Medicos
40 chistes
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doctor , doctor , me duelen las muelas de comer bacalao. -las muelas , coño?que cosa más rara.Haber niño, abre la boca y dime cuales te duelen.... esta sí , esta no...(la cancion de bacalao de esta si , esta no , esta me gusta me la como yo) -
Entra un negro en una farmacia con una rana en la cabeza y le pregunta el farmaceútico: - ¿Que le ha pasado a usted?. Y dice la rana: - ¡Que me ha salido un negro en los cojones! -
- Doctor, doctor tengo una problema pero me da mucha vergüenza contarselo. - Pero hombre, que soy médico, un profesional. - Bueno, deacuerdo, es que tengo un testículo mayor que el otro. - Pero eso no es para tanto. Bajese los pantalones y el calzón. Se lo baja y sale un balón por testículo en su lado derecho. El médico no lo puede remediar y comienza a reir a carcajadas. - Ve doctor, ahora no le enseño el grande. -
En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar toc toc toc ´Maríaaaaaaaaa, Mariiaaaaaaaa abre abre que estoy vivo´ y dice María, ´calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico...´ -
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice: Yo creo que esta mejorando. ¿Por qué lo dice doctor?, Pregunta la esposa. Porque nos ha reconocido a todos. -
Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomo precauciones. Una semana despues de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrificado, se va a ver al medico inmediatamente. El doctor quien nunca habia visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos dias por los resultados. El regresa dos dias despues y el doctor le dice, ´Le tengo malas noticias´ ´Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aqui. Casi no sabemos nada de el´. El hombre lo mira un poco aliviado y le dice, ´Bueno, Doc pongame una inyección o algo y asunto arreglado´. El doctor le responde, lo siento pero no hay cura.Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita de horror, Nooooo! quiero una segunda opinión! El doctor le dice, ´bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la unica solución´. El dia siguiente el hombre se busca un doctor Chino, esperando que el sepa más de la terrible enfermedad. El doctor Chino lo examina y proclama, Oh! Virus de Mongolia, muy lala enfelmedad´. Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero QUE PUEDE HACER UD! EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME!!! , responde el hombre perdiendo la paciencia. El doctor Chino se rie moviendo la cabeza, ´ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA. NO SE NECESITA OPELAL! Gracias a Dios! contesta el paciente. NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,.......... DOS SEMANAS SE CAE SOLITO! -
Los hipocondríacos son personas que imaginan enfermedades y persiguen a sus familiares y amigos con su angustia por padecerlas. Muere un hipocondríaco y cumpliendo con sus últimas voluntades su lápida pone debajo del nombre y las fechas la siguiente frase: ´¡¡Les dije que estaba enfermo!! -
Va Yul Briner de niño al médico y le pregunta:¿ dóctor, qué me recomienda para conservar el poco pelo que me queda? Y contesta el médico:¡¡una cajita!! -
ESTO ES EL PACIENTE QUE LLEGA A UNA FARMACIA Y DICE. PACIENTE: PORFAVOR ME DA 200 PRESERVATIVOS. FARMACEUTICO: TANTOS PACIENTE:SÍ, ES QUE ME GUSTA EL OLOR A GOMA QUEMÁ. -
