Varios
40 chistes
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Un naúfrago lleva ya tres meses en una isla desierta, y un día, estando tirado al sol en la playa, viene una ola gigantesca que arroja sobre la arena a una tía imponente vestida con un ajustadísimo traje de neopreno con cremallera delantera. La maciza se acerca al tipo y le dice: Estoy aquí para satisfacer tus deseos. Pídeme lo que quieras. A lo que el naufrago le responde: - Pues hombre... después de tres meses aquí solo, desesperado, lo que me apetece de verdad es tomarme un buen café bien cargado. Dicho y hecho. La mujer chasca los dedos, y ¡zas!, aparece en la mano del tío una taza de café; se lo toma, y la chica insiste, utilizando un tono cada vez más sugerente: - Y ahora, ¿qué más deseas? Y él, pensativo: - Pues... después del café, lo que me gustaría de verdad es fumarme un buen puro. Y ella de nuevo ¡zas! y aparece un Cohiba monumental. El menda se lo fuma, y cuando termina, ella ya se insinúa descaradamente y acercándose a él comienza a desabrocharse de manera sensual la cremallera del traje de neopreno. -Y ahora, cariño... Y entonces él le dice: - ¡¡¡ No jodas que ahi dentro traes el Marca !!! -
Estan dos amigos en la barandilla de un puente y le dice uno al otro: - Oye, ¿Qué caudaloso va el Ebro no?. Y contesta el otro: - Que Ebro ni Ebro, si es el Tajo. Y dice el otro: No si es que yo sin gafas....es que no veo nada de nada. -
Un agente del censo se acerca a un pueblo. Llega al ayuntamiento y le pregunta al secretario: - ¿Cuántos habitantes tiene el municipio? - Dos mil setecientos dos. - ¡Pero si hace cuatro años habia los mismos!, ¿Es que en este tiempo no ha nacido nadie. -Nacido, sí, pero cada vez que nace un niño desaparece un joven. -
Esto es un señor que esta buscando a su mujer y se encuentra a un amigo que casualmente esta haciendo lo mismo.Y le dice el uno al otro: -oye que te pasa -que estoy buscando a mi mujer -anda pues yo tambien -pues vamos a comisaria a denunciarlo Se van los dos a comisaria y se ponen a hablar con el guardia: EL GUARDIA LE PREGUNTA A UNO: -describame a su mujer -mi mujer es rubia con una melena preciosa que se le ondea al viento -con unos ojos azules preciosos -con dos tetas como montañas exploradas solo por mi -y con una falda con menos tela que el jersey de DAVID el gnomo Y LE DICE EL GUARDIA AL OTRO -Y su mujer ¿como es? A LO QUE ESTE LE RESPONDE -Mi mujer no importa vamos a buscar a la de este primero -
¡¡¡¡Compañeros!! ¿Nos vemos al salir de classe? ¡¡OK!! ¡¡No te fallare!! -
Dos amigas cotillean mientras toman el sol: -¿Es cierto que has dejado a tu novio? -No he tenido elección. Yo creía que me era fiel, pero desde que se fue a Estados Unidos me ha escrito que le encantó una tal Carolina, que de ahí se pasó a una tal Georgia y que ahora va a conocer a Virginia. -
Tengo un peso amarillo, tengo un peso colorao. Tengo un peso en mis calzoncillos... ...parece que me he cagao. -
Es un chiste de los llamados breves, breve pero intenso, como se dice Guardia Civil en holandes? La respuesta es sencilla.... Van de Verde... -
Se encuentran dos amigos mu tontos y uno le dice al otro: Oye, tu sabes como se llaman los habitantes de Belen? y el otro responde Si hombre si, Belenianos Pero mira que eres animal, se llaman FIGURITAS, FIGURITAS -
En un congreso de policías: - Policía americano remangándose el brazo y señalándose una hermosa cicatriz comenta: New york-city. - Un policía inglés se señala una marca en la ceja y dice: London-City. - El policía español se sube la camisa y señalando su barriga dice : Apendi-citi -
Recientemente, se llevó a cabo una encuesta mundial donde se solicitaba respuesta a la siguiente pregunta: ´Por favor, díganos cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo? ¡¡¡ El resultado fue un fracaso !!! Razones: 1 - En África nadie sabía qué era ´alimentos´; 2 - En Europa Occidental nadie sabía qué era ´escasez´; 3 - En Europa Oriental nadie supo qué era ´opinión´; 4 - En Argentina nadie entendió qué era ´Por favor´; y 5 - En los Estados Unidos nadie supo qué era ´resto del mundo´. -
