Varios
40 chistes
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Un hombre camina por el desierto, vestido con un traje de buzo. Con sus gafas, aletas, etc, y tras mucho caminar ve a lo lejos a un moro cabalgando sobre un camello. Al verlo a lo lejos llama su atención: -¡¡Oiga!! Por favor, acérquese. -¿Si? -Cuanto falta para llegar al mar? -Pues unos... 7000kms -Joé que peazo playa, no?¡¡¡¡ -
ESTO SON 2 AMIGOS INVIDENTES QUE SE ENCUENTRAN POR LA CALLE, Y UNO LE DICE AL OTRO:PEPE,A VER SI ME PAGAS LO QUE ME DEBES,Y EL OTRO LE DICE:TE LO PAGO CUANDO NOS VOLVAMOS A VER. -
Esto que son son dos tipos que llevan la caja del muerto en un enterramiento de un rey con millones de personas alrededor y uno le dice al otro: -¡Coño tio! tengo un problema. -¿Que te pasa tio? -Es que no se quien es el muerto. -Pues si no me equivoco, el que esta dentro de la caja. -
Había una competencia de latigazos y eran tres los concursantes: Empieza el primero y recibe un latigazo, dos, tres, cuatro, cinco, seis y así sucesivamente hasta que dijo ¡basta! y cien son los latigazos recibidos grita el jurado y el público eufórico por tal valentía Le toca al segundo concursante y recibe un latigazo, dos, tres, cuatro, cinco, seis .... cincuenta....cien...ciento cincuenta, hasta que dijo ¡basta! y doscientos son los latigazos recibidos grita el jurado y el público eufórico por tal valentía Hasta que le toca el turno al tercer concursante y recibe un latigazo, dos, tres, cuatro, cinco, seis ....cincuenta...cien....ciento cincuenta...doscientos....trescientos y uno del público grita eufórico ¡Muy bien mmmmmudoooooooo ! -
Se trata de un señor que esta pescando, lleva todo el día y no ha pescado nada. Se le hacerca otro señor que andaba por allí y le había estado observando y le pregunta: -¿Qué pesca buen hombre? Y el pescador a la pregunta contesta: -Chibiricocos. El otro señor extrañado repite: -Chibiri qué... ¿qué es eso buen hombre? A lo que el pescador vuelve a contestar: -Um no sé, porque todavía no he pescado ninguno. -
Llega un comandante de Iberia al cielo y cuando San Pedro lo ve, le dice: -Hombre, tenía yo ganas de que llegase alguno de ustedes para que me aclarase algunas dudas. -Usted dirá.- Le responde el comandante de Iberia. -¿ Es cierto que ganan ustedes más de 2.000.000 al mes? -Es verdad. -¿Es verdad que van a unos maravillosos hoteles de 5 estrellas-superlujo? -Así es. -¿Y también que tienen 20 días libres al mes? -Pués sí. -¿ Y lo que dicen de sus chalets, barcos, coches, apartamentos en todo el Mundo, amantes...? -Mmmm...Es cierto. -Bueno, bueno, pase...Pero no sé si esto le va a gustar. -
Un botones de hotel, llega corriendo al despacho del director: -Señor director, que hay un piloto desnudo persiguiendo a una azafata, también desnuda, por los pasillos del hotel. -¿Y cómo sabe que son un piloto y una azafata? -Porque lo único que ambos llevan puesto es unas gafas Rayban y un reloj Breitling. -
-Ring... Ring... -Está el seños Pérez? -No, señor. -Tardará mucho? -Pues... que sé yo... quizá medio minuto, quizá una semana, quizá medio año, dos... lo seguro es que ha de venir. -Oiga, pero no es el domicilio del señor Pérez? -No, señor, esto es la funeraria... -
Esto es un tío que va con su Lamborghini por una carretera comarcal a 200 por hora y de esto que se encuentra a uno con una vespino detrás suyo. Entonces el tío acelera y se pone a 220 por hora y mira hacia atrás pero el de la vespino sigue ahí. Pisa el acelerador y se pone a 240, pero el de la vespino sigue detrás con cara de velocidad. El del coche ya estando muy cabreado acelera al máximo a 260 y de esto que el de la vespino le está medio adelantando a la altura de la ventanilla y le llama por ella ¡toc! ¡toc!. El del coche baja la ventanilla y le dice el de la vespino: - Oiga perdone, ¿tiene un cigarro? - Pero tío, ¿qué haces?, que te vas a matar. - No, tranquilo, si lo estoy dejando... -
En un concurso de electricistas quedan para la final el chino y el español. Para probar su habilidad le dan una farola a cada uno para que la transformen en otro utensilio electro-mecánico. El chino hace de la farola una calculadora y deja al público flipado. En esto que el español poniéndose chulo dice al público: -´Queridos espectadores con esta farola y este billete de 1000 pelas voy a hacer un tren´ Pasa el español por delante del chino y deja caer las 1000 pelas delante de este y al agacharse el chino a recogerlas el español lo encañona por detrás y dice el chino: -´SHACALA, SHACALA´ -´PUUUU, PUUUU´ (contesta el español) -
SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS Y UNO DE ELLOS LLEVA UNA CESTITA,EL OTRO LE PREGUNTA: -¿QUE LLEVAS EN ESA CESTITA? A LO QUE EL OTRO CONTESTA:-SI LO ADIVINAS TE DOY UN RACIMO. -¿MAGDALENAS? -
Un hombre le dice a otro: -¿tienes hora? - No , pero tengo un amigo camionero. -
Un niño llamado Pedro falto un mes a clase y cuando llegó en el segundo semestre la profesora le pregunta: - ¿Por qué has faltado un mes a clase? y él le responde: - Es que mi papá estaba de santo. La profesora le pregunta - ¿Cómo se llamaba su papá? y él le responde: - Julio. -
Pepe, a ti que te molesta más, la ignorancia o la indiferencia. Ni lo se, ni me importa. -
El profesor de 1º de Bat. pregunta a uno de sus pupilos: Vamos a ver Anastasio, ¿ Dónde tienen el pelo rizado las mujeres ? A lo que contesta el alumno con toda su sabiduría, pues en el Africa, Sr. Profe. -
Audiencia pedida para visitar al PAPA (concedida) La peregrina enferma que visita al PAPA saluda al nuncio de Su Santidad, Nuncio de SS:´Hija, sea breve´ Peregrina enferma:´PAPA, pupa´ -
Un profesor pone a prueba a uno de sus alumnos: -A ver Pablo ¿Que tiempo gramatical es ´Yo pido dinero a mi padre para comprar vino´? El alumno, apesumbrado, le contesta: -Tiempo perdido, profe, tiempo perdido. -
Esto es uno que llega a España con la intención de estudiar una ingeniería. Total que va a la secretaría de la facultad y le dice al chico que allí atendía: - Vengo a matricularme en ingeniería. Y el chico le pregunta: - ¿En qué rama? Y el indignado y asombrado le responde: - En una rama no, en un banco como todo el mundo. -
Un chico, que sale con una rubia muy explosiva. Se encuentra con un conocido, que le dice: - Oye, que me he enterado de que tu novia, con la que sales ahora, esa rubia despampanante, pues se acuesta con otro. - Ya, pero es que yo prefiero un bombón compartido que una mierda para mi solo. -
Esto eran dos amigas que se encuentran despues de mucho tiempo en una de las calles de su ciudad. Y le dice una a la otra: A- ¡Hola! ¿Que tal? ¡Cuanto tiempo sin verte! ¿Ha sido tu cumpleaños,no? ¿Que te han regalado? La otra amiga contesta: B- Pues me han regalado unos patines. A- ¡ANDA! B- Unas gafas de sol. A- ¡MIRA! B- Unos Walkman A- ¡OYE! B- ¡Y unas Bragas! A- ¡CO??O! -
Va un marinero (todo chulo él) paseando por un Paseo, con la camisa abierta y un barco tatuado en su pecho en pelo. Cuando se acerca paseando un travesti. Este cuando lo ve se aproxima , le acaricia el pecho y exclama: -¡Ahh¡¡ Un barcoooo¡¡¡ El marinero, sin pensarlo le pega un puñetazo. Y el travesti le dice: - Y ES DE GUERRAAA¡¡¡¡¡ -
Estaban en un pueblo todo el mundo corriendo y uno pregunta : - ¿Por que correis? -Porque viene el ´trigüevido´ -¿Y que hace? -Que si tienes 3 huevos te corta uno -¡Bah!, da igual, tengo 2 -Si pero primero los corta y luego los cuenta -
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: -Hombre!! ¿Que tal Luis? -Muy bien, mi hija se ha casado, tengo una casa nueva y me he comprado un coche. -¿Ah si? ¿De que color? - .. ¡¡¡¡¡GRIS!!!!!!! -..... Bueno no hace falta que grites hombre.. - No, es que es un gris fuerte -
Van dos amigos por la calle y le comenta uno al otro: -¿Sabes que me he aprendido la guía de teléfonos de Barcelona? -¡No me fastidies! ¿De memoria? -No, si te parece razonándola. -
Un tío va por la autopista a 180 km/h. Lo para un policía de patrulla y le pide los papeles, a lo que el conductor responde: -Los tengo en la guantera, pero no la puedo abrir porque llevo una pistola dentro con la que he matado a una chica cuyo cadáver llevo descuartizado en el maletero. El policía, asustado, llama al sargento y a la llegada de éste al lugar de los hechos, desaparece para seguir con su patrulla. -Abra la guantera, por favor- (Dentro no hay más que los papeles) -Bueno, pues abra el maletero-(Completamente vacío) -Oiga usted, mi compañero me ha contado una historia que... El conductor responde: -Ya, y seguro que también le ha contado que iba a 180 km/h, ¿no? -
Estan dos amigos y uno le dice a otro: -Joder macho. Yo no ligo ni pá´atras. Le contesta: tu es que tienes que ir y hablar con ellas, y verás como te las ligas. A los dos días se encuentran y dice uno: -¡Bueno, que tal te fue!! Responde el otro: -Eres un cabron!! -¿Y por que? A principio bien, la invite a un refresco, y nos pusimos a bailar. Con lo que responde el amigo: -¿Entonces?? - Pos todo llego cuando la pregunte su nombre. -¿Y que dijo?? -Que se llamaba Manola -¿Y tu que respondiste?? -¡¡OSTIAS, COMO MIS PAJAS!! -
- ¡Papa, papa, en el colegio te llaman helicóptero ! - Calla niño KE TE KE TE KE TE KE TE -
