Varios
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
Un Sr va al Ayuntamiento a censarse y el funcionario le hace las típicas preguntas. ¿Su nombre? Jujuan Martínez ¿Cómo? Jujuan Martínez El funcionario extrañado le pregunta ¿Es Vd tartamudo? Y contesta..... Yo no, lo era mi padre, y el del registro un hijo p... -
Un señor llega hecho una furia y gritando al ayuntamiento de su ciudad. Era tal el cabreo que llevaba que no se entendía del todo el motivo de su enfado. Una funcionaria guapa y muy amable le atiende y le calma hasta entender el motivo de semejantes modos. Cuando va a buscar el expediente del señor la chica se vuelve hacia él y le pregunta ¿ Está Vd empadronado, verdad ? y el Sr contesta ¡NO; ES MI CARACTER !!! -
un señor entra en un bar con una gallina: camarero, pongame 1 cerveza para mi y 5 cervezas y 3 platos combinados para la gallina. El camarero sorprendido le pone lo que le pido. Al rato vuelve a pedir: camarero, pongame 1 cerveza a mi y para la gallina 9 cervezas, 5 tintos, 3 bocadillos de jamon y 8 platos combinados. El camarero alucinado lo vuelve a poner. Al cabo de 9 rondas mas, el camarero no aguanta mas y le dice al señor: ´perdone caballero, pero esto es increible, la gallina se ha tragado todas las existencias del bar, ¿eso como puede ser? El caballero responde: ´pues mire, ayer yo iba tan tranquilo andando por la calle, me encuentro un lampara magica, la froto, me sale un genio y me dice que le pida un deseo. Yo le pedi UNA POLLA INSACIABLE y mire usted lo que me ha dado el jodio´ -
HABIA UNA VEZ UN CHISTE TAN MALO TAN MALO QUE LE PEGABA A LOS PEQUE??OS JAJAJAJAJAJA -
Un tío esperando en la cola de la ventanilla de un banco. En esto que le toca y la cajera amblemente le atiende: -Hola, muy buenos días, ¿qué desea? -A VER, QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA -¿Cómo dice señor? -JODER, ESTAS SORDA O QUE GUARRA, HE DICHO QUE QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE PUTO BANCO DE MIERDA! -Señor, si no se modera y corrige su lenguaje me va a ser imposible atenderle. -VAMOS A VER SOPLAPOLLAS, ME MOY A CAGAR EN TU PUTA MADRE HIJA DE LA GRAN PUTA COMO NO ME HAGAS CASO... En esto que el director oye las voces e insultos y se acerca para ver que sucede. Primero la cajera le explica su versión y el tío en cuestión procede a darle la suya: -PUES ESO, QUE VENGO AQUÍ A ESTA MIERDA DE BANCO A ABRIR UNA PUTA CUENTA PORQUE ME HAN TOCADO 1300 KILOS EN LA PRIMITIVA Y AQUÍ LA GENTE NO HACEN MÁS QUE TOCARME LOS HUEVOS... A todo esto el director responde: -AJA, ¿A QUE HA SIDO LA HIJA DE PUTA ESTA? -
entra un esqueleto a un bar y pide una copa y una fregona -
Dos moros que se encuentran por la calle despues de un duro dia de mendicidad y le dice uno al otro: - Cuanto has sacado? A lo que le responde - 400 ptas - Y que pusiste en el cartel - Lo típico; tengo mujer, 2 hijos,... Y tu, cuanto sacaste? - 400.000 ptas - Joder, que pusisite!! _ Me faltan 1000 ptas para regresar a Marruecos -
Esto es una mujer que estaba embarazada y que le dice a su hijo mayor que vaya a comprar caramelos, al volver de comprarlos le pregunta el hijo a la madre: -mama, ¿que tienes en la barriga? y le responde la madre: -aire. Al poco tiempo nace el niño y le dice la madre al hijo mayor: -¿no le dices nada a tu hermano? y el niño le dice si: -hola pedo. -
