Varios
40 chistes
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En el cementerio, un gusano se sube al panteón mas alto y comienza: Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente común contra cualquier tipo de intolerancia y de opresión...Y a ese que le pasa? Nada, otro que ha comido carne de político. -
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: ´Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asómate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!´ -
Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza... se les aparece Dios: * Hola chicos, como lleváis 200 años uno frente al otro sin pestañear y habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo. Las estatuas contestan al unísono: * Dios, nuestro deseo es ser humanos. Y Dios contesta: * Ese deseo es muy difícil, pero bueno... os lo concederé. Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos. En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales. Al momento empiezan a oírse ruidos: * Ahh, así, así, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!!... Cómo me gusta, como disfruto!!! A los cinco minutos se acerca Dios y les dice: * Daos prisa que solo os quedan 5 minutos. Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir: * ¿Oíste?! Date prisa, ahora me toca a mí, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella. -
¿QUE LE DICE UN CALVO A UN JOROBAO? CALVO:QUE LLEVAS EN LA MOCHILA JOROBAO:TU PEINE SO CABRON -
No podemos asegurarlo, pero dicen que este relato está basado en un hecho completamente real... Estimada camarera: Por favor, no me deje jaboncitos en el baño. He traído mi propio jabón normal. Esos tres jaboncitos del lavabo y los tres de la ducha me incordian. Estaré en el Hotel ocho días. Muchas gracias P. Johansson Estimado Sr. Johansson: He retirado los tres jaboncitos del lavabo. He dejado los de la ducha en un rincón de la bañera por si llegara a necesitarlos. También he dejado tres jaboncitos nuevos junto a su pastilla de jabón normal porque tengo esas instrucciones. Martha Estimado Sr. Johansson: El conserje me informa de su queja de anoche respecto a su camarera. La he cambiado por otra. Ruego disculpe las molestias. Quedo a su servicio en la extensión 555 de 8:00 a 15:00 horas. Mrs. Silverstone, Gobernanta Estimada Sra. Prichard: Imposible hablar con usted. Por eso llamé al conserje. A la mañana salgo a las 7:30. No regreso hasta después de las 18:00. Pedí ayuda por los dichosos jaboncitos que no hacen sino molestarme. La nueva camarera debe creer que he llegado hoy porque a los tres jaboncitos de cada día ha añadido tres más en la ducha. En cuatro días he acumulado 18. Por favor, haga algo. P. Johansson Estimado Sr. Johansson: He dado instrucciones a Luisa para que retire todos los jaboncitos de su habitación y no deje ninguno más. Si en algo más puedo servirle llámeme a la extensión 555. Gracias. Mrs. Silverstone, Gobernanta Estimado Sr. Gerente: Me han dejado sin jabón. Por fin se han llevado todos los jaboncitos, pero también la pastilla de jabón que traje conmigo. Anoche llegué tarde y tuve que pedir ayuda al servicio de habitaciones que me trajo tres jaboncitos. Le ruego me devuelvan mi jabón. P. Johansson Estimado Sr. Johansson: He informado a la gobernanta, Miriam Prichard, de su queja. No entiendo cómo ha podido quedarse sin jabón cuando nuestra norma es ponerle tres jaboncitos nuevos cada día. Tomará medidas inmediatas. Acepte mis disculpas. S. Jackson, Gerente Estimada Sra Prichard: ¿Quién demonios ha dejado 48 jaboncitos en mi habitación?. No quiero jaboncitos. Quiero mi jabón. ¡Devuélvame mi jabón! P. Johansson Estimado Sr. Johansson: Por instrucciones del Sr. Hubbard repuse personalmente 21 jaboncitos retirados ayer más los tres de hoy. Seguramente Luisa no se dio cuenta y repuso otros tantos. He buscado su pastilla de jabón. Al no encontrarla he dejado otra que he comprado para usted. Mrs. Silverstone, Gobernanta Estimada Sra. Prichard: Una breve nota para ponerle al día de la situación de mi stock de jaboncitos. De momento tengo los siguientes: En la repisa del lavabo, 5 montoncitos de 4, es decir 20. En la jabonera de la ducha, 3 montones de 4, esto es 12. En el rincón de la bañera: otros 5 montones de 4, que suman 20. Sobre la mesa escritorio, 3 montoncitos más de 4 y dos sueltos, por tanto 14. Además tengo una pastilla de jabón de baño que me irrita la piel si la uso. Por favor, indique a Luisa que puede seguir amontonando jaboncitos en la mesilla. Sólo en cuatro alturas. Las de cinco se caen. Que les quite el polvo cada día. Me voy el sábado. P. Johansson -
