Nenes
40 chistes
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Un niño le dice a otro: -Tú, ¿cómo te llamas? y el otro contesta: -Yo, Pablo, pero cuando estornudo todos me llaman Jesús. -
ESTABA UNA NI??A JUGANDO , ENTONCES LA MAMA LE DIJO RECOGE TUS JUGUETES Y ESA MONA DE PELUCHE Y LA NI??A ENOJADA RESPONDE NO SEAMA MONA LA MAMA ENOJADA MANDA HABLAR AL MARIDO Y LE DICE : YA VISTE POR CUMPLIRLE TODOS LOS CAPRICHOS A TU HIJA, EL MARIDO INTRIGADO CONTESTA: QUE PASA MUJER. LA SE??ORA RESPONDE NADA QUE TU HIJA ME DIJO: NO SEAS MAMONA EL MARIDO PREGUNTA: ES CIERTO HIJA LA NI??A RESPONDE: SI,NO SEAMA MONA... SE AMA BABI -
Mamá de pequeño el coco, de mayor la coca.¿cuando coño voy a dormir? -
Un niño que le dice a su padre: -Papa, ¿cómo se hacen los niños? y el padre contesta: -pues...papá pone una semillita en mamá y...la empuja con la polla!! -
-MAMA,MAMA EN EL COLE ME LLAMAN CHULITO -¿QUE? -YO NUNCA REPITO ¿VALE? -
Niño, niño, ponte el chaquetón de cuadritos y cuadritos se murió de frío. -
mami, mami, me corte el dedo -chupatelo -cómo , si no lo encuentro -
Dos niños están en el colegio y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan: Juan-¿Que será polla? Pedrito- No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien... y mañana te cuento. Llega a casa y le dice a su padre: -Papá, ¿qué es una polla? Pues mira hijo es el organo reproductor masculino. -No lo entiendo papá... El padre se baja los pantalones y calzoncillos y le dice a su hijo: ¡esto es una polla! bueno... ¡esto es una SUPERPOLLA! Llega Pedrito al colegio y le dice a su amigo Juan: Ya sé que es una polla, se baja los pantalones y le dice a su amigo: ¿Ves? esto es una Polla...Y si fuera más PEQUE??ITA...sería una Superpolla como la de mi papá. -
Una mujer embarazada de trillizos entra en el banco para sacar dinero y a eso que entra un atracador.Este empieza el atraco y se pone nervioso y se lia a pegar tiros,de los cuales tres van dirigidos a la señora embarazada.Se la llevan al hospital y el doctor le dice:Usted esta bien los trillizos tambien lo unico que pasa es que cada uno tiene una bala dentro.Pero no se preocupe porque ellos no va a tener ningun problema,solo que cuando nazcan y cumplan los 14 años usted me los trae y yo les extraigo la bala. Vale doctor de acuerdo. Cuando los niños cumples los 14 años,le llega el primero a la madre y le dice: Mama,mama no veas lo que me ha ocurrido.Y le dice la madre que hijo.Mama he ido al water y he cagao una bala.Entonces la madre le cuenta al niño todo lo ocurrido aquel dia.Al dia siguiente le llega el segundo con la misma historia,y la madre le cuenta tambien lo ocurrido.Y a esto que llega el tercero y le dice a la madre:Mama,mama a que no sabes lo que me ha pasado.Que hijo que has ido al water y has cagado una bala.No,no mama.Que me he hecho una pajita y he matao al abuelo. -
Esto es un niño que está mirando la tele y le dice a su madre: - mamá hay una corrida en la tele! -ay hijo, que quieres, ¿que la grabe? -no que la limpies... -
Hijo: Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo. Madre: Déjate de tonterías y cómete la sopa. Hijo: La sopa... la pirulilla me vas a comer. -
- Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: ´hicimos lo que pudimos ..... pero salio´. -
Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venia en la cartera. -
- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. -
- Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto: ´no lo se, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder´. > -
- El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla electrica. -
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que queria mas pruebas -
Esta el padre en la ducha y entra el hijo, el padre al verlo se tapa sus partes y el niño pregunta: -Papá, ¿Que tienes ahí? Y el padre le responde: -Un ratón. Y contesta el niño: -Que te lo estas follando, ¿o qué? -
Papa papa, ya he venido del circo. ¿Y que es lo que mas te ha gustado del circo hija? ¡¡Los Pollazos Papa!! ¿Sera los Payazos no hija? No papa, Los pollazos que ´man dao´ en la cola al entrar. -
Una madre está harta de su hijo que es un malcriado de mierda, entonces le grita a su marido que está en la sala: ¡Juaaaaaaaaaaaan! ¡pega al niño! A lo que el marido responde: ¿Por dónde se ha roto? -
- 5 minutos de placer, - 9 meses de embarazo, - 1 más en la familia. -
Esto son dos chavales de unos diez años hablando y de repente uno le dice al otro: - ¿Sabes qué? Mi padre es un proscrito. - ¡Sí, y el mío un tigretón! -
Esto es un gitano que le dice a su hijo: -Mañana te voy a llevar al cole pa que aprendas muchas cosas que ya es hora. -Al dia siguiente el padre lo lleva muy contento. Pasan 3 semanas y le dice: ¿A ver niño cuanto son 2 + 2? El niño: 4 El padre le arrea un guantazo, ¡¡ te he dicho que cuanto son 2 + 2? Papa que me parece q 4. El padre muy enfadado le dice: Mañana voy a ir al cole y como no sean 4 te voy a dar una... -
