Varios
40 chistes
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¿Qué es un espermatozoide con un maletín? Un representante del carajo -
Un tonto que va a una heladería y le dice a la dependienta: -Holaaaa, me da un helaaaaooo. Y le dice la chica: - ¿ De que sabor lo quieres guapetón? Y le dice el tonto: - Da iguá, ze me va a caé. -
Van dos y se cae el de enmedio -
¿Cuáles son las medidas de Monserrat Caballer? 90-60-90 Y la otra pierna igual. -
Entra un señor en una farmacia y dice:ay ampollas,y el farmaceutico contesta Ay misterpollas. -
En una obra: un escoces, un moro y un español. El escoces despues de terminar de almozar, coge una garrafa de 5 litros de whisky, se bebe un chupito y tira lo demas, a eso q el moro y el español se quedan boquiabiertos y le dicen al escoces; ¡pero q haces, estas loco, con lo caro q vale eso!, a eso q el escoces contesta, en mi pais tenemos mucho y barato. El moro se saca del bolsillo 250 gramos de costo, se hace un porrillo, (con mas o menos 0,5 gramos) y tira el resto, a eso q el escoces y el español le gritan: ¡pero que haces, estas loco, con lo caro q va eso! a eso q el moro contesta, en mi pais mucho y barato. Por ultimo el español se levanta despues de almozar, coge al moro y lo tira. -
Por una playa desierta va un hombre, cuando escucha un llanto al lado suyo. El hobre ve que la persona que llora es una chica, a la que le faltan los dos brazos y las dos piernas. -Pero, chiquilla ¿Por qué lloras?- dice el hombre. -Porque, mirame, estoy en la flor de la vida, no tengo ni brazos ni piernas y aún nadie me ha besado.- responde la chica entre sollozos. -Bueno, eso tiene solución- responde el hombre, y le da un besazo de esos que hacen historia. Cuando el hombre ya se está alejando de la chica, vuelve a oirla llorar. -Pero, chiquilla, ¿Que te pasa ahora! -Pues, mirame, estoy en la flor de la vida, no tengo brazos ni piernas, y aún nadie me ha jodido. -Pero eso también tiene fácil solución. Entonces el hombre la agarra, la levanta y la tira al agua. Justo antes de que se ahogara, va el hombre y le dice: -Ves? Ahora ya te han jodido. -
A QUE SE LE PARECE UN LEPROSO EN UNA PISCINA....... A UNA PASTILLA EFERVESCENTE -
quieres que te cuente un chiste muy verde muy verde. Una lechuga. -
-Oye... ¿tu eres de Bilbao? -Note jode.... ¡¡Si Bilbao es mio!! -
Esto es un chiquillo que tiene que hacer un esperimento y decide hacerlo con una araña, coge la araña le arranca una pata, y dice: -conclusion si ala araña le quitas una pata handa. le quita otra: -conclusion si a la araña le quitas dos patas handa, asi hasta que le quita las 8 patas y le dice a la araña araña anda, yla araña no anda y vuelve a decirle araña anda u la araña no anda, y apunta en su libreta: si a la araña le quitas las 8 patas se queda sorda. -
ESTO ES UN INGLES UN ALEMAN UN ITALIANO Y UN ESPA??OL. Y ESTABAN PARA TIRARSE DESDE UN CASTILLO A UNA HOGERA. DICE EL INGLES POR INGLATERRA Y POR MI BARDERA QUE YO ME TIRO A LA HOGERA Y SALTA DEL CASTILLO A LA HOGERA. VIENE EL ALEMAN Y DICE POR ALEMANIA Y POR MI BANDERA QUE YO ME TIRO A LA HOGERA Y SE TIRA DESDE EL CASTILLO. LLEGA EL ITALIANO Y DICE POR ITALIA Y POR MI BANDERA QUE YO ME TIRO A LA HOGERA Y SE TIRA A LA HOGERA. Y YA POR ULTIMO YEGA EL ESPA??OL Y DICE POR ESPA??A Y POR MI BANDERA QUE YO M BAJO POR LAS ESCALERAS -
