Varios
40 chistes
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¿¿¿a q no sabes de q murió el capitán garfio??? DE UN PICOR DE HUEVOS!!!!!! -
Va un hombre en el coche con la abuela, la madre y los hijos. Ve la señal de no pasar de 80 y el tio no pasa, ve la de 90 y el tio no pasa de 90 y ve la 100 y el tio no la pasa. Total que le para la guardia civil y le dice: -Le venimos observando y usted conduce muy bien y como recompensa le obsequiaremos con 100.000 ptas. y diganos, ¿ en que se lo va a gastar usted? Y dice el tio: -pues mira en sacarme el carnet de conducir. Y salta la mujer y dice: -No le haga caso guarda, que esta borracho. Y va y dice la abuela: -No si ya sabia yo de que con un coche robado no ibamos muy lejos. -
Esto es un tio que se compra un coche nuevo, un mercedes con un motor de 2500 , una maravilla, entonces dice: voy a ir a probarlo a la autopista, el tio va 200, 250, 280 km/h y en eso que le para la policia, el tio para el coche y el poicia le dice: le vamos a meter una multa que se le va a caer el pelo 280km/h no le da vergüenza, bueno ha tenido suerte me pilla en un dia bueno le voi a hacer una adivinanza si la acierta le quitamos la multa y aqui no ha pasado nada. Claro el tio del coche dice: bueno si me la quito Usted va con su coche por la noche con sus dos luces encendiadas y ve venir dos luces . ¿Que cree que es? el tio ilusionado le dice: un coche¡¡¡ el policia le responde: ya pero no es concreto, puede ser un renault, un ford, seat , lo siento le voi a tener que poner la multa al rato le dice el policia: mira me ha pillado de buenas le voy a hacer otra usted va con sus dos luces del coche por la noche y ve que se acerca una luz , ¿Que cree que es? el tio sorprendido le responde: esta creo que la se es una moto el policia le vuelve a decir: ves no eres concreto podria ser una honda, una aprilia, una derby. Nada lño siento pero le voy a poner la multa al cabo de un tiempo le dice el hombre del coche al policia: le puedo proponer yo una adivinanza el policia con aires de saberselas todas le dice: si, claro usted va por la noche con su coche con las dos lucecitas encendidas y ve a una mujer con unos tacones , minifalda en una esquina y con un bolsito pequeño y cuadrado ¿Que cree que es? el policia le responde: pues esta claro es una puta a lo que el tio le responde:ya pero usted tampoco es concreto puede ser tu madre tu hermana tu hija.......¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ -
Niño no juegues con el fuego; y el fuego se quedo sin amigo -
Qué pasa si metes un huevo en el microondas? Que te pillas el otro con la puerta -
SE encuentran dos mejicanos y uno pregunta: -Manito, MAnito, ¿dónde queda el cementerio? Después de explicarle el mejicano se va volviendo uin rato más tarde: -Manito, MAnito, ¿dónde queda el cementerio? A lo que el mejicano le vuelve a responder ya un poco cabreado. AL rato regresa de nuevo el mejicano -Manito, MAnito, ¿dónde queda el cementerio? LLega el mejicano saca el revolver y le pega dos tiros al otro mejicano mientras le responde: -¡No te preocupes que ahjora te llevarán! -
Esto son un español, un francés y un americano que van en un avión.Para saber donde estan, el americano saca el brazo y dice:Estamos en America.Los otros le preguntan:¿como lo sabes?y él dice:Porqué he tocado las Torres Gemelas. Al cabo de un rato. el francés saca la mano y dice:Estamos en Francia.Y los otros:¿como lo sabes?Y el francés dice:Porqué he tocado la Torre Eiffel. Más tarde, el español saca la mano y dice:estamos en España, y los otros le preguntan:¿como lo sabes? y dice:¡¡Porqué me han robado el reloj!! -
Un ciego que entra a una carpinteria. Sin querer pasa la mano por encima de una lima, a lo que comenta: -¿pero quien ha escito esta salvajada? -
Que hacen 20000 epilepticos en una discoteca:la fiesta de la espuma. -
un amigo a su compañero.ati te gustan los toros si pues tiene el mismo gusto que las vacas -
Era una vez un hombre que nunca habia ido a la playa, y ese dia hacia mucha calor, y el hombre ve a un negro que se va de tomar el sol i le pregunta: ¿CUANTO RATO AZE QUE USTEZ ESTA TOMANDO EL SOL? Y el negro le responde : UNA MEDIA HORA Entonces el hombre que nunca habia ido a la playa responde: ¡JODER POS SI QUE HACE SOL! -
ring ring!suena el telefono..el farmaceutico responde:que desea? la mujer pregunta:para que sirven los supositorios? -para meterselos por el culo a lo que la mujer dice:uy!que caracter -