Tres andaluces están comentando el tamaño de las habitaciones que ocupan en la pensión. -La mía es tan pequeña que cuando me desnudo tengo que sacar los brazos por la ventana. -Pues la mía-comenta el segundo- es tan chica que cuando estoy enfermo y el médico pide que le enseñe la lengua, la saco al pasillo. -Todo ezo no ez ná- exclama el más exagerado. Figuraos que la mía ez tan pequeña, tan pequeña, que en cuanto entra er zol, tengo que zalir yo. -
Había una vez una pulga que iva en los bigotes de un tipo por las calles de Francia a 1000 Km. por hora. Cuando termino en viaje la pulga se baja de los bigotes y se sienta en un banquito temblando del frío, de repente pasa una pulga y le dice a la friolenta pulga: -Mira, ¿qué te pasa? Y la otra le dice: -Bueno lo que pasa es que viajaba en los bigotes de un tipo a 1000Km. por hora, pero dejame decirte que eso es terrible. La pulga le dice: -Lo que te recomiendo es que te vayas en la ropa intima de una mujer. Al día siguiente la pulga esta sentada en el mismo banquito con frío otra vez, en eso viene la otra pulga y piensa: - ¿Será que no le sirvió mi consejo?... Y camina hacia ella. Luego le dice. -Pana te sirvio el consejo? -Si como no, yo iba enlas partes intimas de una mujer y me dormi, luego cuando me desperte estaba en los bigotes del tipo otra vez. -
Estaban en la escuela los niños y estaban en su clase de deportes: -Niños? - Si! maestra cecilia.(dicen los niños) -Vamos a practicar nuestra porra oficial -Siiii!!!(Gritan los niños alegres) -Bueno vamos a empezar a la cuenta de tres - 1...2...3!!! -Donde esta mama?!! -No se!!- Donde esta papà?!! -No se!! Ahora gritan los dos grupos con gran fuerza: -Arriba el horfanato San joseeee!!!! -
Un ascensor va repleto de gente,y en mitad del trayecto el ascensor se para de golpe a causa de un apagón.Con el ascensor completamente a oscuras,y lleno de gente, de repente se oye el ruido de un pedo enorme que en poco tiempo empieza a apestar al personal. Unos instantes después,la corriente eléctrica vuelve, y con el ascensor iluminado se ve a un hippie señalando con el dedo a una señora de mediana edad, y a toda la gente mirándola.La señora mira para todos los lados colorada como un tomate,y toda nerviosa exclama: -¡¡Yo no he sido!! A lo que el hippie,responde: -No,no...¡Pa´ti!. -
era un tío tan pesimista que una vez se desmayó, y en vez de volver en sí, volvió en no. -
Este es un concurso para saber quien es el que mira mas lejos. El primero dice: la torre eiffel se esta cayendo, llaman por telefono y es verdad. El segundo dice: una de las torres gemelas se esta cayendo, llaman y es verdad viene el tercero y dice: dio, dio, dio, y le pregunta uno q ves, y le responde el otro es que no sabia q tenia tanto pelo en el culo. -
Este hombre que todas las mañanas ba al bar pide un cafe y el periodico y se pone a mirar las esquelas, y asi durante 20 años, pero un dia no fue a tomar el cafe y el dueño del bar se pone a mirar el periodico y cuando llega a las esquelas dice: ´coño hoy que sale Pepe en la esquela no vino a tomar cafe´ -
Erase una vez dos tomates ya maduros, le dice uno al otro y que, dormiste bien. oh SI perfectamente. Le dice el mas grande al mas pequeño, Mira hace dos dias que atropeyaron un tomate. cuidado al cruzar la calle, -oh si como no. de travieso salio a la calle y cruzando la avenida le atropeyaron, el otro se mando corriendo a ver y en medio de la avenida prurururuuuu. -
