Varios
40 chistes
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¿Sabéis de qué murió el perro del capitán Garfio? De una caricia. -
Un torero y su amigo: -Me han dicho que ayer tomaste la alternativa, qué tal? -Fatal, hubo división de opiniones. -Bueno, para ser la primera vez no esta mal... -Bueno, es que unos se cagaban en mi madre y otros en mi padre. -
El guía preguntando a los guiris: -¿Qué tal les ha parecido la corrida? -Muy bien, el torero muy bien. -Eso si, el toro parecia un poco raro. -Sobre todo cuando ha empezado a ladrar. -
¿Me puede dar la hora? No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí. -
¿Qué tal tu hija aprendiendo piano? -Huy! tiene los dedos como relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a caer. -
Un tío llega a un hotel pero esta todo lleno y tiene que compartir la habitación con un chino. Le dice al conserje: -A mí no me gustan mucho los chinos, pero si no hay otro remedio... Lo mas importante es que mañana me llame a las 7:00, que tengo un reunión de negocios. El chino les oye y se mosquea con el por racista, y por la noche le pinta la cara de amarillo. Al día siguiente, cuando el conserje le llama a las 7.00, el tío se levanta y cuando se va a afeitar y se mira al espejo y dice: -Este conserje es idiota! En vez de llamarme a mí ha llamado al chino! -
Un paleto tiene que ir a la capital, y un vecino le dice: - Ten cuidado en la capital, porque allí los coches van que vuelan. El paleto se va a Madrid, y en el tren le iba dando vueltas a lo que le habia dicho el vecino. Cuando llega a la estación de Chamartín, coge un taxi: - Al Paseo del Prado. - ¿A que altura? - !!!COMO LEVANTE UNA RUEDA UN PALMO DEL SUELO, LE DOY UN GARROTAZO QUE LO AVÍO!!! -
¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que sin el mango y la pasta no sirven para nada. -
¿ En que se parece un diploma a un condón ? (1) Te lo dan enrollado. (2) Representa un montón de trabajo. (3) Al día siguiente no sirve para nada. -
Esto va un tío a una tienda y pregunta al dependiente: Oiga, ¿me da una botella de agua mineral? ¿Lanjarón?, que es buena p´al riñón... Mmmm, no. Mejor deme Bezoya... -
¿Cómo conseguiríais salir del desierto con una naranja, con una cerilla y con un casco de moto? La naranja tiene mucha vitamina, quitas la vita y coges la mina, la prendes con la cerilla, se produce un terremoto, quitas el terre y coges la moto, te pones el casco y te vas. -
¿Te sabes el chiste de la margarita? No Si No Si... -
Vecina... ¡qué abrigo llevas! ¡Te habrá costado carísimo! ...porque podemos Huy... qué mal pronuncias la ´j´, vecina. -
Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y con gravísimas heridas... y llega la ambulancia. Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el sentido: ¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? ¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? ¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? ¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? El enfermero, ya harto le dice: ¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche! ¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex! -
Llaman al timbre de una pensión. Una señora abre la puerta y se encuentra delante a una chica joven y bastante guapa. Buenos días, señora. Busco a Marcelo, soy su hermana. Encantada de conocerla... ¡Pero yo soy su madre...! -
En un taxi: Pare que me apeo... Frenazo.... (Trassssss) <-----------<------------< Esto es un pedo.. Ya puede seguir. -
¿Podría darme algo para comer? - dice un mendigo a la puerta de una casa. Veamos... ¿se comería una paella del día anterior? ¡Sí, claro que sí y muy agradecido! Entonces vuelva mañana por aquí. -
Un camionero, ve un autoestopista haciendo autostop, y antes de cogerlo se pregunta... ¿ Y de que hablo yo con este tio ? De fútbol no, por que si es de otro equipo, se enfada. De política, tampoco, por que si es de otro partido, se enfada De Televisión, tampoco, por que si no le gustan los programas que veo yo, se enfadaría igualmente. Asi, que se olvida de preocupaciones, y decide coger al autoestopista. Una vez dentro del camion, dice el camionero: Pues si pues si. A lo que responde el pasajero: Pues no pues no. Pues el camion es mio y te bajas aqui mismo, responde el camionero. -
Papá, papá, ¿esos chorizos están buenos? Sí, buenísimos, hijo. ¿Pican? Sí, claro; pero yo siempre los cojo por la cuerda. -
Me encanta jugar al poker y perder. ¿Y ganar? Ganar debe ser la hostia... -
Este es un tio que va a una sastrería de las que hacen trajes en una hora a hacerse un traje. Le toman las medidas y vuelve al rato a por el traje: Oiga, que esta manga me queda larga. ¡Pues alargue ese brazo, hombre! -dice el sastre. Hey, que la pierna derecha me queda corta ¡Pues encojala! Y así sale de la sastrería: con una pierna encogida y el brazo alargado, renqueando, y en esto que lo ve otro y dice: ¡Joder, que tío más mal hecho y lo bien que le sienta el traje! -
Cuando Martínez murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato. ¿Y qué tenía? Pues... doce hijos. -
En una tienda: ¿Me da papel higiénico? ¿De qué color lo desea? Me da igual. ¡El color se lo pongo yo! -
¡ HAN ENCONTRADO MUERTO A ARTURO RAMIREZ DENTRO DE UN ARMARIO ! ¿Arturo Ramírez? No le conozco, ¿quien era? Era el campeón del escondite de 1945. -
