Cieloeinfierno
40 chistes
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le dice dios a san pedro . nosotros no tenemos que ser los mas tontos . tenemos que casarnos es decir ir de zorras pero san pedro le advierte no que si nos conocen nos cargamos el negocio -total que se asrriesga y ban .le dice san pedro a dios tu entras primero pero no digas quien eres. luego etro san pedro y al salir le dice a dios ya nos an conocido y dios le dice por que.y le dice san pedro porque mea dicho la gachi que follo como dios . -
un chuleta se muere y va al cielo, el todo cabreao por haber muerto, se pasea por las nubes y no ve ha nadie y esta maldiciendo sin parar, cuando aparece san pedro y le dice pero hombre ¿que te pasa, tan cabreao? a lo que el chuleta responde, hombre tu diras, yo en la tierra to el dia jodiendo con tias y aqui ya me explicaras, nada hombre ahora veras, sopla S. pedro y se despejan las nubes y pasa una rubia despampanante y dice el chuleta´ JODE QUE TIA´ y san pedro le dice ´TE LA QUIERES TIRAR, NO HAY PROBLEMA ESTO ES EL CIELO´ y el chuleta se la zepilla y dice ´ ESTO YA ES OTRA COSA´, lo ves, dice san pedro y siguen caminando a esto que pasa una morena exuberante y dice el chuleta ´HOSTIAS QUE MORENA´ y san pedro le dice, ya te he dicho lo que hay, y va el chuleta y se la tira y comenta ´JODE SI LO LLEGO A SABER ME MUERO ANTES´, bueno siguen paseando y pasa una negra monumental, y comenta el chuleta´LA VIRGEN, !QUE NEGRA! ya sabes le dice san pedro,si tienes fuerzas, hombre claro responde el chuleta y se la trajina,cuando ha terminado le dice a S.Pedro, ´TIO ESTO ES COJONUDO POR QUE NO HABRE MUERTO ANTES´ y a continuacion le dice, lo malo es que ahora me estoy cagando y aqui..., nada hombre le dice S:Pedro y hace un gesto con el brazo y aparece un gran campo lleno de hierba completamente verde y le dice esto es hierba celestial, como esto no hay nada pa cagar mejor, bueno el chuleta dice vamos ´paya´ ´ se baja los pantalones y empieza a cagar, esta cagando a gusto el condenao, y le comenta a S.Pedro, lo malo es que no hay papel pa limpiarse el culo, nada,nada,le responde S.Pedro, coges un puñao de hierba celestial y te limpias no hay nada mejor pa limpiarse el culo,total que lo hace asi y mirando a S.Pedro co una cara de felicidad manifiesta......de repente se oye una voz que dice: ! PEPE DESPIERTA, CO??O, QUE MAS PEGAO TRES POLVOS SEGUIOS, TAS CAGAO ENCIMA DE MI BARRIGA Y TE ESTAS LIMPIANDO EL CULO CON LOS PELOS DE MI CO??O! -
Jesus, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectua la secreta operacion y a los dos dias empiezan a retornar los comisionados. Jesus espera en la puerta y llega el primer discipulo: * Quien es? * Soy Pablo Jesus abre la puerta * Y tu que traes, Pablo? * Traigo hachis de Marruecos * Muy bien hijo, entra. * Quien es? * Soy Marcos Jesus abre la puerta * Y tu que traes, Marcos? * Traigo marihuana de Colombia * Muy bien hijo, entra. * Quien es? * Soy Mateo Jesus abre la puerta * Y tu que traes, Mateo? * Traigo cocaina de Bolivia * Muy bien hijo, entra. * Quien es? * Soy Juan Jesus abre la puerta * Y tu que traes, Juan? * Traigo crack de New York * Muy bien hijo, entra. * Quien es? * Soy Lucas Jesus abre la puerta * Y tu que traes, Lucas? * Traigo speed de Amsterdam * Muy bien hijo, entra. * Quien es? * Soy Judas Jesus abre la puerta * Y tu que traes, Judas? * AL FBI......TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!! -