Este es un niño pequeño que le dice a su madre. Mama! Mama!, que es esto que me sale entre las piernas Ay hijo, eso es un penecillo. Ah!!! Y lo que tiene el hermano grande? Eso es un pene. Ah!!! Y lo que tiene papa? Hay hijo mio, eso es una pena. -
Estaban los niños en la clase de música y le dice la profe a un niño: -A ver ....... ¡ Tú, Pepito!. ¿ Para que son las teclas negras del piano? ¿ y las blancas? -Pues las blancas para las bodas y las negras para los entierros. -
Dos niños esta hablando y uno pregunta: -¿ que le vas a pedir a los reys magos? A lo que responde: un scalextri, un traje de vaquero, una bicicleta ¿ y tu que les pides ? Yo solo les pido un TAMPAX ¿ un TAMPAX y eso que es ? A lo que responde: No lo sé pero tiene que ser la hostia puedes nadar,jugar al tenis, montar a caballo... -
Llega corriendo el niño con su mamá y le dice: -Mamá, mamá, me mordí la frente! La mamá confundida le dice: -Que? Pero cómo pudiste morderte la frente si no te alcanzas. Y el niño responde: -ah, es que me subí a un banquito. -
La maestra decide que los niños comenten las profesiones de sus padres, así que les pregunta a qué se dedica su progenitor. Se levantan los niños y dicen: -Yo me llamo Pepito y mi padre es policía -Yo me llamo Juaníto, y mi padre es cocinero -Yo me llamo Jorgíto, y mi padre es vendedor de seguros... Y en esto que uno dice: -Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club Gay. La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan: -¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres??? Y dice el niño:Nooooo, en realidad trabaja en Telefónica, pero me daba vergüenza decirlo delante de todos. -
¿Mamá, mamá cuando me crezcan los deditos los podre volver a meter en el ventilador? -
Dos bebes están en maternidad y uno le dice al otro: ¿Tú que eres, niño o niña? Contesta: Niña, porque tengo los patucos de color rosa. ¿y tú? El niño hace algunos esfuerzos y al rato dice: Pues no lo sé, creo que soy vasco, porque con estos cojones que tengo no me veo los patucos. -
Era un recien nacido tan feo tan feo tan feo que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda -
Iban 2 agentes d bolsa paseando x la calle,comentando la buena evolucion d la mañana.Muy contentos por la subida d sus acciones claro... Se encuentran a 1 niño llorando sentado en 1 portal,y 1 d ellos le pregunta: -que te pasa majo?porque lloras si todo va bien en este pais??? El niño,encharcando sus gafas con unas inmensas lagrimas,contesta: -bua!! buaaa!! mi mama se ha caido de un tercero..bua!! buaaa!!..y ahora esta en el cielo.. a lo q el hombre contesta: -Pero niño!!! no veas si rebota tu madre..sube mas q mis acciones....... ALA!!! a ver esas sonrisas!!! jajajajaja -
Un niño le pregunta al pediatra: -Doctor, las mujeres que estan en cinta ¿tambien estan en cd? -
HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política?PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar ´el capitalismo´.Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar ´el gobierno´.Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías ´el pueblo´.A la sirvienta la podemos llamar ´la clase trabajadora´ y tu hermana pequeña sería ´el futuro´.Entiendes hijo? HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda! -
Una madre dandole explicaciones a su hijo de siete años... ´... no hijo, no... a ti no te bajamos; simplemente naciste. -
Llega un niño a su casa y le dice a su madre: -Mamá,mamá,en el colegio me llaman L´oreal. Y le dice la madre: -¿Porqué? Y le contesta el niño: -Porque yo lo valgo. -
¡Mamá, mamá!,¿ por qué esa señora tiene esa barriga tan grande?. -Porque dentro lleva al niño que tanto quiere. - Y si tanto lo quiere ¿por qué se lo tragó?. -
En una escuela privada,el profesor les pregunta a sus alumnos: -Que levante la mano el que se haga pajas. No levanta la mano nadie y el profesor les dice: -No tengáis vergüenza,¡Levantad la mano! Y los niños le responden: -Es que si levantamos la mano se nos corta la masturbación. -
Estan dos bebes recien nacidos. Uno le dice al otro: ´Oye tu eres virgen´??? El otro le responde: ´Seguro, si acabamos de nacer´ Y le pregunta que por qué esa pregunta y el otro le dice: ´Es que parece que me senté en el chupete´. -
Se encontraban dos mujeres sentadas en un banco del parque y discutían sobre quién de las dos tenía el hijo más tonto. La primera llama a su hijo y le dice: - Antonio, cariño, vete a casa y mira a ver si estoy. Luego me dices si me has encontrado allí. Y la segunda dice a su hijo: - Carlos, cielo, vete a esa tienda de allí y me compras una televisión en color. Los dos jóvenes salen corriendo y a mitad de camino le dice el primero al otro: - Mira que mi madre es tonta. Me manda a casa a ver si está ella dentro......y no me ha dado las llaves!!! A lo que el segundo dice: - Pues la mía, imagínate. Me manda a esa tienda a comprarla un televisor en color......y no me ha dicho de qué color lo quiere!!!!