Ladrones
40 chistes
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que le dice el cola cao a la leche? anda ponte caliente que te voy a echqar unos polvos que te va a cambiar el color. -
Un policía le pregunta al ladrón: usted por qué le robó el reloj a la señora y el ladrón contesta: yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio, pregunta el policía: ¿en qué momento ella le dió el reloj?, dice el ladrón: en el momento que le mostré la pistola. -
Llega al banco un hombre con un gatito bajo el brazo y le dice al cajero!Esto es un atraco! Ecajero sorprendido se queda mirando al atracador y este le dice!Vamos rápido el dinero o aprieto el gatillo, cogiendo al pobre gato por el cuello -
esto es un hombre que esta vendiendo patatas y viene un ladron y le dice las patatas y las pelas y le dice el vendedor de patatas toma las patatas pero las pela tu madre -
eso era un señor q tenia un campo de manzanos.va un dia a verlo y se da cuenta q le han quitado manzanas. Vuelve a dia siguiente y le siguen faltando manzanas.Por lo q decide hacer guardia por la noche. En eso que ya tarde por la noche se acerca un hombre al campo y se pone a comer manzanas. Va el agricultor por detras lo coje de los huevos y le dice: -Quien eres.y el ladron no contesta. le sigue estrujando sus partes mientras le vuelve a preguntar: -Quien eres? .y nada no contestaba. En esto a cabo de un buen rato apretando las pelotas del ladron . se oye una voz del ladron q decia me llamo vicente. y el agricultor le pregunta: Que vicente en el pueblo hay muchos vicentes. Y contesta vicente ´EL MUDO´ -
Esto es un preso que le dice al otro: - y tu ¿porque estas aqui? - por robar una jolleria. y tu? - porque no me dejan salir -
DOS LADRONES VAN A ROBAR UNO ES TONTO Y EL OTRO MUY LISTO EL TONTO RONPE UNA TEJA Y UN GUARDIA LE PREGUNTA--quien esta hay y el listo miauu-miau.¡es solo un gato| luego ronpen otra teja y lo vuelben a preguntar y el tonto-¡es otro gato| -
esto son tes gitanas que vienen hablando y una de ellas esta embarazada. la 1ª gitana dice: hoy mi cristian se ha metido en esa tienda y ha robao pa´poner garbanzos pa´una semana. la 2ª dice: tu cristian ja, mi jony que se ha metido en esa tienda de lostrodomesticos y ha robao lostrodomesticos pa´toa la familia. y por ultimo dice la 3ª: tu jony ja, este q tengo yo aki metio, el otro dia me rasqué er coño y me ha robao tos los anillos. -
Un juez le dice a un ladrón: -¡confiese! tengo diez testigos que le vieron hacrelo. .¿ah si? pues yo puedo traerle a cien que no lo vieron -
Un gitano va por la calle con su hijo y roban un camello de un campo.Van a cruzar la carretera y aparece la policia los papeles de la adopcion del camello y el padre dice:es que se me ha olvidado en casa, hijo ve a por ellos. El hijo llega a su casa y como no tienen los papeles coge un foli en blanco y se lo enseña al policia. Pero si aqui no hay nada escrito: dice el policia.Es que el niño a venido corriendo y se le han caido las letras por el camino. -
Un ladrón habla con su compañero de celda sobre su juicio: -Me ha tocado un juez super-educado. -¿Y eso? -Pues fíjate, era tan educado, tan educado, que en lugar de llamarme chorizo, me llamaba embutido. -
ESTO ES LA MADRE DE JAIMITO QUE MANDA A JAIMITO A COMPRAR SAL GORDA ENTONCES JAIMITO DICE Y SI NO ME ACUERDO PUES VETE DICIENDO SAL GORDA SAL GORDA ENTONCES JAIMITO PASA POR UNA CALLE QUE HAY UNA GORDA ENTREREJAS Y AL DECIR SAL GORDA LA GORDA LE EMPIEZA A TIRAR BESOS -
Habia en un pueblo un señor rico con unas grandes fincas, al cabo de unos dias se dio cuenta de que en sus arboles los frutos desaparecian. Cansado ya de esta situacion de robo decidio un dia esconderse detras de unos arbustos por la noche a esperar a ver que es lo que pasaba. Total se quedo escondido y al rato vio a un tio que llego alli a escondidas, se subia en los arboles y echaba el fruto a la bolsa, asi que el dueño de la finca salio corriendo, le atrinco de los huevos y le dio una vuelta a los mismo de un tiron, le dice el dueño :!!!¿quien eres?!!! el otro sin decir nada, repitio el dueño con otra vuelta a los huevos todavia mas fuerte !!!!!!¿quien eres?!!!! y el otro decia mmmm, soy manuel el mudo mamon!!!! -
Estos son unos que estaban robando en los campos de Andalucia y de repente se escucha: -quieto ;y responde uno de los ladrones: -que ocurre -que hace usted -na paseando -y entonces que lleva en el saco - vale,estoy robando aceitunas el campesino se pone a pensar y dice: -bueno pos ahora te vas a meter cada aceituna por el culo De repente el ladron se pone a reir y le dice el campesino -por que te ries -na es que mi amigo esta robando melones -