ESTO ES UN INGLES UN ALEMAN UN ITALIANO Y UN ESPA??OL. Y ESTABAN PARA TIRARSE DESDE UN CASTILLO A UNA HOGERA. DICE EL INGLES POR INGLATERRA Y POR MI BARDERA QUE YO ME TIRO A LA HOGERA Y SALTA DEL CASTILLO A LA HOGERA. VIENE EL ALEMAN Y DICE POR ALEMANIA Y POR MI BANDERA QUE YO ME TIRO A LA HOGERA Y SE TIRA DESDE EL CASTILLO. LLEGA EL ITALIANO Y DICE POR ITALIA Y POR MI BANDERA QUE YO ME TIRO A LA HOGERA Y SE TIRA A LA HOGERA. Y YA POR ULTIMO LLEGA EL ESPA??OL Y DICE POR ESPA??A Y POR MI BANDERA QUE YO ME BAJO POR LAS ESCALERAS -
Van dos y se cae el del medio. -
-Hola, me puede decir la hora? -No, no fumo. -Ah! Es que como le e visto el paraguas. -
¿cual es el chino mas rapido del mundo? ------chiun. ¿y el segundo? ------cachi te cojo. -
Esto es uno q siempre iba a unbra yse pedia tres wiskis... Al cabo de varios dias le pregnta el camarero... -¿Oiga usted porqué se toma siempre tres copas de wiskis? A lo q le responde... -Es que yo y dos amigos mas hemos hecho un pacto ..q es que cuando uno beba algo beba como si fueramos tres... -ya ya... responde el camarero. Así siguen los dias..hasta q el camarero observa q este se toma solo dos copas de wiski..y le dice el camarero... -Oiga lo siento por lo de tu amigo,...¿se ha muerto? y responde.. -¡Que va¡ es q me ha prohibido er medico beber.. -
ERA UN HOMBRE TAN ALTO, TAN ALTO, TAN ALTO QUE CUANDO SE COMIA UN YOGUR Y LE LLEGAVA A LA BARRIGA YA ESTAVA CADUCADO. -
Esto era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que fue al Gran Hermano y como objeto personal se yevo un espejo. -
Buscando su zapato debajo de la cama, Pepe encuentra 3 huevos y 25,000 pts. La curiosidad le gana, y llama a su mujer: ´Maria ¿Que hacen aqui estos 3 huevos?´ Su mujer viene corriendo a la habitación, y al ver a Pepe con los huevos, contesta: ´Cariño, cada vez que te he puesto los cuernos, al dia siguiente robo un huevo de la granja al lado´ Pepe se pone a pensar. Llevaban diez años casados - 3 huevos era mas ó menos perdonable. ´¿Y las 25,000pts?´ le pregunta a su mujer. ´Bueno´ contesta Maria´Cada vez que tenia una dozena, los vendía!!!!´ -
DOS GITANOS QUE ESTAN UN MELONAR, AFANANDO, SE ENCUENTRAN UNA CARTERA QUE RESULTA SER DE UN ¡ CORONEL DE LA GUARDIA CIVIL ¡. EN ESTO SE PRESENTA UNA PAREJA DEL SUSODICHO CUERPO; - Buenos días, ¿ qué se hace por aquí ? - Pues miren Vds., aquí estamos en nuestro melonar, trabajandillo. -Conque en su melonar, vale, ¡ a ver, documentación ¡ Uno de los gitanos le entrega la cartera que se habían encontrado y al ver el guardia de quién era: - ¡ Sus órdenes, mi coronel ¡, Vd. perdone, es que por aquí hay mucho gitano y ya sabe Vd. lo que pasa con esa gente... - Sus órdenes mi coronel - contesta uno de los gitanos -... ¡ PAF, PUM, HOSTIA POR ALLI, HOSTIA POR AQUI ¡, deja al pobre guardia hecho un cristo y cuando se va a levantar, el otro gitano continúa con la paliza. Pero hombre, por qué me me pega Vd. también, se queja el guardia; NOS HA JODIO - contesta el segundo gitano - ¡ PORQUE LA CARTERA NOS LA HEMOS ENCONTRADO A MEDIAS ¡. -
Ring,Ring... -¡es la policia secreta! -¡Aaah...! -
esto son dos hombres ke estan en un avión y uno va leyendo un periodico, y el ke esta al lado le pregunta: _ke esta leyendo?´ y el otro contesta: _unas estadisticas ke dicen ke los hombres ke mas larga la tiene son los moros, y los ke mas gorda la tienen son los baskos. y el primer hombre dice: _bueno, no nos hemos presentado _como te llamas? y dice el hombre del periodico: _manolo garcia y el otro dice: _mohamed exteverria -
