Medicos
40 chistes
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Tres cirujanos charlando en la sala de reuniones: -Pues yo el otro dia operé a un hombré y le hice una raja desde el ombligo hasta la garganta....y en cuestión de una semana, no lo quedó ni señal ni cicatriz ni NADA!!! -Bah!!! eso no es nada el otro dia opere a una mujer de la espalda, le hice una raja desde el cogote hasta la rabadilla y en cuestión de 4 dias no le quedó señal alguna!!! -Ay pobres ilusos eso no es nada.....yo....hace 15 minutos tenia una raja desde la punta del dedo anular hasta la palma de la mano y ahora.....NADA DE NADA!!! Los otros cirujanos: -Si hombre!!!! eso es imposible!!!!! -Ah si???.........pues huele huele!!!!! -
El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta cómo se siente. - Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué paso? - No se -responde el anciano. - Pues el oso cayó muerto frente a él- concluye el doctor. - Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado. - A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR -
Un señor con cierta cojera muy rara, de manera que cuando daba unos pasos se rozaba el pene, y se corria. Pues bien, tal era su debilidad por dicho motivo que decidio ir al medico; y una vez en la consulta le pregunta el doctor: ´¿ que le ocurre señor?. a lo que este le contesta: ´¡¡ No me ve, que estoy chupao, debil, y enclenquete!!´. Ya¡¡ responde el doctor y le pregunta: a que cree usted que es debido?´ a lo que le responde el cojo: Pues vera: es por mi cojera, es rara y cada vez que me rozo me corro cada pocos pasos´; y el doctor le dice: !! De un paseo por la consulta ¡¡; el cojo accede y el doctor le dice: Bien, !! pare ya ¡¡;:y el cojo le dice: ´NOOOOOOO, esta cae, esta caeeeeeeeeeeeee.....´´´´ -
En la consulta del psiquiatra: - Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. - Y que hay escrito en la puerta? - ´Tirar´. -
Dos amigos se encuentran en la puerta del médico,se preguntan uno a otro qué es lo que tienen. -Yo es que tengo los huevos rojos -Pues yo los tengo verdes.. El primero entra y a los cinco minutos sale... El doctor le saluda le dice que son 2000 pesetas y que ya no tiene que ir más. El segundo, animado por el resultado de su amigo, entra y explica su problema al doctor,este le observa y dice, mire usted va a venir cada semana al precio de consulta de 10000 pesetas y se va a tomar estos medicamentos... el hombre dice -Doctor mi amigo es el que ha entrado antes y usted le ha dicho algo totalmente distinto a lo mio -Claro porque lo suyo es cancer y lo de su amigo carmín... -
Una mujer va al dentista y cuando llega la enfermera la hace pasar al despacho.El dentista muy educado le dice: - Ya puede sentarse usted. Y la mujer empieza a sacarse los pantalones, las medias y las bragas.Seguido se espatarra y cuando la ve el medico le dice: - Pero señora,esto es un dentista,no un ginecologo. Alo que la mujer le responde: - Mire usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a quitar!!! -
Un señor acude al médico: - Doctor, vengo a verle porque noto que últimamente me canso demasiado al correr mis 25 Km diarios. El médico se le queda mirando y le pregunta: - ¿Qué edad tiene usted? - 76 años - Hombre, con esa edad es natural que se canse. Casi es un milagro que pueda correr tantos kilómetros. - Qué no, doctor. Yo me conozco bien y sé que me pasa algo. - Bien. Para su tranquilidad -dice el doctor- le voy a recetar una analítica completa. ¿Le viene bien el lunes a las 6 de la tarde? El anciano se queda pensando y contesta: - No puede ser; a esa hora tengo partida de tenis con papá. - ¿Con quién? - Con mi padre. El médico, alucinado, propone otra fecha. - ¿Y el viernes a las 8 de la tarde?¿También tiene tenis con papá? - Peor todavía, doctor. El viernes no puede ser porque se nos casa el abuelo. El médico se pone más blanco que la teta de una monja y tartamudea: - ¿Quién dice que se casa? El paciente se pone de pie, rodea la mesa y le pone la mano en el hombro al médico, diciéndole en tono confidencial: - En confianza, doctor; no es que se vaya a casar, es que ¡se tiene que casar, el muy salido! -
