Cieloeinfierno
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Está San Pedro en el cielo guardando la entrada al mismo y llaman a la puerta: toc toc... Quién es? San Antonio. Vale, pasa. toc toc... Quién es? San Nicolas. Vale, pasa. toc toc Quéen es? San Juan. Vale, pasa. toc toc... Quién es? San Miguel. Vale tronko, pues deja dos cajas. -
El demonio:si me haceis decir ¡ay! os dejo ir al cielo El frances:le pisa la cola no dice nada El italiano:le pisa la pierna no dice nada El español:le corta un cojon y dice ¡ay! El demonio:ahora si me haceis decir ¡no! os dejo ir al cielo El frances:le dice:¿puedo ir al cielo? El demonio:si El italiano:¿y yo? El demonio:si El español:¿te corto el otro cojon? El demonio:¡no!!!!!!!! -
Tras un día de mucho trabajo, llega a casa Pepe, y se acuesta en la cama, y un segundo después esta dormido, su mujer que esperaba algo de sexo se acuesta resignada pensando que otro día será. De repente , Pepe empieza a soñar que se muere y sube al cielo y le recibe San Pedro y le dice: -Hola Pepe te esperábamos, aquí, no tendrás hambre, ni sed, ni padeceras penurias, a lo que contesta Pepe: San Pedro, me estoy cagando, donde podría yo... Y dice San Pedro: mira hijo estas rodeado de una enorme pradera, haz de vientre en ella Pepe lo hace y le dice a San Pedro: -San Pedro, ¿y con que me limpio? Y responde San Pedro Estás rodeado de hierba coge un manojo y límpiate Al hacerlo oye un grito y se despierta, y ve a su mujer que le está mirando fijamente y le dice: -Pase que no lo hagamos, pase que me llames San Pedro, pase que te cages en la sabanas, pero que me arranques los pelos del coño para limpiarte el culo, eso ¡no lo consiento! -
Esto es un tio que es mandado al infierno y alli el demonio le da a elegir entre tres puertas.(que son los castigos) El hombre pregunta que si puede ver que hay en cada puerta. El demonio dice que si las puede ver. Abre la 1ª puerta y el castigo es pasar por una alfombra de pinchos eternamente.El hombre dice que no. Abre la 2ª puerta y estan siendo atravesados por lanzas eternamente. El hombre dice que no. Abre la 3ª puerta y estan los hombres en una piscina de mierda q les llega por el cuello. El hombre dice que si. Cuando el hombre se mete dice el que los vigila: -Venga, a hacer el pino que se acabo el descanso. -
Un dia satanas le quita al cielo 5 cm de terreno Esto enfurece a Dios y manda a San Pedro a conseguir un abogado. Pasaron 15 ,20 ,35 ,100 años y San Pedro no venia,un año mas tarde este llega . -Dios le pregunta:¿y el abogado? -San Pedro le contesta:no pude conseguir ninguno -¿por que?dice Dios -por que los tienen todos ellos -
Eso que... una madre le dice a su hija: - Hijita mia, tu que quieres para navidad? - Pues no se, porque no me regalas una barbie? - Vale, pues te regalo una Barbie! - Pero mamá, si aun estamos en abril, porque tantas prisas? - Callate hija, que con la Leucemia no llegas ni para navidad! -
Está Jesucristo en la cruz y a sus pies están la Virgen María y Juan, y Jesús les dice: ´Madre, he aquí a tu hijo; hijo, he aquí a tu Madre´ Luego Jesús mira a los dos ladrones y dice: ´ y aquí dos amiguetes´ -
Está Jesús en la cruz y les está diciendo a los soldados romanos: ´¡¡¡¡cabrones, hijos de puta, maricones...!!!!´ A esto se acerca corriendo Pedro y le dice: ´¡¡ Maestro, que viene la prensa!!´ Entonces Jesús agacha la cabeza y dice:´Padre, perdonalos porque no saben lo que hacen´ -
