Nenes
40 chistes
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Juanito: !Fijate que ví a Rosita bañandose en el río y estaba desnuda. y cuando me vió me dijo que le pidiera lo que yo quisiera y me lo iba a dar. Pepito: Y que le pedistes? Juanito: Yo le pedí una bicicleta Pepito: Si que eres tonto.... Le hubieras pedido dos. -
El guardia sorprende a dos hombres luchando en plena calle, mientras un niño llora y grita: ¡Papá, papá! El policia separa a los dos contrincantes y le pregunta al pequeño: ¿Cuál de ellos es tu papá, niño? No lo sé -suspira el pequeño-. Por eso se estaban peleando... -
Esta es una mamá que esta embarazada.Su hijo le pregunta: -mamá, mamá ¿que tienes ahí? La mamá le responde: -Un bebito. El niñito le pregunta: ¿Y quien te lo regaló?. La mamá responde: -Tu papá me lo regalo. Va el niñito enojado donde el papá y le dice:papá, papá nunca más le regales bebitos a la mamá, porque se los come. -
Esto es un matrimonio que tiene un bebe de 7 meses que para que puedan salir ellos de noche, al niño le ponen los cascos de musica. Un dia vuelven a las 5 de la mañana, y ven al niño con los cascos, y gritando SI SI SI SI y dandose cabezazos en la cuna. Los padres asustados cogen los cascos y escuchan: QUIERES QUE TE CUENTE UN CUENTO, QUIERES QUE TE CUENTE UN CUENTO,QUIERES QUE TE CUENTE UN CUENTO -
Dos amigas están charlando en una cafetería: _ Oye, María, ¿ y tu hijo cómo se llama? La amiga le responde con resignación: _ Coné. _ ¡Qué nombre tan raro! _replica la señora _, ¿ cómo se te ocurrió ponerle ese nombre? _ ¡Mira!, ¡no me hables, no me hables! Todo fue idea del cura. Me preguntó cómo quería que se llamara el nene, yo le dije que ´Aduardo´ y él me respondió: ´¡ Será con e !´. -
Tres niños están jugando en el parque y uno dice: - Mi papa fuma y echa el humo por la nariz A lo que uno dice: - buah! eso lo hace todo el mundo, pero mi papa echa el humo por las orejas. - Pero tu los has visto eh? - Si, si lo he visto Entonces, el tercero que habia permanecido callado todo el tiempo dice: - Pues mi papa echa el humo por el culo Los otros dos asombrados le preguntas: - Si hombre, pero tu lo has visto? - No pero he visto la nicotina en sus calzoncillos- responde este. -
Esto es una clase de niños de primaria a los cuales, se les explica la sexualidad: - ´mirad, niños, la abejita, se pone sobre la flor y ...´ de repente salta una niña, levanta la mano eufórica y dice:´Profe, profe, ¿Las que sabemos follar nos podemos ir al patio???´ -
En el borde de la piscina, un chico que le pregunta a su amigo: -¿Cómo puedo enseñar a nadar a una chica? -Eso tiene su técnica. Primero la coges del talle con la mano izquierda , luego con la derecha... -Pero es que la chica es mi hermana. -¡Ahh! En ese caso es distinto: la das un empujón y que se las arregle como pueda. -
UN NENE LE DICE A SU MADRE: -MAMA,MAMA ¿ES VERDAD QUE CUANDO NOS MORIMOS NOS CONVERTIMOS EN POLVO? -SI NI??O. -PUES DEBEN HABER UNOS CUANTOS DEBAJO DE LA CAMA. -
buenos dias queria saber si me habia comunicado con el hospital de niños? -tiiiiiiii -
Un niño le está escribiendo su carta a los Reyes Magos: ´Queridos Reyes Magos, como he sido muy bueno, quiero un tren eléctrico, un balón, una consola...´ De pronto, se da cuenta de la cantidad de cosas que les está pidiendo. Muy decidido, sale corriendo hacia el nacimiento, coge la figura del niño Jesús que está en el Belén y vuelve a empezar la carta: ´Queridos Reyes Magos, tengo al niño Jesús en mi poder...´ -
