Nenes
40 chistes
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En el cole, el profe les esta contando un cuento a los nin~os para que salgan abrigados a jugar con la nieve. - Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se habia muerto. Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta : - Y donde dejo el trineo ? -
Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tia bien buena desnudandose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro : - Oye, vamonos. - No, espera un poco. - Que no, venga, dejalo ya, vamonos. - Pero porque quieres irte ? - Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se esta poniendo dura. -
Un niño esta hablando con su abuelo en un pueblo. - Oye, abuelo, porque te llaman Pepe ´el descansos´ ? Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto : - Mira, ves esos graneros ? Yo los hice cuando era joven, y acaso mellaman Pepe el constructor ? Una mierda ! Ves esta casa ? Yo la construi cuando me case, y acaso me llaman Pepe el arquitecto ? Que va ! Quien te crees que hizo los planos para el puente del molino ? Yo ! Y despues fui yoquien lo construyo. Y de que me ha valido ? Acaso me llaman Pepe el ingeniero ? No, no y no. Pero me llaman Pepe ´el descansos´ porque hace cincuenta años, mientras construia la carretera, durante un descanso, alguien me vio follando una oveja... -
Jaimito y Jorgito estan comiendo con su padre, y va Jorgito y dice : - Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda. - ¿Que has dicho, niño ? - Que quiero mas patatas de mierda. El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo. - Pero bueno, y tu que es lo que quieres ? - No, yo no quiero mas patatas de mierda. -
Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora : - Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena. Como puedes ser tan cruel ? Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos : - Pero Dios, antes llevaba un sombrero. -
Jaimito se estaba quedando dormido en clase un dia, asi que la profesora le dijo a su compañero de detras que le pinchase con un boli cada vez que se quedase sobado. Al cabo de un rato, la profe pregunta : - A ver, Jaimito, quien creo el cielo y la Tierra ? El de atras le pincha a Jaimito, que se despierta y dice : - Dios ! - Muy bien, Jaimito. La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez quedandose dormido, asi que la profesora pregunta de nuevo : - Jaimito, quien es el hijo de Dios ? El de atras le pincha mas fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando : - Jesus !! - Muy bien, Jaimito. La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, asi que la profesora vuelve a preguntarle : - Jaimito, dime, que le dijo Jesús a Diosmientaras estaba en la cruz? El compañero de detras de Jaimito le pega un puyazo con todas susganas, asi que Jaimito se levanta y le dice : - Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, so cabron ! -
La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su hija las realidades de la vida, asi que la llama y la dice : - Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay que hacer para tener un hijito ? - Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay que hacer para no quedarte embarazada. -
La hija le dice a la mama: -Ay mama, adivina... Y la mama la interrumpe diciendole: -!!!!no me vaya a decir mijita que perdio la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!! -
Jaimito tenia un abuelo que chocheaba cantidad. -A ver niño, un juego adivinanza: sabrias meter dos huequitos en un huequito? -No. -Mira: (hace un circulo con los dedos como diciendo OK) Esto es un huequito (se lo pone rodeando la nariz) y ahora dentro hay dos huequitos. Jaimito , replica: -Y tu sabrias meter ocho huequitos en un huequito? -No se... -Pues metete una flauta por el culo. -
Un niño nace con un miembro de tamaño bastante considerable y cuando lo van a bautizar el cura dice al padre: -Como lo quiere usted llamar? -Yo me llamo Hercules, asi que pongale usted Her-culito. -Con ese rabo, er-culito se lo pondra su madre. -
- A ver, Jaimito, que me dices de la muerte de Napoleon? - Que lo siento mucho, señorita.... -
En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta: - Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar? - Ninguna de las dos, senorita. Mi madre en los huevos me pone polvos de talco. -
- Papa, papa, en el colegio me llaman idiota - Y a mi que? - A ti cornudo. -
Cuando yo era chico era tan feo que mi mama me acariciaba con un palito -
El niño le pregunta al padre: -Papi, ¿cuantas clases de pechos hay?. -Mira hijo, hay tres clases: -Estan los pechos de perita, que son los pechos que tienen las chicas de 15 a 18 años. -Luego estan los pechos de manzana. esos son los que tienen las mujeres de 18 a 35 años. -Y por ultimo, estan los pechos tipo cebolla, que son los pechos de tu madre que cuando los veo me dan ganas de llorar. -
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: - ¿Cuantos hijos tiene, señora? - Diez. - ¿Como se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? Y ¿como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estan jugando todos afuera? - Muy simple, grito Bernardo y todos entran. - Y ¿si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular ¿como hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido -
ESTO SON UN NI??O Y UNA NI??A JUGANDO EN EL PARQUE Y CORRIENDO VA Y LA NI??A SE CAE Y EMPIEZA A LLORAR Y LE DICE EL NI??O: -ANDA QUEJICA CALLATE QUE TIENES MENOS SANGRE QUE LA COMPRESA DE BIBI ANDERSEN- -
un niño llega a casa llorando: -mami,en el colegio todo el mundo me ignora.¿mami?¿mami?¡mami! -
-¡mama,mama,en el colegio me llaman campana!-claro hijo,sera porque eres tan-ton-tin... -
esto es una chica que está embarazada y no quiere tenerlo. va al medico y este le dice: tomese 3 litros de agua al día y venga la semana que viene. pasa la semana y vuelve al medico y le dice al medico que no le ha hecho efecto y el medico le dice que se tome 5 litros al día así hasta 10 litros llega el día en que le tienen que sacar al bebé y este dice:GLU GLU GLU GLU SABIA NADAR -
