Medicos
40 chistes
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- Doctor, Doctor, tengo complejo de superioridad. - Sientese y cuentemelo desde el principio - Pues al principio cree el cielo, luego la tierra .... -
Un señor va al dentista pues tenia los dientes muy amarillos. Una vez alli le dice -doctor, tengo los dientes amarillos, ¿qué me recomienda? El médico responde: corbata marrón. -
Es un parto dificil.El ginecologo,tras mucho maniobrar,logra poner feliz término al mismo y sostiene ya al crío con una mano mientras con la otra le azota con fuerza. un paciente que lo ve comenta con otro: -¡eh!,¿te as dado cuenta de la paliza q le está dando al chaval? Mientras el medico dicia:-¡pero manda narices donde te habias metido, eh canalla? -
uno que va al medico y le dice doctor ,doctor cuando bebo cafe me duele mucho el ojo.a eso que le contesta el medico ¿a probado uste a quitarle la cucharilla? -
Un tipo vuelve a la consulta del doctor: -Doctor,doctor....que me a dicho que he de hacer? -No idiota!!Le he dicho que TIENE CANCER!! -
- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando. - ¿Y lo consiguio ? - Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle. -
Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico. - Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. - Ha probado usted a contar ovejas ? - Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia mas dormirme... -
- Doctor, doctor, creo que necesito gafas. - Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco. -
El doctor hablando con un paciente : - Pues vera, respecto al ultimo analisis de su pene, tengo una noticia buena y una mala. - Cual es la buena ? - Que ha crecido diez centimetros. - Y cual es la mala ? - Que es maligno. -
Va una mujer al medico y le dice : - Doctor, doctor, vengo porque tengo acetona en la orina. - Y usted como lo sabe, sin hacerse ningun analisis ? - Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho se me cae el esmalte de las uñas. -
Un hombre va a un hospital y se acerca a un mostrador ; el recepcionista le dice : - Buenos dias, que puedo hacer por usted ? - Vera, es que tengo un problema con mi polla. - Pero bueno, que lenguaje es ese ? No ve que estamos en una sala llena de gente, es que no tiene usted vergüenza ? - Pero si usted me pregunto... - Mire, aqui no nos hacen falta groserias, salga del hospital y vuelva a entrar diciendo que tiene un problema con su oido. Asi que este tio sale del hospital, vuelve a entrar y se dirige muy seriamente al mismo recepcionista. - Buenos dias, que puedo hacer por usted ? - Vera, es que tengo un problema con mi oido. - Aja, y que es lo que le pasa en el oido ? - Que me duele al mear. -
Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor la dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, asi que el dentista la dice : - Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada? - Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiria tener un niño a tener un diente empastado. - Pues decidase, porque tendre que ajustar la silla... -
Va una señora al ginecologo para que le hagan una exploracion. Al hacerla la exploracion dice el medico: - Que coño mas grande tiene!, que coño mas grande tiene!, que coño mas grande tiene!, que coño mas grande tiene!.... Y la señora, al oir insistentemente al ginecologo, le dice: - Bueno, doctor, ya se que lo tengo enorme, no hace falta que lo repita tanto. Y el doctor dice: - Pero si no soy yo, es el eco. -
- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubonica, sifilis y SIDA. - No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza. - Pizza ? Y eso me curara ? - No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta. -
- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar. - A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez. - Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo ! -
- Doctor, doctor, que tengo como un picorcillo en el pene... - A ver... huy, malo, siento comunicarle que tendra que estar un mes sin hacerlo con su mujer. - Bieeen! Asi tendre mas tiempo para las otras -
Llega una mujer al ginecologo con su hija porque le dolia cierta parte, al rato sale de la consulta la hija, llorando: Madre: Que te pasa, hija? Hija: Que el medico me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios. Madre: Ahora veremos, Doctooor! Doctor: Si senñora. Madre: Como se atreve a decirle a mi hijita que tiene un soplo en los ovarios, asi, tan friamente. Doctor: Perdone señora, no me ha entendido bien, yo no he dicho que su hija tenga un soplo en los ovarios, digo que a su hija se la han soplado varios. -
-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. -Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, Ud no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,sino que tiene una teta en el cenicero. -
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de dias, llameme y le examinare. Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ? - Pues claro. Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado. -
