Varios
40 chistes
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En un kiosko de tarjetas de San Valentín: - ¿Tiene tarjetas que digan: ´Para mi único y verdadero amor´? - Sí, ¡Claro que tenemos! - Pues deme ocho por favor. -
Estos son dos gemelos y le dice uno al otro: --¡Que feo eres cabrón! Y el otro por no ser menos le contesta: --¡Callaté hijo de puta! -
Esto es un sordo y le dice a un tonto: --¿Cuanto son tres y dos? El tonto le contesta: --Cuatro A lo que el sordo dice --¡Por el culo te la inco! -
- Mamá, mamá, puedo tirarme a la Bartola en el sofá. - Sí, claro hijo. - Bartola, pasa y tumbate en el sofá. -
Philip: -Oye Terrance! Terrance: -Dime Philip; Philip:-Prfffff(pedo)Ahora tu cara huele a mi culo!! jajajajajajajaja Terrance:-Eres un cabron! Philip:-Gracias HIJOPUTA! Terrance & Philip:Eres un cabron, hijo puta!!un mamon y un pedorretas hijo puta!!! -
Va un chaval a un kiosquo y le pedi al tio un chicle de fresa y el tio le contesta: -¿Bam,Bam?-Marca de chicles. y el chaval con chuleria: -Vale tio, me has matao, pero dame un chicle de fresa -
Un padre le corta una loncha de jamón a su hijo y poniéndola delante de él con el brazo extendido le pregunta: -¿Qué ves hijo? A lo que el hijo le responde: -Un hijo de puta. El padre sorprendido le dice: -¡Oye,que soy tu padre! Y el hijo le dice: ¡¡¡Pues haberla cortado más ancha!!! -
RESULTA QUE EL NI??O ESTBA JUGANDO CON LA ARINA Y LE CAYO EN LA CARA Y FUE DONDE LA MADRE Y LE DIJO MAMA MAMA MIRA SOY BLANCO Y LA MADRE EL PEGO POR LA CARA Y EL DICE VE DONDE TU ABUELA Y NI??O EL DICE A LA ABUELA MIRA SOY BLANCO Y LA ABUELA LE PEGO Y LE PEGO Y LE DICE VE DONDE TU PADRE Y EL NI??O YEGO DONDE EL PAPA Y LE DICE PAPA PAPA MIRA SOY BLACO Y EL PAPA LE PEGO HASTA CANSARCE Y EL DIJO QUE APRENDISTE DE HESTO Y LE CONTESTO EL NI??O ? YEBO CINCO MINUTOS DE SER BLANCO Y YA LOS ODIOS MANADA DE NEGROS. -
era una iglesia que estaba tan lejos,tan lejos,tan lejos,que no iba ni dios. -
Un muchacho llega a la universidad y durante los primeros meses se deja arrastrar por el ambiente festivo del campus y no da ni un palo al agua, con lo cual la noche antes del primer examen importante se lamentaba con un amigo. -¡ Que voy a hacer !. No he estudiado nada, voy a suspender, seguro...-¡ No te preocupes!, sé de buena tinta que la pregunta será sobre los vikingos.A lo que el chico se pone manos a la obra y se empolla todo lo que le coge a mano sobre el tema.El estudiante se presenta al examen del primer semestre de historia...El profe: -Fuera libros, solo un lapicero y papel.La pregunta es...Los romanos; Todo lo que sepan de ellos.¡ Mierda!, piensa él.-Los romanos...los romanos...los romanos eran unos grandes conquistadores...¡ pero para conquistadores los vikingos...!. y detalla todo lo que sabe del tema.Resultado: Suspeso.La noche antes del segundo examen se lamentaba igual: -¡ Que voy a hacer !. No he estudiado nada, voy a suspender, seguro...-¡ No te preocupes!, sé de buena tinta que la pregunta será sobre los vikingos.El chico se fia y se vuelve a empollar todo lo que le coge a mano sobre el tema.El estudiante se presenta al examen del segundo semestre de historia...El profe: -Fuera libros, solo un lapicero y papel.La pregunta es...Los griegos; Todo lo que sepan de ellos.¡ Mierda!, piensa él.