Medicos
40 chistes
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En la consulta del psiquiatra: - Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. - Y que hay escrito en la puerta? - ´Tirar´. -
En la consulta del psicologo: - Dígame, en su familia, hay casos de mitomanía? - Pues si, doctor: mi marido se cree el cabeza de familia. -
Esto es un tío que va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea muchísimo cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se desnude y se ponga una bata del hospital. - Pero esto es absurdo! Si es solo la uña! - Ya, pero las normas del hospital... - Pues es una norma estúpida, me niego! Y entonces se oye una voz que viene del vestidor de al lado: - Nah, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, a mí también me han obligado a ponerme la bata, y venía a leer los contadores del gas. -
A un tío le hacen un análisis de sangre en el que le tienen que sacar medio litro. El tío se queda hecho polvo, pero como era por la seguridad social el doctor dice a la enfermera: -Dele a este hombre un dedal de vino y una aceituna. El paciente, mosqueado: -Oiga, ¿y no tendría un sello por ahí? -¿Y eso? -Es que durante las comidas acostumbro a leer un poco. -
- Nombre y apellidos? - Rodolfo Ramírez. - Edad? - Sesenta y dos. - Sexo? - Tres veces por semana, doctor. -
Esta es una madre primeriza de un chavalin de 12 meses, esperando a que el niño comience a hablar, al menos que diga Papá, Mamá, Caca,... en esto que una tarde la madre le empieza a hacer las típicas gilipolladas para que hable y el niño de repente suelta lo siguiente: MUS ! La madre se queda alucinada, intenta que el niño diga otra cosa y el niño va y dice: MUS ! La madre alucina y se lo toma muy en serio, consulta los cientos de libros esos que se compran todos los padres primerizos e intenta buscar una respuesta a porqué su chaval dice eso. En los libros solo dice que las primeras palabras suelen ser, Caca, Mamá, Papá, Tata,... pero de MUS nada. Cuando llega el padre por la tarde a casa la mujer, ya muy excitada le comenta lo sucedido, el padre se echa a reir al principio pero cuando se acerca al niño escucha: MUS ! El padre se pone nervioso, empieza a pensar, pero bueno, porqué dice eso, ¿qué hemos hecho mal? se pregunta, ¿le habremos dado demasiado bacalao al pil pil en los potitos? ¿Qué tiene que ver que tu madre veranee en San Sebastian? La culpa es tuya por no estar mas atenta, por dejarle ver los programas del Arguiñano. La culpa no es mía, es el padre el que debe estar pendiente de estos temas... Bueno, la leche. Total que deciden llevarle al médico. LLegan al médico, tras esperar les reciben y le explican lo que pasa. El médico se acerca al chaval MUS ! El médico se queda alucinado, piensa un poco y al final les pregunta a los padres si han intentado seguirle la corriente al niño y estos le dicen que no... Entonces el médico lo intenta. Hace unas carantoñas mas al niño y este dice: MUS ! El médico contesta... NO HAY MUS! y el niño dice... ENVIDO ! Atonitos y preocupados los padres le preguntan al médico DOCTOR, DOCTOR, (sniff), ¿QU?? TIENE MI NI??O? ¿QU?? TIENE? Y el médico contesta... JOER, PUES POR LO MENOS TIENE 3 REYES .... -
- Vengan rápido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora! - ¿Donde se encuentra ahora mismo? - En la calle Mayor, numeros 21, 23 y 25. -
´Aviso a la fila de espera: No intercambiar los sintomas, por favor. Es muy difícil diagnosticar luego.´ -
- ¿Está ahí el paciente? - De momento, sí. - ¿Cómo que ´de momento, sí´? - Dentro de media hora levantan el cadaver. -
A un tío le atropella un trolebus y tienen que recogerle casi con pinzas le meten en la UVI y al rato viene el doctor. -A ver, ¿cómo esta este enfermito? -Ay, ay, ay... -Ahora con cuidado le voy a tomar la tensión. -Ay, ay... -Huy! Esto le va a alegrar: ¡tiene usted trece! -Ay, pues espero que no haya muchos de 14, doctor, ay! -
-Jo, he ido al médico y me ha quitado el tabaco y el alcohol. -Pero tú donde has ido, ¿al médico o a la aduana? -
-Doctor, doctor, que no puedo cagar. -...Y dígame, ¿cuántos años tiene usted ? - 89. - No se preocupe, usted ya ha cagado bastante. -
-Doctor, doctor, que veo puntitos moviéndose enfrente de mis ojos. - Pero las gafas que le recete no han ayudado? - Bueno, ahora veo los puntos mejor que antes. -
-Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama? -Que duerma en el water. -
-Doctor, doctor, que me ha dado una patada un camello. -¿Donde? -En el Sáhara. -
- Doctor, doctor, que me quemé! - ¿Que te que te? -
- Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos. - No se preocupe, yo me he tragado otra y no me ha pasado nada - pasado nada - pasado nada - pasado nada .... -
El doctor esta atendiendo a un paciente que ha sufrido un accidente horrible en sus ojos y el pobre hombre le pregunta: - Doctor, doctor, ¿cree usted que voy a perder los ojos? - No se, yo se los pongo en un frasco, si los pierde es su culpa. -
- Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragadado un saca-corchos! - ¿Y qué han hecho? - Hemos abierto la botella con un tenedor. -
Un individuo va al médico por molestias en el tobillo: -Doctor, doctor, me duele el tobillo, debe ser un desgarro de ligamentos. -...ummmm. Bájese los pantalones. -...pero, si lo que me duele es el tobillo. - Bájese los pantalones. En esto que el individuo se baja los pantalones y el doctor lo coje por detras y le da por el saco. -Ve, esto si que es un DESGARRO, lo que Vd. tiene en el tobillo es una rotura de ligamentos. -