Como haces para meter 7 agujeros en un agujero? como? te metes una flauta por el CULO -
Habia una vez un barquito chiquitito, que no sabía, que no podía, que no podía navegar. Pasaron un dos tres, cuatro. cinco, seis semanas (bis), y aquel barquitó y aquel barquitó, y aquel barquitó naufragó. Por otra parte, en un país multicolor nació una abeja bajo el sol, y fue famosa en el lugar, por su alegría y su bondad. En realidad el chiste dice así. allá van con el balón en los pies, y ninguno los podrá detener, el estudio vibra con la emoción de ver jugar a los dos ¡a los dos!. Solamente juegan para ganar, pero siempre con deportividad, y no hay nadie mejor para lafición!!!!!!tatatatatatata. Ahora sin coñas, todo sucedió en un pueblo italiano al pie de la montaña, vive nuestro ´amigo´ (nos paga) Marco, en una humilde morada...No te vayas, mama, no te vayas de aquí, adiós, mama, pensaré musho en ti (y tendré multiples orgasmos)... -
-Mama! Mama! en el colegio me dicen peludo! -Pepe!!! Pepe!!! El perro habla!!!!!!! -
Iba un hombre con un Porche 911 por la autopista,cuando en esto le adelanta un seiscientos a 150; el del 911 se pica y le adelanta a 180, otra vez viene el del 600 y le pasa a 200;al cabo del rato paran en una gasolinera y le dice el del porche al del 600: ¡Joder como anda el 600 rojo! y le contesta el del 600: Espera que se enfrie que es verde. -
-Es la central telefónica de Pontevedra -¿Qué numero desea? -¿Que numeros tienen? -
Esto es un indio Sioux, que llega muy alterao al poblao, y comienza a decirle al gra jefe Toro Sentao: Jefe, que los sio..., que vienen los sio... -le dice el jefe- tranquilizate pluma rota, que los Sioux somos nosotros. -y dice pluma rota- No si son los sioputas de los blancos. -
¿Qué es una ladilla con mochila? Un escalador de cojones -
Un hombre que fue por primera vez al casino y queria jugar a la ruleta. Antes de hacerlo le pidio a otro jugador que le aconsejara. Este le dijo que apostara por un número que fuera igual a una medida muy íntima de él. Entonces, este cogio una regla y fue al cuarto de baño. Al regresar dijo me lo juego todo al 34. Salió el 12 y dice el jugador novato: Esto me pasa por fantasma y por gilipollas!!! -
- ¡PEPE, PEPE, tírate un pedo como el de ayer! - No, que se me sueltan los puntos... -
Van dos bizcos por la calle y se chocan. -¡A ver si mira por dónde va! -¡Y usted, a ver si va por donde mira! -
Sabeis cuantos continentes hay en el mundo? Ninguno, porque ahora se llaman Carrefour. -
¿Te cuento un chiste al revés? -Ríete primero -
esta un tio en una plaza de zaragoza con un amigo y le dar por llamr al perro: -cornudo, cornudo... el amigo le respode como le puedes llamar asi a tu perro que nombre tan feo el otro le responde: -si, y lo bien que me lo paso,grito cornudo y se vuelven treinta o cuarenta -
Iba un extranjero conduciendo por la autopista y en esto que ve a la guardia civil haciendo señales para que pare. Detiene el coche y le dicen: - ¡A ver! ¡Documentación!. Todo esta en orden. -Echemosle un vistazo al maletero. En esto que el conductor ya empieza a preocuparse. Abre el maletero y se ve una maleta negra. -Abra la maleta. La abre y se ven 20 cuchillos de cocina, mejores incluso que los Ginsu. -Bueno, pues va a ir usted directamente a comisaria! - ¡No, no, no! Deje que se lo explique. Yo soy el nuevo fakir del circo mundial, recien llegado de la India. Ahora mismo iba camino de Valencia a hacer mi espectaculo. La guardia civil no se cree ni una sola palabra de lo que dice. - ¿Quieren que se lo demuestre? Estas son mis herramientas de trabajo, es con lo que yo me gano el dinero para comer! Se lo voy a demostrar! Coge los 20 cuchillos, los rocía con gasolina y les prende fuego. Empieza a hacer malabares con ellos, a pasarselos por detras de la espalda, por debajo, lanzandolos al aire... Y a esto que pasa al lado un coche y dice el conductor de éste: ¡Hijos de la gran puta! Cada vez hacen mas dificil el control de alcoholemia! -