Un atraco a una joyería. La policia, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el cabo a su compañero: -no podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala ostia ¿que hacemos? El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho,y dice: -¡¡¡ya está!!! principal sospechoso el borracho Y se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de ´cabreado´ superintendente: -Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra) -¿Qué donde están las joyas, no disimule? (y el borracho durmiéndola, ni palabra) Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice: ¡¡¡cabo traigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!!! Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez: ¿dónde están las joyas? ¡¡colabore!! ¿dónde están la joyas? El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita: ¡¡¡contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!!! -
Era un pages que va a su huerto por la mañana y ve que le faltan manzanas y no estan en el suelo, a la mañana siguiente lo mismo;entonces el pages se queda escondido detras de su huerto a ver si el ladron venia esa noche. Entonces vio a un hombre coger manzanas de su árbol y el pages le cogio los testiculos y le dice: -Dime, ¡¿quien eres?! -¡Mmmmm! -¡Quien eres!-le dice el pages mientras le retorcia el testiculo. -¡Mmmmmmm! -¡Quien leches eres! -¡Soy Juan!, ¡el mudo del pueblo! -
Esta un tio comiendo pipas cuando viene un atracador ydice-las pelas. y tio contesta no siquieres me las como con cascaras,no te jode. -
dos ladrones presos hablando.le dice uno,oye tu por que estas aqui y dice porque no me dejan salir no te jodes -
van dos tios con un saco cada uno andando por la autopista, ya llevan bastante tiempo andando cuando les para la guardia civil. y dice un guardia - ¿a ver que llevas en el saco? total que el 1º de los tios abre el saco que contenia aceitunas, y dice el guardia - conque aceitunas, pues te las voy a meter una a una por el culo - se las esta metiendo por el culo y el hombre se empieza a reir. - ¿porque te ries tio? - dice el guardia - porque el que viene detras mia trae melones- -
Entra un tio en un banco, encapuchado con una media en la cabeza y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión en la puerta y empieza a gritar desesperado: ´¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta, se lía a dispara contra el techo ante el acojone de los presentes. Venga, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo cagondios!. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. ¡Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero!. ´Tu cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta. La cajera acojonada traga saliva..., respira hondo..., se santigua..., y se dirige amablemente al chorizo: -Oiga..., que..., es que..., esto no es..., no es lo que usted cres... El atracador: ¡No me vengas con gilipolleces!!. Hostia!.¿que dices?... La cajera: Es que... esto... esto no es un banco como los demás... El atracador: ¡ Que coño quiere decir que no es un banco como los demás!!. NO me jodas!!!, cagon la puta, venga esa pasta de una vez!!!. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta (sigue disparando contra el techo). La cajera, intentado sonreir: No puede ser...(glups)... aquí no...es que aquí no hay dinero... Esto es un banco de semen.... El atracado se sale de los nervios: Pero que coño!!!!!!. Me cagon diez...!!!Me cago en la reputa!!! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. ¿PUes no me ha jodio la tia?. A ver, ¿que teneis en esos cajones? . La cajera, algo más serena le muestra una serie de probetas llenas del liquidillo. El chorizo se queda pensativo y, al rato le dice: ¿Ah si? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputaya!. ¡QUe te bebas una ahora mismo hostia!!!!.(Nuevo careto de pánico de la cajera). Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. La cajera empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se la mira..., mira al atracador... El atracador le dice: ¡A que esperas!, ¿Bebetela de una puta vez!!. Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago (en plan ´p´adentro´). El chorizo la mira a los ojos, se acerca suavemente a ella y quitándose la media de la cabeza de dice muuuuuyyy cariñosament: ¿Lo ves, María, cariño, como si quieres, puedes?. -
PAPA PAPA ¿QUE ES ROBAR? CALLA HIJO Y SIGUE CORRIENDO -
Un matrimonio estaban en su casa y hcia algo de calor y le dijo a su mujer Maria, abre la ventana que entre el fresco ( y la abrio) y entro el fresco y se llevo el video la tele y el ordenador.- -