Una ver reconocida, el Dtor. le dice al marido. -Lo que necesita es un par de polvos... - Póngaselos,Sr. para eso le pago. -
Entra una mujer a la consulta el doctor y le dice: - Doctor, creo que tengo acetona en la orina. - ¿Y usted cómo lo sabe? - ¡¡Joder, porque me rasco el chichi y se me quita el esmalte de las uñas!! -
Uno que va al médico y le pregunta: -´¿Qué tengo, doctor?´ -´Tiene usted cálculos en el riñón´ -´¿Y eso es grave?´ -´No, eso es grava, arenilla...´ JEJE -
´Doctor doctor, nadie me hace caso´ ´ El siguiente´ -
Paciente: cuanto me cobra por sacar este diente? Dentista: con dolor 10000 y sin dolor 5000. Paciente: qui bien, sin dolor es más barato!!! Sáquelo SIN dolor. Sin anestesia ni nada, el dentista comienza a extraer el diente cuando el paciente grita: Aaaahhhhhhhh !!!!! Mire que CON dolor cuesta 10000 eh !!!, responde el dentista. -
Este es un tío muy peludo que va al médico y nada más entrar le enseña el pecho lleno de pelos al médico, y le pregunta: -Doctor, doctor, que padezco? Y el doctor le responde -Un ozito -
Paciente: Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea. Doctor: Bueno si tienes bastante. -
LA ESPOSA LE DISE AL MEDICO , DODTOR,DODTOR COMO SALIO MI MARIDO DE LA OPERACION Y EL LE DISE LA OPERACION FUE UN EXITO PERO SE MURIO EL PASIENTE. -
Entra una mujer desesperada al consultorio de un doctor y dice: DOCTOR,DOCTOR tengo una pierna mas corta que la otra y no se que hacer y el doctor le dice: Pues cojee -
UNA SE??ORA ASISTE AL DOCTOR Y ESTA LE INDICA QUE HACE UNA SEMANA TIENE UNA BOLA DE AIRE QUE LE SUBE DEL ESTOMAGO AL PECHO Y ESTA SUBE Y BAJA EL DOCTOR LE INDICA QUE SE RECUESTE SOBRE UNA CAMILLA Y ESTE AL VER TAL SITUACION, LE INDICA QUE ES UN PEO LA SE??ORA POR SUPUESTO MOLESTA POR TAL COMENTARIO DICE: -PERO DOCTOR,¿ COMO QUE ES UN PEO.? DR : PERO CLARO SE??ORA CON LA CARA DE CULO QUE TIENE UD, EL PEO NO SABE POR QUE LADO SALIR. -
Una convención de medicos en Zurich: Le toca dar la charla al médico inglés y dice: nosotros en el Reino Unido cogemos a un paciente sin brazos, le hacemos un implante y una cirugia estetica y a los dos meses campeón de Wimblendon y de Roland Garros. Acto seguido sube al estrado el médico alemán y comenta: Eso no es nada, nosotros cogemos a un paciente sin brazos ni piernas le hacemos un implante y cirugia estetica y al poco tiempo campeón mundial de maratón. Y por último da su charla el medico español de Sevilla y dice : Pues nosotros cogemos a un paciente sin cabeza le ponemos una calabaza y es presidente de la Junta de Andalucia. -
Un hombre va al médico. Cuando llega a los pies le dice el médico :´Tengo noticias buenas y malas para usted´ El hombre preocupado dice:´¿Cuál es la mala?´ ´Que tiene hongos en los pies´-dice el médico. ´¿Y la buena?´-pregunta. ´Que son comestibles´ -
UNO SE QUEDA AF??NICO, VA MUY PREOCUPADO A CASA DEL OTORRINO, TOCA EN EL TIMBRE, SALE LA SE??ORA DEL M??DICO Y EL SR. DICE EN VOZ BAJA: -¿ESTÁ SU MARIDO? Y CONTESTA LA SRA. EN VOZ BAJA TAMBI??N: -NO, NO, PASA PASA..... -
´HABLA EL MARIDO´ Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace mucho tiempo tuvo un alboroto y le nació un féretro muerto, y a lo mejor eso a influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque ella nunca llega al orégano. Y contesta el ginecólogo: Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz. -
Visita al medico. -Doctor, odio a mi padre, odio a mi madre y odio a todos mis hermanos. -Y a mi, ¿que me cuenta? -Ah, pero ¿no es usted el médico del odio? - No, del oído, del oído -
