Varios
40 chistes
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En la sala de espera de una maternidad, un joven acaba de ser padre y se desvanece. Mientras la enfermera le atiende , sale el doctor con el niño recién nacido y le pregunta a la enfermera: -¿Qué ha sucedido? -Creí que me preguntaba la hora y le dije seis. -
Se encuentran dos amigos en el rellano de su casa y uno le dice al otro. - ¿Que mañana mas fresca no? Y el otro contesta. - Como que es de hoy. -
Un tipo se encuentra en la calle a un amigo suyo, bastante bruto, el pobre, y le dice: -Esta noche voy a cenar en la casa de una dama de alcurnia. -¡caramba! ¿Puedo acompañarte?. Después de un forcejeo, al final el individuo no puede hacer más que doblegarse. En la cena, el bruto, que se sienta al lado de la anfitriona, se come los caracoles con cáscara y todo. Cuando la velada ha concluido, los dos amigos comentan en la calle: -¿Una buena velada, eh?, y la anfitiona una verdadera dama, ¿no?. -¿Esa tía?-responde el bruto-.¡Una grandísima puta!. Se ha pasado todo el rato dándome codazos y diciéndome al oido: ¡Saque el bichito!¡saque el bichito!. -
Esto eran unos amigos que en vez de contar los chistes, los numeraban y decian: -¡El 37! -ja ja ja. -¡El 52! -ja ja ja. Y va uno y dice: -¡El 22! -No tiene gracia. -¿Por que? es muy gracioso. -No si gracioso es. -¿Entonces? -Es que tu no sabes contarlo bien. -
Un director de cine le dice al protagonista de su pelicula durante el rodage: -En esta escena tienes que lanzarte al mar. Y el actor le replica: -No puedo señor director,yo no sé nadar. -No importa,es la última escena de la pelicula -
Se encuentran un ciego y un cojo y le dice el ciego: - ¿Que tal andas? Y contesta el cojo: - Pues ya ves... -
Un agente del censo se acerca a un pueblo, llega al ayuntamiento y le pregunta al secretario: -¿Cuántos habitantes tiene el municipio? -Dos mil setecientos dos. -¡Pero si hace cuatro años había los mismos!,¿Es que en este tiempo no ha nacido nadie? -Hombre, nacido sí, pero cada vez que nace un niño desaparece un joven. -
Estaban Paco y Pedro en un ascensor. De repente Pedro percibe un fuerte olor a pedo y pregunta: - Paco, ¿tu te has tirado un pedo? y Paco le dice: - ¿Y tu? a lo cual Pedro responde: - Yo no. Y dice Paco: - Pues para que preguntas. -
Un hombre entra en una barbería y el barbero le dice: Q le cortamos las patillas?; y el hombre dice: Si hombre y caminaré con los ´cojonillos´! -
EStos son un alemán, un inglés y un canario. Van a un hotel a qdarse una noche. Primero va el alemán. -¿tiene una habitación libre?- dice el aleman. -no, en la unica q se puede qdar esta Claudia Shiffer; le importa? -no, no. Da igual. Deme la llave. Va a la habitacion, coloca sus cosas, etc etc. Por la noche, cepillandose los dientes antes d irse a la cama, entra Claudia a el baño desnuda y dice: - Cocos de Hawai, cocos d Hawai. Y el aleman se tira por la ventana. Al dia siguiente llega el ingles al hotel y tampoco le importa quedarse en la habitacion con Claudia Shiffer. Por la noche, vuelve a entrar ella en el baño desnuda y vuelve a decir: - Cocos de Hawai, cocos de Hawai. Y el ingles tambien se tira por la ventana. A la semana llega el canario al hotel y, al igual q los otros, tampoco le importa quedarse con Claudia en la habiatacion. Por la noche, mientras se cepillaba los dientes, entro Claudia desnuda y dijo: -Cocos de Hawai, cocos de Hawai. EL canario se baja los pantalones y los canzolcillos y dice: - Plátanos canarios, plátanos canarios. -