Esto es un amigo que se encuentra a otro por la calle y le dice: -¡Hombre, Pepito, qué tal te va todo! -Pues últimamente un poco mal... -Anda, ¿y eso? -Es que me da un poco de vergüenza decirlo... -Coño, que soy tu amigo; a mí puedes contarme lo que sea. -Bueno, pues es que llevo unas semanas que me meo en la cama, y no sé qué hacer; imagínate, a mis 35 años... -Hombre, yo no conozco a nadie que le haya pasado eso...pero de todas formas te voy a dar el número de un psicólogo amigo mío, que en cualquier caso te podrá ayudar... -Bueno, pues muchas gracias. Total, que le da el número y se va al psicólogo, y al cabo del tiempo se vuleven a encontrar los dos amigos, y le dice: -Oye, ¿qué tal tu problema, fuiste al psicológo? -Sí, sí, fui... -Y qué, ya no te meas en la cama... -No, sí, me sigo meando, pero ya no me importa... -
Un hombre tiene un accidente, y cuando sale del postoperatorio le dice el doctor que lo ha operado: -Manuel, Manuel, me escucha, soy el médico que le acaba de operar y tengo que darle una noticia buena y otra mala, cual quiere oir primero? -a lo que el accidentado responde: -dígame la mala primero. -Manuel, tengo que decirle que ha perdido la pierna. -Oh Dios mío , NO!!! Que va a ser de mí ahora. Dígame la buena noticia. -la buena noticia es que en la habitación de al lado a la suya hay un paciente que está interesado en comprarle el zapato. -
Un tipo va al medico para hacerse un chequeo,porque desde hace tiempo,no se siente muy bien. El medico despues de varias pruebas le dice: -Siento comunicarle que usted esta a punto de morir... -¡Oh no!cuanto tiempo me queda? -10 -10!!10 que?10 meses?10 semanas?10 dias??? -10... 9... 8...7... -
una mujer nota a su hija mas gordita y al ver esto le pregunta: -oye cariño, ¿que te pasa? -nada mamá que me he tragado una medalla -pues entonces te voy a llevar al medico cuando llega al medico le dice : -mire doctor , que mihija dice que se ha traga do una medalla y a mi como que me parace raro - pues vamos a hacerle una radiografía le hacen la radiografía y le dice el medico a la mujer: -aquí está el niño jesus pero a la virjen no la encuentro -
Uno que llega a una farmacia y dice: -Dame unos supositorios que sepan muy,muy,muy bien a menta. Dice el famaceutico: -¿Que pasa tes los vas a comer? Dice el hombre: -No,si te parece me los meto por el culo -
esto es un hombre que entra en un bar y dice: todo el mundo fuera y al ratillo el camarero le dice:por que me has echado a toda la gente y le dice el hombre :por que el medico me a recitado que me tome un cafe solo. -
Esto es una madre y una hija gitanas que van al ginecologo por unas molestias que padece la hija. -Mire usté señó dostó-le idce la madre gitana al médico-esque mi hija tiene unoas molestiá pos, ahí y me gustaría que usté la viera. -No hay problema, señora-dice el médico. Al rato sale la hija de la consulta: -Ay máma!! Er señó dostó me a disho que tengo un soplo en lo ovario-exclama la hija. -Ay hija mia,¿y eso que é?-pregunta la madre. -Ay mama yo no zé!!Er solo me a disho que yo tengo un soplo en lo ovario!!-le responde la hija. -Pos yo no me voy de aquí zin zabé que é ezo de un soplo en lo ovario!!-exclama la madre. Entonces se quedan esperando hasta que el médico termina de atender a todas sus pacientes. Cuando acaba, la madre entra en la habitación: ç -Mire usté señó dostó:yo soy la madre de esa chiquilla que ha venío antes.Y usté le ha disho que tiene un soplo en lo ovario, y claro yo no sé que é eso, y me preguntaba si usté me lo podía explicar-le dice la madre al doctor. -No señora, no. Yo no le he dicho que tenga un soplo en los ovarios. Yo le he dicho que se los han soplado varios. -
Llega uno al médico y le dice: -Doctor, me duele el tobillo, creo que tengo un desgarre... y le dice el doctor: -bájese los pantalones y pongase en pompeta. -pero si lo que me duele es el tobillo. -¿que se baje los pantalones! El hombre se baja los pantalones y el médico saca un tranco de 30 cms. se lo mete por culo y le dice: -Esto es un desgarro, lo que tu tienes en el tobillo es un desguince. -
