Medicos
40 chistes
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-Usted debería haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fuí a ver a un curandero. -Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verle a usted. -
- Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoros. - ¿Cómo dice? - Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada. - A ver, tírese uno. Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran. - Es muy grave. Hay que operar inmediatamente. - ¿Del trasero? - No. De la nariz. -
Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. - ¿Cuánto tiempo hace? - ¿Cuánto tiempo hace de qué? -
Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla. - Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio? - Cáncer, señora, cáncer... -
Entra un tío en una farmacia: Podría darme algo para la mala leche... ¡Farmacéutico de mierda! -
Va al médico un hombre y le dice el doctor... ¿qué le pasa? -Tengo problemas de próstata. -Bájese los pantalones. (Le coje un huevo el doctor) -diga 33 -33 -le coje el otro -diga 33 -33. En esto que entra la enfermera doctor lo llaman por teléfono. -siga usted enfermera.- Le coje el miembro la enfermera y le dice:diga 33 -1 2 3 4 5 6 7 8 9............... -
Llega la enfermera y le dice al medico: -Afuera hay un hombre que dice que es invisible A lo que el medico contesta: -Digale que ahora no puedo verlo -
Este es un hombre que va al medico y le dice: - doctor, doctor es que para lo bueno que estoy y lo guapo que soy tengo una voz de pito ¿me puede hacer usted algo? Haciendo unos análisis el doctor dice: -la única solucion es que te corten la churra. -¡doctor, todo menos eso! -es la unica solucion, piénseselo. Unos dias despues el hombre se fue a la playa a pensarlo y bañándose en el agua vio un tiburon y le grito a su mujer: -Cariño, cariño me ha cambiado lA VOZ! -
Entra un tio en una farmacia y dice: -Oiga tiene pastillas pa la mala leche...caaaaaaaaaaaalvo de mieeeeeeeerda!!!!!!!!! -
Una mujer llega a la consulta del médico porque le dolia la espalda y comienza la tipica conversacion entre doctor y paciente: - Oiga usted: desde hace una sema me duele la espalda y me preocupa. - Pues veamos, quitese la ropa. - Pero doctor... - Que se quite la ropa, ¡haga usted el favor! La mujer, asustada se quita la ropa y se queda de pie. - Ahora, pongase haciendo el pino. - Pero doctor, que solo me dolia la espalda. - Que se ponga haciendo el pino que yo se mas que ested. La mujer, histérica se pone haciendo el pino con las piernas abiertas y llega el doctor y le clava la barbilla en el chocho de la mujer y mirandose en un espejo le pregunta: - ¿Usted cree que se me quedaria bien una perilla?. -
Esto va un paciente y le dice al doctor: -Mire usted, ayer entré en un bar y quise pedir una cerveza fresca y le pedí unas patatas bravas. -Pues mire por donde, a mi me pasó anoche algo parecido. Estaba cenando con mi mujer y le fui a pedir la jarra del agua y le dije:´Pero pedazo hija de puta que me estas amargando la vida.´ -
DOCTOR, DOCTOR QUIERO UNAS GAFAS CON VALLAS,-dice una mujer que acaba de entrar en la consulta ¿CON VALLAS?- le responde el doctor. SÍ, ES QUE TENGO LOS OJOS MUY SALTONES....... -
Doctor, quería un espejo retrovisor. ¿Cómo que un espejo retrovisor? Sí, ayer vino a verle mi hermana y me ha dicho que le dio usted un volante. -
Un tipo va al psicólogo, y le dice: - Doctor, tengo complejo de que soy feo. - Se puede ir usted tranquilo, que no es complejo. -
