Cieloeinfierno
40 chistes
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¡¡¡iba uno por el cementerio y de repente ve una mano salida de su tumba y dice ¡¡¡¡¡¡ ayuda,ayuda ¿¿¿¿¿¿ y el hombre le da un pisoton a la mano y dice: ¡¡¡¡que ayuda ni que leches coño,tu lo que estas es mal enterrao,hombre. -
habia una vez un señor con tanta pero tanta pequueca que se le pego a la pata de la cama -
Son un bebedor un fumador un escoces y un mariquita que estan en el cielo. Y les dice Dios: Bebedor si buelves a beber te mando al infierno. Fumador si buelves a fumar te mando al infierno. Escoces si buelves a cojer dinero te mando al infierno. Mariquita si buelves a dar por culo te mando al infierno. Ban andando u el bebedor ve una botella, la coge y...FIIIIIIIIUal infierno. Continuan y el fumador encuentra un cigarro, se agacha a cogerlo y...FIIIIIIIIUal infierno. Contiuan y el escoces que es de estos que va con falda y sin ropa interior encuentra un fajo de billetes, se agacha a cogerlos y hace el mariquita...FIIIIIIIUal infierno. -
Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San P edro le pregunta al primero: -¿Cuántos pecados comestistes? -Doce. -Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo. Le llega el turno al segundo y San Pedro pregunta: -A ver,tú,¿cuántos pecados comestistes? -Quince. -Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo. El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita: -¿A donde vas? -A la Tierra,a coger mi biicleta. -
SABIAN USTEDES QUE EL PAPA JUAN PABLO II VA A VENIR A PERDONAR A LOS QUE VOTARON EN LAS PASADAS ELECCIONES POR HORACIO SERPA? PUES SI, VA A VENIR A PERDONARLOS PORQUE LOS QUE VOTARON POR ANDRES PASTRANA NO TIENEN PERDON DE DIOS!!!!!!!!! -
Esto van Javier Bardem, Antonio Banderas, Penélope Cruz y el Pujol en un coche, se caen por un precipicio y se mueren. Cuando están en la entrada del Cielo, San Pedro coge a Florinda Chico y le dice a Bardem: -Esta será tu pareja eterna, para que pagues por tus pecados. Y Bardem se va con Florinda Chico al ascensor divino. Coge San Pedro a Betty la fea, se la da a Antonio Banderas y le dice: -Esta será tu pareja eterna, para que pagues por tus pecados. Y Antonio Banderas se va con Betty la fea al ascensor divino. Coge San Pedro a Jesús Gil, se lo da a Penélope Cruz y le dice: -Esta será tu pareja eterna, para que pagues por tus pecados. Y Penélope Cruz se va con Jesús Gil al ascensor divino. Al cabo de un rato va Pujol del brazo de Claudia Schiffer al ascensor divino, y al verlo, los otros 3 van a San Pedro a preguntarle por qué Pujol tiene a Claudia Schiffer de pareja eterna. San Pedro, muy tranquilo, les contesta: -Es que Claudia era muy, pero que muy pecadora. -
Esto son 3 amigos que van en un coche, chocan y se mueren los 3. Al llegar al cielo Dios le pregunta al primero: ¿follaste? y le responde: nada ¿bebiste? nada ¿fumaste? nada y Dios le regala un coche llega el segundo y le pregunta: ¿follaste? un poco ¿bebiste? un poco ¿fumaste? un poco y le regala una moto llega el tercero y le pregunta: ¿follaste? mucho ¿bebiste? mucho ¿fumaste? mucho y le regala una bicicleta. Van los tres todos contentos por el cielo y se encuentran con dios en patines. -
Era un hombre de lepe que iba a la iglesia con un fusil, un día el Obispo Ramirez le pregunta:¿Porque viene usted todos los días a la iglesia con un fusil? Y el hombre le contestó: porque vengo a la ´caza´del ´zeñó´ -
-¿Porque los funcionarios no creen en dios? - Porque no cren que exista una vida mejor. -
Jesus y Pedro pasean alegremente por Jerusalen... De repente dice Pedro: -Hey Jesus!! vamos a Belen a tomar unas cervecitas? Y a lo que Jesus responde: -No tio, que ahi te clavan!!! -
Eranse los doce apostoles placidamente cenando con Jesus, cuando este de repente va y suelta... -Hermanos...esta noche uno de vosotros me va a traicionar. Los apostoles se sorprenden y Pedro dice: -Seré yo maestro? sere yo? -No, tu no seras- dice Jesus. -Sere yo maestro, sere yo?-añade Juan -No Juan, tu tampoco seras... -Sere yo maestro, sere yo?-dijo Mateo... -No hijo mio, tu no seras. Se levanta Judas y dice:- Sere yo maestro?!! sere yo?!!! Y dice Jesus burlon: sere yo? sere yo? sere yo??? -
