marido le dice a su mujer: -Dame la cena, y ella le contesta, ya esta. El marido dice:-Mañana despiertame a las 7h y ella le dice, ok. Entonces el marido quando se despierta ve que son las 11h, y a su lado ve un papel que pone:Despiertate son las siete. -
le pregunta el marido desde el salon: -Maria... -¿que? -¿Que es hoy? -un invecil -no de dia -de dia y de noche -
Esto es un hombre que esta saliendo con una chica que se llama paloma. y esto que un dia el hombre se compra un coche con el nombre de paloma,un yate con el nombre de paloma,y en el hombro se tatua paloma. y esto que es un dia y cortan y le dice un a migo al hombre: -que pasa MAnolo ya me enterado de que has cortado con la paloma.que has echo con el coche? -pues nada le puse una pegatia en cima. -y con el yate? -le puse la vandera de españa encima -oye y con el tatuaje? -le dije al de la ienda que me pusiera una chu delante -
Llega la maestra al salon de clases y dice: -Hoy no vamos a tener clase niños,hoy vamos ahablar de las cuasas de el divorcio. -Aver ¡Lupita! ¿Una causa de el divorcio? La infidelidad maestra. -Muy bien!! -Aver ¡pablito! otra causa de el divorcio! Falta de amor maestra -Muy bien. pero por alla esta pepito alsando la mano: yo,yo maestra. La maestra piensa ¡no ese niño es re alburero,mejor no¡ para esto pasa todo el salon y pepito sigue con su mano levantada. -Aver pepito una causa de el divorcio: ¡La diarrea! -¿la diarrea? pregunta la maestra! si maestra es que aller pasaba por el cuarto de mis papas y oi que mi mama le decia a mi papa ¡si no se te para esa mierda nos divorciamos!!!!!!!!! -
Un hombre que le toca la loteria y llega a su casa y le dice a su mujer: -¡¡¡¡¡¡¡Maria, arreglate que nos vamos de putas!!!!!!! -¡Ay! Pepe de putas, ¿como me dices eso? -SÍ,SÍ, yo al ´Scandalo´ y tu con tu puta madre. -
Dos hombres están tomando café antes de ir a trabajar y uno le dece al otro. -Esta mañana estoy contentisimo. - Y eso, - Por que mi mujer me ha dicho, que soy el hombre que mejor hace el amor de toda la urbanización. -
DOS HOMBRES SE ENCUENTRAN EN LA CALLE. EMPIEZAN A HABLAR DE SUS RESPECTIVAS MUJERES Y UNO LE DICE A OTRO: - TIENES QUE IMPONERTE A ELLA. HAZ COMO YO. UNA VEZ SE ENFADO CONMIGO Y ESTUVE DOS SEMANAS SIN HABLARLA. - ¿Y COMO FUE ESO? - NO ME ATREVIA A INTERRUMPIRLA -
le dice el mario a su mujer, -maria dame dinero pa apagar la luz y le responde -pues dejala encendia joe -
Un tio que se encuentra con un amigo despues de muchos años : 1º-bueno, y a que te dedicas ahora ? 2º-soy asesino profesional. 1º-y eso en que consiste 2º-pues que alguien que quiere matar a otra persona me da a mi 1.000.000 de pts. por cabeza y yo los liquido. 1º-pero eso es muy arriesgado y peligroso para ti no ? 2º-no, por que mira . Y en esto que saca de una malete una escopeta con mira telescopica ultimo modelo. 2º-con esta escopeta puedo matar a alguien a un kilometro de distancia. 1º-a ver me dejas mirar. Y este mira con direccion a su casa. 1º-joder, si se ve mi casa como si estuviese aqui, y mira mi mujer, como si estuviese delante mia,... !PERO QUIEN ES ESE¡ mi mujer me esta poniendo los cuernos. Mira al amigo, y este le entiende con la mirada, y le dice: 2º-como quieras pero son dos millones. 1º-no te preocupes, ¿que precision tienes con eso? 2º-100%, ¿por que? 1º-porque quiero que a ella le des en la boca, a estado toda la vida criticandome y ahora mira, y al el en la polla, para que se le quiten la ganas de meterla donde no debe. El asesino se coloca, apunta y antes de disparar sin dejar de mirar, sonrie y dice: 2º- je, que cabron, encima te vas a ahorrar un millon. -