El doctor se acerca al paciente y le dice: - Tengo que darle dos malas noticias. Y el paciente le responde. - Como doctor!? Pero si siempre es una buena y una mala! - Bueno, pero en su caso no. - Dígame la primera. - Le hemos amputado la pierna derecha. - No, noo y, ¿qué puede ser peor, cuál es la otra mala noticia?. - Que nos hemos equivocado de pierna. -
Estaba el doctor en su oficina y golpean la puerta (toc,toc),adelante dice el doctor,el paciente responde: doctor sabe tengo un hueso afuera , y el doctor responde:pues hagalo pasar. plop.... -
Le dice el doctor al recien padre: _El parto ha ido bien, pero hay un problema. Su hijo no tiene extremidades, asi que intente ser lo mas tierno y comprensivo al hablarle que pueda. Entra el padre en la habitación y le dice : _¡Qué pasa tronco! -
Esto es un hombre que se va al médico: - Hola doctor, vengo para que me reconozca. - Pues ahora no caigo. -
Doctor... doctor... que me quemé. ¿Qué te que té? -
En la consulta del médico, aparece un negro con una rana en su cabeza. - Vamos a ver, qué le ocurre a usted -comienza a preguntar el facultativo al hombre. pero ante su asombro, es la rana quien le contesta. - Doctor, me ha salido un negro en los cojones -
Va un señor al sexologo y le dice con voz de mariquita doctor, doctor , mire que tengo la voz de un maricón, que haber si hay una solución para mi. Doctor: Bueno, dejeme estudiar el caso y luego veremos lo que se puede hacer. -al cabo de unas horas. Doctor: he encontrado la solución a su problema Paciente: ¿Y cual es? Doctor: Tiene que coger un pene de un toro y empezar a chuparlo durante 3 meses Paciente: Pero Doctor, eso me da mucha verguenza Doctor: A callar, ¿no quiere usted curarse? Paciente: Vale , Vale. El paciente vuelve a su casa con su mujer. Al cabo de 1 mes y medio ya con voz mas o menos normal va al congelador a por el pene del toro, y se da cuenta de que no esta y pregunta a su mujer.... Paqui, ¿Has visto el pene del toro? Y responde ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOO, NO LA HE VISTO !!!!!!!!!!!!!!!! -
Un anciano va a la consulta del médico y le pregunta: Doctor hago el amor doce veces al día, eso es bueno, o malo. A lo que el doctor le reponde: Mire usted: eso no es ni bueno ni malo, eso es mentira. -
LA IMPORTANCIA DEL SEGURO MEDICO Un interno de medicina estaba haciendo las rondas con un doctor en una clinica. De pronto asoma la cabeza en una habitación y ve a un hombre que esta masturbándose sobre su cama. El interno le pregunta al medico: - Y a ese que le pasa? - Bueno, sucede que ese hombre tiene un raro caso de sobre-producción de semen, y si no se masturba, le explotaran los testículos!!! Siguen caminando y en otra sala el interno ve a una enfermera que esta haciéndole sexo oral a un hombre tendido en la cama. Asombrado, pregunta: - Y a ese?!! - Ese tiene la misma enfermedad, pero el tiene seguro PRIVADO!!! -
Desnudese. >Pero doctor, no me desnudo mas que delante de mi marido. >Apagare la luz. >Y donde pongo la ropa? >Aquí, junto a la mía. -
>Doctor, ¿entonces no hay mas remedio que operarme? >Desde luego. >¡Pero si no tengo nada! >Mejor, así la operacion sera mas facil -
>Doctor, no me decido a operarme. >Por que? >Es una operacion carisima. >¿Y a Vd. que mas le da si la van a pagar sus herederos. -
>Doctor, mi hija no se encuentra bien, no se que le pasa. >¿Su hija, esputa y excrementa? >Es puta, pero no escarmienta. -
>Doctor, no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el >hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón. >Pues echese tripa arriba. >Entonces se sube mi marido. -