Estaba Eva en el Paraiso con ganas de echarse un polvo, de pronto ve un dinosaurio y dice ´Tate! esta es la mia, el bicho este con lo grande que es me deja aliviada!!´ y se echa a correr de tras. El dinosurio que ve esto, piensa que se lo quiere comer y huyendo se cae por un precipicio. ´Mierda!!!´ piensa Eva y se fija en un mono, ´A por este!!!´echa a correr detras de el y el mono se tira a saltar de rama en rama, Eva que me ve esto le echa mano al culo y RAAASSSSS!!!! le arranca los pelos. Eva ya desesperada se va para un riachuelo pensando ´Si no puedo aliviarme, por lo menos me meto un baño frio y listo´, total que en medio del baño acierta a pasar por alli un pez gordo... largo... y cilindrico. Eva que me lo ve lo agarra y CHAF!! Esto nos presenta dos respuestas y una pregunta: 1- Sabemos como se extinguieron los Dinosaurios. 2- Sabemos porque no tienen los monos pelos en el culo. La pregunta es ¿A que olia antes el pescado????? -
ESTOS SON DOS PASOTAS QUE VAN ANDADO POR LA CALLE Y SE ENCUENTRAN A UN PEQUE??O DE 8 A??OS LLORANDO DESCONSOLADAMENTE EN LA ACERA. LOS PASOTAS SE ACERCAN Y LE DICEN AL PEQUE??O: -´¿que pasa tronco?, ¿por que esta llorando?´ A LO QUE EL PEQUE??O LES RESPONDE: -´Es que se ha muerto mi mama y por eso estoy llorando´ Y DICE UNO DE LOS PASOTAS: -´¡¡Joer macho, que mal rollito, y como ha sucedido??´ EN ESTO QUE LES DICE EL NI??O: -Pues estaba mi mama limpiando los cristales y se callo a la calle´ -´uuuuuuuuuhhhhh!!, que chungo macho, y dime, donde esta ahora tu madre tio´ LE DICE UNO DE LOS PASOTAS -´En el cielo´ REPLICA EL PEQUE??O Y LES DICE UNO DE LOS PASOTAS: -´Pues joder macho, no veas si bota tu vieja, no??´ -
Mueren Bill Clinton,la reina madre de R.U. y Jesús Gil.Bill Clinton se va a hablar con el diablo y le pregunta si podria hablar con la tierra a ver como habia quedado el pais tras su muerte.El diablo le muestra el telefono y le advierte de que despues le pasaria la factura.Clinton realiza la llamada, tardo 5 minutos y el diablo le dice que la llamada asciende a 78 millones de dolares enseguida le extiende un cheque.La reina madre al enterarse de esto decide llamar a su pais,habla 6minutos y el diablo le cobra 65 millones de libras. Jesús Gil decide llamar y preguntar como esta el atleti ahora que el ha muerto.Habla durante 8 horas y media y el diablo le dice que sólo debe 400 pesetas el señor Gil sorprendido pregunta el reducido coste de la llamada. El diablo dice: -De infierno a infierno es llamada local. -
Tres pilotos de formula 1 mueren en un accidente y van al cielo.Alli, San Pedro les dice; -a ver tu, el primero,por haber sido infiel a tu mujer 5 veces te pertenece un cucaracha. -a tu el segundo, por haber sido infiel 8 veces a tu mujer, te corresponde un seat 600. -y a ti el tercero, por haber sido siempre fiel a tu mujer te corresponde el mejor coche del cielo, un ferrari F50. Los 3 pilotos se van por las carreteras del cielo y al dia siguiente se encuentran en un semaforo y ven al piloto del ferrari llorando y extrañados le preguntan; -pero juan, porque lloras si tienes el mejor coche del cielo? a lo que el responde; -porque acabo de ver a mi mujer y va en patinete la hija puta! -
esta san pedro en la puerta del cielo con la lista d admisionesy le toca el turno a pepe.ledice san pedro.eh eso d puntazo no sera por la fiesta,no?AQUI no se permite el cachondeo.,responde Pepe puntazo.no q va q va no es precisamente por eso.en esto q iva rullando por el cielo pepepuntazo con un salido del copon y ve a la magdalena agachada.la lebanta la tunica y se la apreta por detras.sanpedro k lo ve dice muy cabreado..al infierno pecador.lo envian al infierno y despues de unos años sanpedro vaja al infierno a darse un campaneo haber como van las cosas por alli.total k se queda flipao .mogollon d frio,hielo por todos laos.y le pregunta a un diablo k pasaba por alli.eh diablo x ke hace tanto frio en el infierno..el diablo.sera cabron el tio desde k nos habeis acoplado a pepepuntazo cualquiera se agacha a alimentar las calderas -