Van un indio, un árabe y un negro en un coche por una carretera desierta y de pronto el coche se para, asustados por tener que pasar la noche a la interperie deciden inspeccionar el terreno y encuentran un caserón a lo lejos y deciden pedirle al dueño que les deje pasar la noche allí. ??ste les dice que de acuerdo, que el único problema es que en la casa sólo caben dos personas y el otro debe dormir en el cobertizo con los animales. El indio decide ser él el que duerma en el cobertizo ya que sólo es una noche, los otros dos agradecidos se despiden de él en la puerta de la casa y se van todos a dormir. Al rato se escucha en la puerta de la casa alguien llamar Pom Pom, el dueño sale y está el indio : ´ verá es que en el cobertizo hay una vaca y mi religión prohibe domir con vacas´ El árabe decide ser él el que duerma en el cobertizo y se vuelven a despedir. Al rato otra vez Pom Pom, abre el dueño , el árabe:´verá es que en el cobertizo hay un cerdo y nuestra religión prohibe que durmamos con negros´.El negro decide dormir en el cobertizo. Al rato otra vez Pom Pom, el dueño vuelve a abrir la pueta y están la vaca y el cerdo ´ verá es que en el cobertizo hay un negro...´ -
va un gnomo a una farmacia, y le dice al dependiente: dame una caja de condones, y el dependiente dice: ¿control? a lo que el gnomo responde: ¡no sin trol, sin trol!!!! -
El final del chiste no es el bueno. La respuesta del segundo indio es ´No, Ojo de Puta´. A mi entender, la gracia del chiste está en que el pase del nombre Ojo de Puta a Hijo de Puta lo haga el lector u oidor. En fin, vosotros veréis,.... -
Yo tenía un amigo que me dijo un dia: ¡que me gustaría tener unos cojones que me arrastraran por el suelo...! coji y le corte las piertas. -
va un tipo y lr dice a el otro -tu sabes si tu novia es buena en matematicas? -no , no se . ¿como se puede saber ? -bueno examinala -y como ? -sumala a tu apartamento, restale la ropa , dividele las piernas y dale una buena raiz. -
Toc toc,está Dios? Lo siento,Dios no vive aquí. Que raro,a mi me habian dicho que Dios estaba en todas partes. -
Llegan dos magos del campo y se encuentran una escopeta de doble cañón en el monte,la empiezan a mirar entre los dos por delante, por detrás, por todos lados... y uno de ellos pone los ojos en los cañones, el otro apreta el gatillo, BBBUUUUUUMM!!!!!! Le dice el que apretó el gatillo hombre tampoco me mires así que yo también me asuste. -
~ Dos amigos: + Oye. ¿Vienes conmigo a vender mi 127? * Bueno. ~ Así que se monta él en el coche, y su amigo, se para en la farmacia. Y sale con un bote de 50 kilos de vaselina. Y con ella, empieza a huntar el coche. * Pero ¿Qué haces? + Es que con lo que voy a pedir por él, me van a decir que me lo meta por el culo. -
~ Un chulo que se encuentra con los amigos. Y los amigos le dicen: + ¡Jo tío!. ¡Qué elegante vienes!. ¡Qué traje!. ¡Qué clavel! * Esto no es un clavel es un heliotropo. + Y eso como se escribe con ´h´ o sin ´h´. * ¡Como os he engañado! ¡Pues claro que es un clavel! -
~ Los reyes de España estan haciendo una visita a una importante empresa española, y cuando estan paseando por el almacén el rey se para justo delante de un empleado y dice: = Hola Martínez. ¿Cómo estas viejo amigo? * Pues mira Juan, estoy bastante bien. ~ El director general se asombra del caso pero no le da importancia. Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del gobierno y al pasar delante de Martínez se para y exclama: = Hombre Martínez, cuanto tiempo sin vernos. * Hola José Mari. ¿Cómo estas? ~ El director asombrado, hace llamar a Martínez y le pregunta: + ¿Cómo es que usted, Martínez, conoce a esta gente? * Es que yo he viajado mucho y además tengo muchas mas amistades en el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a Roma y en pleno día de Navidad salir por el balcón sagrado al lado del Papa. ~ A lo que el director replica: + Eso no puede ser... ~ Al final, el director decide ir y comprobarlo. Llegan los dos a la plaza de San Pedro y Martínez se adentra dentro del palacio. ~ Y efectivamente a las doce en punto sale Martínez al lado del Papa. Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director, el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo. Al recuperarse, Martínez le pide que le cuente que ha pasado, contestándole el director: + Es que ha venido un chino preguntado que ¡quien era el tipo vestido de blanco que había al lado de Martínez!. -
