Nenes
40 chistes
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- Como le van los estudios de violin a tu hijo? - Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria. - Quien, el gobierno? - No, los vecinos. -
Jaimito hablando con un amigo suyo: - Oye, y tu que le vas a pedir a los Reyes Magos ? - Un tren electrico, un coche de juguete..... Y tu? - Un tampax. - Y eso que es ? - Pues no lo se exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no pasa nada. -
Jaimito vuelve del colegio y al llegar a casa le dice a su padre : - Papa, papa, en el colegio hemos estado discutiendo sobre como es Dios. - Ah, si ? Y a que conclusion habeis llegado ? - A ninguna, porque veras, los niños deciamos que Dios era hombre, y las niñas decian que era mujer; los blancos decian que Dios era blanco, y los negros decian que Dios era negro ; y... - Pero Jaimito, si es que Dios no es ni hombre ni mujer, ni negro ni blanco. - Aja... hmmm... y dime, papa, Dios es Michael Jackson ? -
Era un niño tan feo tan feo que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda. -
- Mama, mama, que estoy poseido! - Sera poseso - Pos eso! -
No sabes el del niño que va a comprar una cartulina y vuelve al rato a descambiarla: - Es que dice mi padre que esta cartulina es muy pequeña. Le dan otra mas grande y lo mismo, a los cinco minutos vuelve. - Que dice mi padre que sigue siendo pequeña. El dependiente, ya bastante mosqueado, le da la una enorme de dos metros y al rato ya esta alli otra vez el chaval: - Que no, que dice mi padre que no le vale. - Pero bueno, a ver, para que quiere tu padre la cartulina? - Es que quiere ir a un baile de disfraces vestido de Adan y quiere hacer una hoja de parra con la cartulina. - Pues si no le vale con esta cartulina, le dices a tu padre que se eche los huevos a la espalda, se meta la picha en la boca, y que vaya de submarinista. -
Esto es una profesora que un dia llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene. Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al dia siguiente se encuentra una minga mas grande dibujada en la pizarra. Esto ocurre varios dias, y cada vez el miembro es mas grande, hasta que llega el dia en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los niños: - Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que narices esta picha es mas grande cada dia ? A lo que Jaimito responde: - Cuanto mas la frotas, mas crece. -
- Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un sujetador? - No. - Venga mami, comprame un sujetador. - No. - Jo mami, que ya tengo trece años. - Que te he dicho que no, Arturo. -
Una niña ve a un niño mear y le dice a su madre: - Mama, yo quiero una de esas! - No puede ser hija! Venga, vamonos! - Mama, yo quiero una de esas! La niña insiste varias veces y se pone a llorar y la madre,mas que nada para que se calle ,la dice: - Cuando seas mayor, si eres buena tendras una de esas. - Y si soy mala? - Uh! Entonces muchas! -
Era una tia tan fea que al nacer el medico le dijo a su madre: ´Si no llora en diez segundos es un tumor´. -
Esto son los padres de Jaimito que se van de viaje durante un fin de semana y le dejan en casa con su hermano mayor. El viernes por la noche, muy tarde, llega el hermano a casa con su novia, y empiezan a sobarse en el salon; al cabo de un rato, el hermano se da cuenta de que Jaimito esta mirando desde una puerta, y le dice: - Pero Jaimito, que haces despierto a estas horas? Anda, toma cinco duros y vete a la cama como los os buenos. - Oye, y si te doy yo a ti veinte duros puedo mirar? -
Pedrito le dice a su maestra: -Maria , te amo. Ella enrojece: -Pedrito, no me gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones. -
Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda... - Que pasa Pepito, que haces? Pepito fuera de si contesta: - !!Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas!! mi sacapuntas..... Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador: - Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz... - Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial...... -
En la clase de Segundo de EGB, la maestra, durante la clase de Ciencias Naturales les dice a sus alumnos que hoy les va a explicar de donde vienen los niños. Inmediatamente una niña levanta la mano y pregunta: -¿Las que hayamos follado podemos salir al recreo? -
El niño: -Mama, mama, me voy a la fiesta de disfraces. -Pero hijo, si vas desnudo! Que disfraz es ese! -De faro. -De faro? -Si, ahora lo ves, ahora no lo ves... (aqui uno se pone a dar vueltas sobre si mismo). -
Joer! ¿qué soso es tu niño, no? - Pss, ya ves! Y mira que le pegamos pa´ que se ria!! -
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman fistro. -Y por que no se lo dices a la seño? -No puedo, no puedo, no puedo.... -
- Papa, papa, eso son rosas? - No hijo, son moras. - Y por que son rojas? - Porque aun estan verdes! -
-Papá, papá, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres? -Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequeño solo de tres. -Oh Cielos! -Qué pasa, hijo? -Que me estoy acordando del cura. -