Moises, Jesus y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se lleno de fanaticos antes del partido. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en el medio, Moises tiro primero. La pelota salio disparada, cayo en el medio del lago y se hundió. Moises camino hasta el borde, alzo su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada. Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovacion de la gente fue ensordecedora. Por ultimo, le toco el turno al viejito. La pelota, una vez mas, cayó en el lago y se hundió, y el publico hizo un respetuoso silencio preguntandose que podria hacer el pobre viejo. De pronto, del agua salto un pez con la pelota en la boca, justo en ese momento pasó un aguila, que lo pescó al vuelo. El aguila se alejó volando por el limpido cielo llevando el pez en su pico, mientras este sostenia aun la pelota. Entonces, como salida de la nada, aparecio una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del aguila, la mató al instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y esta cayó exactamente en el hoyo. Primero se hizo un silencio dramatico y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito. Jesús se acerco entonces al viejito, que sonreia timidamente, y le dijo: - ¡¡DEJATE DE JODER... PAPÁ!! -
SAB??IS QUE SE HA DESCUBIERTO QUE JES??S ERA ESPA??OL. SÍ, PORQUE NO TRABAJABA Y VIVI?? EN CASA DE SUS PADRES HASTA LOS TREINTA Y TRES. -
Esto es un esqueleto que entra en un bar y pide una cerveza y una balleta -
es un esqueleto que entra en un bar y pide una cerveza y una fregona -
una persona pasea proxima a un pricipicio de 4000m.Resbala y cae,pero consigue agarrararse a unos matojos a mitad de camino y empieza a gritar. .- HAY ALGUIEN?. silencio .- HAY ALGUIEN? mas silencio. .- HAY ALGUIENNNN?. Entonces se escucha una voz profunda y majestuosa que proviene del cielo y dice: SOY DIOS. HE OIDO TU SUPLICA Y LA ATENDERE. DEJATE CAER AL VACIO QUE YO MANDARE UNA LEGION DE ANGELES QUE ALETEANDO SUS ALAS PRODUCIRAN EL VACIO Y TE DEPOSITARAN SUAVEMENTE EN EL SUELO. El individuo que pendia de los matojes queda en silencio unos instantes y clama. .- HAY ALGUIEN MASSSSSS????? -
De q murió Bob marley?De un PORRAZO. -
estaba JESUS en la cruz y le dice a uno de los ladrones que estaba a el lado ´ a cu an tos metros esta hijo ´ y el le res ponde a 100 a 100 bmetros padre. y le hace la misma pregun ta al que estaba al otro lado y el le responde a 100 metros padre y el los habrasa y les dice acerquense para la foto. -
un tio muere y va al infierno,lucifer le dice: como as sido tan malo te doy a elejir tu lugar en el infierno. aqui puedes estar 5000años en las calderas haciendo fuego. roberto:no no mola q se pasa mogollon d calor. lucifer :Tambien puedes elejir la segunda opcion,un foso lleno d alimañas,estarias 3000 años. roberto: q dices no mola no mola. lucifer:bueno tienes tambien un castigo especial,se ve a una rubia impresionante comiendo polla,roberto q lo ve dice;eso eso es lo q a mi me mola.lucifer;mira q son 8000años. roberto;no importa no importa. dice lucifer: rubia quita q se pone roberto.venga roberto venga ponte a tirar d beta -
Es la última cena y todos los apóstoles reunidos con Jesus disfrutan de la velada. Cuando llegan a los postres San Pedro se acerca a Jesus y le dice: -Señor, ya que esta es la última cena, creo que nos podíamos correr una juerga. -Que propones Pedro. -Es una situacion tan especial, que podriamos comprar cocaina y meternos unas rayas para alegrar la noche. Terminada la cena, Jesus se dirije a sus apostoles y les dice: -Para despedirnos como Dios manda, vamos a corrernos una juerga con esta cocaina que Pedro ha traido. San Pedro estiende la cocaina encima de la mesa,hace las rayas para todos los apostoles y dice: -Señor usted primero, que para eso es nuestro pastor. Jesus se acerca para esnifar su raya cuando de repente estornuda bruscamente y toda la cocaina sale volando y dice Judas: -No me digais que no es para matarlo.... -
