Medicos
40 chistes
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Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: -Que, paseando al perrito, ¿no ? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos ! -
Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion. Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia del seguro, etcetera. - en caso de emergencia, a quien avisamos ? - Quiere decir si estoy a punto de morirme ? - Bueno... si... - En ese caso, llame corriendo a un doctor. -
-Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion,¿podre tocar la guitarra ? -Si hombre, perfectamente. -¡Que bien ! porque antes no sabia. -
- Doctor, doctor, me duelen los gitanales - Seran los genitales - Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo... -
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - ¿Y usted como lo sabe? - Porque me froto y me salen bolitas... -
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - Y usted como lo sabe - Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. -
- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura. - Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo. - Si ? Eso habria que verlo ! - Si, con el ojo de tu padre. -
Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista -A ver que letra es esa -La A -A ver intentelo de nuevo -La A -No, tiene que poner mas atencion, a ver que letra es -La A -Me esta poniendo frenetico: QUE LETRA ES...!! -La A -Se acerca el oculista al cartel... coño,pues es verdad, es la A -
- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo. - Hmm... veamos, usted fuma ? - Si. - Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted. Este tio asiente. - Usted bebe ? - Si. - Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones. El pobre hombre lo comprende. - Usted esta casado ? - Si. - Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El tio pone cara de preocupado. - Y que tal come ? - Pues lo normal... - Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que... - Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ? - Pues no, la verdad, pero se le va a hacer de largoooo... -
Un paciente entra en la consulta del medico. doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ? paciente - Una ambulancia, por que ? -
Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas. - Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. - Como que ? - Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido. - Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ? - En los huevos. -
- Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que curo a su paciente de ictericia y estrabismo ? - No, ¿Qué le paso ? - Le quitaron la licencia cuando la autopsia demostro que el paciente era chino. -
-Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad -
Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo. - Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ? - Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le reconozco. -
- Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por escayolarme un brazo ? - Y que espera por ese precio ? Papel pintado ? -
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo. -
RING ! RING ! - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es su primer hijo ? - No, soy su marido. -
Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, ademas, en el trabajo una gran masa de gente me lo dice! - Pero calmese, a ver, para empezar, en que trabaja ud.? - Soy arbitro... -
Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el niño se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: - Bueno, ya esta. - Pero si iban a ser gemelos! - Esta segura? - Si, completamente. - Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias. - Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el medico, y entonces se asoma por *ahi* el otro bebe y dice: - Psst! Soy yo, tu hermano! Se ha ido ya el de las tortas? -
En un chequeo medico de empresa: - A ver señorita, desnudese por completo. - Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo! -
Doctor, doctor, tengo un problema . -A ver, digame. -Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo. -Digame, hacen ustedes el amor todos los dias? -Pues... no. -Dos veces a la semana? -Pues... no. -Una vez al mes? -Bueno, no exactamente. -Cada 6 meses? -No... pero se va acercando... -Cada año? -Si, mas bien. -Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado. -
Esto es un tio que va al medico y le dice: - Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo ensenaria, pero es que me da una verguenza... y se que te reirias de mi. Y contesta el medico: - No te preocupes, Juan, llevo 25 anos como tu medico, ya sabes que me puedes decir o ensenar lo que sea. Hala, vamos a ver. Asi que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reir a carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice: - VES???? Ahora ya no te enseño el grande!!!!!!! -
Uno que va al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! - Pero no la abra tanto... - No me tiene que meter las pinzas? - Si, pero yo me quedo fuera!! -
Una mujer que va al ginecologo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnudese y tiendase alli. -Donde dejo la ropa? -Aqui, al lado de la mia. -
Doctor, doctor, cuando tomo cafe no duermo. -Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo cafe. -
Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice: - Pues si, usted esta embarazada, pero ademas tiene tocado un pulmon. A lo que el marido responde: - No me halague, doctor, no me halague. -
Un tio se va a hacer una vasectomia. Cuando se despierta, despues de la operacion, el medico le dice : - Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oir primero - Pues... la buena. - La buena es que no va a tener mas hijos. - Si, claro... y cual es la mala ? - Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo. - Significa eso que nunca mas voy a poder tener una ereccion ? - Oh, claro que podra !! Solo que no seran suyas. -
El dentista le dice al paciente: - ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida. La caries mas grande que he visto en mi vida. -No tiene porque repetirlo. -No lo he repetido.Es el eco. -
Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurria lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvio el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el medico... Eh... ?Como se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?´ -¿Lourdes? -¡Eso! - Gritando:- ¡Lourdees! ?Cariño, como se llama el medico ese de la memoria? -
En un partido de futbol a un tio le dan un balonazo en los huevos, el tio no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, asi que el arbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo. El tio y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen: -Que veniamos para ver si podian hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando. -Lo siento, pero esto es la facultad de derecho. -Jo tio, no sabia que habia una facultad para cada huevo. -
En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de tinta y pregunta: -¿ Que le parece esto ? - Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno, que... El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame... -
Llega un paciente con el Dentista, con molestia de una muela, es revisado de la misma, y entonces le pregunta el paciente al dentista, ¿Voy a perder mi muela, Doctor ?, - No lo sé Señor, yo se la voy a entregar en una bolsita y si la pierde es problema de Ud.! -
En la sala de espera del médico dos pacientes conversan y uno le dice al otro: ´Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó. Me dejó una esponja adentro´ ´¡Una esponja´, dice el otro ´¿Y te duele mucho?´ ´No´ contesta el primero, ´¡pero me da una sed...!´ -
Un señor va al doctor, y le dice, doctor yo tengo graves problemas, pues resulta que tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota. El doctor le respode:- pues para qué viene a verme a mi, Ud. debe de ir a un fontanero. -
Llega un tipo donde el doctor y le dice: -Doctor, doctor, tengo un problema... Y el doctor le pregunta: -OK señor digame cuál es su problema -y el tipo le dice: -Doctor me creo un perro.. y el doctor: - .. y eso desde hace cúando ??? y el hombre le responde: - desde que era un cachorrito.. -
En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita. Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecia discrepar con el jefe: - Por favor, de que discutian asi? - Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI. -
- Doctor, doctor, creo que soy una gallina. - Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ? - Desde que era un huevo. -
- Doctor, doctor, que me ha mordido un perro en el dedo! - Y lo ha desinfectado? - Pues no, ha salido corriendo -
Va un niño por la calle con su madre y le atropella un coche. La madre muy asustada le lleva corriendo al médico y le dice al doctor: -Ha atropellado un coche a mi hijo, por favor haga algo para salvarlo. El doctor le mira muy bien y despues de un rato le dice a la madre: -Desnúdese Ella muy asombrada le dice. -¡A mi no me pasa nada,es mi hijo quien esta enfermo! El médico le dice: -Sí, ya lo sé, pero es más facil hacer otro que arreglar este. -
-´Doctor, ¿qué tengo?´ -´Pues verá, después de muchos estudios, pruebas, consultar a especialistas de todo el mundo,..., hemos llegado a la conclusión de que usted padece claros síntomas de la enfermedad de Johnson´ -´¿Y es grave?´ -´Pues aún no lo sabemos, señor Johnson´