Está un tio afeitándose con una sierra eléctrica, y se le acerca otro y le dice: ¿Pero, qué esta haciendo, desdichado? ¿No lo ve? ¡me estoy afeitando! Pero, pero... ¡esto es muy peligroso! Ah, tranquilo. Ya llevo puestos los guantes de goma para que no me pase la corriente. -
Llega un novillero a la plaza, y le dice al torero que le va a dar la alternativa: Maeztro. ¿Me podría dar algún consejillo para zer un buen torero? Zi hijo. Yo ziempre he triunfao en el toreo mediante las trez ´bez´. Y ezo ¿qué ez? Bista, Balor y Buevos -
En una cueva llena de vampiros, estaban todos hambrientos, pero con mucha hambre. De repente entra en la cueva un vampiro con toda la boca llena de sangre. Al verlo los demas le preguntan ¿Pero tío, donde has encontrado tanta sangre, si no hay en ningun sitio?. El otro los mira y les dice... Habéis visto la tapia que hay justo detras del cementerio? y todos dicen si, si, si. Pues yo no. -
Esto es un tonto que va por la calle y se encuentra a un amigo que le pregunta: - Susto o muerte? - Hombre susto Y el otro contesta - uuu!! - hay!! que susto - Hombre haber cogido muerte -
Dos amigos salen de un examen y, en el pasillo, su profesor les dice: -Habéis copiado. Alarmados,uno de ellos le pregunta por qué lo sabe, y el maestro le contesta: -Porque en la última pregunta tu has respondido,´no lose´ y el ´yo tampoco´. -
LLEGA UNA NI??A AL CORTE INGLES Y SE QUEDA MIRANDO A PAPA NOEL Y ESTE LE DICE NI??A SI ME DAS UN BESO TE DOY UN CARAMELO Y LA NI??A RESPONDE :¿Y SI TE LA CHUPO ME DAS EL SACO? -
Eran dos vecinos y uno de ellos estaba picando piedras en un campo y el otro pasaba por delante de él. El primero era sordoy el segundo le dice: -Buenos dias. Y el sordo le contesta: -Picar piedra. El segundo le dice: -¡Que buenos dias! ( por segunda vez ) Y el sordo le contesta: -Para una hermita. Y el otro cabreado le dice al sordo: -Mierda jodida. Y el sordo le contesta: -Para la de San Blas. -
van dos y se cae el del medio -
Esto son un ruso, un americano y un español que están hablando juntos sobre sus países. Entonces dice el ruso: - En mi país, tenemos una flota de aviones tan inmensa, que si los ponemos todos en el cielo,¡ no se ve ni un cachito de cielo! Entonces habla el americano: -Pues en mi país, tenemos una flota de barcos tan amplia, que si los ponemos todos en los mares y océanos del mundo, ¡No se ve agua! El español dice: -Pues en mi país tenemos al Sargento Perez, que tiene una minga tan larga ¡Qué caben 20 palomos en fila! El ruso se mosquea y dice: -Hombre, para ser sincero, entre ala y ala de los aviones, se ve algo de cielo. El americano: -La verdad es que entre barco y barco, se ve algo de agua. Y el español dice:-Bueno, pa´ no faltarle honor a la palabra, hay que decir que en la minga del Sargento Pérez entre palomo y palomo, se ven dos palmos más. -
Un hombre viaja con un Ferrari y se encuentra con un cartel,que dice:Reduzca a 100. Reduce y más adelante se encuentra con otro que dice: Reduzca a 50. Lo hace y asi sigue encontrado carteles hasta que encuentra uno:Reduzca a 5. El hombre ya esta mosqueado cuando se encuentra con un cartel que dice:BIENVENIDO A REDUZCA. -
¿como se llaman los pelos del chocho de las putas? -Vello público -
De momento se confirma que los primeros en salir de la casa son mujeres y que sus nombres empiezan por P y F. ¿Como que no? El año pasado salió una Puta Fina esta año... Una Pija Facha -
Tres cabeza rapadas escribiendo la carta a los reyes magos: -Queridos Reyes Magos: para esta navidades queremos 3 puños, 3 bates de beisbol, 3 pasamontañas (y si tenéis cojones que venga el negro) -
Va Pepe y le pide un cigarro a Paco y este se lo da. Despues viene Luis y le pregunta a Paco -¿Te quedan más cigarros? Paco mira el paqute y responde -No , me quedan menos -
Colmo de un pianista... tener una hija llamada tecla y un novio que... la toque -
Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando boligrafos. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: Hicimos lo que pudimos...pero salió. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró en la tienda. Pronto me dí cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y un radiocassette. Una vez me perdí. Le pregunté al policia si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: No lo se chaval... hay demasiados sitios donde se pueden esconder. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo... Mi padre dijo que queria mas pruebas. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo (Estaba en la silla electrica). Trabajé en una tienda de animales... La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer. Una vez me encontre a las autoridades sanitarias... Me ofrecieron un cigarrillo. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: - ven a casa, no hay nadie... Cuando llegue a su casa, efectivamente, no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después de practicar el sexo... El otro dia me llamó a casa desde un hotel. Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: Tómese una copa y acuestese un poco. El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. - De acuerdo, tambien es usted feo.- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un decimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: - Preparados, listos...