Un cazador, de un pueblo de Granada, Charches. Se encuentra en los montes del pueblo, y en eso que pasa por el camino de tierra una pareja de guardiaciviles y se dicen el uno al otro, vamos a reirnos de este chabal un poco. Paran llamando a este muchacho. - ¿ de dónde eres ? - de charches. - ¿ sabes a dónde va este camino ? - este camino ni va ni viene, está aquí o es que ¿ no lo ves ?. - eres un poco guasón, o es que eres un poco deficiente - le responde el conductor. - simplemente soy pastor, nada más. - ¿ cuántos hijos de puta hay en tu pueblo ?- le pregunta el conductor. - pues no se, creo que había dos, pero se metieron a guardiaciviles. -
Esto es un negro que se muere y va al cielo, en esto que llega al areopuerto y ya estan subiendo los pasajeros para ir al cielo; esto que entra el primero blanco, entra el segundo y blanco, el tercero y blanco y asi sucesivamente hasta completar el avion,en esto que llega el hombre de color y se queda San Pedro mirandolo y le dice oye y tu quien eres y en esto que el negro le dice Leonardo Dicarpio el del titanic y San Pedro se queda asi como diciendo Leonardo Dicarpio bueno bueno, en esto que el avion arranca y va San Pedro para donde este y le dice oye el titanic se undio o se quemo.. -
podeis esperar sentados a que yo os envie otro chiste. -
Un tio que era muy bueno, al morir va al cielo, y al llegar le dice San Pedro: ... Bueno te vamos a enseñar el cielo para que sepas lo que hacemos. Si no lo acepta, te mandamos al infierno directamente, dónde además de quemarte, el demonio te dará por el culo. ... Y cuando va de visita, en una dependencia, le están haciendole a uno, con un taladro eléctrico dos agujeros en la cervical, y el tio estaba chillando a rabiar del dolor. ... Y le pregunta: ¿ que le estan haciendo ? le contestan: es que lo vamos a elevar a Santo, y para ponerle la aureola le tenemos que hacer los agujeros. ...contesta: joder!! que dolor estará pasando. ... Pero cuando sigue con la visita, se encuentra en otra sala que a otro le están haciendo dos agujeron con el taladro eléctrico en las paletillas, chillando de dolor como un guarro. ... y pregunta: ¿ y a ese que le hacen? ... Es que lo hemos elevado a Ángel, y le están haciendo el agujero de las alas. ... El tio cuando vió el panorama, dijo: yo me quiero ir de aquí enseguida!! ... Le contesta San Pedro: ¿ joder, si te vás, iras al infierno dónde te quemarás y el demonio te dará por el culo? ... Le contesta el tio: ¿ bueno no me importa, pero el agujero ya lo tengo hecho? Ángel -
VA PIO XII A LAS PUERTAS DEL CIELO Y LE PREGUNTA SAN PEDRO:-QUIEN ERES? -EL LE RESPONDE:SOY PIO! -QUE PIO?,PREGUNTA S.PEDRO. -PIO XII -Y LE RESPONDE S.PEDRO: PUES VETE DE AQUI QUE NOSOTROS NO QUEREMOS POLLOS Y MNOS POR DOCENAS! -
Un fabricante de clavos llamado Evaristo va a una agencia para que le haga un anuncio para ayudarle a vender. Al dia siguiente el publicista le presenta un poster con un Cristo clavado en la cruz, y al pie un texto que dice: ´Con clavos Evaristo no se escapa ni Cristo´.. El fabricante que es un poco puritano le dice: Eso es una irreverencia... parece mentira.... No se preocupe, le dice el publicista venga Vd. mañana que se lo arreglo. Al dia siguiente se presenta en la agencia y el fabricante se encuentra ahora un cartel con una cruz vacia, y al pie de la misma un texto:´ Esto no hubiera sucedido, si hubieran usado clavos Evaristo´. -
Esto es un catalan que entra en una iglesia, y se pone a rezar: _´por favor, Jesus, haz que mi mujer se recupere, por que esta muy enferma, y yo la quiero mucho, y no podria vivir sin ella...´ Y jesus contesta: _´esta bien, pero para ello me tienes que quitar una espina de mi corona´ el catalan se la quita y su mujer se recupera.A las dos semanas vuelve y comienza a rezar de nuevo: _´por favor, jesus, mi vecina, que es una chica escelente ha tenido un accidente con la moto y esta muy grave, haz que se recupere.´ y jesus contesta: _´de acuerdo, pero quitame otra espina de mi corona.´ Este lo hace y su vecina sana.A los tres meses vuelve y empieza a rezar: _´Jesus, se que no deberia pedirte esto, pero si me lo concedes ya no te pedire nada mas,es que el Barça va perdiendo 3-0 contra el madrid, podrias hacer que ganase?´ Y contesta: _´Pero antes tienes que quitarme el clavo de la mano derecha´ Se la quita, y jesus cojiendose los testiculos con la mano dice: _´Y unos cojones va a ganar el Barça!!!!!!! -