tres chinitos por casualidad llegan a la argentina,sin saber el idioma argentino. mientras iban caminando por la calle se encuentran a un grupo de chicos que decian ´fuimos los tres´, y los tres chinitos iban repitiendo ´fuimos los tles, fiumos los tles, fuimos los tles´En la cuadra siguiente dos senores estaban apostabando algo deciendo ´ por un mani !! ´ Y los chinitos repetian ´ pol un mani, pol un mani, pol un mani´ . mas a delante en una esquinena se encontraban dos chicos peleandose y uno le dice al orto ´ anda a cagar !´ y los chinitos al eschucar eso repetian ´ anda a cagar, anda a cagar , anda a cagar´ Mientras que seguian caminando trpezaron con mucha gente reunida al rededor de un cadaver con policia que preguntaba : _ quien izo esto??_ y los chinitos respondieron _ fuimos los tles, fuimos los tles, fiumos los tles_ _por que lo hiciron?? _ pol un mani , pol un mani, pol un mani _ vengan con migo que seguimos hablando en la carcel!!! _anda a cagar , anda a cagar, anda a cagar!!!!!!!!! -
habia una ves dos chicos , uno se llamaba tonto y el otro nadie. Nadie le pega a tonto y tonto va a la policia y le dice a un comosario : - nadie me pego!!! -usted es tonto???? - si hola mucho gusto! -
Esto es un dia que un niño nace y lo llamaron pepetoba,era un ñiño muy lindo.cuando cumplio 13 años se volvio todo un gamberro,jajaja,que gracia verdad,me e cubierto.jejeje -
Esto es un niño que le pide a su madre dinero para comrarse chucherias y su madre no le da. Y El dice: voy a vender cupa chups. Y va diciendo por la calle: Vendo chupa, vendo chupa. Pero no le compran. Y se lo dice a su madre. Y su madre le dice: Vende caramelos. Y va por la calle: Vendo melos, vendo melos. Pero no le compran. Y se lo dice a su madre. Y su madre le dice: vende huevos. Y va por la calle: Vendo huevos, vendo huevos. Pero no le compran. Y se lo dice a su madre. Y su madre le dice: Vendelo todo junto. Y va por la calle: Vendo Chupa, melos ,huevos (chupame los huevos) -
esto es uno que cada dos por tres seis -
ESTAN 3 PRESIDENTES EN UN AVION, EL CLINTON , EL AZNAR , I EL DE PARIS EL DE PARIS DICE ESTAMOS VOLANDO SOBRE PARIS I DICEN AZNAR I CLINTON , COMO LO SAVES I RESPONDE PORQUE ESAQUADO LA MANO I E TOCADO LA TORRE IFEL , EL CLINTON DICE ESTAMOS SOBREPASANDO ESTADOS UNIDOS, EL DE PARIS I AZNAR DICEN COMO LO SAVES I RESPONDE PORQUE E SACAO LA MANO I E TOCAO LA ESTATUA DE LA LIBERTAD VA EL AZNAR I DICE ESTAMOS VOLANDO SOBRE SEVILLA I DICEN COMO LO SAVES , I RESPONDE PORQUE E SACAO LA MANO I ME AN ROVAO EL RELOJ -
En un entierro, una señora se acerca a la viuda para darle el pésame : -Te acompaño en el sentimiento, Manoli. Imagino que lo tienes que estar pasando muy mal ... -No te creas !- replica la viuda- ¡ es la primera vez en 35 años que sé donde está y no tengo k preocuparme ! -
En una escuela de educación para adultos, se está haciendo un examen. El profesor pregunta a unode los alumnos: -A ver, aquel que esta cerca de la puerta, ¿en qué año desapareció Pompeya? -No lo sé, la verdad -Pues... ¿cuándo se incendió Roma? -Ni idea El profesor comienza a mosquearse pero decide darle otra oportunidad: -Bueno, sabrá usted decirme cúando se inventó la máquina de escribir ... -Pues si le digo la verdad... El profesor no aguanta más, y le dice: -¿Se puede saber a que viene usted a este clase? ¡Pos dios! -A poner bombillas... ¡Soy el electricista! -
Un hombre que va caminando por la calle se encuentra con un viejo amigo suyo: -¡ey! Hola Fernandito que tal... -Estoy muy decepcionasdo, ¡es horrible! he enviado un montón de mensajes a todos mis amigos,amigas, primos, tios, incluso a mi madre... ¡ y nadie me respone! Despues de estar 10 minutos hablando cada uno se va por un lado, Fernandito le suena el movil: pr,pr,pr,pr... -¡Eh!, ¡¡Por fin un mensaje!! -M??VIL FONE LE INFORMA QUE EL SALDO ACTUAL DE SU TARJETA AMENA ES DE 3 PESETAS. -
Un señor ha perdido el DNI, y acude a la comisaria para notificarlo. Sube al primer piso y se dirije al despacho del jefe de policía. ??ste, una vez informado del caso, le pregunta: -¿Nombre? -Juan -¿Apellidos? -López García -¿Habita? -Diminutivo de haba -