- ¿Qué hace un niño de dos años en una bañera llena de sangre? - Masticar una cuchilla -
Un niño en una farmacia: -¿Me da un preservativo para mi madre? -Será para tu padre, ¿no? -No, mi padre esta fuera, en Alemania. -
Está una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el niño se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: - Bueno, ya esta. - Pero si iban a ser gemelos! - ¿Esta segura? - Sí, completamente. - Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografías. - Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el médico, y entonces se asoma por ya sabéis donde el otro bebe y dice: - Psst! Tú, hermano! ¿Se ha ido ya el de las tortas? -
El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días. -
Era un niño tan feo, tan feo que cuando nació no tuvieron que pegarle la palmada en el cul, lo pusieron frente a un espejo y se puso a llorar solo. -
Pedrito, muy serio, anuncia a sus padres: - Me voy de caza. - ¿Sin escopeta? - No, me voy de caza para ziempre. -
Suena el teléfono. El niño lo coge. - Hola, hijo. ¿Está mamá? - Está en la cama. - ¿En la cama? ¿Sola o acompañada? - Acompañada. - Pues mira: haz todo lo que yo te diga. Coge un cuchillo del primer cajón de la cocina y con él matas a mamá y al señor que lo acompaña. Al cabo de unos minutos, cumplida la misión, el niño se vuelve a poner al teléfono. - ¿Has hecho todo lo que te he dicho? - Sí. - ¿Está el cuchillo ensangrentado? - Sí. - Pues ahora hay que hacer desaparecer el arma. Tíralo a la piscina. - ¿Piscina? ¿Que piscina? - Uy! ¿Este no es el 302 04 04? -
Mama, hoy no pienso comer. - Por que hijito? - Porque oí a mi papa cuando te decia en la cocina: ´Vamos a hacer cochinaditas aqui mismo´. -
-Papá, ¿qué es el eco? -A tu edad y no sabes que es el eco? Ven conmigo al pozo. El padre se asoma al brocal del pozo y dice a voz en grito: -Caaaaaaapuuuuuulllloooo! Y se oye dentro del pozo: -Tuuuuuuu paaaaadreeeee! -Eso es el eco, papá? -No hijo, ese es el pocero que esta trabajando. -
- Papa, tú tienes cuernos? - Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza... -
UN DIA PEDRITO LE PREGUNTA A SU PAPÁ: PAPÁ, DE DONDE VIENE MI HERMANO Y YO? EL PAPÁ RESPONDE: A TU HERMANO LA CIG??E??A LO TRAJO DE PER??, Y A TI DE PANAMÁ. PEDRITO RESPONDE: ENTONCES TU NUNCA TE HAS COJIDO A MI MAMÁ! -
Esto es una madre que se le acaba de morir el hijo nada mas nacer. La madre apenada acude al sepulturero a elegir la tumba. Una vez elegida el sepulturero le pregunta que si quiere poner algun epitafio (dedicatoria) en la tumba. La madre dice que si, que por su puesto y le dice: -Podria poner ´tu familia te recuerda´. -No Hombre yo creo que eso no lo debe poner, casi no lo conocia... -contesta el sepulturero . -Es verdad, entoces ´tu familia te quiere´. -No, eso no, yo creo que en tan poco tiempo no le ha dado tiempo a quererlo. -Tiene razón, es que estoy muy nerviosa, ponga usted lo que quiera y ya lo veremos en el entierro -contesta la madre apenada-. El sepulturero le dice que sí, pero le pregunta el nombre del crío. A lo que la madre responde CHICHO. Al dia siguiente en el entierro la familia se acerca hacia la tumba y le... ´CHICHO... ...DEL CHOCHO AL NICHO´ -
Esto es una abuela y su nieto que van por la calle.Y el nieto se encuentra una piruleta , y le dice la abuela: -nieto las cosas del suelo no se cojen. Y quando llegan a casa la abuela se cae y le dice al nieto: -ayudame por favor -abuela tu me has dicho que las cosas del suelo no se cojen. -
Papá, papá llevame al zoo porfa. De eso nada , si alguien quiere verte que te venga a ver a casa. -
Un niño le pregunta a su madre: -¿Mama,mama,la luz se come? -Como se va a comer la luz (responde la madre) -No lo se (dice el niño). Papa le decía a la criada: Apaga la luz que te la vas a comer toda. -
Mamaaaaaaa, paparaparaparapa, me parece que me tragado , papapapapa, una cinta de carnavales -
Un niño le dice a su madre: - Mama, mama en el cole me llaman cabezón. - ¡¡ Y a mi que !! - A ti HIJA PUTA. -
Un niño le dice a su madre: -Mama,mama.Papa esta tirando las cosas por la ventana. -Bueno hijo no pasa nada. -Mama,mama.Papa esta tirando las cosas por la ventana. -Bueno dejalo en paz. -Mama,mama.Papa esta tirando las cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! -
Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo. -¿Por qué va usted a suspender a mi hijo? -Porque ha copiado descaradamente a su compañero. -¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico? -Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto: ´No me la sé´ y su hijo ha escrito: ´Yo tampoco´. -
Esto era una mujer que habia tenido trillizas y va al medico a los dos años a hacerse una revision con las tres niñas. Le dice el medico a la 1º ¿como te llamas bonita?-me llamo margarita.-le dice a la 2º:¿como te llamas linda?juana,le responde. Y por ultimo le pregunta a la 3º ¿como te llamas guapa? Le responde con voz muy ronca:-me llamo Pepe.-¿y por qué hablas asi pepa?porque mi madre solo tenia dos tetas y yo tuve que mamar de la polla de mi padre -
-señora,su hijo le ha sacado la lengua al mío..! -bah!mujer,son cosas de crios.. -si!pero es que no podemos cortar la hemorragia..