Varios
40 chistes
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Esto son 2 hombres que estan pescando y uno pesca una sirena. La coge y despues de examinarla la tira otra vez al agua. El otro sorprendido le dice: ¿y por qué?´ Dice el otro: ¿Y por donde?´ -
La hija acaba de colgar el teléfono y su padre le dice : -Cariño, muy bien. Ahora en vez de hablar 45 minutos eres capaz de hablar solo 15. ¿por cierto quien era? -No lo se papá, uno que había equivocado. -
Eso eran un francés, un ruso , un moro y un español. En eso, que le dan al frances una botella de champan, y la tira por la ventana: -¿qué haces? -tranquilos, en mi país de esto hay mucho Va el ruso le dan una botella de vodka, y la tira por la ventana: -¿qué haces? - tranquilos de esto en mi país hay mucho. Va el moro le dan un porro y lo tira por la ventana: -¿qué haces? -tranquilos, que de esto en mi país hay mucho. Va el español, coge al moro y lo tira por la ventana: -¿qué haces? -Tranquilos, que de esto en mi país hay mucho. -
Estan tres amigos discutiendo que era lo mas rápido del mundo. El primero dice, lo mas rápido es el rayo, a lo que el segundo dice:que va tio lo mas rápido del mundo es la luz que va a 300.000 km. por segundo. Y el tercer amigo les dice: colegas, lo más rápido del mundo no es ni el rayo ni la luz, es la cagalera, porque la otra noche me entraron ganas de cagar y me levante como un rayo y antes de dar la luz ya me había cagado. -
Esto es un ciego que va a cruzar la calle y hay un chico meando y el ciego le agarra y le dice: - fíjate lo que son las cosas yo tengo ojos que no ven y tu un dedo sin uña -
Va un autobus lleno de bizcos a visitar una ciudad. La guía se pone de pie, coge el micro y dice: - Señores, si miran ustedes a su derecha, verán a su izquierda el castillo de esta ciudad. -
-Papá, yo solamente me casaré con un héroe. -Descuida hija. El que se case contigo ya tiene ganado el título. -
En un vagón de un tren viajan una rubia despampanante, una gorda espantosa, un español y un francés. En mitad del recorrido, el tren pasa por un túnel y de repente se oye ploff!! ( una ostia ) La gorda piensa: mira este frances de mierda q le a metido mano a la rubia esta, y ella le a soltado una ostia que flipas. La rubia piensa: mira este frances hijo de puta q le a metido mano a la gorda pensando q era yo y esta le a soltado una ostia, El frances piensa: mira este español cabrón que le a metido mano a esta rubia y le a soltado una ostia. El español piensa: tengo ganas de que venga otro túnel para poder darle otra ostia a este frances hijo de puta. -
El yerno saluda meloso a su suegra: - Bienvenida a casa, querida mamá, ¿cuanto tiempo va a quedarse con nosotros? - No tengo prisa, cuando os canséis de mí - ¡Ah!, pero, ¿ya se va? -
A QUE NO SABES PORQU?? LOS PITUFOS SIEMPRE SE ESTÁN RIENDO? PORQUE LA HIERBA LES HACE COSQUILLAS EN LOS HUEVECILLOS -
A QUE NO SABES DE QU?? SE MURI?? EDUARDO MANOSTIJERAS?: DE UN PICOR DE HUEVOS -
Esto es una ciega que va a limarse las uñas cuando coge la lima, la palpa y dice: ¿pero quién ha escrito esta tonteria? -
¿Qué le dice un calvo a un jorobado ? ¿Qué llevas en la mochila? Le contesta el jorobado tu peine cabrón -
Dos mejicanos llegan a una cantina y amarran los caballos a la entrada. - Oye, manito: ¿Cómo vamos a diferenciar nuestros caballos? - Ya sé; yo le cortaré al mío una oreja.- se queda el pobre caballo sin oreja, y salta su compañero: - ¡Oye! Qué bonito te ha quedado; déjame que yo se lo haga al mío.- y el manito le corta también la oreja al suyo. - ¡Vaya, ahora estamos en el mismo problema! ¿Cómo vamos a diferenciar los caballos? - ¡Ya sé; le cortaré una pata! - ¡Vaya, qué bonito te ha quedado; déjame que yo también lo haga!- e imita lo que ha hecho su amigo. - Pero volvemos a estar en el mismo problema; ¿cómo vamos a diferenciar los caballos? Y continúan así hasta que mataron mutilados a los caballos. Dice entonces el más listo de los dos: - ¡Ya sé cómo podríamos haber diferenciado a los caballos? - ¿Cómo, manito? ¡Pues que uno era blanco y el otro era marrón! -