En clase, el profesor le pregunta al alumno mas gamberro de clase: -A ver, Samuel, deja de hablar con Sarita de una vez, y dinme qué es el arte: -¿Que qué es el arte? -Sí, Samuel, Sí -¡Aaah! ¡Eso es fácil profe!, el arte... ¡es morirte de frío! -
Un padre advierte a su hijo: -Pblito, aqui tienes tus libros para el colegio. -Está bien, papá -Ten cuidado que son nuevos. -No te preocupes, papá, ni los voy a tocar -
Van cuatro moros en un coche, y se caen por un barranco, se matan los cuatro. ¿Cual es la pena? que entraban cinco moros -
Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo: -¿Por qué ha suspendido usted a mi hijo? -Porque ha copiado descaradamente el examen a su compañero. -¿Y como sabe usted que ha sido él que ha copiado y no el otro chico? -Pues porque las 9 primeras respuestas eran exactamente iguales, pero cuando he llegado a la 10, el compañero d su hijo a puesto: ´No me la sé´ Y su hijo a escrito: ´Yo tampoco´ -
Esto es heidi que esta muy asustada y porke le a venido la regla i ella no sabe lo ke es. Se dirige a Pedro y le dice: -Pedro pedro! me sale sangre.- a lo ke pedro contesta: - Casacaras Heidi como no te va a salir sangre, si te an cortado los huevos! -
Esto es un niño que le dice a su madre: mamá, mamá, en el colegio me dicen mentiroso. Y le dice la madre : niño si tu no vas al colegio. -
CAPERUCITA- Lobo feroz! lobo feroz! qué haces detrás de ese arbusto? LOBO- Déjame cagar!!!!! -
Entra un individuo, a las 12 de la noche, con dos chicas, en una gasolinera de las que tienen tienda abierta las 24 horas y dice: ¿Me pone 2 coca-colas? El dependiente responde ¿familiares? A lo que el individuo responde: No, son putas, pero es que tienen mucha sed. -
-Dos amigos superpijos se encuentran de Safari por el Amazonas: -O sea Borja que rio más precioso, y supertotal, y que cantidad de agua que lleva, precioso, o sea. -Supertotal Jose Mari, suuupertotal!, te lo juro por la covertura de mi movil. Cuando de repente en el plácido paseo en barca por el rio, esta vuelca y Borja cae al rio, cuando de repente se da la vuelta y ve venir un cocodrilo que le esta a punto de devorar, y en su desperación grita: -SOOOCOORRO! Jose Mari, ayudame, que me ataca un LACOSTE. -
ESTO ES UN SEISCIENTOS QUE SE QUEDA PARADO EN LA CARRETERA. VE A LO LEGOS A UN COCHE A TODA VELOCIDAD Y LO PARA. EL JOVEN DEL FERRARI LE DICE.- - QUE PASA? -QUE SE ME A PARADO, ME PUEDES ARRASTRAR EL SEISCIENTOS CON TU FERRARI. -SI - NO PASES DE 60 KMH QUE SE ME DESTROZA, SI VEO QUE SE VA A DESTROZAR LE DOY AL CAXON. HOY DOS POLICIAS A LO LEJOS. Y UNO LE DICE A OTRO . - MADRE MIA UN COCHE SEISCIENTOS PIDIENDO PASO A UN FERRARI -
llega el principe y le dice al los reyes: tengo que hablar con vosostros el rey le dice adelante hijo sientate y cuentanos mira papa soy gey el rey se queda pensativo y le dice: mira hijo, el gey soy yo, la geyna tu madre y tu eres el principe. -
Un tipo pasa frente a un concesionario de Suzuki y ve una GSX R750 por 50$. Atónito entra en el concesionario y pregunta: ´Oiga, ese precio está mal, verdad? No faltarán unos ceros?´ ´No, no... es correcto. Lo que pasa es que la moto tiene un pequeño defecto. Verá usted, cuando llueve encoge. Pero enconge de una manera tremenda. Claro, que si usted se la lleva, yo le regalo este tubo de vaselina y usted, en cuanto oiga el primer trueno pues le da la vaselina por toda la moto y eso hará que el agua resbale y la moto no encoja´. Bueno, pues este convencido, se lleva la GSX R750 y hala, a recorrer el pais. En esto, llegando a un pueblo se queda sin gasolina. ´Bueno, voy a acercarme a aquella casa a ver si el dueño me puede acercar a la gasolinera más próxima.´ Llega a la casa y le cuenta el tema al dueño. Este responde ´No hombre, no... usted se queda a cenar. Es tarde. Duerme tranquilo y mañana por la mañana le acerco a la gasolinera.