esto es uno que muere y entonces va dios y le pregunta el tio a dios- ¿Estoy en la lista? Me llamo Federico gomez-y dios le responde - no usted no esta pero a lo mejor si vd va a ese angel medio diablo pude k este-dice dios. entonces el tio va ese angel y dice- me llamo federico gomez- -no esta vallase al infierno, va al infierno y pregunta lo mismo y nada pero el diablo le dice k valla a un buda entonces va al buda y le pregunta ¿federico gomez? - si usted si esta esto es para rencarnase. ¿ kiere rencarnase en gallina no ponedora de huevos?- vale. de repente por arte de magia es una gallina y entonces llega el granjero y dice - gallina ponedora de huevos ahi gallina no ponedora de huevos le cortamos la cabeza- y el otro -ostras la k me ha tocao . - Y entonces empieza hacer fuerzas para poner un huevo pero de repente se oye una voz k dice -¡¡¡¡¡ paco k t estas cagando!!!!! -
esto es hitler y un niño judio. hitler le pregunta al niño judio como se llamaba y niño judio le responde josue. hitler le pregunta cuantos años tienes. el niño responde 10 y pronto tendre 11 dice hitler NO lo creo ... no tiene gracia... -
Al morir Franco se va al cielo y no puede entrar por overboking por lo que San Pedro muy nervioso y poreocupado lo comunica a Dios y éste le dice: suelta a una persona previa prueba con el fín de dar cabida a Franco. Inmediatamente San Pedro va buscando la persona y se dirige a Hitler y le dice. -Te gustaría regresar a la Tierra? -Hitler le contesta que sí. -San Pedro le dice entonces: ¿ que harías de nuevo en al Tierra? -Montar otra movida con lo carros de combate mi señor, pero no, no, mejor volveria a matar a todos los judios y a 15 gallegos- -San Pedro le Pregunta: ¿a los gallegos por qué? -Hilet le contesta dandole una palmadita ´ VES COMO A TI TAMPOCO TE IMPORTAN LOS JUDIOS´ -
¡¡¡iba uno por el cementerio y de repente ve una mano salida de su tumba y dice ¡¡¡¡¡¡ ayuda,ayuda ¿¿¿¿¿¿ y el hombre le da un pisoton a la mano y dice: ¡¡¡¡que ayuda ni que leches coño,tu lo que estas es mal enterrao,hombre. -
habia una vez un señor con tanta pero tanta pequueca que se le pego a la pata de la cama -
Son un bebedor un fumador un escoces y un mariquita que estan en el cielo. Y les dice Dios: Bebedor si buelves a beber te mando al infierno. Fumador si buelves a fumar te mando al infierno. Escoces si buelves a cojer dinero te mando al infierno. Mariquita si buelves a dar por culo te mando al infierno. Ban andando u el bebedor ve una botella, la coge y...FIIIIIIIIUal infierno. Continuan y el fumador encuentra un cigarro, se agacha a cogerlo y...FIIIIIIIIUal infierno. Contiuan y el escoces que es de estos que va con falda y sin ropa interior encuentra un fajo de billetes, se agacha a cogerlos y hace el mariquita...FIIIIIIIUal infierno. -
Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San P edro le pregunta al primero: -¿Cuántos pecados comestistes? -Doce. -Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo. Le llega el turno al segundo y San Pedro pregunta: -A ver,tú,¿cuántos pecados comestistes? -Quince. -Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo. El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita: -¿A donde vas? -A la Tierra,a coger mi biicleta. -