Va Jesús con sus discípulos atravesando un lago y dice Pedro: ´Maestro que me hundo!!´ Jesús le contesta: ´tranquilo Pedro, ten fe´ Al instante, vuelve a decir Pedro: ´ Maestro, Maestro, que me hundo!!!´ Jesús le dice: ´tranquilo, Pedro, cree en Dios, nuestro Padre´ Pedro, vuelve a decir: ´Maestro, coño, que me hundo!!!´ Y Jesús le contenta: ´¡¡Hostia Pedro pues ve por las piedras como vamos todos!!!´ -
LLEGA UN NEGRO AL CIELO Y CONVENCIDO QUE POR RACISMO NO LE IBAN A DEJAR ENTRAR CUANDO SAN PEDRO LE PREGUNTA COMO SE LLAMA EL NEGRO CONTESTA: LEONARDO DI CAPRIO. SAN PEDRO MOSQUEADO ANTE TAL BARBARIDAD , LE VUELVE A PREGUNTAR EL NOMBRE, Y EL NEGRO RATIFICA QUE SE LLAMA LEONARDO DI CAPRIO. ENTONCES DUBITATIVO SAN PEDRO , LLAMA A DIOS Y LE DICE: OYE MI SE??OR TU QUE TODO LO SABES, SACAME DE UNA DUDA, EL TITANIC SE HUNDI?? O SE QUEM??? -
Dios llama a Adán y le dice: tengo una buena noticia y una mala. La buena primero, contesta Adán. Dios responde: - te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene. - > Fantástico !!! y la mala ?? - No tendrás suficiente sangre para que funcionen los dos a la vez... > -
Estos era un piromano, un maricon y un ladron que se mueren y van al cielo, en las puertas del cielo le dice Sanjuan: -Teneis otra oportunidad, pero si tu piromano quemas o tu ladron robas , o tu maricon perculas os ireis al infierno. Los tres hombres llegan a la tierra pasan por delante de una gasolinera y empieza el piromano a ponerse nervioso. - Tio no lo hagas que si no te iras al infierno -le dicen los otros dos. De repente se oye PUF y el piromano desaparece. Siguen andando por la calle el ladron y el piromano cuando a una señora se le cae el bolso y el ladron se pone nervioso. -Tio no lo hagas si no te iras al infierno- piensa el ladrón De repente se oye PUF PUF y desaparece el maricón -
En esto, ke está jesús pinchado en la cruz, sufriendo mucho, cuando se le acerca una paloma, blanca como la nieve, con una ramita de olivo en el pico... se acerca mas a la cruz, y con toda su fuerza le consigue arrancar uno de los clavos. Jesús se la queda mirando con cara de santo, y con voz solemne le dice ´a ti te llamaré... paloma de la paz´. Al poco, se acerca un cuervo negro como el carbón, con cara de cabroncete, y también con toda su fuerza, consigue arrancarle el otro clavo de la mano. Y así triunfante, el cuervo se queda mirando a jesús y le pregunta ´¿y a mi cómo me llamarás?´ (ahora hay que hacer el gesto de caerse, con los brazos en cruz, enganchado por los pies) ´HIJO PUTAAAAAAAAAAAAA......´ -
Un día San Pedro llamó a un angel y le pidió que le sustituyera en la puerta del cielo durante un día para poder hacer unos asuntos. -Pero S. Pedro, ¿y yo cómo sé a quién tengo que dejar pasar? - le dice. -Dale a elegir entre un fajo de billetes o una Biblia, y si elige la Biblia le dejas pasar, sino lo mandas al infierno. Pasa todo el día, y a última hora de la tarde le suena el móvil a S. Pedro. -S. Pedro, menudo problema. Todo el día a pasado sin problemas, pero ha llegado un tío que coge la Biblia, pasa las hojas, asiente y va marcando las hojas con los billetes,... ¡y ahora quiere quedarse con la Biblia! -Pues entonces déjale entrar, que ese es del Opus. -