-Los griegos...los griegos...los griegos eran unos grandes navegantes...¡ pero para navegantes los vikingos...!. y detalla todo lo que sabe del tema.Resultado: Suspeso. La noche antes del último examen se lamentaba igual: -¡ Que voy a hacer !. No he estudiado nada, voy a suspender, seguro... -¡ No te preocupes!, sé de buena tinta que la pregunta será sobre los vikingos. Esta vez le pega una paliza al capullo, pero luego lo piensa y...¡a empollar !.El estudiante se presenta al examen de historia...El profe: -Fuera libros, solo un lapicero y papel.La pregunta es...Los vikingos; Todo lo que sepan de ellos. -¡ BIEEEEN !- Grita el. -¡ FUERA DE CLASE POR ALBOROTAR!- Dice el profe. -
Esto es un náufrago que lleva tres meses en una isla, y en esto que aparece una sirena, arrastrada por una gran ola, pero una sirena... Con un neopreno super-ajustado, un tipazo 90, 60, 90, y le dice la sirena: Dime lo que mas te gustaria en estos momentos, a lo que responde el náufrago: Ufff, pues tres meses en una isla desierta...me gustaria un cafe bien cargado, Y le aparece. La sirena le dice: Ahora di lo que de verdad te apetece, y el náufrago le dice: Ya que tengo un cafe... me gustaria un puro muy grande, gigante, y en un segundo lo tenia entre sus manos. Ya la sirena, bajandose la cremallera del neopreno, le dice: Ahora dime lo que mas te gustaria, y el náufrago le dice, no me jodas que llevas el marca ahí debajo. -
Esto és un chino que pierde el autobús. - Te ha hecho gracia? - Al chino tampoco. -
Esto era un tio que tenia la boca tan pequeña tan pequeña, que para decir tres tenia que decir: 1, 1, 1. -
Esto es un policia que para a un universitario y le dice: -Multa por exceso de velocidad 10.000 pesetas. y el universitario dice: 10.000 pesetas,pero si yo no tengo 10.000 pesetas, si soy un universitario. -¿Universitario eh?y que estudias. -Lògica. -¿¡Lògica!?, ¿què es eso de lògica?. -mira,te voy a dar un ejemplo: ¿Tù eres pescador? -Sì -¿Y te gusta pescar buenos peces no? -Sì -Y despues comertelos con un buen vino. -Sì,sì -Y despues que halla una chica bonita para............ -Sì,sì,sì -Entonces no eres maricon. -Que listo eres, anda vete que llegas tarde a las clases. El policia vuelve a la comisarìa y dice: Jefe,jefe mire lo que he aprendido: -¿Usted es pescador? -No -¡¡¡¡¡¡¡Pedazo de maricon!!!!!!!!! -
Esto son dos pobres que buscan en un cubo de basura y uno le dice al otro: -Te imaginas que nos encontraramos ¡diez D??LARES! -Ala lo que podrìamos hacer con ellos comprarnos una barra de pan ,un yoghur,agua nuevas cajas de cartòn y salchichas. -¿Salchichas que era eso? -Esa cosa redonda de carne. -Ahhhhhhhh,ya bueno pero eso solo pasa en las pelìs. -Anda mira diez dòlares. -Pero, ¿què haces?¿por què los rompes? -Mira que eres tonto, son falsos. -¿Còmo lo sabes? -Haber, ¿dònde has visto tù diez dòlares con dos ceros? -Jo, pero que listo eres. -
Un chiste tan malo que acabo en la carcel -
Naufrago un barco en pleno oceano, en una noche obcura como poto de lobo y resulta que solomente se salvan dos personas uno era tuerto y el otro ciego, en un bote salva vida , se pusieron de acuerdo y el ciego le dijo yo remo y tu que ves diriges el bote ; habian navegado como una hora cuando debido a las marejadas el ciego rema en banda y con tan mala suerte que le pega al tuerto en el ojo bueno con el remo y estando en medio del oceano , ante el dolor y no viendo nada esclama , !HASTA AQUI NOMAS LLEGAMOS¡ y el ciego al oirlo se vajó. -