´ Este accede y pasa a la casa. Dice el dueño ´Verá, aquí solo hay que cumplir unas normas básicas en la cena, y es que el que habla friega los platos´ Este piensa ´Bueno, friego los platos y así cumplo´ Echa un vistazo a la cocina y ve la pila de platos ´Un carajo voy a fregar! Pues no hay platos ahí...´ En fin. Están cenando los cuatro, el dueño de la casa, la mujer, la hija y este. En un momento dado, este mira a la hija y piensa ´Jo, vaya polvazo que tiene la muchacha.´ Sin mediar palabra se levanta, coge a la niña por detrás y zas, zas, zas... Todos callados. Nadie hablaba. Este se sienta y mira a la madre. ´Uf, la madre tampoco está mal´ Así que retira los platos de la mesa, sube allí a la señora y zumba, zumba, zumba... Y nadie hablaba. Este se vuelve a sentar y en esto que se levanta tormenta. ´Hay va la moto!!´ Echa mano del bolsillo interior de su chaqueta y saca el bote de vaselina, a lo que el dueño de la casa grita ´Yo friego los platos, yo los friego!!!´. -
Esto es un frances un aleman y un español y estan haciendo una carrera para ver kien tira gapos d colores mejor. Llega el frances to chulo y tira un gapo d color azul, y todos aplauden y dicen: ´ d color azul, d color azul´ Llega el aleman to chulo y tira un gapo d color rojo, y todos aplauden y gritan: ´ d color rojo, d color rojo´ Llega el español mas xulo k tos y coge los dos gapos se los mete en la boca, todos se kedan alucinados y el to contento grita: ´ tutifruti, tutifruti´ -
¿Que dice una pija cuando se esta undiendo en el agua? SUPERSOCORRO, SUPERSOCORRO, K ME PERSIGUE UN LACOS... -
Un chaval entra en una droguería: -Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo. -Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados . Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol. Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval: -Mira cómo lo hago yo. -Buenos días. Quería una lata de pintura blanca. -Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol. -No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura. -Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no? -Pues, hombre,claro... -Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio. Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval: -Qué, ¿has visto cómo se hace? -Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo. Suena la puerta y entra una mujer. -Buenos días. Quería un paquete de compresas. -Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol. -No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas... -Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no? -Pues, hombre, claro... -Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos límpiate los cristales... -
Chupito y Chupame se fueron a robar a una granja,Chupito robo una gallina y Chupame un huevo. -
DOS QUE VAN POR LA CALLE y VEN UN CARTEL QUE PONE ´HACEROS INOXIDABLES´, y UNO DICE - QUE NOS HACEMOS? -
Esto es un Andaluz que va a trabajar a Barcelona y al primer catalan que se encuentra le dice: -Oye que yo soy de un pueblo de Jaen y que e venido a trabajar a Barcelona y quiero aprender el catalan.¿Como se llama edificio en catalan. Y el catalan le dice: -Edifici -Coño ja se que es dificil pero tendre que aprender. -
Dos niñas están en un campamento y duermen en una litera. La niña q está en la cama de arriba, antes de dormirse, reza una oración: -Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen Maria y el Espiritu Santo. A los pocos minutos la cama de arriba se desploma, y la niña de abajo dice: -¿Lo ves? Esto es lo q pasa cuando duermes con tanta gente -
Una niña ke tenia 3 pelos le dice a su madre: -Mama, mama, hazme una trenza. Mientras su madre se la hace, se le cae un pelo, a lo ke la niña dice: -Mama, mama, hazme una cola. Mientras su madre se la hace, le cae otro pelo, y responde la hija: -Da igual mama, déjame la melena al viento