Un día Juan muere y no sabe si quiere irse al cielo o al infierno, entonces va donde San Pedro y le pide que le de un paseo por el cielo para ver que decide. Van paseando y juan ve a un hombre gritando y sangrando porque le estaban haciendo hoyos en la espalda y pregunta... San Pedro por que le estan taladrando la espalda??? Y le responde que porque va a ser angel y tienen que ponerle las alas... Luego ve a un hombre que le estan haciendo hoyos en las sienes (cabeza) y de nuevo pregunta por que le estaban haciendo hoyos y San Pedro le dice que el iba a ser santo y eran para ponerle la aureola... Entonces juan le dice ´ ya escogi, me quiero ir al infierno´ San pedro le responde ´ el problema es que alla te culean, violan y cogen´ Entonces juan le dice ´ por lo menos ya tengo el hoyo hecho -
ESTO SON VICTOR Y ALVARO: ALVARO QUE ERA MALO SE MUERE Y VA AL INFIERNO. AL CABO DE UNOS A??OS VICTOR SE MUERE Y VA AL CIELO Y LE DICE A DIOS: -DEJAME IR AL INFIERNO A VER UN AMIGO QUE HACE MUCHO QUE NO VEO -VETE PERO NO ENTRES QUE LUEGO NO PUEDES SALIR -VALE, VALE LLEGA VICTOR A LA PUERTA DEL INFIERNO Y VE A DOS TIAS EN BOLAS CON SU AMIGO ALVARO Y NO PUEDE MENOS DE ENTRAR CUANDO ENTRA DICE: -QUE CALOR DAME AGUA ALVARO LE DA UN BOTIJO CUANDO VICTOR VA A BEBER DICE: -PERO SI NO TIENE AGUJERO ALVARO CONTESTA: -LAS TIAS TAMPOCO ,POR ALGO HAY QUE VENIR AL INFIERNO A SUFRIR, NO TE JODE -
Un anciano muere y va al cielo, donde es recibido por San Pedro. _Hola, buen hombre. ¿Me puede decir cómo se llama? _Pues... Es que no me acuerdo. _A ver, le pondré algunos y usted me dice si le suenan. _De acuerdo. _¿Carlos? ¿Pedro? ¿Juan? _No, creo que no. Aunque podrían ser uno de esos. San Pedro, desesperado, va a donde Jesús, al que le cuenta el caso del ancano. Entonces Jesús acude al pobre anciano. _Mire, le haré unas preguntas y usted intente recordar, ¿de acuerdo? El anciano asiente. _¿En qué trabajaba? _Creo que era carpintero. _¿Estaba casado? _Creo que sí. Era una mujer muy buena, creo recordar. _¿Tenía hjos? _Sí. Uno. Pero era muy independiente. Entonces Jeús llora de alegría y corre a abrazar al anciano. _¡Padre, soy tu hijo! Entonces el anciano llora también y exclama, emocionado: _¡Pinocho! -
Muy preocupado por la situacion mundial de las drogas, Jesus reune a sus apostoles y les encomienda una mision: -Hijos, necesito que me traigan una muestra de las drogas que castigan a el mundo, de esta manera, podremos identificarlas y encontraremos la manera de detener esta locura.- Asi, los apostoles parten en distintas direcciones a cumplir con la tarea del Señor. Al rato golpean la puerta del cielo, y jesus va a abrir: - Quien eres hijo mio? - -Soy Pablo, padre celestial- - Y que has traido hijo mio?- - Hachis de china padre celestial- - Bienvenido Pablo - Al rato golpean nuevamente: - Quien eres hijo mio? - -Soy Lucas padre celestial- - Y que has traido hijo mio?- - Marihuana de Bolivia padre celestial- - Bienvenido Lucas- Nuevamente golpean la puerta: - Quien eres hijo mio? - -Soy Marcos padre celestial- - Y que has traido hijo mio?- -Cocaina de Colombia padre celestial- -Bienvenido Marcos- Asi, van llegando todos los apostoles con drogas de todas partes del mundo, hasta que solo falta uno de ellos, cuando jesus empezaba a preocuparse suena la puerta: - Quien eres hijo mio? - - Soy Judas padre celestial- - Y que has traido hijo mio?- - Al F.B.I, todos contra la pared hijos de puta!!! -