Un madrileño le pregunta a un canario: mira que sois curiosos anda, a las cerillas las llamais fosforos, al autobus lo llamais guagua, a los maricones truchones y como llamais a los hijos de puta y contesta el canario: nosotros no los llamamos, ellos vienen solos de la peninsula -
LLAGAN A UN HOTEL UN PERUANO, UN ARGENTINO Y UN CHILENITO Y ARIENDAN LA PIESA 115 CUANDO EL PERUANO SE VA A COSTAR EL GUARDIA LE DICE QUE EN ESA PIESA PENAN Y EL PERUANO DICE YOPOR MI PATRIA Y MI BANDERA ME QUEDOY CUANDOSE ACOSTO LLEGA UN FANTASMA Y LE DICE MIRA MI OREJA.....WAA........Y SALIO CORIENDO . ENTRA EL ARGENTINO Y EL GUARDIA LE DICE LO MISMO YCUANDO SE ACOSTO SALIO EL FANTASMA Y LE DIJO MIRA MIS DIENTES WAA....Y SALIO CORIENDO YENTRA EL CHILENO Y SE ACUESTA Y SALE EL FANTASMA Y LE DICE MIRA MIS OJOS MIRA LOS MIOS MIRA MIS DIENTES MIRA LOS MIOS MIRA MI TAJO Y MIRA EL MIO . -
esto es una pareja recien casada y escriben a su hijo a un concuros de guapos antes de ke nazca se pone la mujer de parto y en 25 hora sale el niño pasa un rato y los padres s ponene a buscar hijos muy guapos y se ponene los padres a buscar y no esta hijos guapos y se ponene los padres a buscar y no esta ya van los padres decepcionnados y se poneen abuscar en hijos feos y no esta los padres estan llorando y se ponen a buscar en hijos askerosos de mierda y no esta lo s padres ya como no este se suicidan se ponena buscar en hijos mas bien no aver nacido porke para ver esto mejor suicidarse -
VA UN HOMBRE MUY BUENO Y SE MUERE CUANDO LLEGA AL CIELO UN ANGEL LE DICE PUEDES ELEGIR CIELO O INFIERNO PUES YO ELIJO CIELO . CUANDO ENTRA EN EL CIELO VE UN ANGEL QUE LE ESTA HACIENDO UN AGUJERO EN LA ESPALDAEL ANGEL LE DICE ES PARA PONER LAS ALAS AL POCO TIEMPO OTRO ANGEL HACIENDO UN AGUJERO EN LA CABEZA PUES ESTE ES PARA LA CORONA. PUES YO PE LO HE PENSADO MEJOR ME VOY AL INFIERNO EL ANGEL LE DICE ALLI SOLO HAY MARICAS PUES ME DA IGUAL EL AGUJERO YA LO TENGO HECHO -
Dos amigos, muy forofos del fútbol, le dice uno al otro: ¡ Oye Juan, con lo que nos gusta a nosotros el fútbol, que pasaría el día que nos muramos, ¿habrá fútbol en el cielo?. A lo que el otro, contesta: ¡ Pepe no te preocupes, el primero que se muera y vaya al cielo, tiene que prometer conectar con el otro y decirselo!. Pasa un tiempo Pepe se muere, va al cielo, y le grita a su amigo: ¡ Juan, Juan, tengo dos noticias que darte muy importantes que darte, una buena y otra mala!. Y Juan le responde, pues cuenta, cuenta. La buena es que en el cielo hay fútbol para rato, todos juegan al fútbol y es el deporte preferido. Y cual es la mala noticia pregunta, y Pepe responde: Pues que tú juegas de titular el próximo domingo. -
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo: Diablo: ¿Qué te parece? Flaco: ¡Caray! ¿Estoy en el infierno? Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta el chupe? Flaco: Claro, amo el alcohol. Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más. Flaco: Je, Je, suena grandioso. Diablo: ¿Eres fumador? Flaco: Más de lo que te imaginas. Diablo:Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto. Flaco: !GUAUUU!! Diablo: Apuesto a que te gusta el juego. Flaco: Si en realidad, sí. Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker. Flaco: Mierda, nunca antes había jugado strip-poker. Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas? Flaco: Si, amo las drogas. ¿No querrás decir que...? Diablo: ¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto. Flaco: ¡Carajo! ¡Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda! Diablo: ¡Eres gay? Flaco: ¡Desde luego que no! Diablo: ¡Uhhhhh...., vas a odiar los viernes!!! -
San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo, porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: ´Me voy a cargar a la jovencita´. Total que le pregunta a la primera viejecita: - Quien fue el primer hombre ? - Adan Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas del cielo. Le pregunta a la segunda: - Quien fue la primera mujer ? - Eva Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima. - Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla, bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente: que es lo primero que Eva le dijo a Adan ? - Vaya, esta es una larga y dura... Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par. -
Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser juzgados, y San Pedro les dice: - Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un año. Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de todos los paises, tamaños y edades, y encierran al fumador dentro de un salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades. Al cabo de un año abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico arrastrandose por el suelo. - Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada... - Nah, tio, venga, vete p´al cielo. Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegan- dose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado total. - Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro? - Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval. Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convulsivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la boca y gritando: - FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?! -
Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro: - San Pedro, que hay hoy de Cenar ? a lo que San Pedro responde - Una loncha de Jamon York y un yogur. - Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo mu rico... - Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur. El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones. - Que no ! - venga ya hombre ! - Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena. -
Estaba San Pedro en el paraiso, recibiendo a los difuntos: - Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez? - Mire San Pedro yo era un hijo de Puta, asi que disculpeme pero la engañe mas de 20 veces - Entonces hijo recorreras el paraiso en una mula... Entra Claudio - Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer? - Si padre pero solo una vez - Entonces recorreras el Paraiso en un caballo... Entra Jose - Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer? - Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel! - Entonces recorreras el paraiso en un Mercedes Benz... Al rato caminando San Pedro por el Paraiso encuentra a Jos? llorando junto al Mercedes. - Jose, que te pasa? Te di un Mercedes para recorrer el paraiso... - Si pero acaba de pasar mi mujer en patinete. -
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: ´MI MUJER MANDABA EN MI CASA´; y otra con un letrero que decía ´YO MANDABA EN MI CASA´. Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta . Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recien llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - ´ Es que mi mujer me dijo que me formara aquí -
Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San Pedro. - Coño Satán, que mala cara traes! - No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion, con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar. - Oye, pues mandamelo para acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahi abajo. - Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando. A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer. - Que, como os va con el Marx ese que os mande? - Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha hecho amigos con los angeles, con los santos... El demonio, sorprendido dice - Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto? - Uy! Cristo y Marx son intimos, como uña y carne, siempre juntos discutiendo problemas filosoficos... El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta - Pero bueno, y Dios que dice a todo esto? - Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!! -
Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a pasar la eternidad. Entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. ´Bueno, vamos a ver la siguiente´. El demonio le enseña la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. ´Vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera ?´ El demonio le enseña la tercera, y alli la mierda llega solo hasta las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados: - A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino ! -