> El dijo: Cinco centímetros más y sería un rey.. > Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina. -
Una pareja de recien casados estan cumpliendo con sus obligaciones > matrimoniales en el viaje de novios, y en el momento justo dice el: > - Amor, te llamare EVA ?porque? pregunta ella > - Por ser la primera mujer en mi vida. > - Esta bien, dice la esposa, yo te llamare desde hoy PEUGEOT > - ?y eso?, pregunta intrigado el joven marido. > - POR QUE TU ERES EL 406 -
Estan dos compañeros de toda la vida hablando, y le pregunta uno a otro: -Oye Manolo, tu antes de casarte con tu mujer te acostabas con ella? -Si, y tu? -Tambien tio, pero te juro que no sabia que os ibais a casar! -
Esto es un calvo que va un dia por la calle y se encuentra a un jorobado, y le dice: - ¿Eh?, ¿qué llevas en la mochila? - Tu peine cabrón. -
Una mañana, una chica encantadora llama a su novio muy alterada: -¡¡Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!! - ¿Qué clase de puzzle? - Según la foto de la caja, es un tigre. Puesto que a él se le dan muy bien los puzzles, decide pasarse a echar una mano. Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella : - Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja ... -
-Querida¿es verdad que me engañas con un colega del comando radioelectrico? -Negativo querido, cambio y fuera. -
- hola, venia a pedirle la mano de su hija. - ¿de cuál, de la manca? -
el hombre al llegar a su casa exclama mariaaa comemos o que? primero que y despues comemos! le responde la otra -
-Mira Mari, estoy preocupada porque mi marido está empeñado en hacerlo a oscuras y llevamos asi 18 años -pues lo que tienes q hacer es que cuando esteis en el tema...enciendes la luz. La mujer ya iba decidida y esa misma noche enciende la luz. de repente, se encuentra a su marido con un vibrador: _ te explico lo del vibrador si tu me explicas lo de los 4 hijos!!! -
esto es una pareja que deciden irse a la cama despues de una larga jornada de trabajo. la mujer en el momento de entrar en la cama deja encima de la mesita de noche un supositorio y el hombre una bala. a la mañana siguiente el hombre se va a caçar y cuando vuelve de la c´ça le dice a su esposa: -cariño, cuando e querido disparar a un pajaro la bala se ha deshecho. y la mujer le responde: a si?joder pues yo me he tirado un pedo y he matado al abuelo. -
Una pareja muy acaramelada, entran en un restaurante, se sientan a al mesa, y el camarero pregunta: ¿ Que tomara el señor? el responde: una cerveza. el camarero vuelve a preguntar. ¿Y la señora? a lo que el hombre responde: Bien gracias, en casa. -
Un hombre, casado con una mujer muy sexi, se encuentra preocupado porque pasan 7 años y no ha logrado que su mujer quede embarazada. Más aun, cuando la pareja que vive en el piso de arriba tiene 3 años de casados y ya tienen 4 hijos. Un día, que se encuentra casualmente con su vecino le pide que le de la receta o consejos para dejar embarazada a su mujer. El vecino le responde: ¡ Mucho perfume francés !, pero ¡ Mucho perfume francés !, un pijama muy sexy y una escoba. Pero ¿ cómo ? pregunta su interlocutor. Pues, le dice el vecino. Usted baña a su mujer y le pone mucho perfume francés y el pijama sexi. Cuando esté lista, con el palo de escoba me golpea el techo y Yo Bajo. -