¡Mira, te has puesto los zapatos al revés! De eso nada, fueron los doctores que me reconstruyeron los que se equivocaron. ¿Y qué me dices los calzones que llevas en el cuello? Que me los pongo ahí porque después de haber visto lo que me habían hecho los doctores, se me subieron los huevos a la garganta, y te juro por Dios que no me operaré jamás. Tienes respuesta para todo, ¿verdad? Eso es de nacimiento, mi padre era igual de desierto. -
-¡Doctor!, ¡doctor! Me duele aqui. -Pues, pongase alli. -
Un señor muy palido y ojeroso llega al medico, Que doctor ,¿necesito vitamina ayb? Francamente,lo veo tan desnutrido que le voy arecetar el abecedario entero. -
Un señor va al urólogo y le dice muy preocupado: _¡doctor!¡doctor! ¿por que cada vez que me veo al espejo se me empina? Y el doctor le responde: _¡eso es porque tiene usted cara de cona! -
Tengo un problema ¡¡ Cuénteme¡¡ Me he enamorado de una chica de 20 años. Eso no es grave. Si, porque usted verá: El primero bien, pero el segundo me tiemblan las piernas, y en el tercero me ahogo, me duelen los huesos.. y al cuarto no consigo llegar.. Cuantos años tiene usted? 90. Pero hombre con esa edad quiere llegar al cuarto? Es que allí vive la hija puta.... -
Un pavo que val médico y le dise : -Doctor tengo un problema , ninguna chati quiere mantener relasiones conmigo - ¿ Y eso? -No se , a lo mejor es por que tengo mas pelo en el pesho que la bañera de Cheewaca -A ver , quitese la camisa -Vale... . Que , doctor , ¿ que padezco? -Padeze un ozito de peluche -
Un hombre entra en una farmacia y dice:-perdon,hay ampollas. Y le dice el farmaceutico: -buenos dias señor pollas. -
Una madre que lleva a su hija de 18 años al médico. El médico le pregunta: -¿qué le pasa a la chica? A lo que la madre responde. - El problema de mi hija es que tiene los pechos muy duros. ya verá ya. Reconózcalos. Después de 5 minutos en los que el médico está tocando los pechos a conciencia a la chica la madre le pregunta. -Oiga doctor ¿eso cree usted que es malo? A lo que el doctor le responde agarrándose del paquete. -Malo no sé pero contagioso, mire. Toque, toque. -
Para celebrar la llegada del verano, un servicio completo de un hospital va a echar una canita al aire a un puticlub. Cuando ya se han ido, las chicas empiezan a hablar entre ellas, y una dice: A mi me ha tocado el residente de primer año. Y le preguntan las otras: ¿y como lo sabes? -Pues porque estaba todo el rato preguntando: ¿lo hago bien?, ¿lo hago bien? Entonces otra dice: Pues a mi me ha tocado el residente de ultimo año. -¿y como lo sabes? -Pues porque estaba todo el rato diciendo: ¿has visto que bien lo hago? ¿has visto que bien lo hago? Y otra dice: Pues a mi me ha tocado el adjunto de servicio. -¿y como lo sabes? -Pues porque se ha tumbado en la cama y ha dicho: ´Tu haz lo que quieras, pero no me molestes si no es para algo importante´ Y finalmente, otra dice: Pues a mi me ha tocado el Jefe de servicio. -¿y como lo sabes? -Pues porque hacer, no ha hecho nada, pero no ha parado de dar por el culo desde que llegó. -
El Urologo, es el médico que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiese chupado. -
Va una señora andando por la calle, y cogido de un tobillo lleva a un niño de unos 8 años, arrastrando por el suelo. En esto que un señor que pasa por alli y lo ve se acerca a la mujer, y le dice: -¡Pero Señora! ¡Cómo hace eso! ¿No se da cuenta de que le va a hacer daño al pobrecillo? Y ella contesta: Da igual, está muerto... -Entonces el pobre niño empieza a lloriquear mientras dice: ´Que no, mama, que estoy bien, que estoy vivo´ Y ella le responde: ¡Tu te callas, niño! ¡A ver si vas a querer saber tu mas que el medico del seguro...! -