Es un tio que se le muere el padre y al entiero va un amigo suyo que le dice: -Lo siento! -NO! no dejalo sentado... -
Esto es un pueblo muy guarro, esta todo lleno de escupiñajos con mocos, y un dia el alcalde todo preocupaoviendo comoe sta su ciudad decide creas la piscina municipal ( que seria alli dodne se escupiria). La inaguran y al cabo de las 2 semanas la piscina esta a rebosar de mocos otra vez. El alcalde todo preocupado pone un anuncio en el periodico ofreciendo una recompensa de 2 millones de pesetas quien la limpiara. Bueno eso que pasa el tiempo y alli no venia nadie. Eso que un dia llega una viejecilla de unos 70-80 años y le dice al alcalde -Hola buenas vengo a comprar el dinero de la recompensa por limpiar la piscina. el alcalde todo extrañado dice: - no peude ser. Va con la anciana y ve la piscina limpia, impoluta y le dice a la anciana: Tenga sus dos millones, epro señora.. un momento.. ¿Como lo ha echo para limpiarla? y la mujer dijo: - muy facil, yo escupi.. se me quedo un hilillo y absorvi. -
que le dice un ciego a otro,que mal te veo -
EN QUE SE PARECE UN CIGARRO A UN POBRE,PUES QUE EL CIGARRO TIENE NICOTINA Y EL POBRE NO TIENE NI COTINA NI CUARTO DE ASEO NI COMEDOR... -
¿ Cuál es el colmo de un obispo ? Tener un cardenal en los cojones. Je je -
Un niño quería una bici y su padre, que era bombero, dejó de comer chorizo -
Van dos en la moto y se cae el del centro por la ventanilla por no llevar puesto el cinturón de seguridad -
Condones erodes si no entran te jodes. Condones laracha si no entran escachan. Condones adidas para pollas deportivas. Condones Maruja si no entran empuja. -
esto son dos granos de arena que van por el desierto y una le dice a la otra: -quilla, me parece que nos persiguen -
Esto és dios, que el dia de crucificarse dice a sus subditos: -??ste será mi ultimo dia el la tierra así que quiero que cuando os llame me deis un beso donde os diga. -así que empieza. -Alfredo, dame un beso en el dedo. -Alfredo se lo da. -Angulo, dame un beso en el culo. -Angulo se lo da. -Paco, dame un beso en el sobaco. -Paco se lo da. -MONTOYA!!!,... donde vas!!!!??????????? -
En que se diferencian una mujer y un globo aerostatico? En que el globo tiende a subir. Y la mujer sube a tender. -
En el hundimiento del Titanic, el capitán, muy histérico, le dice al contramaestre: -¡Corra!, coja ese pico, rompa la ventanilla y huyamos en el bote salvavidas, ¡Dese prisa por el amor de Dios! El contramaestre mira con odio a su superior y le responde muy indignado: -¡Pero capitán, todavía hay mujeres a bordo! El capitán le responde: -Sí hombre, ¡para ligar estoy yo ahora! -
Están subiendo al Everest un negro y un gitano, ¿quién llega antes?, El negro porque lleva cadenas. ¿Y quien baja más rápido? El gitano porque se las manga. -
Dos indios que van a caballo y se cruzan en medio del desierto, y le dice uno al otro: - ¡JAU!...(tras unos segundos en silencio, le responde el otro indio): - ¡JAU!... (a lo que el otro vuelve a decirle): - ¡JAU!... (tras otros segundos en silencio, responde el otro indio): - ¡JAU!, ¡JAU! (el otro indio mosqueado va y le dice...): - ¡MIRA! ¡COMO ME CAMBIES OTRA VEZ DE CONVERSACI??N, ME VOY A CAGAR EN TU PUTA MADRE! :) -