A esto se le llama astucia... Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: G.C: Buenos dias. ¿ Se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C: Lo siento pero esque estoy muy borracho y no me fijo en las señales. G.C: ¿ Me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas. G.C: ¿ Los papeles del coche? C: Esque no es mio, lo acabo de robar. G.C: Mire en la guantera, quizas esten ahi. C. Imposible los habria visto cuando puse la pistola. G.C: ¿ Que pistola? C: Hombre la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero... El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor: G.C: Buenos dias ¿ me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más, aquí tiene usted. G.C: ¿ Los papeles del vehiculo ? C: Por supuesto, tenga usted. G.C: Ahora con mucho cuidado...¿ Podria abrir la guantera? C: Claro (abre y se ve la guantera vacia) G.C: Ahora ábrame el maletero. ( el conductor abre y como no, el maletero esta vacio) G.C: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habian dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehiculo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero... C: ( interrumpiendole) No me diga más!! seguro que tambien le han dicho que conducia con exceso de velocidad ¿ verdad? -
¿que es una chincheta? -UN LACASITO EMPALMADO ¿que es una galleta? -UN DONUT VIRGEN -
Ese peaso de borracho que va conduciendo como un loco, haciendo filigranas y llevandose de todo por delante, contenedores motos, otros coches, la policia de trafico que le para y al pedirle la documentacion se dan cuenta de que esta borracho. Señor esta usted conduciendo bebido, sintiendolo mucho tenemos que hacerle la prueba de la alcoholemia. A lo que el borracho contesta, que pasa macho que todavia no te lo crees o que. -
Un niño le dice a su madre: -mama,mama, tengo la picha mas larga de la clase le dice la madre: -hijo puta ,si has repetido 5 veces quinto -
Esto es jaimito que va por la calle y se pone a cagar ,derepente aparece un coche y le pita pipi y el le dice tu pipi yo caca. -
Estan un sordo y un tonto sentados en un banco, y el sordo se acerca a el tonto para hacerle una jugarreta y le dice: -¿cuántas son tres más dos? a lo que el tonto le responde -siete y el sordo le dice -por el culo te la inco -
Dos colegas hablando: -Quillo, sabes que en Sevilla to er mundo está malo. -Coño¡¡¡, por qué. -Porque todos van diciendo: ´hay mi ASMA´. -
primera escena: big va corriendo por lacalle. segunda escena: big va a recojer a su hermana que se llama up. titulo de la obra:bigvaprup -
Va un enano a la barberia a cortarse el pelo. El peluquero le dice: ¿Le corto las patillas? Y el enano contesta: ¡Si hombre y ando con los cojoncillos!. -
-Que es una ensaimada? /Un donut virgen -Cuanto dura un polvo? /lo que dura dura -Como se llama la parte del cuerpo de la mujer que esta entre la vagina y el ano? /fronton, porque es donde rebotan las pelotas. -Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado? /en Africa. -
van 5 montañeros haciendo una excursion por la montaña y el primero de la fila susurrando dice: -cuidado piedra. a esto que el segundo le dice susurrando al tercero cuidado piedra y así sucesivamente. al rato dice el primero susurrando cuidado hoyo a esto que el segundo le repite susurrando al tercero cuidado piedra y así sucesivamente al rato el primero dice susurrando cuidado rama y el segundo al oirlo se lo retransmite al tercero susurrando cuidado rama y así sucesivamente.a todo esto que al oirlo,susurra,estoy harto por que narices hablamos tan bajo y a tan locuaz pregunta contesta el primero(susurrando,se entiende)no se vosotros pero yo estoy afonico. :P -