>Doctor, me tiemblan mucho las manos. >¿No será que bebe demasiado alcohol? >¡Que va!, si lo derramo casi todo. > -
>Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda. >Si quiere que le ayude tiene Vd. empezar por el principio. >Vale. El primer dia cree el cielo y las estrellas. -
Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de dice al otro... - Hombre Pepe ¿que tal te va la vida? - Pues mira... mal. Ahora mismo iba a la consulta del médico. - Caramba... ¿y eso? - Pues no se, chico... el caso es que últimamente se me ha puesto la polla de color naranja y claro... me preocupa. - Joer... pues si que debe ser grave, anda, ves, ves... Y los amigos se despiden y separan. Y al cabo de un tiempo vuelven a encontrarse. - Hombre Pepe... ¿cómo va esa polla naranja, que tal fue la visita al medico? - Pues esto va fatal, tio... me quitó de beber, de fumar, las comidas picantes... un agobio, tio... ¡menos mal que me ha dejado los ganchitos y las pelis porno, que si no..! -
Dos amigos que se encuentran por la calle: -¡Hola Juan! -¡Hola Mariano! -¿Que te dijo el medico ayer? -Nada, que tengo el estomago sucio. -Pues si te ve los pies... TE OPERA. -
Es un chico que va a la consulta del médico y dice:- - Mire, es que yo sólo pienso en el futuro. - Desde cuándo le pasa esto? - Y el paciente responde: - Desde el jueves que viene. -
Va un tio al medico y le dice: -Doctor,doctor tengo paperas Y le dice es doctor : -Pues toma 20 duritos mas y ya tienes pa platanos -
EN QUE SE DIFERENCIAN LOS MEDICOS DE DIOS: EN QUE DIOS NO SE CREE MEDICO. -
LLEGA UN ANCIANO DE 86 A??OS AL MEDICO Y LE DICE: --DOCTOR, DOCTOR TENGO EYACULACION PRECOZ. Y ASOMBRADO EL DOCTOR EXCLAMA: --!!CO??O¡¡ Y 1 SEGUNDO DESPUES SE OYE... AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH. -
Un matrimonio de paletos que van al medico y le dice él: Mire doctor, lo que pasa es que mi mujer y yo no podemos tener hijos, yo no se si es que tiene la vajilla rota o es que tiene la emperatriz muy alta pero no hay manera. El caso es que a ella la operaron de la basilica balear y despues del ultimo embargazo tuvo un alboroto y le nacio el feretro muerto. Entonces nosotros fuimos a un especialista en Londres, no vea doctor que clinica, na mas entrar vimos dos ordeñadores automaticos y una antena paranoica que te cagas. Entonces a mi mujer despues de hacerle la coreografia le dijeron que lo que teniamos era que practicar el cojito, total los dos a la pata coja dando saltos per tampoco. Entonces doctor yo no se si mi mujer es frigorifica o que pero es que yo no tengo cojones a llegar al oregano. ¿Que nos pasa doctor - Pues pa mi que lo que tiene usted es especulacion atroz. -
- Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarreas? - Hombre, si son abundantes y claritas... -
-Doctor, tengo un desgarro en el tobillo. >Querrá decir un esguince. -No, doctor, le digo que es un desgarro. >Y yo le insisto que lo que tiene en el tobillo es un esguince. -Que no, doctor... >A ver, ¡bájese los pantalones! -Pero doctor... >¡Vamos! (El doctor coge el palo de la escoba y se lo mete por el culo, girándolo...) Y le dice dando gritos, triunfal: >¡¡¡Esto es un desgarro!!! Lo que usted tiene en el tobillo es un esguince, ¡coño! -
Eso es uno que va al medico y le dice: -DOCTOR DOCTOR QUE ME DUELEN LOS COJONES Y EL LE DICE -NO DIGA USTED LOS COJONES DIGA LOS CONCEJALES TOMESE ESTO Y VUELVA A LOS POCOS DIAS A LOS POCOS DIAS LE VE POR LA CALLE Y LE DICE EL DOCTOR: -COMO VAN LOS CONCEJALES? -Y ESTE LE DICE LOS CONCEJALES BIEN PERO... EL ALCALDE NO LEVANTA CABEZA