un amigo que le dice a otro: - ¿ vas a hacer el camino del rocio este año ? y le dice: -¿ el camino del rocio ?, ¡ que lo haga el MOPU! -
Esto que eran tres moscas en la calle,y dice una... -oye!porque no entramos a esa casa de ayi?! y dice otra-pues sí seria buena idea!!.entran a la casa´zZzZzZzZzZz´a donde vamos a dormir?contesta otra-porque no vamos al lavabo?-pues vale!.entran al labavo..-tu donde vas a dormir?le pregunta una a la otra.-yo dormire en el bidel,y dice otra-yo dormire en la bañera,y la que queda dice-pues bueno que le vamos a hacer me toco en el bater. A la mañana siguiente se levantan todas y se reunen la que durmio en el vater le pregunta a las demas-como os ha ido esta noche?contesta una-yo fenomenal en la bañera toda estirada,vamos!a mis anchas!.y dice la del videl -yo tambien e dormido fenomenal.-y alfinal contesta la que durmio en el bater:-pues mira yo hoy e tenido una noche..!primero se nublo,empezo a llober,unooosss truuenooos!y menos mal que me agarre a un tronco porque si no un poco más y me haogo!! -
estaba danielito y sus compañeros en la sala de clases y entra la profesora : buenos dias niños . hoy tendremos interrogacion quien me puede desir que es tiene pelo arribi y abajo i al medio un tajo contesta daniel: yo yo yo yo profesora profesora: no usted no danielito porque es muy ordinario pedrito: es el ojo señorita profesora:muy bien pedrito tiene un 7 al otro dia profesora: hoy tendremos otra interrogacion quien me puede desir es duro y con el agua queda lacio danielito:yo yo yo yo señorita profesora :no no no danielito usted es muy ordinario pedrito : el tallarin señorita profesora : muy bien pedrito tiene otro 7 a la profesora no le gustaba que comieran chicle y danielito compro una caja de chicle y se la comio toda en clases y la profesora le dijo se para y escupe y danielito le contesta el pico señorita. -
¿Porué a los repartidores de butano se les llama los ´medio polvo´? Porque las mujeres les suelen decir: ´Entrémela hasta aqui, que después vendrá mi marido y me la terminará de meter´ -
Nosotros, los hombre, no somos machistas..... El machista es Dios, que hizo a las mujeres inferiores. -
Esto es un madrileño que se va a trabajar a Barcelona y es aconsejado por un amigo, el cual, le avisa que pregunte lo antes posible como se llama hijo puta en catalán, para saber cuando se lo dicen. Y eso que el capullo llega al aeropuerto y pregunta al primer catalán que encuentra: Madrileño- Perdone, aqui como llaman a los hijo puta? CATALÁN- Señor, aqui no hace falta que los llamemos, nos los envían directos desde MAdrid. JAJAJAJAJAJA. Força Barça -
un niño le dice a su padre: papa soy gay? el padre enfadado dice: no hijo el gay soy yo tu madre es la geyna y tu eges el plincipe de astugias -
esto son dos amigos q uno se llama tonto y el otro nadie, atropellan a nadie y tonto llama a la policia y dice: Tonto: Quiero denunciar un atopello, Policia: de quien, Tonto: de nadie, Policia: pero tu eres tonto, Tonto: como lo a adivinado -
Esto que va Papá Noel a Etiopía, y los niños gritaban: -¡Papá Noel, Papá Noel! Y esto que Papá Noel se baja del trineo y dice: -Para los niños que no comen no hay regalos.