¿Cuál es la fórmula del agua bendita? HDiosO -
-Hola, ¿está el dueño del rancho? -No, está de entierro -¿Tardará mucho? - Pues no sé...iba en la caja -
Esto son San Jose, San Pedro, San Mateo y Jesucristo jugando al tute. Va San Pedro y dice: veinte en copas. Dice San José: veinte en oros. Dice San Mateo: Aqui os pille, cuarenta en bastos. Y dice Jesucristo que era el de los milagros: tute de reyes. -
Uno que llega al infierno y Satanás le da a elegir entre pasar la eternidad en el infierno alemán o infierno español.El hombre le pregunta qué es cada cosa y satanás se lo enseña: Le mete en el pabellón del infierno alemán y estaba dividido en habitaciones, una por persona, y le dice Satanás: -Mira, tu te metes aquí y cada día tienes que pintar la habitación de un color, un día rojo, otro día azul, otro dia negro...y cuando acabes puedes descansar por ese día, así toda la eternidad. -¿y el infierno español? -Pues exactamente lo mismo, lo que pasa es que las habitaciones son tres veces más grandes. -Entonces quiero el infierno alemán, que acabaré antes de pintar. El hombre comienza su vida en el infierno alemán y se da cuenta que casi no le sobra tiempo, que tiene que trabajar mucho para pintar toda la habitación en un solo día y se acuerda del infierno español que tenía habitaciones tres veces más grande y decide pasarse por allí a ver como se lo montan los del infierno español. Entra en una habitación y ve a unos echando una partida de mus, en otra habitación uno viendo la tele, en otra un tio echandose una siesta y en cada habitación que entra hay gente zanganeando y le pregunta a uno: -¿Pero aqui no teneis que pintar la habitación? -Sí, pero ya sabes, aqui en España un día empezamos tarde, otro se nos acaba la pintura, otro se ha perdido la brocha.... -
Esto era Jesus que estaba en la cruz y de repente aparece una paloma y le desengancha la mano derecha a lo que Jesus dice: gracias, te llamare la paloma de la paz, al rato aparece otra paloma y le suelta el brazo izquierdo a lo que Jesus dice: Gracias, te llamare hija de putaaaaaaaaaa. -
Esto es el Papa Pio XII (12) que se muere y va al cielo. Alli le espera San Pedro y le dice: -A ver, su nombre. Y le contesta - Soy el Papa Pio XII Y dice San Pedro: - Aqui de pajaros nada y por docenas menos. -
ESTO VA UNO, LA CASCA Y VA AL INFIERNO, UNA VEZ ALLÍ, COMO ES NOVATO, SATANÁS LE MUESTRA LO QUE LE ESPERA. CURIOSO POR UN CASTIGO LE PREGUNTA A SATÁN: - OYE, SATANITO, Y ??SOS POR QU?? ESTÁN DANDO VUELTAS A ESA RUEDA. - ES QUE SON POLÍTICOS, Y POR CADA MENTIRA QUE HAN DICHO EN SU VIDA DAN DIEZ VUELTAS DE PENITENCIA. - AHHHH!!!! VUELVE A PREGUNTAR: - AHORA QUE ME FIJO, A QUIENES NO VEO POR AQUÍ SON A LOS POLÍTICOS ESPA??OLES. - NO, AQUÍ NO ESTÁN, A ESOS LOS HEMOS PUESTO DE VENTILADORES. -
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al viento: Señor, Señor!! ¡Que las aguas del Jordan bajan! ¡¡COMPRA!! ¡¡COMPRA!! -