SABIAN USTEDES QUE EL PAPA JUAN PABLO II VA A VENIR A PERDONAR A LOS QUE VOTARON EN LAS PASADAS ELECCIONES POR HORACIO SERPA? PUES SI, VA A VENIR A PERDONARLOS PORQUE LOS QUE VOTARON POR ANDRES PASTRANA NO TIENEN PERDON DE DIOS!!!!!!!!! -
Esto van Javier Bardem, Antonio Banderas, Penélope Cruz y el Pujol en un coche, se caen por un precipicio y se mueren. Cuando están en la entrada del Cielo, San Pedro coge a Florinda Chico y le dice a Bardem: -Esta será tu pareja eterna, para que pagues por tus pecados. Y Bardem se va con Florinda Chico al ascensor divino. Coge San Pedro a Betty la fea, se la da a Antonio Banderas y le dice: -Esta será tu pareja eterna, para que pagues por tus pecados. Y Antonio Banderas se va con Betty la fea al ascensor divino. Coge San Pedro a Jesús Gil, se lo da a Penélope Cruz y le dice: -Esta será tu pareja eterna, para que pagues por tus pecados. Y Penélope Cruz se va con Jesús Gil al ascensor divino. Al cabo de un rato va Pujol del brazo de Claudia Schiffer al ascensor divino, y al verlo, los otros 3 van a San Pedro a preguntarle por qué Pujol tiene a Claudia Schiffer de pareja eterna. San Pedro, muy tranquilo, les contesta: -Es que Claudia era muy, pero que muy pecadora. -
Esto son 3 amigos que van en un coche, chocan y se mueren los 3. Al llegar al cielo Dios le pregunta al primero: ¿follaste? y le responde: nada ¿bebiste? nada ¿fumaste? nada y Dios le regala un coche llega el segundo y le pregunta: ¿follaste? un poco ¿bebiste? un poco ¿fumaste? un poco y le regala una moto llega el tercero y le pregunta: ¿follaste? mucho ¿bebiste? mucho ¿fumaste? mucho y le regala una bicicleta. Van los tres todos contentos por el cielo y se encuentran con dios en patines. -
Era un hombre de lepe que iba a la iglesia con un fusil, un día el Obispo Ramirez le pregunta:¿Porque viene usted todos los días a la iglesia con un fusil? Y el hombre le contestó: porque vengo a la ´caza´del ´zeñó´ -
-¿Porque los funcionarios no creen en dios? - Porque no cren que exista una vida mejor. -
Jesus y Pedro pasean alegremente por Jerusalen... De repente dice Pedro: -Hey Jesus!! vamos a Belen a tomar unas cervecitas? Y a lo que Jesus responde: -No tio, que ahi te clavan!!! -
Eranse los doce apostoles placidamente cenando con Jesus, cuando este de repente va y suelta... -Hermanos...esta noche uno de vosotros me va a traicionar. Los apostoles se sorprenden y Pedro dice: -Seré yo maestro? sere yo? -No, tu no seras- dice Jesus. -Sere yo maestro, sere yo?-añade Juan -No Juan, tu tampoco seras... -Sere yo maestro, sere yo?-dijo Mateo... -No hijo mio, tu no seras. Se levanta Judas y dice:- Sere yo maestro?!! sere yo?!!! Y dice Jesus burlon: sere yo? sere yo? sere yo??? -
Estaba Eva en el Paraiso con ganas de echarse un polvo, de pronto ve un dinosaurio y dice ´Tate! esta es la mia, el bicho este con lo grande que es me deja aliviada!!´ y se echa a correr de tras. El dinosurio que ve esto, piensa que se lo quiere comer y huyendo se cae por un precipicio. ´Mierda!!!´ piensa Eva y se fija en un mono, ´A por este!!!´echa a correr detras de el y el mono se tira a saltar de rama en rama, Eva que me ve esto le echa mano al culo y RAAASSSSS!!!! le arranca los pelos. Eva ya desesperada se va para un riachuelo pensando ´Si no puedo aliviarme, por lo menos me meto un baño frio y listo´, total que en medio del baño acierta a pasar por alli un pez gordo... largo... y cilindrico. Eva que me lo ve lo agarra y CHAF!! Esto nos presenta dos respuestas y una pregunta: 1- Sabemos como se extinguieron los Dinosaurios. 2- Sabemos porque no tienen los monos pelos en el culo. La pregunta es ¿A que olia antes el pescado????? -