- Doctor, doctor, que me encuentro mal. - A ver, ¿se ha roto usted algun hueso últimamente? - No. - ¿Ha tenido algun accidente? ¿Hemorragias? - No. - ¿Alguna rotura de ligamentos? ¿Desgarros musculares? ¿Agujetas? ¿Algún tobillo torcido? - No. - ¿Ampollas infectadas? ¿Insolaciones? ¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos ¿Esguinces? ¿Golpes? ¿Caídas? - No, no, no, no, no, no, no. - Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, ¿eh? -
Un tío se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras día y al final adquiere forma de pene. El tío asustado va al médico. -Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofía, despues se va a Egipto a las pirámides, y despues a Paris al Louvre. -¿Y con eso me curare? -No, pero le dara tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos. -
Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y el psicólogo le pregunta: -Cuenteme, ¿cual es su problema? -Ay doctor, sabe que tengo un caracter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el remordimiento de conciencia. -Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el caracter. -Doctor, Ud. no me entendio, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia. -
Son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas. -
-Doctor me duele aqui. -Pues vayase allí. -
-Doctor, doctor, ¡que mi hijo se ha comido una ficha de parchis! -Pues que se cuente veinte! -
-Doctor, doctor, ¡que tengo complejo de fea! -Complejo!?!?! -
-Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación? -¿Operación? ¿No era una autopsia? -
Un tío va al médico: -Tiene que dejar de fumar. -Pero si yo fumo muy poquito. -Tiene que dejar de fumar. -Pero si solo me fumo uno a la semana. -QUE TIENE QUE DEJAR DE FUMAR! -Pero si ademas uso filtro... -Mire, de acuerdo, usted no fuma, pero ahora tenga cuidado con mi bata porque ME LA ESTA QUEMANDO! -
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: -¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico? -...Igual que todos, !ni me ha mirado! -
Un tío esta muy mal del corazón y le tocan 1.000 millones a la primitiva. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su médico: -Es que no sabemos como decirselo por si le da un ataque. -Dejenmelo a mí, que yo soy su médico de toda la vida, y sabré cuando esta en condiciones de saberlo. Total que el tío va a revisión como todas las semanas y el médico empieza: -Muy bien Manolo, estas muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu ¿qué harías si te tocasen 1.000 millones a la primitiva? -Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida. -Aaaggggghh Y el médico murió de un ataque al corazón. -
-Mariano, a ver cuándo me llevas a ver el doctor Zhivago! -Tu al ambulatorio, como todo el mundo. -
En un partido de futbol a un tío le dan un balonazo en los huevos, el tío no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, así que el árbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo. El tío y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen: -Que veniamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando. -Lo siento, pero esto es la facultad de derecho. -Jo tío, no sabía que había una facultad para cada huevo -
Esto era un muchacho conduciendo una motocicleta a 100 kilómetros por hora, el tipo se sentía como la última cocacola del desierto, cuando tiene un accidente y se pega la Gran Hostia contra una pared. Pobre hombre, se lo llevan de emergencia al hospital. Esta hecho una auténtica pena. Se rompió el cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara se la convirtió en hamburguesa. Empiezan a hacerle operaciones; primero le arreglan del cuello y las manos, pero los doctores decían que la cara iba a ser mas complicado. Después hubo complicaciones y no le podían reconstruir la cara. Primero una semana, despues un mes, el chaval sigue sin tener boca. Empieza a perder peso, porque lo tienen con suero, así que al cabo de un par de meses los médicos deciden empezar a alimentarle por via anal. Pero el tiempo pasa, y al cabo de un año de ser alimentado por el culo, por fin acaban todas las operaciones y el chico sale del hospital. Un día, caminando por la calle, el doctor que le había operado le ve y se da cuenta que el muchacho venía caminando de forma rara, haciendo unos extraños contoneos con la cadera, así que le pregunta: -Hombre Alberto! ¿Qué pasó contigo, después de la cirugía te volvistes marica? -¿Que? -Lo digo por la forma de caminar. -Ah, no, lo que pasa es que estoy masticando un chicle! -
Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice: - Oye Manolo, ¿qué tal? - Bien, pero ayer fuí al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto. - ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos. -
¿Sabían que un científico dominicano encontró la cura del SIDA/AIDS? -Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA! -
Uno que va al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! - Pero no la abra tanto... - ¿No me tiene que meter las pinzas? - Si, pero yo me quedo fuera!! -
-¿Cuánto cuesta la extracción? -Con dolor 5.000 pelas, sin dolor 2.000. -Oiga, ¿no sera al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor. -
Va un camionero al dentista todo acojonado. -Oiga, me duele la muela. -A ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo... -Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá cómo se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacia: -Que, ¿se siente más valiente ahora? -Si... pero a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela. -
-Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnudese y tiendase allí. -¿Donde dejo la ropa? -Aquí, al lado de la mía.