Esto es un ladròn que se encuentra a un hombre con un saco de patatas por la calle.Y le dice el ladròn al hombre: -Dame las patatas y las pelas. Y el hombre le contesta: -Las patatas te las doy,pero las pelas tu. -
dice q esta el rey dando un discurso y la sala llena de medios de informacion, en esto q el rey tiene calor y se quita la chaqueta.al darsela al escolta pasa un chino corriendo mu deprisa y se la quita. en esto q el rey grita¡¡¡¡¡¡¡escolta¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ¡¡¡¡¡¡escolta¡¡¡¡¡ se vira el chino y dice:-no impolta mi madre me la arreigla -
Esto son dos dos ladrones q estan en una mansion inrtentando robar algo, y resulata que iban los dos ciegos hasta el culo. y le dice uno al otro: mira un calamar bravo volando!!!! y le contesta el otro callatete q es tu puta madre. -
SABEIS QUE EN EL PUEBLO DE AL LADO HAN ROBADO UN BANCO Y SE HAN LLEVADO TODA LA PASTA ? SE SOSPECHA DE QUE SON DE TOMELLOSO, YA QUE HICIERON UN GUJERO PARA ENTRAR Y OTRO PARA SALIR. -
Esto son dos ladrones que siempre iban a robar melones al mismo sitio. Y un día el hombre del melonar decide esperarlos para poder pillarlos. En eso que iban a entrar y primero asoma uno la cabeza y el hombre del melonar le da un garrotazo en toda la boca, y éste sale con la mano en la boca y le dice a su amigo: "Entra tú que a mi me da la risa". -
Esto son dos ladrones que siempre iban a robar melones al mismo sitio. Y un día el hombre del melonar decide esperarlos para poder pillarlos. En eso que iban a entrar y primero asoma uno la cabeza y el hombre del melonar le da un garrotazo en toda la boca, y éste sale con la mano en la boca y le dice a su amigo: "Entra tú que a mi me da la risa". -
Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa. !Pero Digame!, ¿Qué no penso en su esposa..., en sus hijas? -Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre. -
Dice que son dos manguis que van huyendo de la policia despues de atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse en el coño de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un mangui le dice al otro: - Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro saca la cabeza y el primero le dice: - Ves algo ? - UN TORO - No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja esta. El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice: - Ves algo? - UM MDORO!!!! -
Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano : - Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper , y una bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !! - Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ? -
Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!! Se le sube un tio a la chepa y le dice: - A la plaza de Castilla, por favor. -
En un cuartel ha ´desaparecido´ la cartera del capitán.El capitán manda formar a la tropa en la oficina y dice: - Ha desaparecido ´misteriosamente´ mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a daros una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, os ireis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - Mi capitán, ¡ya está! - ¿Ya apareció la cartera? - No, ya han robado la manta. -
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: - ´Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!´ -
Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando anderetas. -
-Pues aqui donde me ves, hace tiempo todas las mujeres venian tras de mi. -Y cuando fue eso? -Cuando robaba bolsos. -
Paseaban una noche una pareja; cuando son retenidos por un atracador que a punta de navaja les dice: ´La bolsa o la vida´ A lo que responde el caballero: Anda ´Vida´ vete con este señor. -
Un monarca, preocupado por la continua merma en la recaudacion de impuestos, interroga, delante de toda la corte y bajo pena de muerte, a su tesorero. -O me das una explicacion clara, o señalas al culpable de robar mis arcas, o te mando degollar. -Si me haceis traer un bloque de hielo, os lo explicare todo. El bloque fue traido, y el tesorero pidio que se pesara. Despues pidio que el bloque fuera pasando de mano en mano entre todos los cortesanos, incluyendo al rey. Y al final lo peso otra vez. -Lo veis, majestad? El hielo ha disminuido considerablemente de peso. Nadie ha robado nada, pero incluido vos, todos se han mojado las manos. -
En una calle oscura hay un hombre escondido entre las sombras cuando aparece un viandante : - Quieto !! La chupa o la vida ! - Se la chupo, se la chupo... -
A una pareja : - Alto !! La bolsa o la vida ! Y la mujer le dice a su esposo : - Hala, mi vida, vete con el.