Varios
40 chistes
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- En qué se parece una vespa a la madre del rey ? - En que las dos aparcan de lado. -
¿Sabéis en que se parecen los Reyes Católicos a los Reyes actuales? - En que los Católicos tenían a Juana la Loca y estos tienen a Mari-chalat. -
Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avion: - A Tiblisi!!! - Pero si es ahi donde vamos! - Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi y termino en Pakistan. -
Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro: - Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid? - Ostras, es que es un poco tarde! - Venga hombre, animate! - Bueno, va! Así que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo y dice el otro: - Pero colega, donde vas con la lapida??? - Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!!! -
- Acusado, cuentenos su version de los hechos. - Muy bien, señoría. Pues mire usted: yo estaba sentado tranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequeño cuchillo que usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces seguidas. -
Pues Manolita, aparte de estar más buena que el pan, es muy inteligente, tiene una cabeza que vale por dos. Chico, esa mujer te hace falta. -
Iban un tuerto y un bizco por la calle y se tropiezan. Le dice el bizco al tuerto: -Joder, ¡a ver si miras por donde vas! Y va el tuerto y le responde: -Joder, ¡a ver si tu vas por donde miras! -
Un minusválido en su silla de ruedas se esfuerza en vano por alcanzar el botón de un portero automático, un amable transeunte le ayuda y contestan: -Diga?? Y pregunta el transeunte al minusválido: -Y ahora que? -Ahora corremos, gamberro! -
Esto es una niña que esta sola en su casa cuando un pervertido llama por telefono. - ¿Diga? (hablando lento y como entre suspiros) - ¿Hola... ¿esta tu mamá en casa? - No. - Y dime, ¿tienes una hermana mayor? - Si. - Se puede poner? - No, no esta en casa. - Vaya... ¿hay alguna mujer mayor contigo? - No, estoy sola. - Mmhh... y ¿cuantos años tienes? - Cinco - !!Caca, picha, pis!! -
Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos cristianos y pregunta: - ¿Donde se encuentra mi amada Cleopatra? - En la cama, con amigdalitis. - Estos malditos griegos...!!! -
El escupir las flemas de un muerto. -
Van dos mejicanos por el desierto, uno de ellos cachas. - Manito, ¡¡qué calor!!, ya no puedo mas (se quita la camisa) - Manito, ¡¡qué brazos!! - Pura dinamita, manito pura dinamita. - Manito, ¡¡qué calor ya no puedo mas!! (se quita la camiseta) - Manito, ¡¡qué torso!! - Pura dinamita, manito pura dinamita. - Manito, ¡¡qué calor!!, ya no puedo mas (se quita los pantalones) - Manito, ¡¡qué piernas!! - Pura dinamita, manito pura dinamita. - Manito, ¡¡qué calor!!, ya no puedo mas (se quita los calzoncillos) - Manito, pero ¡¡qué poca mecha para tanta dinamita!! -
En una playa del norte cuando estan todas las ´marujas´ con sus hijos: -¡Un nudista! ¡un nudista! -¡Un tío en pelotas! ¡Llamen a la policía! -¡Qué escándalo! Total que viene la guardia civil, pillan al nudista y le dice: -Ahora mismo le vamos a poner un multa de 50.000 pelas! -Perdone señor agente, pero quíteme la multa, que tengo una mujer y catorce hijos. -Anda Manolo, quítale la multa, que va en traje de faena. -
Dos argentinos llegan a una fiesta y le dice uno al otro: - Che, ¿le decimos que somos argentinos? le responde el otro - No che, deja que se lo pierdan. -
Están dos argentinos y uno le dice al otro: ´Cheee, si pudieras reencarnar, ¿en quién te reencarnarías?´ Se queda pensando el otro argentino y le contesta: ´...En Vos!´ El otro sorprendido le dice: ´¿Y por qué en mí?´ Y Contesta el amigo: ´Cheeee, ¿te imaginas...? Pues para tener un amigo como YOOO!!´ -
-Cual es tu nombre? -Gilbert O´Sullivan. -pues, ¡decidete! -
El Sordo del pueblo se encuentra con el Tonto en una esquina y le pregunta: -Oye Tonto, ¿Cuántas son tres mas dos? El Tonto contesta: -Cuatro. Y entonces el Sordo se apresura a decir: -Pues por el culo te la hinco. -
-Esta habitación es una porqueria. -Lo siento señor, pero esto es el ascensor. -
-Jubilados Aunque Sin Pension -Jubilado Aunque Seguramente Pensionista -Jovenes Adoradores de la Superficialidad Petarda -Jodido Aunque Solo Parcialmente -Jodidos, y Ademas Sin Pelas -Joder Aunque Sea Poco -Joder! Ahora Solo Putas! -
Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo: - ¡¡¡¡¡¡GUAPA!!!!!! -
Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeunte: - Perdone, ¿la salida del pueblo? - Ziiii, aquella con gafas ... -
El reo, momentos antes de aplicarle la pena de muerte, oye la fatídica frase. - ¿Cuál es su último deseo? - No estar presente en la ejecución. - No diga tonterías. Esto no es posible. Pida otro deseo. - Está bien. Pues quiero aprender japonés. -
¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenías blanco... - No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco. -
Jo tia, estoy deprimidísima, no se si cortarme las venas o si dejarmelas largas... -
El otro día estaba leyendo un poema larguísimo que hablaba de todas las cosas. Cuando me cansé de leerlo cerré el libro, y entonces me dí cuenta de que era un diccionario. -
-Te cambio tu caballo por mi rifle. -Pero que dices! No es justo! Ademas, yo tengo este caballo desde que era un potrillo. -Y yo este rifle desde que era revolver. -
- Me gustaria vivir en una isla desierta... - A mi tambien. - Joer, ya empezamos a llenarla! -
Un tío va por la calle y ve a un monton de gente corriendo espantada y gritando: -El trihuevo, el trihuevo, que viene el trihuevo! El tío para a uno de ellos y le pregunta: -Y quién es el trihuevo ese? -Es uno que al que tiene tres huevos se los corta. -A mi me da igual, solo tengo dos. -Si, pero primero corta y despues cuenta! -
- Joer, hay que ver como es esta juventud, mire a ese, podría usted decirme si es un tío o una tía? - Pues es una chica. - Y usted como lo sabe? - Porque es mi hija. - Huy, perdon! No sabía que usted fuese su padre! - Soy su madre. -
Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror. El capitán Bravo gritó: ´Traigan mi camisa Roja´, llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya. Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó: Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo. Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó: Tráiganme mis pantalones cafés. -
Era una mujer tan horrible que se fue a un concurso de feas y no la dejaron entrar diciendo que no podían participar profesionales. -
- Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha tratado como un perro. - Como un perro? - Si, ha sido muy amable conmigo. -
Sabes como se llama el piloto chino de aviación? Shimicaigo mi Jodo. -
¿Sabes como se dice en Italiano bigote? Trampolín di Moco -
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice: Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad -
Oye, tu de donde eres? Yo soy de Vic. Ah! Como mi boli. -
¿Cómo te llamas? Luis, como mi tío Antonio. -
¿Como se dice preservativo en gallego? Chubasqueiro do pito. -
¿Sabéis de qué murió el capitán Garfio? ¡De un picor de huevos! -
¿Sabéis de qué murió el hijo del capitán Garfio? De una colleja.