ESTOS SON DOS PASOTAS QUE VAN ANDADO POR LA CALLE Y SE ENCUENTRAN A UN PEQUE??O DE 8 A??OS LLORANDO DESCONSOLADAMENTE EN LA ACERA. LOS PASOTAS SE ACERCAN Y LE DICEN AL PEQUE??O: -´¿que pasa tronco?, ¿por que esta llorando?´ A LO QUE EL PEQUE??O LES RESPONDE: -´Es que se ha muerto mi mama y por eso estoy llorando´ Y DICE UNO DE LOS PASOTAS: -´¡¡Joer macho, que mal rollito, y como ha sucedido??´ EN ESTO QUE LES DICE EL NI??O: -Pues estaba mi mama limpiando los cristales y se callo a la calle´ -´uuuuuuuuuhhhhh!!, que chungo macho, y dime, donde esta ahora tu madre tio´ LE DICE UNO DE LOS PASOTAS -´En el cielo´ REPLICA EL PEQUE??O Y LES DICE UNO DE LOS PASOTAS: -´Pues joder macho, no veas si bota tu vieja, no??´ -
Mueren Bill Clinton,la reina madre de R.U. y Jesús Gil.Bill Clinton se va a hablar con el diablo y le pregunta si podria hablar con la tierra a ver como habia quedado el pais tras su muerte.El diablo le muestra el telefono y le advierte de que despues le pasaria la factura.Clinton realiza la llamada, tardo 5 minutos y el diablo le dice que la llamada asciende a 78 millones de dolares enseguida le extiende un cheque.La reina madre al enterarse de esto decide llamar a su pais,habla 6minutos y el diablo le cobra 65 millones de libras. Jesús Gil decide llamar y preguntar como esta el atleti ahora que el ha muerto.Habla durante 8 horas y media y el diablo le dice que sólo debe 400 pesetas el señor Gil sorprendido pregunta el reducido coste de la llamada. El diablo dice: -De infierno a infierno es llamada local. -
Tres pilotos de formula 1 mueren en un accidente y van al cielo.Alli, San Pedro les dice; -a ver tu, el primero,por haber sido infiel a tu mujer 5 veces te pertenece un cucaracha. -a tu el segundo, por haber sido infiel 8 veces a tu mujer, te corresponde un seat 600. -y a ti el tercero, por haber sido siempre fiel a tu mujer te corresponde el mejor coche del cielo, un ferrari F50. Los 3 pilotos se van por las carreteras del cielo y al dia siguiente se encuentran en un semaforo y ven al piloto del ferrari llorando y extrañados le preguntan; -pero juan, porque lloras si tienes el mejor coche del cielo? a lo que el responde; -porque acabo de ver a mi mujer y va en patinete la hija puta! -
esta san pedro en la puerta del cielo con la lista d admisionesy le toca el turno a pepe.ledice san pedro.eh eso d puntazo no sera por la fiesta,no?AQUI no se permite el cachondeo.,responde Pepe puntazo.no q va q va no es precisamente por eso.en esto q iva rullando por el cielo pepepuntazo con un salido del copon y ve a la magdalena agachada.la lebanta la tunica y se la apreta por detras.sanpedro k lo ve dice muy cabreado..al infierno pecador.lo envian al infierno y despues de unos años sanpedro vaja al infierno a darse un campaneo haber como van las cosas por alli.total k se queda flipao .mogollon d frio,hielo por todos laos.y le pregunta a un diablo k pasaba por alli.eh diablo x ke hace tanto frio en el infierno..el diablo.sera cabron el tio desde k nos habeis acoplado a pepepuntazo cualquiera se agacha a alimentar las calderas -
Un madrileño le pregunta a un canario: mira que sois curiosos anda, a las cerillas las llamais fosforos, al autobus lo llamais guagua, a los maricones truchones y como llamais a los hijos de puta y contesta el canario: nosotros no los llamamos, ellos vienen solos de la peninsula -
LLAGAN A UN HOTEL UN PERUANO, UN ARGENTINO Y UN CHILENITO Y ARIENDAN LA PIESA 115 CUANDO EL PERUANO SE VA A COSTAR EL GUARDIA LE DICE QUE EN ESA PIESA PENAN Y EL PERUANO DICE YOPOR MI PATRIA Y MI BANDERA ME QUEDOY CUANDOSE ACOSTO LLEGA UN FANTASMA Y LE DICE MIRA MI OREJA.....WAA........Y SALIO CORIENDO . ENTRA EL ARGENTINO Y EL GUARDIA LE DICE LO MISMO YCUANDO SE ACOSTO SALIO EL FANTASMA Y LE DIJO MIRA MIS DIENTES WAA....Y SALIO CORIENDO YENTRA EL CHILENO Y SE ACUESTA Y SALE EL FANTASMA Y LE DICE MIRA MIS OJOS MIRA LOS MIOS MIRA MIS DIENTES MIRA LOS MIOS MIRA MI TAJO Y MIRA EL MIO .