Esto que son dos amigos que se encuentran en el campo y uno le dice al otro: -¿Ves ese bufalo?, pues yo sere capaz de pillarlo por la cabeza, levantarlo y meterle un guantazo que lo dejaré muerto El otro le dice: -Eres un payaso. -El otro, entra y hace exactamente lo que le dijo. Al salir del cercado donde se encontraba el bufalo el chaval le dice:- Me llaman Bill, Bufalo Bill. Luego, al cabo de un rato el otro le dice: -¿Ves aquellas cuatro chicas de alli?, pues me bajaré los pantalones y me las tiraré a todas a la vez! El otro riendose le dice: - Tu si que eres payaso, si es imposible eso!! El otro va pa llí, se baja los pantalones, saca cuatro trancas y plis plas! Todas a la vez!! Al volver le dice: -Me llaman Bill, Txernobil. -
En una casa, suena el teléfono: Rinnng, rinnng, rinnng. Dice: Dígame. Preguntan un señor: ¿Oiga es el 864415863? Responde: no, no, se ha confundido, aquí no hay teléfono. Responde el señor: ¡¡Me lo va usted a decir a mí que le estoy llamando con un cazo!! -
Uno que va a un velatorio de un amigo, se acerca a la viuda y le dice: - Lo siento. A lo que la viuda responde -No mira, mejor dejalo tumbado -
Esto es una mujer que va siempre a donar sangre, y por cada vaz que va, le dan 1000 pesetas. A esto que un día ve que a un hombre le dan 5000 pesetas y se dirige a preguntar a la encargada: - Oiga, ¿Cómo es que a mi siempre me dan 1000 pesetas cada vez que vengo a donar sangre y a éste hombre le han dado 5000 pesetas? - Es que ese hombre no ha dado sangre, sino semen. A eso que pasados 3 meses, la mujer vuelve y se va hacia la encargada: - ¿Que Encarna, a donar sangre como siempre? Y Encarna con la boca llena mueve la cabeza diciendo que no. -
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman guardia civil. -Por qué?, por qué? -Calla, aquí el único que hace las preguntas soy yo. -
¿QUE HACE UN GRUPO DE CABEZAS RAPADAS RODEANDO A UN NEGRO CON UN DADO? TIRAN EL DADO, SI SALE DEL 1 AL 5 LE METEN UNA PALIZA Y SI SALE EL 6 VUELVEN A TIRAR. -
Esto era un tio tan tonto, tan tonto, tan sumamente tonto que le mandaron a Colombia a por coca y trajo pepsi -
Esto era un tio tan rapido, tan rapido, tan sumamente rápido que se puso a dar vueltas a una farola y se dio por culo. -
En el 5ºC de un gran edificio de Madrid,un hombre descubre que su mujer le ha sido infiel con toda la casa. -¡¡Pero cómo has podido pegarmelas con todos los del bloque!!- Dice muy enfadado. -Con todos no...-responde sonriente. -¡¡¡Con quién no te lo has hecho!!!- -Con el portero- -Pues que extraño. ¡La única buena persona!- -No es eso,es que es automático- -
Sube una gorda a un autobús y se sienta en el asiento de delante de un enano. La señora se tira un pedo, y empieza a mirar a los lados disimulando, y el enano le dice: ´No lo busque señora que ya me lo he tragado yo´ -
Un padre le dice a su hijo: -Mira vale que suspendas matemáticas y lenguaje pero coño, que suspendas ! historia ! que llevamos dos días... -
Un hombre que se acerca a un chino y le dice: -Oiga se le ha caído una lentilla. El chino se queda extrañado y entonces el hombre le dice: -Ay perdone que es una cáscara de pipa!!!!! -
¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus. ¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante. ¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo. ¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo ) ¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta. ¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire. ¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse. ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo. ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías. ¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua. ¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota. ¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro. ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada. ¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. ¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque. ¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo. ¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica. ¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro. ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo... ¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69! ¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda ¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos. ¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina. ¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.