Hay dos vampiros en el desierto y ya están muy sedientos. Entonces deciden separarse a buscar sangre y cuando se encuentran, uno tiene la misma cara que antes y al otro le chorrea sangre por la cara. Y el sediento pregunta: -¿Dónde has encontrado tanta sangre? -¿Ves aquel muro de ahí? Pues yo no lo vi. -
Esto era un principe tan feo tan feo tan feo, que la cenicienta se fue a las 10 -
ESTO ERAN UN TINERFE??O, UN PALMERO, Y UN MAJORERO, QUE ESTABAN DISCUTIENDO EN QUE ISLA CORRIAN MÁS LOS COCHES, ENTONCES AL PALMERO SE LE OCURRE LA GRAN IDEA DE PROPONER A LOS OTROS DOS DE VIAJAR A LAS TRES ISLAS Y AVERIGUARLO, Y ASI FUE, SE FUERON A LA PALMA, Y SE SENTARON EN UN BAR LLAMADO ´DOS RONES´ Y ESPERARON A QUE PASARA UN COCHE, EL COCHE IBA A 180 KM/H, ENTONCES LE DIJO EL TINERFE??O -¿ESTO ES LO QUE CORREN AQUI LO COCHES?, ENTONCES VAMOS A TENERIFE PARA QUE VEAS. Y ASI FUE, VIAJARON A TENERIFE Y ALLI MISMO EN EL AEROPUERTO ESPERARON A VER UN COCHE, PARA QUE FUE ESO, AL PALMERO CASI LE DA ALGO, EL COCHE IBA A 200 KM/H, ENTONCES EL MAJORERO DIJO -BUESSSSSS SI ESTO ES LO QUE CORREN LOS COCHES AQUI VAMOS A FUERTEVENTURA Y VERAN. TOMARON VIAJE A FUERTEVENTURA Y SE SENTARON EN UN BAR LLAMADO ´SON-SON´, EL MAJORERO SIN ESPERAR UN MINUTO SE LARGA UN PEDO, ENTONCES DICE EN TINERFE??O FOSSSSSSS, Y LE CONTESTA EL MAJORERO, VES TU YA PASO EL CAMION DE LA BASURA Y NO LO VIERON PASAR. -
¿Cómo se le dice adiós a una china? No quiero rosas -
hijo:papa,papa quiero un chorizo padre:no niño que eso pica hijo:da igual lo cojo con la cuerda -
Sabes por que TARZAN no usa cuchillo? Porque tiene hachita. -
Va un hombre a una tienda a comprarse una sierra mecánica. Le dan una y al probarla no le convence y va a la tienda a cambiarla por una mejor. ´Pruebe esta que es capaz de cortar 200 árboles en una hora´. Se la lleva y al usarla tampoco le gusta.´esto 50 o 60, pero 200 árboles, nada de nada´; ´Pues tome esta, es la mejor que tenemos, corta 400 árboles en una hora´. Se la lleva el hombre y vuelve al día siguiente: ´Esta, lo mismo 50 o 60, pero nada más´. El dependiente le dice:´Voy a ir yo a probarla con usted,a ver que pasa. Al llegar al bosque, el dependiente enciende la sierra mecánica y dice el comprador: -´Coño,¿y ese ruido?. -
Manolo lleva a su amigo Javier a su casa y al entrar, en el salón hay un gong chino. Javier ese gon que tengo cuando lo tocas habla. Anda ya.Le contesta. ¿ Qué apuestas?. Mil Ptas. Hecho. Coge un mazo y da con todas sus fuerzas golpea al gong. De pronto se oye una voz en el piso de al lado. HIJO PUTA. DEJA DE TOCAR EL GONG QUE SON LAS TRES DE LA MA??ANA.......... -
Dos amigos que van por la calle, y uno dice: -¡Mira, una piedra preciosa! Y el otro dice: -Pero, ¡si es un ladrillo! Y contesta el otro: -¡Pues a mi me gusta! -
Estaban un inglés, un francés y un español y dice el inglés: - En mi país tenemos una flota de barcos que cuando zarpan todos no se ve ni una cuarta de agua en el mar. Le contesta el francés: - Es cierto, nosotros desde nuestros aviones lo vemos. El inglés le dice: - Y vosotros teneis tantos aviones que no se ve ni una cuarta de cielo. A lo que el español contesta: - Tengo yo un primo que se pone cuatro palomas en la polla y deja una cuarta entre una y otra. -
A que no sabeis que es lo que más ocupa en la casa de un japonés. El album de fotos. -
Una chica se examina para sacarse el carnet de conducir y estaba muy nerviosa. Cuando el examinador antes de comenzar la prueba práctica le dice: - Señorita: ¿cómo se llama? La chica sale del coche sin decir palabra y de inmediato nada más salir toca la puerta otra vez y le dice al examinador: - ¿SE PUEDE? -
GRANDES MISTERIOS DE LOS CUENTOS POPULARES - BARRIO S??SAMO ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Por qué Espinete se pone pijama para ir a dormir, si por el día va siempre en pelotas? ¿Nadie se ha dado cuenta que el monstruo de las galletas es un bluf, que lo único que hace es desmenuzarlas y esparcir las migas por todo el escenario? ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo? -