Estos són dos ciegos que se encuentran y le dice uno al otro. -Oye, cuándo me vas a devolver el dinero que te presté. Y responde el otro ciego. -Te dije que cuando te viera -
¿Qué es lo que hace falta para volver a reunir a los Beatles ? Tres balas. -
Los mozos corriendo en los San Fermines delante de los morlacos, y uno que se ve agobiao pega un salto y se agarra a una reja de la pared pasando los toros de largo y alguien dice: -¡¡¡milagro,milagro!!!! Y dice el mozo,-verdad señora, no me han pillao de milagro -No,milagro porque la reja a la que te has enganchao esta pintá en la pared. -
Tres niños hablando: - Pues mi papá es muy rápido y come en 30 minutos - Bah! Eso no es nada, el mío baja a comprar el periódico en 2 minutos. - Na! Eso no es mucho, mi papá sale de trabajar a las 3 y llega a casa a las 2:30. - ¿Qué es tu padre, superman?. - No, es funcionario. -
Esto es un calvo que está pasando por debajo de un puente en el que había una pandilla de jóvenes y uno de ellos le ve y le grita: - ¡Calvo, que se te ven las ideas! - ¡A que pone hijoputa! -
Un hombre de Neardenthal, está en su cueva, y en estas que llega su hijo: ¡¡¡¡ Papa, papa, me han dado las notas en el ´cole´!!!!! Y el padre le pide que se las enseñe, y con cara de pocos amigos, le dice: A ver hijo mio, que suspendas ´Caza del Mamut´, tiene un pase, que no me apruebes ´Técnica de la Pintura Rupestre´, te lo admito, pero hijo, que suspendas ´Historia´ tiene cojones. -
esto va un hombre a confesarse, se arrudilla y le empieza a contar al cura: -perdoneme padre xq he pecado -a ver hijo, q ha pasado? -pues vera, que el otro dia iba por la calle, me tropoce y dije: ´me cago en diós´, y unna viejecita que me escucho me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y la mate -bueno hijo, no pasa nada - ya padre, pero es q ahí no acaba toda. Despues de matarla, me marché a casa y me dijo mi madre q la ayudara a cortar patatas. cuando lo hacía , me corte, y dije: ´me cago en Dios´ y ella me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y la mate - hombre eso ya es un poco preocupante, pero lo importante es que has reconocido tu error -ya padre, pero es q ahí no acaba toda. Despues de matarla, me marché al taller de mi padre y este me dijo q le ayudara a poner un clavo. cuando lo hacía , me machaque el dedo con el tornillo, y dije: ´me cago en Dios´ y mi padre me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y le mate. -bueno hijo, lo has reconocido y eso es lo importante. Reza tres aves Maria, cinco padres nuestros, y 17 credos. cuando ya el hombre se va a ir, al levantarse se da con la parte de arriba del confesionario en la cabeza, y dice: ´me cago en Dios´, y va el cura y le responde: ´Y EN SU PUTA MADRE´ -
Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo.... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles. -Parece que a usted le va bien con las mujeres. - ¡Que va! Si ligo menos que el Santi. - ¿Y entonces todo esto? - ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo? -
Un hortelano descubre a un niño cogiendo manzanas de su árbol, y le dice: - Baja niño, que vamos a hablar con tu madre. El niño mira hacia arriba y dice: - Mamá, mamá. Baja que un señor quiere hablar contigo -
En una granja cada día entraban a robarle al pobre hombre. Un día dice: de hoy no pasa, voy a coger al ladrón. Entonces se esconde esa misma noche y empieza a oír el ruido de la puerta que se abre y como la luz estaba apagada le coge de sus partes y le grita: ¿Quién eres?...¿quién eres?, pero nadie le contesta, ¿quién eres?.. Entonces oye como le dicen: ¡soy Pepe! ¿Qué Pepe? Contesta... Pepe el mudoooooooooooo -
Era un chico tan feo, tan feo tan feo que cuando nació su madre miró dónde estaba la cámara oculta poque pensaba que era una broma. -