Un hombre se quejaba : ´Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor´. Uno de sus amigos le dijo : ´no hagas eso!´. ´Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 500 pesetas.´ El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: *** Ud. tiene hombro de tenista *** *** Frote su brazo con agua caliente y sal *** *** No haga esfuerzos físicos de magnitud *** *** En dos semanas va a estar mucho mejor *** Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podia hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, ademas de las 500 ptas.. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis: *** Su agua es demasiado impura *** *** Comprese un purificador *** *** Su perro tiene parásitos *** *** Dele vitaminas *** *** Su hija es una drogadicta*** *** Internela en un instituto de rehabilitación *** *** Su esposa esta embarazada *** *** Y no es suyo, consiga un abogado *** *** Y si no deja de hacerse pajas...*** *** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! * -
Un matrimonio de anlfabetos decide ir a la consulta de un centro de planificación familiar que se ha abierto en su barrio... -Buenas, cual es su problema?... -´Güenas doctol´, -dice la mujer- Yo no sé si mi marido es ´esmeril´ u ´omnipotente´...la cuestión es que no paramos de hacer ´vida marítima´ y el caso es que no logramos tener ´transcendencia´... -
Un hombre va a la consulta del medico: _doctor, doctor,vengo porque un camello me ha dado una patada............. El medico,ya dispuesto a examinarle, le pregunta: _¿y donde si puede saberse? _¿donde va a ser?,dice el paciente asombrado,¡en el desierto ¡ -
Esto es un hombre que va al médico porque le duele el dedo indice de la mano derecha y éste le dice... - tenga este pote y mee aquí. El hombre mea y el doctor observa el pote y le dice... - mire, usted tiene el dedo partido por tres sitios. - Si hombre y por el meao lo ha adivinado usted no me joda... (piensa el hombre). Y eso que se va a otro médico y otra vez las mismas. - tenga este pote y mee aqui. El paciente obedece. - mire, usted tiene el dedo partido por tres sitios - pero que dice? como lo va a saberlo solo por el meao... El hombre ya mosqueao va a otro médico y lo mismo... - tenga este pote y mee aqui. - oiga mira que me lo llevo que ahora no tengo ganas de mear. Y asi lo hace. Coge y piensa ´a mi me van a tomar el pelo estos matasanos? se van a enterar quien soy yo...´ y eso que coge el pote y pone aceite del coche de hace siglos, va a la nevera y pone algo de mayonesa caducada y por último se hace una paja y también la echa en el pote con el resto. al dia siguiente va al médico y le da el pote. - a ver a ver...uyuyui uyuyui este aceite del coche hay que cambiarlo ya eh, y esta mayonesa hay que tirarla si la come le sentaría mal eso si lo que yo no se es como ha podido hacerse una paja con el dedo indice partido por tres sitios..... -
UNA MUJER TIENE UN HIJO Y CUANDO SE LO VAN A ENSE??AR EL MEDICO LA DICE: -LO SIENTO SE??ORA PERO LA TENEMOS QUE COMUNICAR QUE SU HIJO NO TIENE PIERNAS. Y LA SE??ORA DICE: -ME DA IGUAL QUIERO VER A NI HIJO!!! Y EL MEDICO LA DICE: PERO...ESQUE TAMPOCO TIENE BRAZOS. Y LA SE??ORA LE DICE DA IGUAL TRAEME LO QUE SEA MI HIJO. Y EL MEDICO LE TRAE UNA OREJA GIGANTE,ENTONCES LA MUJER TO´CONTENTA DICE CON LA OREJA EN LAS ,ANOS: ¡¡¡¡¡HAAAAYYYY!!!!!MI HIJOOOOOOO!!!!!! Y EL MEDICO LA DICE : NO LE GRITES QUE ES SORDO. -
Esto es un hombre q llega a su casa y le pregunta su mujer: - Manolo, como que vas con las piernas abiertas? Y le responde su marido: - Es que he ido al médico y me ha dicho que tengo el colesterol muy alto, y me ha dicho que los huevos ni tocarlos. -
Un hombre va a la consulta del médico: -Doctor, doctor, vengo porque un camello me ha dado una patada... El médico, ya dispuesto a examinarle, le pregunta: -¿y dónde, si puede saberse? -¿Dónde va a ser ?-dice el paciente asombrado-¡en el desierto! -
