Trabajos
40 chistes
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Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta: - Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve? - Hombre, pues que usted no tiene orejas. - Como?! Pero que insolencia! Fuera de aqui, larguese. Total, que el tipo sale y le dice a su amigo: - Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia. - Vale, vale, gracias. Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentacion le hacen la misma pregunta: - Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve? - Pues que usted use lentillas. - Excelente! Como lo ha sabido? - Elemental, donde apoyaria usted sus gafas? -
Un grupo de personas se encuentra en un local conversando sobre un prototipo de máquina destinada a la fabricación de clones humanos. El ingeniero pregunta: ¿cómo funciona? El empresario pregunta: ¿cuánto cuesta? El biologo pregunta: ¿cual es el proceso químico empleado? El abogado pregunta: ¿es legal este tipo de comercio? El licenciado en Bellas Artes pregunta: ¿Quieren patatas con su pedido? Gracias -
Esto son dos paletas que estan trabajando en la construcción de una casa. De pronto se les aparece ante las narices una chica rubia explosiva, y de pronto uno le dice a la chica: -Tía buena. Y este le dice al otro: -Dile algo verde, Manolo. Y el otro le dice: -Lechuga. -
El jefe al empleado que llega tarde: -¿Por qué llega tarde otra vez? -Tengo un problema de espalda. -¿Le duele? -No señor.No la puedo despegar de la sábana. -
Un chaval le dice a otro: ¡A mi padre le han hecho director de IBM. ¿ IBM? le pregunta el otro; y este le contesta: - Si, ibeme por esto - ibeme por lo otro.... -
Era una familia tan pobre tan pobre que se compro una escopeta para ir tirando -
Un hombre llega a una fábrica buscando trabajo y le contesta el jefe de personal: Ahora no tenemos ninguna plaza disponible, pero si quiere vuelva a pasarse dentro de 7 u 8 años. Y le pregunta el hombre: ¿Y cuándo me paso, por la mañana o por la tarde? -
Se encuentran dos amigos y entablan esta conversación: - Ayer casi veo a tu padre - ¿cómo qué casi lo viste? o lo ves o no lo ves - ¿Tu padre no trabaja en la estación de tren? - Sí - ¿Lleva el número 45 en la chaqueta? - Sí, ese número lleva - Pues ví al 44 tío -
Un parado, va a una obra en busca de trabajo y pide hablar con el capataz: parado: verá, es que llevo tres años en el paro , tengo cuatro hijos y necesito trabajar con urgencia. capataz: ¿y que sabes hacer exactamente? parado: yo soy pintor. capataz:pues sube al segundo piso y ponte a pintar. Por cierto ¿cual es tu nombre? parado:todo el mundo me llama Capullo PASADAS DOS HORAS, llega un nuevo parado a la obra y pide hablar de nuevo con el capataz. parado 2: verá usted, estoy parado desde hace siete años, tengo 12 hijos y le he dicho a mi mujer que hoy no vuelvo a casa sin un trabajo, así que le suplico un trabajo. Al capataz le da pena y le pregunta ¿ y tu que sabes hacer? parado 2: yo se hacer de todo capataz: pues sube al segundo piso y pinta con el capullo parado 2: y digo yo...¿no podria darme una brocha aunque sea el primer dia de trabajo? -
Esto son dos amigas que se encuentran por la calle y hacia mucho que no se veian y una le pregunta a la otra: -¿Oye y tu de que trabajas? La otra responde: -Yo, estoy trabajando de dependienta -Ah, ¿atendiendo a la gente en una tienda y demás no? Y contesta -No no colgada de una oreja -
¿Sabeis porque los funcionarios son ateos? Porque no se creen que despues haya una vida mejor -
Apoyado en la barra de un bar, un amigo comenta a otro: - Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendre que dejarlo. -¿El vino? - No, el trabajo. -