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces en estos carnavales, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decia: ´Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer mas real...´ El hombre se insulta al ver que estan haciendo enfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete: ´Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hara que sea mas real el disfraz...´ El hombre se insulta mas todavia, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres dias despues recibe otro paquete: ´Estimado Sr.: Aqui le enviamos un pomo de caramelo, le acosejamos que se lo eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de manzana acaramelada...´ -
Un señor entra en un bar que se encuentra desierto, solo están él y el camarero. -Camarero, me hace el favor de ponerme una cerveza bien fresquita? a lo que le contesta el camarero: -Hombre! pero es que no ve la cantidad de gente que hay en el bar? espere su turno por favor. El hombre extrañado, mira a su alrededor y se dice a si mismo ´pero si no hay nadie´. -Camarero por favor, la cerveza. -¿Otra vez? Espere su turno por favor. Asi se llevan los dos varios minutos, hasta que el cliente, mosqueado, decide irse del bar, no sin antes propinar una buena patada a la maquina de tabaco, a lo que le dice el camarero: -¿Pero que hace? Que va a romper la maquina!!! -Si hombre, con el montón de gente que hay en el bar y me hechas las culpas a mi. -
Un valenciano y un sevillano coinciden haciendo la mili juntos y se hacen muy amigos. Acabado el tiempo de reemplazo cada uno vuelve a su ciudad y despues de mucho tiempo el valenciano tiene que hacer negocios en Sevilla , con tal ocasion llama a su amigo sevillano: Jose, que voy a Sevilla y queria verte. Contesta José , verme no, si tu vienes a Sevilla tu duermes en casa, te recojo en el aeropuerto, en fin que vamos a estar el mayor tiempo posible juntos. El sevillano, J osé, recoje a su amigo Pablo y cuando acaban los negocios se van de juerga juntos, vuelven a las 4 de la mañana y José lleva a Pablo a su habitación y se va a dormir, por aquello de la juerga y los excesos, a Pablo se le descompone el vientre y como no sabia donde estaba el baño se puso apuradisimo por lo que encontrando una gran planta en el salon levanto la tierra y alli lo hizo. Por la mañana José lleva a su amigo al aeropuerto y se marcha. Pasados tres dias Pablo contesta al telefono y era su amigo José: Mira Pablo soy José , veras,¡ cagarte sabemos que te has cagado pero dinos donde porque estamos locos buscando y aqui en casa no hay quien respire, por favor Pablo! -
Van dos lápices por la calle: -uno con goma en la punta(50ptas), -y el otro sin ella(25ptas). De repente se encuentran con una goma y se van de marcha. A la mañana siguiente la goma está embarazada, ¿quién la dejo embarazada? -El de 25ptas, porque no tenía goma. -
Está Jesús recién cruficiado en lo alto del monte y grita: -PEDRO! PEDRO!! Pedro, que está muy lejos, oye el grito y acude velozmente a atender a Jesús. Para ello, tiene que esquivar cientos de soldados que intentan dispararle con las flechas, que le intentan clavar su espada, y, al final, llega Pedro malherido y medio muerto hasta donde está Jesús y éste le dice: .Mira, Pedro. Desde aquí se ve tu casa. -
como se dice en africano mi madre se ha muerto de un cólico de gambas? ZAMPA GAMBA CHUNGA ,MAMA TUMBA