se ven dos amigos y le dice uno al otro de que color es el nuevo coche que te has comprado, (y gritando dice) gris, y el otro le contesta, hombre pero no chilles, y le dice no es que es un gris fuerte -
Va un hombre a un colmado y le dice al tendero: - Dame dos barras de pan, y si tienes huevos una docena. Y el tendero le dió catorce barras de pan -
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de hacienda?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir. -
Esto son un ingles, un frances y un español que van al infierno y les dice el diablo: - Si me dceis algo que no pueda derretir ocn mis mano os dejaré libres para ir al cielo. Entonces dice el ingles: - En mi pais tenemos el reloj más grande del mundo y que ha sobrevivido a muchas batallas. Coge el demonio y va y lo derrite. - Ala, p´´adentro. Llega el francés: - Pues en mi país tenemos la Torre Eiffel que está echa con el mejor acero del mundo. Coge el demonio y lo derrite. - Ala, p´´adentro. Le toca al español se mete una mano en el bolsillo y saca unas cosas redondas de colores y se las da al demonio. Este se ríe e intenta derretirlos. Despues de muchísimos intentos desiste porfín y le pregunta: - ¿Que es esto? A lo que el español responde: - ¡¡ Son M&M´´s (Emanens) que se derrieten en tú boca y no en tu mano !! -
Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los políticos se declaran ateos. Tras un análisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor. -
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales. GC: ¿me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas. GC: ¿los papeles del coche? C: Es que no es mio, lo acabo de robar. GC: Mire en la guantera quizás estan ahi. C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola. GC:¿Que pistola? C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero... El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor : GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más, aqui tiene usted. GC: ¿los papeles del vehículo? C: Por supuesto, tenga usted. GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera? C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío) GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero... C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?. -
Un tio llega a una entrevista de trabajo: - Dígame su nombre. - Pepepedro Pepeperez -¿Es vd. tartamudo? - No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa. -
Acaba de llegar de una dura mision James Bond, y se va a tomar un chisme a un bar, allí se fija que hay una tía despampanante que no deja de mirarle el reloj. Al fin, la tía se acerca a él y le dice: Perdona pero no he podido dejar de fijarme en tu reloj. James Bond le responde:Sí, es un Rolex de oro, que tiene mas de 1000 funciones, por ejemplo, ésta me permite saber qué pasa a mi alrededor sin tener que mirar. -A ver- Le dice ella, ¿Qué ves en él? James Bond le contesta: Mira, ahora veo que estás sin bragas. Ella le responde: Vaya mierda de reloj, claro que llevo bragas. Y dándole unos golpecitos al reloj, James Bond le dice: ¡Uy! Perdón, se me adelanta media hora -
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: -¡Juan! despierta, creo que quieren entrar a robar. -Pues asomáte a la ventana para que crean que tenemos un perro. -
Dos hombres estaban discutiendo sobre qué era más rápido, si la luz o el rayo, y uno le decía al otro: - Es más rápido el Rayo, y el otro le contestaba: - No, la luz es más rápida. No llegaban a un acuerdo, así que decidieron preguntarle al primero que pasara por la calle. Así detienen a un señor preguntándole: - Señor, ¿Qué es más rápido, la luz o el rayo? El hombre contesta: - LA DIARREA. - ¿Y cómo es eso? - Miren, es que un día estaba acostado con un dolor de barriga muy fuerte, me levanté como un rayo, y cuando encendí la luz ya me había cagado. -