Están dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro: - ¿Qué? ¿Te vienes a tomar unas copas a Madrid? - ¡Ostras, es que es un poco tarde! - Venga hombre, anímate! - Bueno, va! Así que coge el muerto la lápida, se la pone debajo del brazo y dice el otro: - Pero colega, ¿¿¿Dónde vas con la lapida??? - Pss! ¡¡¡Está Madrid de policía como para salir indocumentado!!! -
-¿Es aquí donde dan clases de Inglés a 20 duros? -if, if, between, between. -
Asesino busca chica para relación corta. -
Se encuentran dos amigos, uno de los cuales era un fantasma total. -Hola Pedro ¿como te va la vida? te veo muy bien. -Pues la verdad estupendamente acabo de llegar de un safari y me lo he pasado bestial. -Cuéntame, cuéntame como te ha ido!!! -Pues mira el último día me perdí en la selva y ne salieron dos leones y yo, solo con el machete, conseguí matarlos a los dos y como trofeo le corte una pata a cada uno y me la eche una a cada hombro... En ese momento pasaba un conocido de ambos amigos que les saluda y se despiden rápido de él.A continuación el fantasma retoma su relato. -En fin Juan yyyyy ¿por donde iva? -Pueeeeees lo dejaste cuando tenias una pata en cada hombro... -Ah si! pues como te decía yo venga a lamer ,y venga a lamer y venga a lamer............ -
-Mama, mama en el baño hay mejillones. -No hijo, son las uñas de tu abuelo. -
Un hombre de 1,85 metros de estatura va a la sección de empleos de un circo. El encargado le pregunta por su habilidad. Contesta: ´Soy enano´. -´¡Imbécil!´ responde el encargado. ´Si mides mas que yo!!´. Y el hombre responde: -¡¡¡SOY EL ENANO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!! -
Una patera cargada de marroquíes está a puntp de llegar a Tarifa cuando es interceptada por la Guardia Civil. Los pobres ilegales se lanzan al agua intentado llegar a tierra, pero van siendo atrapados uno a uno por la Benemérita. Sin embargo, queda uno que nadando bajo el agua llega a unas rocas entre las que se esconde. La patrullera, las lanchas zodiac y el helicóptero de Control de Fronteras lo busca durante varias horas, pero el hombre consigue escapar campo a través. Finalmente, llega a una carretera que sigue durante quince quilómetros hasta llegar a Algeciras. Va exhausto y agotado y sobre todo hambriento. Se rebusca en los bolsillos y sólo encuentra una moneda de 100 pts, se acerca a un quiosco cercano y pide un paquete de patatas fritas. Devora el contenido del paquete y, en el fondo del paquete vé un cartoncillo. Lo saca y lee: ´Rasque tres casillas y consiga un premio estupendo´. El marroquí rasca los tres círculos y lee: ´ENHORABUENA, HA GANADO UN VIAJE DE UNA SEMANA A MARRUECOS´ -
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: -Watson, mira el cielo y dime que ves... Watson contestó: -Veo millones y millones de estrellas......´ -¿Y eso que te dice? Watson pensó durante un minuto...... -Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. -Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo..... -Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez..... -Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes... -Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana....¿Y a usted, que le dice? Tras un corto silencio, Holmes habló: -Watson, tú eres gilipollas, nos han robado la tienda de campaña. -
Están dos sevillanos muy exagerados presumiendo del sentimiento que ponen cuando cantan flamenco, y dice uno: - El otro día estaba cantando unas soleares, y oye, como me saldrían, que había una imagen de la Virgen y se le saltaron las lagrimas de la emoción de oírme. - Eso no es nada, contesta el amigo, el otro día estaba yo cantando unas seguiriyas, y fíjate como las canté que había un crucifijo y se bajó el Cristo y me dijo: ´Tu si que cantas bien y no ese desgraciado que hace llorar a mi madre´. -
Un hombre entra en un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe Srta., he visto que esta Vd. sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? Escandalizada, la mujer se pone en pie y responde gritando: - ¿Usted esta loco? Pero ¿Qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo solo quería hacerle compañia. A lo que la mujer responde dandole una bofetada al hombre: - ¿Y encima insiste! ¡¡Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿¿100.000 pesetas??? ¡¡Estas loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!