Varios
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
Eso es la Guardia Civil que para a un coche que corre demasiado. Eso que vaja el conductor y el Guardia Civil le dice: -Haber señor le tengo que poner una multa pero si usted me responde bien a tres preguntas le quito la multa. ¿vale? I le responde:vale El guardia le dice: -¿Si usted ve dos lues que se acercan a usted que creeria que es? -pues hombre un coche. Pues no puede ser un Nissan, un Toyota, un Citroën etc... (Le ace otra pregunta) ¿Si usted ve una luz que se acerca a usted que iria que es? Pues hombre una moto Pues no porque puede ser una Yamaha, una Honda etc... Entonces el conductor le dice: ¿Si yo le hago una pregunta usted me quita le multa Dice: ¿Si usted ve a una mujer en medio de una carretera moviendo el bolso que diria que es? Pues hombre una puta Pues no porque puede ser su madre, su hermana, su tia etc... -
Hay dos tomates en una nevera y le dice uno a otro -¡Que frio hace aqui! Y dice el otro.................... ¡¡¡Coño!!!,un tomate que habla -
Saben como se dió cuenta Pinocho que era de madera?......... Cuando se hizo una paja y ........ se quemó. -
Se encuentran dos señores y uno le pregunta al otro: ....Y tu de donde eres? Yo de la Gomera. De la Gomera? Fuerte mierda de Isla y fuerte mierda de parque de Garajonay que tienen. ......Y le dice el Señor de la Gomera al otro. .....Y usted de donde es? Yo de Leganes. De leganes? Fuerte mierda de LAGO, fuerte mierda de MOUNSTRO. -
esto estan los dos mas tontos del pueblo hablando a la luz de luna, y uno de ellos le dice al otro: - ¿a que no eres capaz de subir por los rayos que salen de mi linterba? a lo que el otro responde: - claro! tu te cres que yo soy tonto! ¿no?, para que cuando este arriba del todo, la apagues y yo me caiga!! -
un niño gitano que regresa de su primer dia de clase y se encuentra con su padre: - hijo, vamos haber si aprendiste algo. ¿dos mas dos? -cuatro, paaa el gitano se pone en pie y le pega un bofeton al niño - ¿que te pregunto que cuanto son dos mas dos!!! -aaah pa, que te digo que son cuatro y el gitano que sacude de nuevo al niño y dice: - mira, mañana voy a hablar con la maestra y como dos y dos no sean cuatro te vas a enterar!!! -
¿es verdad querida que me engañas con un colega del comando radioelectrico? Negativo querido, cambio y fuera. -
Era un tio tan tonto que vendio la moto para comprar gasolina. -
Iba una mañana en París, un autobus lleno de bizcos, que iban por los Campos Elisios. Y la azfata que les enseña la ciudad les dice: - Ahora si miran a la derecha, a la izquierda verán el Arco del Triunfo. -
¿CUAL ES EL COLMO DE UN PANADERO? QUE SU HIJO SEA VAGUETE -
DOS ALMAS CAMINO DEL PURGATORIO, SE PONEN A HABLAR: - ¿ Y TU DE QUE HAS MUERTO ? - ME MATO LA BEBIDA, COLEGA... - SI, ES QUE EL ALCOHOL NO PERDONA. - ¡ PUES NO VEAS LA LEJIA ! -
Esto son dos chinos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro: -me he complado un Alfa. +¿Lomeo? -Como lo mees te mato. -
Un hombre va condeciendo y le para la policia. -Usted pare. -Si. -¿Que lleva en el maletero? -Cuchillos. -¿Cuchillos? -Esque soy malabarista. -Demuéstremelo. Sale el tío del coche,coge los cuchillos y empieza a hacer malabares. Pasa otro coche por allí y le dice el conductor a su acompañante: -Mira compadre cada día hacen más difícil la prueba del alcohol -
esto era un hombre que tenia tanto,tanto,tanto azucar en la sangre que tenia las almorranas garrapiñadas -
Esto va un niño que le dice a su padre(que era pagés): - Papa, papa quiero una enciclopedia - Niño, tu al colegio andando como todo el mundo -
Quedan tres amigos para tirarse en paracaidas,se tiran los tres juntos y van hablando por hay por el cielo, y al cabo de un rato abre uno el paracaidas, y los otros dos se quedan hablando de sus cosas y cuando van a abrir el paracaidas, a uno no le abre, y alcabo de un rato que no le abre, y tira el paracaidas e intenta abrir el de emergencia-Mis pobres hijos,mi mujer viuda-y de pronto aprece un hombre volando, y le dice el del paracaidas -Oiga,entiende algo de paracaidismo?-dice el paracaidista y le responde-Yo no entiendo nada de eso!! entonces le pregunta el que iva volando-¿y usted de bombonas de gas? -