Tres matrimonios de paseo. Las señoras delante y los maridos detrás. Uno de los maridos comenta a los otros: - Fijaos como pasa el tiempo, mi mujer hace unos cuantos años tenía un culo perfecto y ahora se le ha puesto como una lavadora de gordo. En esto que el mismo hombre le dice a su mujer, entre risas con sus compañeros: - María, esta noche pondremos la lavadora en marcha? - ¿Quién quiere gastar eletricidad en poner la lavadora para un calcetín viejo y arrugado? -
Un anciano en el lecho de muerte a su mujer: -Matilde, recuerdas aquella asistenta que teníamos en casa en el año 62? - Si claro, Lucía. - Bueno, pues tengo que confesartelo: aquel cuerpo fue mío. Y recuerdas a la panadera del barrio en el que vivimos cuando nació Juanito? - Si, se llamaba Antonia. - Bueno , pues también ese cuerpo fue mío. Y Ana, la enfermera que te cuidó cuando estuviste enferma en cama hace 15 años? - Si, si tambien me acuerdo - Pues también ella. Aquel cuerpo fue mío. - Has acabado Juan? - Si, no tengo nada mas que confesar. - Recuerdas cuando vivíamos enfrente del parque de bomberos? - Si - Bueno, pues Juan todo aquel cuerpo fué mío. -
Una mujer, cansada de la falta de comunicación en su matrimonio, le dice a su marido: -´cariño dime algo con amor´ Y el marido le responde: -´AMORfa´ -
Pepe le dize a Maria: -Yo Maria no puedo almolzar pensando en ti. i maria le dize: ¡Ai Pepe Pepe! i Pepe le dize a maria: -Yo no puedo comer pensando en ti. i Maria le dize a pepe: ¡ Ai Pepe Pepe! Pepe le dize a Maria: -Yo no puedo cenar pensando en ti Maria le dize a Pepe: -¡Ai Pepe! Pepe dize a Maria: -Yo no puedo dormir pensando en ti: Maria dize a Pepe: ¿I por que pepe? I Pepe le responde: Porque estoy muerto de ambre ija puta. -
Pepito conoce a la mujer de su vida. Se casan, y en la luna de miel, la mujer, que se llama pepa, le dice que no quiere que la vea desnudarse, asi fue: -Pepito, cariñín, porque no te vas. Me da verguenza que me veas desnudarme. Pepito indignado, se sale de la habitación. Entonces, por la puerta empiezan a salir objetos extraños. Una peluca, dos ojos de cristal, una nariz de plástico, dos piernas de madera, y así dos horas.... Pepito, acojonado ante lo que veía le dijo a la mujer: - Pepaaaaaa, tirame el coño por debajo de la puertaaaaa!!!!!, y así acabamos antes!!!!!!! -
Dos recien casados, y a la mañana siguiente: - Juan,¿ porque no haces cafe, o tampoco sabes hacerlo? -
Le dice una gangosa a su novio, tambien gangoso: Me he comprao unas bragas pa mi chocho y le dice el gangoso:Pues yo me he comprao unos condones y dice ella pa mi chocho y dice él: no pa mis tenis (zapatillas deportivas). -
TREINTA Y CINCO ANIVERSARIO DE BODAS. ELLA: -TE ACUERDAS DE AQUELLA VEZ QUE ME COJISTES LA MANO. ??L SE LA COGI??. -TE ACUERDAS DE AQUELLA VEZ QUE ME BESASTE. ??L LA BESO. ELLA: -TE ACUERDAS DE AQUELLA VEZ QUE ME MORDISTE EL CUELLO. ??L SE LEVANTA. ELLA: -¿DONDE VAS? -Y EL CONTESTA.... A PONERME LOS DIENTES!!!!! -
Va una pareja en un coche camino de Sevilla, cuando la chica pregunta al chico: -Cariño, ¿has revisado los frenos, que me parece q iban mal? -Si, esta mañana miismo los he quitado, la semana q viene traen lo nuevos.