-Un par de gamines estan aburridos, de repente uno de ellos le dise al otro- ...juguemos al que mejor Haga una rima y el que gane le gasta al otro-el otro gamin responde-listo, comienzo yo -De ventana en ventana me como a tu hermana- ...BRABO...BRABO...-ha le va lamia-dise el otro gamin. -De puerta en puerta me como atu madre-responde el otro gamin...eso no sale ...pues golpeele haber si sale. -
Esto eran 100 negros que caminaban por el desierto del SAHARA cuando de pronto se encuentran una lampara. Uno de ellos la frota y de ella sale un genio que dice: -Os concederé un deseo a cada uno. Todos se pusieron en fila india y empezaron.El 1º dijo: -Quiero ser blanco. El genio se lo concedió.El 2º dijo: -Quiero ser blanco. Tambien se lo concedio.Así todos hasta que llegó el ultimo que era el mas ´´cabrón´´de todos.El genio le pregunto su deseo y este dijo: -Quiero que todos vuelvan a ser negros. -
dracula invita a un amigo a cenar..................... en medio de la cena el amigo le dice a dracula: oiga dracula usted me tiene que invitar a comer otra vez........ pero este mismo plato porque sabe hermano esta muy bueno, pero este mismo plato, no le puede cambiar la reseta. dracula le dice: amigo creo que esto no se va a poder. amigo: dracula porque se le olvido la reseta? dracula: no......... amigo es que madre solo hay una. -
Mama mama en el colegio me dicen gilipollas a lo q responde la madre: ´¡Y a mi que!´ y responde el niño ´ A ti puta´ -
Va un calvo por la calle, se encuentra un jorobado y le dice: -Eh Igor! que llevas en la mochila! A lo que el jorobado responde: -Un peine, cabrón! -
MAMAAAAAAAAA! ME DUELEN LOS OJOS. AYYYYYYY C??MO ME DUELEN. - HIJO, ESO ES QUE VAS A ROMPER A LEER! -
FUE DOMIN A COMCURSAR A 50X15. CARLOS SOBERA LE DIJO LA PRIMERA PREGUNTA: ¿QUI??N DESCUBRIO AM??RICA? A- LOS POK??MON B- GOKU C- TU MADRE D-CRISTOBAL COL??N DOMIN DIJO: ¿PUEDO UTILIZAR EL COMODÍN DE LA LLAMADA TELEF??NICA?. CONTESTA CARLOS SOBERA ¿A QUI??N LLAMAMOS? DOMIN CONTEST??: A MI PRIMO ENRIQUE EL CAMELLO. LLAMAN Y COGEN EL TEL??FONO: EN RIQUE. SI SOY YO- CONTESTA EL PRIMO. ESTAMOS EN 50X15 CON SU PRIMO DOMIN JUGANDO MPOR 25000 PTAS- CORRESPONDE CARLOS SOBERA. DOMIN DICE: ¡PRIMO! ¡PRIMO! VES PILLANDO COSTO QUE LE PRIMERA ME LA S??. -
Esto es un matrimonio q estan durmiendo y en mitad d la noche el marido se levanta con unas ganas d mear . Bueno pues empieza a mear y d repente ve espuma y empieza a llamar a su mujer a gritos : Antonio:MARIAAA.MARIAAAA!! Maria:pero q pasa!!! Antonio:pos q meo una cosa mu raraaa!! La mujer asustada decide llevar a su marido al medico, alli explican lo ocurrido..... Doctor:mire señor lo q usted tiene es q mea champan y del bueno bueno.. Entonces el matrimonio se va del hospital mu contentos , y para celebrarlo realizan una cena .... Antonio :Anda Maria prepara la mesa y traete una copa pa el champan.!!!!! Maria:Como q una copa?????Antonio q somos dos!!!! Antoni:No mujer es q tu vas a beber a morrillo... -
dos granos de arena que van por la playa andando, yle dice uno a otro killo, killo, noveas que ambientazo, no? -
esto son dos gitanos k pasan al lao de una obra, y ven un cartel k pone ´falta personal´, y le dice uno al otro:killo, killo, mira. y el otro contesta: po k la tire jordan. -