Mamaaaaaa por quéeeeeee papaaaaaaaaa matóoooooooooo al pregoneeeeeeeeeero? -
Un padre entra en casa y pregunta a su hijo: -¿con que juegas? Su hijo responde: -Con lo que me sale de los huevos. El padre enfadado le replica : -Mal educado,esa es forma de contestar. El niño le responde: -de los huevos kinder -
UN NI??O ENTRA EN UNA PANADERIA: -POR FAVOR ¿ME DA UN PAN? EL DEPENDIENTE SE LO DA Y PREGUNTA: -¿ALGO MAS? EL NI??O RESPONDE: -MI MADRE ME HA DICHO QUE SI TIENE HUEVOS ME DE DOS DOCENAS. EL NI??O SALIO DE LA PANADERIA CON 25 BARRAS DE PAN -
EN ESTOS DIAS QUE EMPIEZA EL COLEGIO LE DICE UN NI??O A SU PADRE PAPA PAPA ME HA DICHO EL PROFESOR QUE ME TIENES QUE COMPRAR UN DICCIONARIO PARA IR A LA ESCUELA Y EL PADRE LE DICE AL NI??O LE DICES AL MAESTRO QUE TU VAS HA IR ANDANDO COMO TU HERMANO -
Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirarpor el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo: - Jaime, hazme un hijo. Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo despatarrado. Y Jaimito dice: - Papa, hazme una bicicleta. -
Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, asi que el padre se siente obligado a dar una explicacion que no traumatice a su hija. - Mira, ves esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es una amigo suyo que le esta ayudando a caminar. - Jo, papa, esta vida es una mierda, ¿Ves tu lo que son los amigos ? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo. -
- Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera. -
En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer alguna pregunta de religion a los niños que se iban a confesar, para que ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo a confesarse, y el cura le dice : - Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ? Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su amigo le dice : - Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien... -
Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal. - Toc, toc, toc!...Hola, pequeñin, yo soy tu papa...hoola, hoolaaa...! En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas: - Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)... - Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)... - Niñito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)... En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta: - En donde diablos he visto esa lengua antes?... -
- Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor. - Hummm.... en verano los dias son mas largos. -
Un dia la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comienzen con la letra P. Todos levantan la mano, y la maestra le pregunta al mas tonto de la clase.Este responde: ´Profesora Perez Pereyra Pica Piedras´ Todo el salon: ´Bravo!!, bravisimooooo!!!!!´ Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra: ´Profesora Perez Pereyra Pica Piedras´ Todos comienzan a decir ´Buuuuu!!!, copion!!!!....´, a lo que Pepito responde: ´Paciencia, Parbulos Pendejos, Profesora Perez Pereyra Pide Pepito Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible Parto. Punto!!!!´ -
- Dos niños en tercero de EGB se pelean ; uno de ellos quiere ser politico de mayor, y el otro quiere ser ingeniero. Quien gana ? - El que quiere ser politico, porque tiene 17 años. -
Entra el papá en la habitacion de Jaimito y lo pesca ejercitando una de las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice: - Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego. Y Jaimito responde: - Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas ? -
- Mama, seguro que no hay vida en otros planetas??? - Que no, hijo. Claro que no hay vida en otros planetas. Por que lo preguntas?? - Porque en la puerta hay uno que dice que es del Planeta Agostini. -
Esta Jaimito en clase y dice la profe: Profe: A ver, Pepito, haz una frase con una onomatopeya. Pepito: Ayer mi gato decia: ´miau, miau´. Profe: Muy bien Pepito, ahora tu, Juanito. Juanito: Hoy escuché el tren pasar y hacia ´piiiii chucu chucu chucu piiiii´ Profe: Ahora tu, Jaimito. Jaimito: El otro dia cruzaba la calle, venia un autobus y dije: ´oh no, me atopeya!!!´ -
Estan un niño y una niña pequeños jugando a los medicos. Asi que el niño le enseña la pilila y le dice: - A que tu no tienes una cosa como esta? - No - le contesta la ninña enseñandole a su vez la entrepierna pero me ha dicho mi mama que cuando sea mayor, con esta tendre de esas todas las que quiera. -
Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religion: - Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: - Prof : Pepito, hablame de la Biblia. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento. - Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio... - Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final. - Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes. Jaimito, hablame del padre nuestro. - Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo. -
Estan dos niños discutiendo: UNO: Porque mi padre es mas alto....... OTRO: El mio es mas alto. UNO: Si pero el mio es mas. OTRO: mentira, que es mas el mio. Asi durante un largo tiempo...... UNO: Fijate si es alto mi padre que levanta el brazo y toca las nubes. OTRO: Y estan blanditas? UNO: SI! OTRO: Entonces son los huevos de mi padre. -
- Mama, mama dame chorizo! - No hijo, que pica. - No importa mama, yo lo cojo por la cuerda! -
* Jaimito, dice la maestra, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuantos me quedan?... * Ninguno maestra..... * ¿Por qué ninguno Jaimito?.... * Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto.... * Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...... * Luego viene Jaimito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujerescomiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cual de ellas esta casada?.... Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, * Supongo que la que lo esta chupando..... * No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.