Estimados empleados: Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa. El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará J.O.D.E (Jubilación Obligatoria De Empleados). Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén “JODIDOS” solicitarán una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase se llamará P.A.J.A (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su P.A.J.A. pueden solicitar una revisión final. Esta fase se llamará P.O.L.V.O (Posibilidades ??ptimas Laborales de Volver a la Organización). La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo P.O.L.V.O y de dos P.A.J.A.S, pero pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario. Atentamente, La Dirección -
Un hombre entra en una panadería y dice: -Buenos días, deme aquel funcionario cocidito. -¿Funcionario? Cuantas veces le tengo que decir que se llaman baguettes, BA-GUE-TES!!!! -
EL JEFE Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita: -Disculpe, ¿podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy... -Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste. -¿Es Ud. informático? -pregunta el del globo. -Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo? -Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que me ha dado y continúo perdido. -Y Ud. debe ser un Jefe... -contesta el informático. -´En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo? -Muy fácil: no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que es...¡culpa mía! -
Dos secretarias que hablando entre ellas dicen: - Oye, Maru, el jefe viste bien, ¿verdad? Y la otra le contesta - Sí, pero desnuda mejor -
Es un italiano, un francés y un español (los tres con alguna incapacidad física)q estan en un bar tomándose unas cervezas, y en ese momento entra un tio y el italiano dice: -ehh! tios ese es jesucristo-, y los otros dos le contestan: -anda!!!!! como va a ser ese Italiano: -q si q si, q es ese despues de todo esto el italiano cojo se acerca a su mesa y le dice: eres jesucristo? tio: no Italiano: q si q si eres, no? jesucristo: schhhhh! no ves q estoy de incognito tomandome una cañita Italiano: me podrias curar la pierna con uno de tus milagros? Jesucristo:vale, pero no se lo digas a nadie Entonces le toca la frente y le cura la pierna, y vuelve con sus amigos, y el frances le pregunta: ¿es jesucristo verdad? y le contesta: Si pero dice q no se entere nadie Entonces se levanta el frances, q era tuerto y se acerca acia jesuscristo, y le dice: - oye podrias curarme el ojo es q lo perdi de pequeño y mira jesucristo: - q pesaos uno no puede ni tomarse un escanso Levanta la mano y rozandole el ojo se lo cura. despues de eso se vuelve a su mesa y le dice a los demas q le ha curado. Entonces jesucristo extrañado espera la visita del español y al ver q no se acerca se levanta y va acia él. Mientras le da una palmadita en la espalda le dice:- q pasa contigo no kieres q t haganingun milagro. Y el español contesta: - calla, no me toques q estoy de baja!!!!!! -
Esto va Manolo a Colombia y le piden ´coca´ y se trae ´Pepsi´ -
La profesora dijo ...mañana traiganme cuatro frases. cuando juanito llego a la casa le pregunto a su papa´ una frase y el respondio no me jodas y el la escribio,luego a su hermana pero si me llevas en carro,a la mama y ella le respondio basura ,papel,basura y luego le pregunto a la abuela y ella respondio alelulla alelulla . Al otro dia pregunto la profesora le pregunto tus frases Juanito y el respondio no me joda a rectoria juanito pero si me lle vas en carro despues lo llevaron a rectoria y la rectora le pregunto como te parese el colegio basura,papel,basura estas fuera del colegio alelulla ,alelulla. -