Le dice Dios a Adan: Tengo que darte dos noticias, una buena y una mala. Adan le contesta, dame primero la buena. Dios le dice: voy a darte para toda tu vida, un cerebro y un pene. Y Adan le dice: dame ahora la mala. Y Dios le dice: la mala es que no vas a tener riego sanguineo suficiente para que te funcionen los dos a la vez. -
Noticia de ultima hora: 11 marroquies mueren en una patera por falta de espacio y comida. -
cuando la mierda sea oro. los pobres naceran sin culo -
Un pasota que iba por la calle se encontró en la acera a una niña que estaba llorando, y le preguntó: -(pasota)- Niña, ¿que te passsa? -(niña)- que mi mamá se a muerto! bua, bua. -(pasota)- y que le a passsado? -(niña)- que se a caído de un quinto piso!! bua! -(pasota)- y donde está ahora? -(niña)- en el cielo! bua! -(pasota)- joder!!, pues como rebota tu madre, no?! -
Van dos en una bicuicleta i el del medio se cae por la ventanilla, y el tercero se quema con el cenicero.....juasjuasjuasjuas!!! -
¿Que le dice un ataud al muerto? Acomodate, que esto va para largo. -
LLega uno a un bar y le dice al camarero: - Ponme un café, me cago en Dios!! - ¿Sólo? - Y en tu puta madre!!! -
Esto son dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro: -Esto de ser dislexico es un asco. Imaginate que el otro dia le queria pedir a una camarera una servilleta y sin querer le dije que me enseñara las tetas, y me pegó un guantazo. -Pues no te quejes, que yo el otro dia le queria decir a mi mujer que me pasara la mostaza y sin querer le dije ´me estas amargando la vida, grandisima hija de puta. -
estaban dos tiburones en el estrecho de florida, dando vueltas buscando la comida del día, cada uno imaginando su mejor bocado, cuando uno de ellos levanto la vista y vio como en lontananza se acarcaba una barca de balseros cubanos destino miami, y entonces le dijo al otro: - Oye compañero... ahí llega el desayuno A lo que otro le contesto al ver a lo que se refería - joder.... otra vez la misma mierda. -
El gran jefe indio después de un día agotador decide retirarse a su caseta a descansar. Cuando está a punto de entrar, su hijo pequeño lo detiene: - Papá, papá, cuéntame algo, que no puedo dormir. - Está bien hijo. ¿Sabes por qué tu hermana se llama hermosa flor? Pues, porque el día que conocí a tu madre estabamos en un prado donde había una flor de belleza incomparable, y de nuestro amor surgió tu hermana. Por eso se llama hermosa flor. ¡Hasta mañana, hijo! - Cuéntame máás. Por favor, papá. El padre, aunque tremendamente cansado accede a la suplica de su hijo. - ¿Sabes por qué tu hermano se llama lago cristalino? Porque un día tu madre y yo, mientras dábamos un paseo nos encontramos con un lago de agua transparente y pura. Nos metimos en él y el resultado de nuestro amor fue tu hermano. ¡Hasta mañana, hijo! ¡Que descanses! - Papá, papá cuentame algo más... - TE QUIERES DORMIR YA GOMA ROTA. -
Se encuentran un calvo y un jorobado. El primero pregunta: ´¿que llevas en la mochila?´. a lo que el jorobado responde: ´tu peine, HIJO DE PUTA!!!´ -
Un indio está sentado al lado de un precipicio, sumido en sus pensamientos. Otro indio se acerca por detrás, sin hacer ruido, y lo agarra por los hombros. - ¿Te he asustado, Ojo de Águila?. - No, Ojo de Puta. -
Una noña le pregunta a su madre : _ Mamá : ¿ Por qué papá es calvo ? _ Y le contesta la madre : _ Porque es mu listo. _ Ahhh.Mamá : ¿ Y tu por qué tienes tanto pelo ? _ Niña , ¡cómete la sopa ahora mismo! -
¿Sabes por que se suicidó el libro de matemáticas?... Porque tenía muchos problemas...