va un chico al programa 50x15. Carlos Sobera le dice: -La primera pregunta por 25.000 ¿Quién descubrió América? A)Jose María Aznar B)Colón C)Ana Obregón D)Boris Izaguirre El chico se lo piensa y pide el comodín de la llamada. Carlos: -¿A quién quieres llamar? -A mi amigo él RATA Carlos llama y coge el RATA Carlos:-Hola soy Carlos Sobera estamos en quieres ser millonario y tu amigo esta jugando por 25.000ptas.te paso con tu amigo. Chico:-RATA,vete comprando la coca ¡que esta me la se! -
Era un tio tan bajo, tan bajo, y tan bajo que para subir un bordillo tenia que coger un ascensor -
Un hombre, se encuentra con un amigo y le dice: -¿A que no sabes lo que me pasó en el hipódromo? - No, ¿qué te pasó? - Pues estaba yo tan tranquilo viendo las carreras cuando de pronto viene un hombre y empieza a picarme espuelas como loco. - ¿Y qué hiciste? - Lo que pude, llegué el cuarto... -
Esto era una niña tan fea, tan fea, tan fea que cuando nació se fue la matrona para la madre y le dijo; - Enhorabuena señora, ha tenido usted una niña soltera. -
ESTO ERA UN OBRERO QUE TODOS LOS DIAS EN EL TRABAJO HACIA LO MISMO: -¡PARECE QUE TRABAJO PERO NO TRABAJO,PARECE QUE TRABAJO PERO NO TRABAJO...! LLEGA EL DIA DE COBRAR, Y ESTABAN TODOS EN FILA,LLEGA EL TURNO DE ESTE TIO Y LE DICE EL JEFE: ¡PARECE QUE TE PAGO PERO NO TE PAGO, PARECE QUE TE PAGO PERO NO TE PAGO...! -
Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, ´el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará´. Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna groseería. La maestra hace la Primera Pregunta: ¿ Quién descubrió América? Responde uno de los inteligentes; ´¡Cristobal Colón, maestra!´. Y Pepito emocionado: ´¡1 a 0 pinches burros!´ Segunda Pregunta: ¿En qué año descubrió Colón América? Los inteligentes de inmediato, ´¡1492 maestra!´ Y otra vez Pepito: ´¡2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!´ Tercera Pregunta: ¿A dónde creyó Colón haber llegado? Y otra vez los listos, ´¡A la India maestra!´ Grita Pepito: ´¡3-0 pinchi bola de ignorantes!´. La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita: ´¡Pepito, se para y se sale!´. Contesta inmediatamente Pepito, ´¡El Pito, maestra!´. ´¡4-0 culeros!´. Grita la maestra, ´¡Pepito, se me sale y no regresa!´. Contesta Pepito, ´¡ La caca, maestra!´. ´¡ 5-0 pinche bola de estúpidos!´. La maestra bien enojada grita, ´¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!´. Contesta emocinadísimo Pepito, ´¡La regla, maestra.!´ ´¡ 6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !´. -
Esto era un hombre que va a la inauguración de un hotel y de repente le entran unas ganas terribles de ir al lavabo. Entra en el lavabo y lo ve todo tan nuevo, con tanto brillo, ¡Y unos mármoles!... - Ostras tu, si cago aquí lo notarán y además me da pena - pensó. Entonces se le ocurrió una idea: -´Cagaré en uno de mis calcetines y lo tiraré por ese respiradero´. Dicho y hecho cagó en el calcetín y para tirarlo por el respiradero comenzó a darle vueltas en el aire cogiendo impulso, sin darse cuenta que el calcetín tenía un agujero. Al final, cuando se dió cuenta de la que había montado se asomó por la puerta y vió a un camarero: - eh, usted, venga aquí.. El camarero fue y entró. -Le doy 5000 ptas si me limpia todo esto - dijo el hombre. Y el camarero, mirando todas las paredes llenas de mierda dijo: - Y yo a usted le doy 10000 si me dice cómo ha cagao. -
Era un hombre tan creido, tan creido, que cuando habia tormenta y destellaban los rayos salía al balcon pensando que le estaban tirando fotos. -
Esto era un deforme que se encuentra con otro y le dice: -Oye tu estas deforme. -Deforme yo tocame los huevos (tocando el sobaco) -
¿Cuál es el colmo de un sádico? - Darle una cuchilla a un ciego y decirle que es una armónica. -
¿Qué le dice un ojo a otro ojo? Estamos separados por narices. -
Erase una vez un capitan que le dijo a sus tripulantes: Tengo dos noticias una buena y otra mala.¿Cual quereis oir primero? Y dijeron todos: la mala,la mala..... Que hoy tendreis mierda de comida.Y la buena es que habrá para todos. -
¿Por qué las negra llevan un bolso enorme? - porque llevan el pintalabios dentro.