Dos amigos se encuentran después de algún tiempo sin verse. - ¡Hombre, Pepe! ¡Has cambiado la pintura del coche! - Qué va, es la de siempre. - ¿Cómo que la de siempre? Antes era blanco y ahora es rojo. - Bueno... es que se calienta un poquillo. -
Están un chino, un ingles, un frances y un español. Y dice el chino: -Nosotros tenemos las murallas más altas Dice el ingles: -Nosotros tenemos los prados más verdes. Dice el frances: -Nosotros tenemos las banderas más bonitas. Y dice el español: -¿Ah si?, pues nosotros tenemos un perro que se salta la muralla, se caga en los prados verdes y se limpia con la bandera -
Un niño le pregunta a su madre: _Mamá,qué es lo que to tengo? La madre contesta: _Eso es un penecillo,hijo mío. _Y lo que tiene el hermano qué es?_pregunta el niño. _Eso es un pene. _¿Entonces qué es lo que tiene papá? _Hijo mío, ¡eso es la pena! -
Un grupo de amigos deciden ir a una fiesta de disfrazes. Cuando llegan,todos van con los disfraces típicos de siempre:vampiro,ratoncita,mosquetero,etc.Entonces empiezan a preguntar por Toñi que se ha retrasado.Cuando aparece ven que va totalmente desnuda y pintada toda de color blanco.Cuando le preguntan de que va disfrazada,ella abre las piernas y responde:´de MUELA PICADA´. -
CUALES SON LAS 70 COSAS QUE PUEDE HACER UNA MUJER EL 69 Y LIMPIAR -
un niño que le dice a la madre mama mama pan, lo mato. moraleja come piquillos -
Va un barco navegando por el Mar del Norte a travès de una espesa niebla. Todos los tripulantes estan ojo a vizor para distinguir algun indicio de tierra. De repente dos que estàn en un lado del barco les parece ver algo y gritan: !EO! !EO! y desde enfrente tambièn les responden !EO! !EO!. Preguntan: ¿De donde sois? y los otros responden: De Coruña. y dicen ellos: Nosotros tambièn. Estaban en ese trueque de palabras cuando se oye la voz del patròn del barco que dice: ¿Quereis dejar de hacer giripolleces los de babor y los de estribor? -
el marido le dice a su mujer que vaya a comprarle unos supositorios de glicerina para tratarse contra su dolencia, y tambien que vaya a comprarle unos cartuchos para sallir de caza, la mujer realiza las compras, y en los dos establecimientos le realizan el mismo envoltorio. al llegar a casa el marido coge la caja que creia de cartuchos y se va a cazar, como a un era noche mete los supositorios en la escopeta sin darse cuenta, y se va al monte, ya en el monte dispara a una paloma, y esta en vez de morirse se aleja aun mas viva y a mas velocidad, realiza otro disparo y le ocurre lo mismo. vuelve a casa muy malhumorado y le cuenta a su mujer su experiencia. a lo que su mujer le responde enojada, calla eso no es nada peor ha sido lo mio, que me he tirado un pedo y he matado al gato. -
Una tia de 200Kgr ke va al medico y le dice al medico: Doctor ke por las noches yo sudo mucho. El doctor le dice ha esta: Lo ke usted necesita una cama por-osa. Y ella le contesta: Y usted por hioputa -
Estos son dos colegas granos de azúcar q deciden hacer un viaje, se montan en un avión y se tiran en paracaídas. (van cayendo) -Ostia tio, ¡q guay!. -¡Si!, el desierto tio. -Ostia tio, vamonos de aquí que hay muchos gitanos. -
Mama,mama de chiquitillo er Coco y de grande la Coca; ¿Yo no se cuando coño voy a dormir? Jeje -
Sabiais que los hombres no somos machista?...... El machista es Dios, que hizo a las mujeres inferiores. -
Era una mujer tan gorda tan gorda tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera. -