Un reo que lo van a aorcary le dicen : Tu ultimo deseo- Y contesta-Me puede aorcar por la cintura es que por el cuello siento como que me aogo. -
Era un hombre tan calvo,pero tan calvo, que se cayó de espaldas y se dio en la frente. -
Un reo que lo van a ahorcar y le dicen: -Tu ultimo deseo? Y responde -Me puede ahorcar por la cintura es que por el cuello sien to como que me ahogo. -
Esto era un dia que un seat ciento veinticiete hiba por la nacional 345 de repente una valvula del motor se le salio y aparco en el arcen y espero a que alguien le socorriera, de repente paso a toda mecha un ferrari ultimo modelo a unos 235 km/h y se paro a socorrerlo : QUE PASO - PREGUNTO EL DEL FERRARI - POS QUE SE ME JODIO UNA VALVULA - DIJO EL DEL SEAT - PUES MIRA YO NO TENGO REPUESTOS PA ESE COCHE, PERO TE PUEDO REMOLCAR - EXCLAMO EL DEL FERRARI - VALE GRACIAS - SE ALEGRO EL DEL SEAT 127 - PUES TOCAME LA PITA SI ESTOY CORRIENDO MUCHO - OK Y asi partieron hacia la ciudad, de repente un porche de una potencia similar a la del ferrari se puso a hechar un pique y el ferrari, olvidandose de que llevaba a el 127 atras empezo a pisar el coche y por lo tanto el del 127 empezo a tocar la pita pero con el rujido del motor ferrari no se oia a todas estas que dos mendigos que buscaban algunos desperdicios por el arcen , vieron la cituacion y dijeron : CHACHO, TU VISTE LOS PEAZOS DE FERRARI Y PORCHE - Y DICE EL OTRO - ME CAGO´N DIEH YO PA LO QUE ME FIJE FUE PAR 127 TO LANZAO PIDIENDO PASO CON LA PITA. -
Un hombre casado con una enana, va a un supermercado y pregunta al cajero: - Perdone, los detergentes x favor?, y responde el cajero... - Para la vajilla?, y dice el hombre...... - No pa´tu madre. -
¿sabes kien fue el primer drogadicto ke ha abido ? TARZAN porque si no estaba colgado estaba con el mono. -
Que hace un cerdo con incertidumbre? Te lo digo manana... -
Estan un italiano, un moro y un español en un tren. El italiano está comiento pizza y cuando lleva por la mitad la tira por la ventana. Los otros dos le preguntan: pero que haces? El italiano responde: en mi país muchíssimas! De repente el moro saca una bolsa de coca y cuando esta por por la mitad la tira por la ventana y los otros dos le preguntan: pero que haces?!! El moro responde: en mi país muchísimo. Va el español coge el moro y lo tira por la ventana. Le pregunta el italiano: pero que haces. El español responde: en mi pais muchisimos!!! -
Se encuentran por la calle dos amigos, Juan y Pedro, que hace mucho tiempo que no se ven: - Juan: caray Pedro, que bien te veo, ¿como lo haces?, - a lo que le responde Pedro: es que ahora nunca discuto, - Juan: va hombre va, no será por eso, - Pedro: bueno, pues no será por eso. -
Que le dice una teta a la otra: Si nadie no contesta: Cojamos taxi que estamos mamadas...........ja ja ja ja ... -
Estos son dos granitos de arena q van por el desierto y le dice uno al otro: !!!joder tio q ambientazo¡¡¡ -
Estan hablando un ingles y un español, entonces el español cmo te llamas y el ingles contesta Philip y el español le dice igigual que mi televisor. -
Esto van dos tomates por la carretera,y le dice uno al otro ten cuidao con el puiff,que,puiff. La cojio,pue que le cojio el cocheeeeee. -
En el hundimiento del Titanis, el capitán, muy histérico, le dice al contramaestre: -¡Corra!, coja ese pico, rompa la ventanilla y huyamos en el bote salvavidas, ¡dese prisa, por el amor de Dios! El contramaestre mira con odio a su superior y le responde muy indignado: -¡Pero capitán, todavía hay mujeres a bordo! El capitán le responde: -Sí, hombre, ¡para ligar estoy yo ahora! -
Mama mama en el colegio me llaman solitario mama......mama!!!!!!! -
Va uno por el muelle y bota. -
Entra una guiri en un bar y le pide un vino al camarero: -Blanco o tinto? -Chincho. Se lo pone y le pide otro: -Ochro chincho. Cuando lleva ocho se cae redonda al suelo.El camarero aprovecha y se la folla tres veces seguidas. -Paco,vente y unete. Paco va y repite.Manolo tambien moja y el tonto del pueblo no era tan tonto. Cuando la guiri despierta, paga y se va. Al dia siguiente,vuelve y le pide un vino. -Blanco o tinto? -Chincho. Otros ocho y vuelve a caer redonda, a lo que vuelven a aprovechar los tios del bar(que eran un par de ellos mas). Cuando la tia despierta, paga y se va. Vuelve al dia siguiente y le pide un vino. -Blanco o tinto? -Blanco,blanco;que chincho escuece chocho. -
Entra uno en un café y... chofff!