Papá. ¿cómo se llama un hombre que tiene dos mujeres? -Bígamo, hijo -¿Y uno que tiene mas de dos? -Polígamo -¿Y el que solo tiene una mujer? -Aburrido, hijo. Se llama aburrido. -
Esto era una mujer que se quedo embarazada y no queria tener el niño entoces fue al medico yle dijo tomate estas pastillas ultra doloras para el niño. Pero no le hizo efecto por que la pastilla eran demasiado gordas y no le entraban por la garganta,despues el medico le dijo que se tomara unos sobres pero la mujer lo bomitaba, al dia siquiente fue otra vez y el medico dijo:no hay otra solucion que......beberse 100 vasos de agua pero la mujer dijo me los bebere en tu consulta paso un rato y derepente suena:mamà se nadar clut clut clut clut. -
- Papá, papá, ¿tú por qué te casaste con mamá? - Por tu culpa, cabrón. -
Le dice una niña a su madre: -Mamá,mamá,Alvarito tiene la pilila como una almendrita.... --De pequeña??? --No!!de saladita.......... -
Nace una niña con poder para predecir la muerte,y cada nombre que dice muere instantaneamente. la niña dice: -abuelo Y muere el abuelo. la niña dice: -mama Y muere la mama. Y esta el padre en un rincon muerto de miedo y la niña dice: -papa Y muere el vecino. -
llega elniñia casa y pregunta. Mama puedo Tirarme a la bartola en el sofa. Claro hijo Claro Vale , Pasa Bartola que mi madre nos deja. -
- ¡Niño!, ¡niño!, ¡que se te cae la baba! - ¡Da igual!, tengo más -
Esto es un tio que va paseando por la Zona Franca y ve un bloque en llamas, el bloque era una guarderia. Desde la ventana una profesora pide ayuda y el hombre le dice que vaya tirando a los niños que el los irá cogiendo. La maestra va tirando los niños y el hombre los va salvando y de repente la maestra le lanza a un negrito y el hombre se aparta y el chaval cae al suelo y le dice: -Los que esten quemados dejelos, vamos por faena! -
MAMA,MAMA EN EL COLE ME LLAMAN DESPISTADO... ANDA NI??O VETE A TU CASA! -
el ñiño que llega a su casa llorando i le dice a su madre mama mama en el colegio se rien de mi. asi i que te dicen ñiño : mariquita creido dice la madre i tu no les dices nada no porque no me dejan decir nada me comen a besos. -
Esto es una mujer que esta embarazada y quiere abortar. Al dia siguiente va al medico y le dice al medico que quiere abortar, y le dice el medico: Veve 10 litros de agua cada dia, y la mujer se va a casa y se veve 10 litros de agua. una se mana despues... La mujer vuelve al medico y le dice: medico, medico, que no se muere, que no se muere. el medico le dice: pues vevete 15 litros de agua a la semana. La mujer se va a casa y se veve los 15 litros de agua. Una semana despues... La mujer va al medico y dice: medico medico! que estoy de parto!!!!!!! La mujer ya tiene el niño y dice el bebe:Te jodes mama nn nn sabia nadar nn nn. -
Un niño llega llorando a su casa y su madre le pregunta: -Que te pasa hijo, porque lloras tanto? El niño le responde: -Es que en el colegio me llaman ultrasur. La madre enfadada le dice: -NIño, vete a tu habitación!!!!! Entonces el niño levanta las manos y pegando palmas dice: -Hija de puta!!!!! -
Mamá, papá, en el colegio me llaman huérfano... ¿Mamá?¿Papá? -
Que le dice un inodoro a un niño/a de unos trece años: ´Ya era hora de verte el pelo´ -