Un niño volvio a su casa con un ojo amoratado,echando sangre por la nariz y con varios rasguños;señal de haber participado en una pelea muy reñida.mientras su madre le curaba las heridas al pobre chaval,le dijo este -¡que modo de pelear,mama! Cuando desafiea jaime la semana pasada y le dije que podia escoger las armas...¡caramba!Jamas pense que iba a escoger a su hermano -
- Niños, no jugueis con el fuego. Y el fuego se quedo sin amigos. -
esto es bla capelucita roja que le lleva a su abuelita unas galletitas yle dice...abuelita que hojos mas grandes,abuelita que horejas mas grandes ,abuelita que boca mas grande y le dice la abuelita a la capelucita bueno tu a que has benido a traerme las galletitas o a ponerme a parir -
Esto es un tío que está en el hospital, a punto de morir, y llegan sus amigos a darle una visita. Cuando están todos en la habitacion, el enfermo le dice a uno: - Vicente, bésame la frente. Coje Vicente y le besa la frente. A continuación dice: - Juliano, bésame la mano. Va Juliano y le besa la mano. Y en esto que ve escapar a uno, y dice todo alterado: - ¡¡¡ Montoya !!!, a donde vas Montooooooya ????????????? -
esto era una madre que esta muy atareada limpiando los cristales del hogar, y tiene una tortilla al fuego, y le dice a su hija Clarita: -Clarita, hija, vete a hecharle un ojo a la tortilla. Entonces va la niña a la cocina y....-clock¡¡¡ -
Un dia Manolo se levanta y se da cuenta que ya casi no le queda pelo. Ese mismo dia Manolo se dirigia a la oficina con una depresion de caballo, cuando inesperadamente siente una voz que le dice. -¿Manolo, que te pasa?-le pregunto un amigo de la oficina. -pues , que me estoy quedando calvo sin poder evitarlo- -Manolo, eso tiene solucion. Te frotas la calva con papel higienico, y ya esta-le dijo muy convencido su amigo. Manolo muy extrañado, se cabreo por su respuesta y le dijo. -dejate de coñas , que esto esto es serio- Y su amigo aun mas convencido de lo que pensaba le respondio. -joder, sino me crees mira tu culo- -
Esto es un preso que le condenan a pena de muerte. Entonces van y le meten en una camara de gas. El preso se pone a mirar por todas partes y de repente mira para arriba y ve un agujero. - PRESO: ¡¡¡¡ JA, JA, JA, JA, JA !!!! Seran gilipollas, me quieren matar en la camara y tienen un agujero. Y de repente escucha una voz desde arriba que dice.... - GUARDIA: ¡¡ Si, si !! Tontos, espera a que empiecen a caer las bombonas. -
Esto es un tío que está a cubrir la primitiva con su madre en la cocina, y al acabar de cubrirla coje y llama a su hijo: - Pedrito, coje la primitiva y héchala. En esto que va Pedrito a la cocina y agarra a su abuela y la arrastra hasta la puerta de la casa, y dice: - ¡¡¡ A la puta calle !!! -
Entra un calvo en una peluqueria y dice: -¡Perdón me he confundido! -
esto es un ingles un frances y un español. va el ingles a un hotel de lujo y le dice al de recepcion: dame la habitacion de mas lujo que tenga. este le dice que esta fredi cruguer , pero no le hace caso y sube. pega en la puerta y sale fredi diciendole: mira mi raja, señalandose con el dedo en el ojo y el ingles va y se tira por la ventana. va el frances: dame la habitacion mas lujosa que tenga y le dice el recepcionista que esta fredi cruguer pero este sube y pega en la puerta. sale fredi y ledice mira mi raja y va el frances y tambien se tira por la ventana. y esto que va el español y pide tambien la habitacion mas lujosa y el recepcionista le dice que esta fredi cruguer pero este sube sin hacerle caso y pega en la puerta. sale fredi y le dice mi mi raja y el español se da la vuelta se baja los pantalones y le dice: !!! POS MIRA LA MIA !!! -
Esto es caperucita que va por el bosque: CAPERUCITA:!!!la la la ra la ¡¡¡ voy a casa de mi abuelita para verla y llevarle algo de de merendar!! De repente el lobo se cruza en su camino, la agarra y empiezan a follar¡¡ CAPERUCITA: !!Lobo le voy a decir a mi abuelita que me cogiste, me echaste 3 polvos y te fuistes corriendo¡¡ LOBO: Caperucita pero si solo te he echado uno¡¡¡ CAPERUCITA: AY!!!! ¡¡¡Pero es que te vas ya O KE???