Un Inglés, un Francés, un Alemán y un Español. -Inglés: En Inglaterra tenemos las mejores barreras que nadie jamás haya imaginado. -Francés: En Francia tenemos las mejores carreteras del mundo. -Alemán: En Alemania tenemos unas banderas maravillosas, son las mejores. -Español: Yo tengo un perro. Extrañados, los demás le preguntan: -¿Qué hace tu perro? -Español: Mi perro salta las barreras, caga en las carreteras y se limpia el culo con las banderas. -
¿Donde van los mocos en verano ? -A La Manga -
Entra un esqueleto en un bar y dice: - Un café y una fregona, gracias. -
Un par de vampiros están en un bar de vampiros, uno pide ´cuello relleno´ y el otro ´arteria bañada´. De improviso entra un vampiro nervioso pidiendo a gritos una barra de pan. Como todo el mundo se le queda mirando, aclara: ´es que hay fuera un accidente y era para untar en la sangre´... -
-No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma. -No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo. -No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín. -No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María. -No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo. -No es lo mismo decir golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear. -No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño. -
Llega corriendo un niño asustado con su mamá: MAMA¡¡¡ MAMA¡¡¡, me mordió una víbora!! -¿¿Cobra?? No, gratis. -
Un tio termina de pelarse,y el peluquero le dice: -bueno caballero ya hemos terminado:¿donde le hago la raya? -a lo que el cliente contesta:la raya me la hace en el servicio,que aqui hay mucha gente. -
¿En qué se diferencia el papel higiénico del water a las matemáticas? En que las matematicas se calculan y el papel higiénico seca-el-culo -
Era un tío tan vago, tan vago que se fue de viaje de novios a Japon, se tumbo sobre su mujer y espero a que empezara un terremoto. -
Se encontraba Mafalda en su casa cuando sucedio! SU PRIMERA REGLA! ella estaba sola en su casa y no sabia que hacer penso en ir a la casa de su amigo Felipe toca a la puerta y sale Felipe -Hola Mafalda -Hola Felipe esta tu mamá -No, salio pero puedes decirme a mi yo se todo sobre mujeres -No no Felipe es un asunto entre mujeres -che tu puedes decirme yo se todo sobre mujeres Entonces Mafalda se levanta la falda estaba toda ensangrentada y le enseña a Felipe, a lo que el responde -¡MAFALDA TE ARRANCASTE LAS BOLAS! -
ESTO ES UNA PATA QUE TUVO 5 PATITAS, UNA SE LLAMO PATA OTRA PETA, PITA , POTA Y ADELAIDA. -
- Un señor se dirige al farmaceutico; Oiga por favor,¿Me da una caja de condones? (Farmaceutico):Si como no, ¿de cuales? (Cliente):¿De cuales van a ser capullo? De los que se ponen en la polla -
¿Como se llama la madre de Conan?....... Mariconan. -
Eso era un gangoso que entra en una tienda de zapatillas de deporte y dice? -ohie iene uas apatillas eortivas? y dice el dependiente:Puma? lepero:enga un igarrito -
Un señor va paseando con un plátano metido por una oreja. Otro señor advierte el detalle y le pregunta: - ¿Porqué lleva un plátano en la oreja? - ¿Que? Responde el del plátano. - Que porqué lleva un plátano metido en la oreja. - ¿Que? - Que porqué ... El señor del plátano, señalándose la oreja libre, responde: - Por favor, hábleme por esta oreja que por la otra me he metido un plátano. -
Le dice un amigo a otro: -Estábamos el otro día toda la familia en el campo comiéndonos nuestra paellita tan a gusto y a esto que se escapa un toro de una ganadería que había por allí cerca, y menos mal que estaba mi cuñado y le dio un par de muletazos. Le contesta el otro: -¿Tu cuñado es torero? Le responde: -No, es cojo. -
Los porros y la droga producen: 1º:falta de memoria. 2º:mmm... Ya no me acuerdo. -
Era un hombre tan diabético, tan diabético, que tenía las hemorroides garrapiñadas. -
¿Qué le dice un Retrete a otro? -Nos dejan los chorizos y se llevan los jamones