Esto es San Pedro dando clase a un aprendiz ´Mira, para ver quien puede pasar las puertas del cielo tu les pones en la mesa una biblia y un fajo de billetes, si cogen los billetes los mandas derechos al infierno, si cogen la biblia els abres las puertas del cielo´. Pues resulta que le deja solo y con el tiempo va y le pregunta que como le ha ido. ´pues bien, pero un tipo cogio la biblia, abrio una pagina y metio un billete del fajo, abrio otra pagina y metio otro billete y asi hasta terminar el libro... pero como cogio la biblia le deje pasar al cielo.´ San Pedro dice: ´¡Mierda, otro del Opus que se ha colao!´ -
Esta Dios en el cielo y le dice San Pedro, Señor Señor que han descubierto el genoma humanooor, y el contesta Maditos Hackers!, tendré que cambiarlo otra vez. -
¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? - Ya veo que no están cubiertos -
el papa muere y va al infierno. Pide llamar por tfno a la tierra para arreglar el tema de su sucesión y le dejan. al final le cobran 300.000 liras. Clinton también va al infierno. LLama por teléfono a la casa blanca y le cobran, por 10 minutos, 1.000.000 de dolares. Jesus Gil va al infierno. Pide llamar por tfno al Atleti y le dejan. Se tira 3 días hablando y al final le cobran 2000 pesetas. El papa y clinton protestan y les aclaran que la llamada de Gil es local .... de infierno a infierno. -
Un tío piadoso se muere, por un mal acto va al infierno. Le dejan escoger su castigo, y dando una vuelta ve un cartel que pone INFIERNO ALEMAN, donde hay un tío en la cola. Pregunta qué hacen y le contestan: Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza. Eso es fuerte. Sigue andando y ve otro cartel INFIERNO INGLES, con dos tíos en la cola. Pregunta qué hacen y le contestan: Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza. Pero si es lo mismo. Esto no mola. Sigue su camino y ve un cartel INFIERNO ESPA??OL, donde había 200 en la cola pegándose por entrar. Pregunta qué hacen y le contestan: Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza. Coño, si es lo mismo de antes. No me explico esta cola, a lo que le contesta el portero: Normal, el día que no ha venido el del gas, no funciona la caldera. Otros días no hay agua, y el tío de las palizas generalmente está de asuntos sindicales. -
Esto era una vez un señor muy humilde que ya se estaba hartando de la vida , y entonces desesperadamente decidio venderle el alma al diablo. un dia se fue a una montaña muy alta y empezo a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! pero no paso nada. al otro dia se fue de nuevo y empezo a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! pero de nuevo no paso absolutamente nada. Entonces se fue a casa de un amigo y le dijo: AMIGO COMO HAGO PARA QUE EL DIABLO ME COMPRE MI ALMA entonces este le dijo: PUES VAYA DE NUEVO A LA MONTA??A Y GRITE PERO MUY FUERTE y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entoces se oyo un fuerte temblor y de repente salio un diablo pequeño y dijo:¡MANDO A DECIR MI PAPA QUE SI SE LO FIA PORQUE AHORITA NO TIENE DINERO................. -
Esto es un tío que se murió que se llamaba Pedro, cuando subió al cielo, se encontró a San Pedro y le dice: -Mire, es que yo me he muerto y quiero saber si estoy aquí apuntado. -¿Cómo se llama usted? -Pedro -No, vaya usted al infierno a ver si está allí Pedro fue al infierno, pero le paso lo mismo que en el cielo. En el infierno le mandan al purgatorio. Allí tampoco estaba apuntado, por lo que le mandaron a reencarnaciones. Cuando llego dijo: -Oiga, que yo me he muerto y no estoy ni en el cielo, ni el infierno, ni en el purgatorio.