esto es uno que le pregunta a otro -tu como te llamas¿? -yo Jojojojosé -que eres tartajas¿? -tartajas mi padre hijo puta el del registro -
La maestra decide que los niños comenten las profesiones de sus padres, así que les pregunta a qué se dedica su progenitor. Se levantan los niños y dicen: -Yo me llamo Pepito y mi padre es policía -Yo me llamo Juaníto, y mi padre es cocinero -Yo me llamo Jorgíto, y mi padre es vendedor de seguros... Y en esto que uno dice: -Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club Gay. La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan: -¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres??? Y dice el niño:Nooooo, en realidad trabaja en Telefónica, pero me daba vergüenza decirlo delante de todos. -
Se abre el telon y aparece a un lado una panda de skins al otro una panda de neonazis y en medio un moro Se cierra el telon.Como se llama la pelicula? COBRA!!!!!!! -
la profesora petra peraz prieto pide que para la proxima clase le traigan un poema por la ´ P ´ en al clase siguiente la profesora le pide a juanita su poema juanita dice: pablo pineda pinta paredes parque. luego le pide la tarea a carlitos su poema carlitos dice: papa pasea pantunflas por parque luego le pide a pepito que era el niño mas desobediente de la clase pepito dice : profesora petra perez prieto pidio pepito poema por p y todos aplaudieron pepito dice : momento prosigo. profesora petra perez prieto pidio polvito a pepito, pepito putamente prevenio puso p´reservativo punta pipi para prevenir preñadas prematuras punto PUTA -
Esto es un hombre que va a buscar trabajo y llega a una empresa y le pregunta que si trabaja allí cuanto va a cobrar. Y el empresario le responde, al principio vas a cobrar 50.000 pesetas al mes y más tarde 65.000.Y le dice el hombre: entonces mejor vengo mas tarde. -
PATRON - OYE MI GUATE ....ME VOY UNOS DIAS DE VACACIONES ....PODO CONFIAR EN VOS? MAYORDOMO- NO SE PREOCUPE MI PATRONSITO QUE YO CUIDO DE TODO PATRON-MIRA QUE TU ERES BRUTO Y..... MAYORDOMO-TRANQUILO PATRONSITO TODO VA BUENO NO MAS PATRON 3 DIAS DESPUES- RING RING RING OYE GUATE , COMO VA TODO? MAYORDOMO-TODO VA BIEN SINO FUERA POR SU GATO... PATRON- Y QUE LE PASO A MI GATO? MAYORDOMO-QUE SE MURI??.... PATRON-Y COMO FUE?MI GATITO DE ANGORA!!!!!! MAYORDOMO-AL COMER CARNE DE CABALLO PATRON- DE QUE CABALLO? MAYORDOMO-DE SU CABALLO QUE SE MURI?? PATRON- Y COMO FUE? MI CABALLO!!!!!!!!! MAYORDOMO -DE ACARRETAR AGUA PARA APAGAR EL FUEGO...QUE QUEMO LA VELA PATRON - PERO QUE FUEGO Y QUE VELA? MAYORDOMO-EL FUEGO QUE QUEMO SU CASA CON LA VELA DEL ENTIERRO DE SU MUJER DE LA IMPRESION...... PATRON- PERO QUE IMPRESION ? MAYORDOMO- LA DE VER A SUS HIJOS AHOGANDOSE EN LA ACEQUIA PATRON-AY AY AY AY ........PERO QUE DESGRACIAS!!!!!!!!!!!! MAYORDOMO- NO MAS PATRONSITO ........SI SE QUE SE IBA A PONER ASI ........NO LE CUENTO LO DEL GATO...JEJEJE -
una tarde en un autobus el conductor se para en una parada y grita al personal: -Cabrones, cornuos bajarse ahora mismo del autobús. Muy cortésmente se le acerca un buen hombre y le dice: -Es asombroso, como sabe usted que yo soy un cornuo, yo le felicito de la manera que no ha hechado a todos. yo soy un cornuo ya que, sabe usted, yo tengo dos hijos un dia me fui al extranjero estuve alli dos años cuando vine les dije a mis hijos: al primero:tu vas a llegar muy lejos serás un juez. al segundo:tu que eres un hijo de puta trabajarás como conductor de autobuses. -
pero vamos a ver como es que tiene usted la cara de presentarse en esta entrevista de trabajo para informatico con cuatro idiomas y dos masters, si no tiene usted ni idea de nada de nada pues en el anuncio decia que necesitaban ´inutil sin esperiencia´ -
~ Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: + A ti, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa. ~ En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: + No sabía que tu padre era rico. * ¿Rico? -le dice el hijo- ¡No era rico, era butanero!. -
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO HACEN UN TEST PSICOLOGICO PARA 3 OPOSITORES: AL PRIMERO: POR FAVOR CUENTE DEL 1 AL 10 A LO QUE EL RESPONDE 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 0 PERO SI ESTA CONTANDO AL REVES! YA, ES QUE YO TRABAJABA EN LA NASA Y TENGO ESA COSTUMBRE. AL SEGUNDO: POR FAVOR CUENTE DEL 1 AL 10 A LO QUE EL RESPONDE 1 3 5 7 9 2 4 6 8 10 VAMOS A VER! PORQUE CUENTA ASI? ES QUE YO TRABAJE UNA TEMPORADITA EN CORREOS. AL TERCERO: PRIMERO QUE NADA. ¿EN QUE TRABAJABA USTED ANTERIORMENTE? YO ERA FUNCIONARIO A! VALE, CUENTEME DEL 1 AL 10 1 2 3 4 ¡HOMBRE! EXCLAMA EL PSICOLOGO UNO QUE CUENTA BIEN,PERO SIGA SIGA¡ 1 2 3 4 5 6 7 SOTA,CABALLO Y REY -
Esto es un señor que va con su mujer al médico y le dice : -Hay que hacer todo lo posible para evitar que llegue a los 40. -Pues verá lo que hace porque mañna los cumple. -
esto es una comisaria a las 5 de la madrugada. suena el telefono:ring,ring dice el policia.siii digame? es que a entrado un gato a mi casa y el policia respode: para eso me despierta es que soy el loro -
Esto es un hombre que tiene un negocio de puntas y decide rodar un anuncio. Al cabo de unos días este hombre (Pepe) llama a un colega de la televisión. Pepe le comenta:-´Oye ,quiero que me hagas un anuncio sencillo y directo con un letrero que ponga Puntas Pepe´. Dice su amigo:-´¡Tranquilo ,déjalo todo en mis manos cuando salga en antena ya te aviso!´. Pasa dos semanas y le llama diciéndole que el anuncio sale en unos segundos. Aparece un desierto donde se ve a Jesucristo clavado en la cruz intentando desclavarse con el letrero siguiente: ´Puntas Pepe no las desclava ni Cristo´. Pepe queda pasmado ,y llama a su amigo :-´¡¡Animal, que me vas a joder el anuncio cambiamelo ahora mismo!! Su colega le dice que cuando su anuncio salga en canal le llamará. Al cabo de tres semanas vuelve a llamarlo y aparece el mismo desierto .Después Jesucristo corriendo y los romanos persiguiéndole.De pronto aparece el cartel:´ESTO NO HUBIERA PASADO , SI UTILIZARA PUNTAS PEPE´ Chite de Jota R-SpK-VIGO: -
Era un tio tan tonto,tan tonto,tan tonto,que le hecharon de trabajar en una tienda veinte duros por no saberse el precio. -
Estan dos operarios en una obra tomando un bocadillo, en la ora de descanso, y uno era cangoso. Estaban comentado cosas y le dice al cangoso. Sabes que tu mujer te engaña?. El cangoso..., que mi, mi , mujer me en en engaña? tu nnnno meee connnnocesss y yooo soy capppazz de haaacccer cucucualllquerrr cosssa heeee? Pues lo que te digo y si te vas a casa los encontraras juntos. El cango salta del endamio y corre como una flecha; a las dos manzanas que habia corrido se para en seco y dice: Pepeeero porrrr quee cooorrro siii no esssstooooy casssadoo? -
Esa pareja de guardias civiles que van andando por el campo,y ven a un pastor,uno de los guardias le dice a su compañero: -vamos a cachondearnos del pastor. -venga vamos. En esto que llegan al pastor,le saluda y le preguntan: -¿ese camino a donde va? -ese camino ni viene ni va,desde que lo hicieron ahi está-responde el pastor-. El guardia se vuelve a su compañero y le dice: -este cabrón de pastor,que se ha quedao con nosotros,verás ahora hombre. El guardia se vuelve al pastor y le dice: -¿esas ovejas a donde van? -esas ovejas ni vienen ni van,desde que nacieron ahi estan-vuelve a responder el pastor-. Y el guardia se vuelve a su compañero otra vez,y le dice: -este cabrón que se ha vuelto ha quedar con nosotros,con esta si que nos vamos a reir,ya verás. El guardia se vuelve al pastor por segunda vez,y le dice: -¿y los hijos puta de tu pueblo? -los enseñan a leer y a escribir,y los meten a guardia civil-respondió el pastor-. -