ESTO SON UN INGLES, UN ITALIANO Y UN ESPA??OL, QUE ESTAN EN UN BAR. Y DE REPENTE EL INGLES MIRA HACIA UNA DE LAS MESAS DEL BAR Y LE DICE AL ITALIANO Y AL ESPA??OL. - JODER, SI ESE QUE ESTA HAY SENTADO ES JESUCRISTO. EL ITALIANO Y EL ESPA??OL SE EMPIEZAN A DESCOJONAR DEL INGLES.POR LO QUE EL INGLES SE LEVANTA DE SU SILLA Y VA A VER AL QUE EL DICE QUE ES JESUS. AL LLEGAR A LA MESA DEL SUPUESTO JESUS, EL INGLES LE DICE: -OYE,¿TU NO ERES JESUS?.-A LO QUE EL HOMBRE RESPONDE: -LO SIENTO PERO NO. -QUE SI ,QUE SI, QUE TU ERES JESUS -QUE NO HOMBRE QUE NO SEAS PESAO -JODER QUE SI QUE ERES JESUS, QUE LLEVO UN RATO OBSERVANDOTE Y SE QUE ERES JESUS.-FINALMENTE EL HOMBRE CONFIESA. -BUENO SI QUE SOY JESUS PERO NO SE LO DIGAS A NADIE QUE SI NO, NO ME VAN A DEJAR BEBERME ESTA CA??ITA EN PAZ. -ANDA PUES YA QUE ES USTED JESUS, PODIA DEVOLVERME LA VISTA DEL OJO DERECHO, QUE LA PERDI DE UNA PEDRADA CUANDO ERA PEQUE??O. A LO QUE JESUS RESPONDE. -MIRE DEJEME EN PAZ, YA LE HE CONFESADO QUE SOY JESUS PERO MILAGRITOS NO PORQUE SEGURO QUE SE LO CUENTA A TODO EL MUNDO Y ME PASO TODA LA TARDE HACIENDO MILAGROS. -QUE NO DE VERDAD QUE NO SE LO DIGO A NADIE. -BUENO ESTA BIEN PERO SOLO UNO, ¿EH? ENTONCES JESUS LE DEVUELVE LA VISTA DEL OJO DERECHO AL INGLES. EL INGLES MUY EMOCIONADO REGRESA A SU MESA Y LE CUENTA AL ITALIANO Y AL ESPA??OL LO QUE LE A SUCEDIDO. EL ITALIANO LOCO DE CONTENTO SE LEVANTA Y COJEANDO SE ACERCA A JESUS. -OIGA QUE ME HA DICHO MI AMIGO QUE USTED ES JESUS Y QUE ME PUEDE QUITAR ESTA COJERA. -JODER-DICE JESUS-MENOS MAL QUE EL BOCAZAS DE TU AMIGO NO SE LO IBA A CONTAR A NADIE,BUENO PERO ERES AL ULTIMO AL QUE LE HAGO UN MILAGRO ESTA TARDE. ENTONCES JESUS LE QUITA LA COJERA AL ITALIANO.QUE SE VA CORRIENDO Y DANDO SALTOS A SU SITIO, Y LE CUENTA LO SUCEDIDO AL INGLES Y AL ESPA??OL. JESUS SE QUEDO ESPERANDO LA VISITA DEL ESPA??OL, YA QUE LE PARECIO RARO QUE ESTE NO FUERA A PEDIRLE UN MILAGRO. AL CABO DE UN RATO JESUS MUY INTRIGADO SE ACERCA A LA MESA DEL INGLES,EL ITALIANO Y EL ESPA??OL Y TOCANDOLE EL HOMBRO A ESTE ULTIMO LE DIJO: -¿QUE PASA, QUE TU NO QUIERES QUE TE HAGA UN MILAGRO O QUE? EL ESPA??OL MUY ENFADADO LE QUITA LA MANO A JESUS Y LE DICE: -SIN TOCAR ¡EH! QUE ESTOY DE BAJA. -
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios. - Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano. - Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano. - Ah, si ? Y que hiciste ? - Un Nuevo Testamento. -
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse alli, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ? - Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado... -
San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo: - Hola, buenas eternidades, cual es su religion ? - Episcopaliano. - Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer ruido al pasar delante de la habitacion numero 8. Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega otro alma y: - Religion ? - Baptista. - Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer ruido al pasar por la numero 8. - Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que haya una habitacion para cada religion, pero por que debemos guardar silencio al pasar por delante de la habitacion numero 8 - Es que ahi es donde estan los catolicos, y se creen que son los unicos en el cielo. -
- ... Y para que os podais hacer una idea de lo paciente que era nuestro señor, os contare una historia real que ocurrio en el huerto de Getsemani. Pues estaba nuestro señor Jesucristo de tertulia con los apostoles cuando de pronto llegan 500 fariseos al huerto de Getsemani. Y nuestro señor, que era muy paciente, a todos y cada uno de ellos atendio en el huerto de Getsemani. Y al poco, cuando ya se habian ido los 500 fariseos, llegaron 800 judios al huerto de Getsemani. Y Jesucristo, que era muy paciente, pacientisimo, a todos atendio y consolo. Y al rato, un peloton de 1000 romanos que pasaba por el huerto de Getsemani, tambien se detuvo a hablar con nuestro señor. Y nuestro señor, que era muy paciente, les conto una parabola a cada uno de los 1000 romanos. Que, ?Habeis comprendido ya lo paciente que era Jesucristo? Y dice uno que estaba en primera fila: - Joer, pa paciente el Getsemani, que le pisotearon el huerto y no dijo nada. -