¿Puedo estar aquí apuntado? -¿Cómo se llama? -Pedro -Efectivamente, usted se ha reencarnado en una gallina. Pedro está ya en el gallinero con las demás gallinas y le dice una: -Si no quieres acabar en la olla, tienes que poner como mínimo dos huevos al día Pedro le dice: -Pero si yo no se La gallina le responde: -No importa, tu empuja muy fuerte hasta que empieces a sentir que el huevo ya sale. Pedro lo hace y todas las gallinas animándolo: -Venga Pedro, a por el segundo!!!! -¡¡¡ Pedro, Pedro, despierta, que te estás cagando !!! -
Una iglesia tan pequeña que el cura decia cuerpo a tierra en vez de sentaos -
Está Jesús clavado en la cruz, mirando hacia abajo donde está clavada la cruz y diciendo: Quita Bicho!!! Quita Bicho!!! Quita Bicho!!! Puto pájaro carpinteroooooooo!!!!!! -
Se muere el PAPA Pio XII y sube al cielo. Llama a la puerta, y sale San Pedro: -¿quien eres? -soy ´pio´ ¡Aqui no se admiten pollos! -¡pero es que soy Pio XII A lo cual San Pedro responde: ¡¡Y menos por docenas!! -
ESTABA BILL GATES EN LAS PUERTAS DEL CIELO, CUNADO SAN PEDRO LE DICE: - AQUI EN ESTAS COMPUTADORAS TIENES A ESCOGER ENTRE EL CIELO Y EL INFIERNO, LA PANTALLA DEL CIELO SE VE CON ANGELES TOCANDO SUS ARPAS Y SUS CORNETAS Y LA PANTALLA DEL INFIERNO SE VE CON UNA PLAYA, CHICAS EN VIKINI, CERVEZAS, Y GENTE BAILANDO. LAS VE BILL Y SE DECIDE: - ME VOY AL INFIERNO. ENTONCES SAN PEDRO LO MANDA DIRECTO AL INFIERNO. AL OTRO DIA REGRESA BILL Y LE DICE HA SAN PEDRO: - ¡OYE ME HAS MENTIDO RESPECTO AL INFIERNO! Y SAN PEDRO LE DICE: -¿POR QUE LO DICES? Y BILL LE RESPONDE: PUES YO VI EN LA PANTALLA DEL INFIERNO CHICAS, BAILE Y CERVEZA Y NO ES CIERTO YA QUE HAY PURA DESGRACIA, CASTIGOS, ESCLAVOS Y MAS A LO QUE SAN PEDRO LE DICE: - A VER VAMOS A VER LAS COMPUTADORAS. LLEGAN A DONDE ESTAN LAS COMPUTADORAS Y SAN PEDRO LAS VE, VE LA DEL INFIERNO Y MUEVE EL MOUSE Y SE QUITAN LAS CHICAS Y SE VE EL INFIERNO. SAN PEDRO VOLTEA A VER A BILL Y LE DICE: -DISCULPA PERO LO QUE HAS VISTO HA SIDO EL PROTECTOR DE PANTALLA. -
Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San Pedro le pregunta al primero: -¿Cuántos pecados cometiste? -Doce. -Da doce vueltas a la manzana y entraras en el cielo. Le llega el turno al segundo y San Pedro le pregunta: -A ver, tú,¿cuántos pecados cometiste? -Quince. -Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo. El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita: -¿A dónde vas? -A la Tierra, a coger mi bicicleta. -
Jesus y sus apostoles se reeunen para hablar sobre los problemas del planeta. Lo primero que deciden es en arreglar el problema de la droga, asi que jesus los manda a la tierra para que les traiga todo tipo de alucinogenos para asi probarlos y hallar una solucion. Al cabo de dos dias pican a la puerta, Jesus : Quien es? Apostol : Soy San Pedro Jesus : ¿ Y que traes ? San Pedro : Chocolate de Marruecos. Jesus : Pasa. Al cabo de dos dias pican a la puerta, Jesus: Quien es ? Apostol : Soy San Juan Jesus : Y que traes? San Juan : Cocaina de Colombia Jesus : Pasa. Al cabo de dos dias pican a la puerta, Jesus: Quien es ? Apostol: Soy Judas Jesus: Y que traes? Judas : A la guardia civil, cabrones. -
Es San Miguel que va a ver a Dios. va a la puerta.......TOCTOC!!!!!!! Y Dios pregunta: ¿Quien es? Y San Miguel dice: ¡Soy San Miguel! Y Dios dice: ¡Dos cajas por favor!