Esto es una mujer que le dice a su marido, cariño tienes que arreglar la puerta que esta rota.y el marido la responde yo no soy carpintero.Al dia siguiente le dice la mujer al marido tienes que arreglar la bombilla.Yo no soy electricista la dice el marido. Otro dia le dice arregla las tuberias. Yo no soy fontanero. Cuando el marido llega a casa ve la puerta arreglada, la bombilla y las tuberias tambien; y pregunta y esto quien lo a arreglado, el vecino contesta ella conque le as pagado, el me dijo que con una tarta o con que me acostara con el. Y la dice el marido le abras echo una tarta ¿no?, yono soy pastelera le dice ella. -
Esto es un butanero que esta llevando bombonas de butano a un bloque de pisos.quando ya a acabado de subirlas todas oye desde el ultimo piso...-tres bombonas de butano por favor. el hombre rebentado llega al ultimo piso llama a la puerta y dice: -Las bombonas de butano. y la senyora de la casa responde: -Yo no he pedido bombonas de butano... habra sido mi loro.lo siento mucho. y el hombre indignado va al loro y lo crucifica. el loro ya crucificado ve a jesucristo a su lado y le pregunta: -oye tu cuanto tiempo llevas aqui? jesus le responde: -yo 2000 años. i el loro dice: -joder y cuantas bombonas pediste? -
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: ¿pero Pepe que te has hecho que ahora eres una mujer?. Y el otro le contesta: ´pues nada, que me di cuenta que me sentia mujer y me he operado´. ´Pero eso habrá sido muy doloroso´. ´Hombre pues si, que me tuvieran que poner implantes de silicona, que me cortaran mis partes, el depilarme todo el cuerpo no fue muy agradable, pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro. -
un padre esta enseñando a su hijo el oficio de barbero y tras unas lecciones entra un cliente en la barberia. El padre aprovecha la ocasión y pone al hijo a prueba. El chaval unta al cliente de espuma y comienza a afeitarle, cuando de repente le hace un corte en la barbilla al señor. El padre muy enfadado le intenta dar un golpe y el crio se agacha y le da al cliente. Despues de una buena reprimenda el chaval sigue afeitando al hombre y tras unos minutos le vuelve a cortar esta vez en el moflete. El padre se enfurece aún más y cuando le va a soltar un puñetazo el crio lo esquiva y vuelve a darle al cliente, el pobre ya no sabia que hacer. Asi que el chaval casi temblando sigue con su faena y cuando le esta arreglando la patilla tiembla y le corta la oreja. Esta cae al suelo y el cliente le dice: -¡¡¡Písala, pisala, que como la vea tu padre me mata!!! -
Un consultor de empresas va en su coche y ve a un pastor con muchas cabras. Se para y le dice al pastor: ¿Si adivino cuantas cabras tiene me regala una? El pastor le dice que si. Entonces el consutor de empresas saca su mini ordenador y dice :Tiene usted exactamente 3,457 cabras y el pastor le dice: Si es verdad eliga la que usted quiera. Cuando ya tiene la cabra en el coche se le acerca el pastor y le dice :¿Si adivino su oficio me da mi cabra?Y entonces el consultor dice . Claro que si. Y el pastor le dice: Es un consultor de empresas. ¡Como lo has sabido´ Porque me dices todo lo que lla se y envez de coger una cabra has cogido mi perro negro.