El psicologo a un paciente: - Y tartamudea usted todo el tiempo? - No, solo cuando hablo. -
- Y digame, su marido tambien habla consigo mismo cuando esta solo? - No lo se, nunca he estado con el cuando estaba solo. -
- Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos, a mi suegra... - Y a mi que me cuenta? - No es usted el medico del odio? - No, del oido, majete. -
Un tio va al medico y le grita: - Doctor, doctor! Tiene que ayudarme! Estoy tan asustado! Ayer por la noche soñée que era una oveja, paseaba por un verde prado y comia hierba... - Bueno, y usted cree que esto es para tanto? - Tal vez no, pero cuando desperte la almohada habia desaparecido. -
- Doctor, doctor, por favor, ayudeme, no se que hacer, es que hablo y grito mientras duermo. - Pero eso no es tan malo, hombre, no se desespere. Le molesta mucho a su esposa ? - No, pero es que todo el mundo se rie de mi en la oficina! -
Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes. - Pues mire, tomese una dosis doble de este laxativo para caballos. - Laxativo? Y eso me curara la tos? - No, pero vera como no se atreve a toser. -
- Doctor, doctor, los cuernos salen? - No, hombre, no. Eso es una manera de hablar. - Ah! menos mal! Ya pensaba que tenia falta de calcio. -
El dentista, cabreado, a su paciente: - Coño! Le dije que no tragase! Esos eran mis ultimos alicates! -
En el dentista: - Quiere que le ponga anestesia local ? - Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada. -
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - Desea la señora algo mas? - Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos. - Nada mas facil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor! -
Dos amigos van al dentista, entra uno de ellos y al cabo de un rato se ve que el dentista a base de tirar de una muela esta sacando al paciente de la sala, despues sigue tirando y ruedan por las escaleras y se oyen toda clase de estrepitos. Al final vuelve el paciente y le dice el amigo: - Y que tal te ha parecido este dentista? - Como dentista es malo, pero amable como ninguno, oye, acabas de llegar y te enseña toda la casa. -
Esto es el doctor que empieza a dar la ronda por la mañana a todos sus pacientes: - Hombre, Martinez, parece que su tos suena mucho mejor hoy!! - Si, es que me he pasado la noche practicando -
Un medico se cruza con otro en un pasillo del hospital: - Hey!, estas muy bien! Y yo, como estoy? -
Una señora que va al medico con dolor del brazo derecho.Se lo cuenta al doctor y este ni corto ni perezoso le dice: Doctor: Quitese la camisa! Se la quita. Doctor: Quitese el sujetador ! Un poco extrañada, pero accede; Doctor: Ahora quitese las faldas! Muy mosqueada pero se la quita, Doctor: Ahora las bragas! Señora: Pero doctor!? protesta ella, Doctor: Quiteselas! responde el doctor, cabreado, y ella se las acaba quitando. Doctor: Ahora haga el pino delante del espejo! Señora: Doctor!? Doctor: Hagalo! Lo hace, se acerca el doctor y dice: Doctor: A ver como estoy con perilla!? -
Esto es un tio que va al medico: - Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo nauseas, no me apetece comer, me siento debil... - Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la semana que viene, vale? Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta: - Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas? - Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de Wilkinson. - Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave? - No tenemos ni idea, señor Wilkinson. -
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano: -Pero por que tiembla usted tanto? -Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que todo iba a salir bien. -Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad. -No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano! -
El enfermero gangoso atendiendo al cirujano: Cirujano- Algodon! Gangoso - Algodon (con voz de gangoso). Cirujano- Tijeras! Gangoso - Tijeras. Cirujano- Gasas! Gangoso - De nada. -
Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: - Tu eres nuevo, no?. - Si. - Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. - Si. - Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los medicos y te pegan una paliza. -
Durante una autopsia, el ayudante pregunta: - Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ? - Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada cardiaca... -
Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve. - Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho mas fuerte. Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario: - Que tal? Funciono el blanco? - Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcanzarle. -
Una rubia: - Creo que mi ginecologo esta chiflado. Me he dicho que beba un vaso de zumo de zanahoria despues de un baño de agua caliente. - Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias... - No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un baño de agua caliente!