Va Jesus con los doce apostoles, cada uno subido en su Harley con las chupas de cuero, gafas de sol y las melenas flotando al aire. En esto que se paran todos en un semaforo, y entonces va Jesus y baja el volumen de la radio y pregunta : - Passsa tios ! Que ? A donde vamos ? Entonces contesta Judas : - Machos, que tal si vamos al ´Calvarius Pub´? Jesus le contesta: - No tio, que ahi te clavan... -
Estan crucificando a Jesucristo y le dice un centurion: - Perdone, le importaria cruzar las piernas ? Es que solo nos queda un clavo... -
Bill Clinton y Hillary se encuentran con Bush en una conferencia,y se ponen a charlar. Al cabo de un rato, Bush: Pues mira, lo que mas hecho de menos de la presidencia es el volar en el Air Force One. Jo, si es que no se viajaigual en ningun otro sitio. Que lujo, que comodidad... Clinton: Pues mira, George, para demostrar que no hay rencores, por que no vuelas con nosotros de vuelta a Washington ? Bush: Vale. Total, que en mitad del viaje el avion se estrella y los tres mueren instantaneamente. Al llegar al cielo los recibe Dios en su trono: Dios: Quienes sois vosotros ? Bush: Yo soy Bush, el ex-presidente de los Estados Unidos. Dios: Sientate a mi derecha. Clinton: Yo soy... bueno, era, el presidente de los Estados Unidos. Dios: Sientate a mi izquierda. Hillary: Yo soy Hillary-Rodham-Clinton Y QUIEN COJONES TE CREES QUE ERES TU PARA SENTARTE EN MI SILLA ? -
Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos. Así que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, despues de hablar con el Señor, les dice: -Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahí teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo anda por ahí en forma de paloma. Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!! La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta: - Hay cosas que nunca se olvidan!!!!! -
Esto es un tío con chepa que va paseando por el campo cuando suena un estampido, y aparece ante él Lucifer, quien le pregunta: -T??! ¿QU?? LLEVAS EN LA ESPALDA? -Yo-yo...u-una chepa. -PUES YA NO LA TIENES!!! Y con un movimiento de manos, la chepa desaparece, dejando al tío sano como una pera. Total, que el ex-jorobado se queda muy contento, y piensa en ir a hablar con un amigo suyo que es cojo, a ver si a el le pasa lo mismo. -Oye macho, como te digo, que ha hecho flis-flas, y me ha quitado la chepa! -Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera, que me tiene jodio. En esto que va el cojo por el mismo lugar, junto al cementerio, cuando de nuevo se oye el estampido, aparece Lucifer, y le dice: -T??! ¿QUE LLEVAS EN LA ESPALDA? -Yo...en la espalda?... nada -PUES TOMA UNA CHEPA!!! -
James Bond muere y va al cielo. San Pedro lo detiene y le pregunta. ´Quien eres?´ Y el le dice: ´Soy Bond, James Bond´. Y San Pedro le dice: ´Tienes que probar que eres James Bond, entra a ese cuarto y traeme a Adan. Si lo encuentras te dejo pasar´. Entró JB y al poco rato regresa con Adan: ´Aqui tienes a Adan!´ Y San Pedro le pregunta: ´Cómo lo encontrastes?´ y JB le contesta: ´Fácil, el es el único sin ombligo!´ Y SP le dice: ´Ah! eso era muy facil´ Y devolvió a Adan al cuarto y les puso una banda alrededor de todos para taparles el ombligo. SP: ´Buscalo ahora, a ver si eres JB´ Y JB regresa al rato con Adan y le dice: ´Aquí está Adan´ Y SP le pregunta: ´Y cómo lo hicistes esta vez?´ Y JB le dice: ´Muy fácil, el es el único que le falta una costilla!´ Y SP le dice: ´Eso es muy facil...´ Vendó a todos en el cuarto como momias y envió a JB otra vez. Esta vez JB tardaba y tardaba y de momento se oyó una pelea dentro del cuarto, puñetazos y palos y gaznatah! Y de momento sale JB to´ jodio y sangriento; casi sin poder caminar... y le dice a SP: ´Aquí tienes a Adan, déjame entrar de una vez!´ Y SP muy sorprendido y convencido le pregunta a James Bond: ´Y cómo lo hicistes esta vez?´ James Bond dice: ´Muy fácil. Me le cagué en la madre a todos en el cuarto y el único que no se quejó fue este...´