Una señora visita el pediatra por que está muy preocupada por la salud de su hijo: -Doctor, no se lo que le pasa a mi niño. El pobre no abre los ojitos... El médico examina al niño cuidadosamente y responde a la señora con mucha calma: -Señora, la que tiene que abrir los ojitos es usted: ¡este niño es chino! -
Un hombre va al médico a consultar un problema: -Mire usted, doctor, estoy desesperado... ¡Ya no sé qué hacer para quitarme las pulgas! -Si eso se soluciona fácilmente, hombre, ¡sólo tiene que echarse alcohol! -¡Usted esta loco!-replica el hombre-, ¡si estando en su sano juicio no las soporto ¡Imaginese lo que haran cuando esten borrachas! -
Dos amigos se encuentran por la calle y uno de ellos empuja con evidente esfuerzo una gran cuba de madera, de las que se emplean para almacenar vino. El otro le pregunta a donde se dirije. Le contesta: al médico. Extrañado, le pregunta de nuevo: Pero que dices, ¿al médico con semejante cuba?, a lo que responde con bastante mosqueo: Que quieres que haga si me ha dicho que le lleve la orina cada seis meses. -
-Doctor,doctor,me puedo bañar con diarrea??? --Hombre,si tiene mucha............. -
UN TIO VA ANDANDO POR LA CALLE CON LAS PIERNAS MUY ABIERTAS, ESO QUE SE ENCUENTRA CON UN AMIGO, I ESTE LE PREGUNTA, DONDE VAS ANDANDO TAN ABIERTO? PUES ES QUE FUI AL MEDICO I ME DIJO QUE ESTABA ALTO DE COLESTEROL !!!!I QUE LOS HUEVOS NI TOCARLOS NI TOCARLOS!!!! -
Doctor, mi hijo se ha comido un ficha del parchis,pues que se cuente veinte. -
doctor tengo dearea en el celebro.? que pasa esta de broma o que.? no doctor es verda.? y por que uste dise eso.? por que todo lo que pinso mesale una mierda -
Un abuelito entra en la consulta de un médico. - ¿Qué le ocurre? - Que llevo una temporada que me fatigo muchísimo. - ¿Y en qué nota usted que se cansa? inquiere el doctor. - Pues mire: al primero llego sin problema, bueno y al segundo más o menos, pero al tercero me empieza a faltar la respiración y cuando voy por el cuarto ya no puedo ni moverme. Responde cándidamente el ancianito. El médico, asombrado, le pregunta: - ¿Cuántos años tiene? - Setenta y seis - Hombre y... a su edad... ¿qué más quiere? - ¡¡Joder!! pues por lo menos llegar al quinto que es donde vivo. -
Un hombre fue al médico de cabecera porque se notaba un bulto en la frente. ´¡Le está saliendo un pene!´, dijo el doctor. El hombre tardó una hora en creerle, pero al fin preguntó: ´Bueno, ¿y qué se puede hacer?´ ´??nicamente ver mundo´, dijo el doctor. El pobre hombre fue entonces a ver a un dermatólogo de pago, el cual le volvió a decir: ´¡Caramba, no se equivocaba su médico! En efecto, le está saliendo un pene en la frente. Lo único que puede hacer es ver mundo´. El hombre fue a buscar una última opinión, y viajó a EEUU al mejor especialista, quien le dijo lo mismo. Entonces, el hombre se resignó y pregunto: ´Bueno, ¿y cuánto tiempo me queda de vida?´. El médico le respondió: ´¿Quién ha dicho que Vd. se vaya a morir?´. El hombre, aturdido, dijo: ´Pero, entonces, ¿por qué todos me dicen que lo único que puedo hacer ya es ver mundo?´. ´Hombre - dijo el médico- ¡porque ya me dirá Vd. lo que va a ver cuando le salgan también los huevos y le tapen los ojos...!´ -
Se encuentra un hombre en la sala de espera del hospital donde su mujer esta dando luz. De repente,sale el médico con un niño en los brazos,señala al hombre y despues señala al bebe. El hombre ilusionadísimo,empieza a gritar:´¿es mi hijo?,si, ¿de verdad, es mi hijo?...´ Entonces el médico lo tira al suelo,y lo empieza a dar patadas. El hombre horrorizado dice:´pero bueno q coño esta hacieno,pero q hace!!!!! A lo q el médico le responde:´eh eh,trankilo q el niño ya estaba muerto´ -
Es un hombre que no se aquerda de el medicamento y le pregunta al doctor: Doctor, doctor. ¿Como decia que se llamaba el medicamento, el octite?