En la escuela la profesora les hizo hacer un dibujo a sus alumnos de dos años, y uno de ellos dibujaba tan bien que la professora alucinaba y llamo a los padres del chaval para decirles que hacia dibujos que parecian reales. - ( professora)- les he echo venir para comunicarles que su hijo hace unos dibujos que parecen reales. a lo que la madre contesta: - (madre)- digamelo usted a mi, que el otro dia dibujo un coño en la estufa y al dia siguiente apareció el abuelo con los morros quemaos. -
-Mamá, Mamá, q en el colegio me llaman mafioso.. -Anda hijo q cosas me dices, mañana voy a ver al director del cole -Si eso, pero q parezca un accidente...... -
un niño le dice a su madre: mamá, en el cole me llaman hijo de puta. y le contesta la madre despectivamente: ¿ y a mí, qué? el niño le contesta: a tí, puta. -
Un niño le dice a su madre: - Mamá, he visto a mi cuñado tocándole el culo a mi hermana. - Dejalos, ¿no ves que se van a casar la semana que viene? El niño se queda pensando y dice: - Y entonces, ¿cuando se va a casar papá con la sirvienta? -
Una niña de 7 años llega del colegio y le dice a su madre: - Mamá, mamá! Ya no soy Virgen... La madre le pega una paliza tremenda y la niña como puede replica: - Este año soy pastorcita... -
Marìa Pìa cumplìa 8 años, por lo cual sus padres le regalaron una muñeca de esas que lloran feliz con su regalo fuè a visitar a su abuela Abuelita , abuelita mira la muñeca està llorando Que tiene pregunta la abuela ¡ baterìas abuelita, baterìas! -
Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa porque papaaaaaaaaaaaaaaaaa haaaaaaaaaaaaaaaaaaa matadoooooooooooooooooooooooooooooooo alllllllllllllllllllllllllllll pregonerrrooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo -
Una mañana están en los niños jugando en el recreo tan plácidamente cuando la profesora se acerca a ellos y les dice: - !Niños!!! no jugeis con fuego. Y fuego jugó solo. -
Una madre y un hijo: - Hijo mío, ¿a qué estas jugando? - A lo que me sale de los huevos!!! Y la madre le da un bofetón a su hijo, y este dice... - Papá!! No me vuelvas a comprar un Kinder!!!!!!!!!!! -
dice que un hijo le dice a la madre.... -Mama!Mama! en el cole me dicen agresivo. -madre- anda niño vete a la cama que va a venir a comerte el coco. - El COCO!! EL COCO!! a mi el coco me va a comer la polla. -
EN UNA SALA DE RECIEN NACIDOS HABÍA 3 BEB??S Y SE ESCUCHA ¡¡¡¡EH VOSOTROS!!!! SE MIRAN LOS BEB??S Y LE PREGUNTA UNO A OTRO -OYE ¿TU QUE ERES NI??O O NI??A? DICE: NO S?? -PUES SI ERES NI??O TIENES LOS PATUCOS AZULES Y SI ERES NI??A LOS PATUCOS SON ROSAS. DICE UNO: YO LOS TENGO AZULES. -PUES ENTONCES ERES NI??O (DICE EL OTRO) Y TU Y TU(PREGUNTA OTRO) -YO LOS TENGO ROSAS PUES ENTONCES T?? ERES UNA NI??A(DICE EL OTRO) Y ENTONCES LE PREGUNTAN ESTOS DOS AL QUE FALTABA ¿Y TU QUE ERES NI??O O NI??A? - SE MIRA VARIAS VECES Y UN POCO MOSQUEADO DICE --¡¡PUES NO S?? PORQUE CON ESTA PEDAZO POLLA NO ME VEO LOS PATUCOS!!!!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJJAJA -
Hijo: Papá, papá, los peos pesan? Padre: No hijo. Hijo: ¡Pues entonces me he cagado! -
La madre le pregunta al niňo: niňo, te frío un huevo?? y él le responde: y yo a ti, te pincho una teta?. -
un nino llega a su casa y le dice a la madre: ,mama mama en la escuela me dicen mentiroso, madre:callate nino que tu no vas a la escuela todavia. -
¿por que se cayo la niña del columpio? por que no tenia brazos