Paciente: Doctor...., soy estéril, llevo intentando tener un hijo desde hace cinco años y... nada. Doctor: Bueno, tendremos que hacer un estudio de su esperma, tenga este bote y ponga ahí su semen. Pasa un mes, dos, tres....... un año... Y por fin regresa a la consulta. D: Hombre!!!, se ha tomado usted con tranquilidad lo del estudio de su esperma!!!. En ese momento el paciente, cabizbajo, le enseña el bote totalmente vacío... P: ¿¡¡¡Tranquilidad!!!?, mire, se lo dije, na de na. D: Pero...., ¿que ha ocurrido?. P: Mire doctor......, lo he intentado con una mano, con la otra, a dos manos, mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo, mi vecina entre sus piernas, su hija de doce años a mordiscos....... y no hemos sido capaces de abrir el puñetero botecito. -
- ¡¡¡ Doctor, doctor, que tengo pa-peras !!! - Pues toma 100 pts y tienes para manzanas -
Va una mujer al medico y le dice:-Doctor creo que mi marido tiene la lepra. ¿Y usted como lo sabe? le pregunta el doctor. Porque siento placer continuo. NUNCAAAAAA!! -
Doctor, doctor, con diarrea me puedo duchar. Bueno hijo si tienes mucha. -
Una señora q va al medico pq tiene el chocho muy grande y no puede tener relaciones con su marido.Se decide a ir para q el medico arregle su problema.Entra la mujer al médico y le explica su problema.El médico le dice:desnudese y tiendase en la camilla.La mujer se tiende en la camilla y se abre d piernas el medico comienza la exploración y al ver el chocho tan grande q tiene dice:CO??OOO y se sigue oyendo CO??OOO,CO??OOO,CO??OOO. Dice la mujer ya esta bien se q lo tengo grande peroo pare usted d decir coño...Le respnde el médico:señora no soy yo es el ecooooooo..... -
-DOCTOR, DOCTOR LLEVO TRES DIAS SIN COMER Y SIN DORMIR ¿QUE CREE QUE TENGO? -HAMBRE Y SUE??O. -
-Doctor, doctor, llevo tes dias sin comer y sin dormir ¿sabe usted lo que puedo tener? -Pues hambre y sueño -
Va una pareja (hombre y mujer) al médico por que no tienen hijos y quieren tenerlos. Despues de examinarlos a los dos, le pone en el diagnóstico al hombre:s. s. p. m. Cuando llegan a casa los dos y ven la nota del doctor le dice el hombre a la mujer: -Te das cuenta como yo no soy el culpable de no tener niños. Mira:sano sanote puro machote. Al día siquiente fueron al doctor de nuevo para que le pusiera un tratamiento a la mujer para tener niños, pues segun el la culpa era de la mujer. El estaba convvencido por la nota de que el estaba bien. Pero, el doctor le dijo: -Lo que pone en esa nota es: solo sirve para mear. -
Una mujer va al medicoy le dice: -Doctor ,doctor,mi marido esta malito.Deme algo para que se recupere y se ponga como un toro. -Vale ,vaya quitandose la ropa y empecemos por los cuernos. -
Se encuentran dos amigos y mantienen esta conversacion: -Hombre, Manolo. Ya solucionaste tus problemas de perdida de memoria. -Si, ya lo solucione. Me lo arreglo un Doctor muy importante. -¿Y como se llama ese doctor? -Si, si. Se llama, se llama. Oye, ¿Como se llama la montaña esa de Catalunya, que hay una virgen negra y es muy importante. -Montserrat. -Eso. Y dirigiendose a su mujer: Oye, Montserrat, ¿como se llama del Doctor que me ha solucionado lo de la memoria?. -
Paciente: Doctor cada vez que tomo café me duele un ojo. Doctor: ¿ ha probado a quitar la cucharilla ?. -
JUAN:DOCTOR DOCTOR Q TENGO Q HACER CON LOS SUPOSITORIOS? EL DOCTOR: POS MIRE USTED SE LOS METE POR EL CULO! JUAN:JODER Q CARACTER!