Ladrones
40 chistes
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Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en esto aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos, de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil: - !!A ver, usted, como se llama!! Y el chorizo callado. El guardia civil insiste: - !!Que como te llamas, te digo!! Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada. Así que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y, despues de un rato, el guardia civil: - !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!! Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde: - !Manolo...! - !!MANOLO QUE MAS!! - !Manolo... Manolo el Mudo! -
Un transeunte al policia: - Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!! - Y por que no pidió usted ayuda? - Tenía miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro... -
Uno que va por la calle cuando se le acerca un ladrón que le dice: - LA CHUPA O LA VIDA. y responde: - LA CHUPO, LA CHUPO. -
Estos dos ladrones entran a robar unos frutos en un terreno, al salir el dueño los espera con un escopeta y les dice ´te metes todo lo que me robastes por el culo´ y el se empieza a reir y el dueño le dice ´cual es la risa y el ladron contesta´ que yo robe limones pero mi amigo trae 5 piñas... -
Estaban juzgando a un ladrón y le dice el juez: -oiga señor usted robo una televisión. -no, yo no -hoy le puedo traer cinco testigos que lo vieron -y que yo le puedo traer a veinte que no me vieron. -
Va un tio por la calle sin un duro, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa: - Ja ja ja ja.... - Pero de que se rie ??? - Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un duro - y a mi que mas me da, yo soy violador -
Han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta: - Pero no penso en su mujer y sus hijos ??? y el ladron le contesta: - Si, pero solo tenian ropa de cabellero -
Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia. Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes. El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca: - Entra tu que a mi me da la risa..... -
Manoloooo, donde vas con la carretilla llena de tierra todos los dias Pero no grites hombre, no ves que estoy robando terreno -
Son dos Ladrones que van a robar una casa y ven que hay un cartel que pone: Cuidao con el Loro. Los ladrones, se parten de risa y cuando atracan sale el loro y dicen los ladrones: Lorito, lorito ¿Eres tu ese tan peligroso? ¡Ay, que miedo, socorro, jahajohjo! y el loro contesta mirando al otro lado: ¡Sultan, Sultan, Ladrones, Ladrones! -
Dos ladrones van a robar a casa de un Catalan ricachón y ven un cartel de ´cuidado con el perro´... Vamonos, que aquí hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.... Vamonos, vamonos... Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come. -
Un señor entra en un banco y dice. SE??OR: ¡¡Manos arriba esto es un atraco.!! La dependienta asustada y desconcertada le contesta. SE??ORITA: perdone señor pero creo... creo que se ha confundido, esto es un banco de esperma, no uno monetario. El señor responde. SE??OR: bueno, da igual, usted señorita bébase ese frasco. SE??ORITA: ¿esto? pero si es un bote de.... SE??OR: me da igual, si digo que se lo beba, se lo bebe. Después de que la señorita se lo bebe, el señor se quita la máscara y dice. SE??OR: ¿Ves cariño que cuando quieres puedes..? -
Un ladrón está en un juicio y le dice el juez : -¿ Está arrepentido de su acto ? _ Sí, mucho. - ¿ Y por que no devolvió la pulsera ? _ Porque dentro ponía ´tuya para siempre´ -
Esto son tres ladrones dos listos y un tonto que roban un banco y se esconden en un callejón(los dos listos se habian escondido en bidones metálicos y el tonto en saco de patatas).Llega la policia al callejón y le pega un tiro al bidón y hace el listo ´chitoing´ le pega un tiro al bidón del otro listo y lo mimo , y cuando le tira al saco de patatas hace el tonto ´patatoing´. -
Dos gitanos iban por la noche por las huertas de un pueblo. Al ver una huerta espléndida roban toda les que le cabe en en los dos sacos que llevan. Cuando salen del huerto les para la policia y les dicen: Policia- ¿que llevan en los sacos? Gitano- Nada agente A lol que responde el policia.... Policia- Con que nada ahora tu te vas a meter todo lo que llevas en el saco por culo. El gitano abre el saco y empieza a meterse una a una olivas por el culo al mismo tiempo que no puede parar de reir JA, JA, Ja, Ja, ja, ja Policia- De que te ries? Gitano.- Es que mi amigo lleva melones. -
En un poblado gitano, dos gitanas con sus hijos,y otra embarazada,hablan bajo la sombra: -Mira mi niña ozú que guapa é.Ze pareze a zu abuela en paz e´te. -Pué mi antoñito é er má zimpático der mundo entero,joé A lo que la gitana embarazada responde: -Pué mi niño va a ser er mejor ladron del poblao. -y tu como lo zabe?-preguntan las otras- -Pué porqué er otro dia me metí la mano en el coño y el jodío me dejó zin anillos¡¡¡ -
ESTO VAN DOS LADRONES A ROBAR A UNA CASA Y UNO ES TONTO PERDIDO. ENTONCES LLEGA EL LISTO SE TROPIEZA SALE LA DUE??A DE LA CASA Y DICE: -QUIEN ANDA AHI? Y HACE EL LADRON: -MIAAAAAAAAAUUUUU. DICE LA SE??ORA DE LA CASA: -VA UN GATO. AL RATO LLEGA SE TROPIEZA EL TONTO SALE LA DUE??A Y PREGUNTA: -QUIEN ANDA AHI? Y SALTA EL LADRON: -OTRO GATO -
Erase una vez un rico en su burrito cruzando por el bosque de sherwood y de pronto aparece robin hood y dice...´hola soy robin hood, le quito a los ricos para darselo a los pobres´. Y asi le robo a 5 ricos. Luego de un par de horas robin hood encuentra a un tipo terriblemente pobre y le dice..´toma todo este oro es para ti´..y el pobre dice ´SOY RICO, SOY RICO´ y robin le dice....´HOLA SOY ROBIN HOOD...´ -
Un comerciante se da cuenta de que en el almacén donde guarda toda la mercancía se están produciendo robos contínuamente. Cansado se queda varias noches a oscuras esperando a que llegue el ladrón. Cuando este último entra, lo sujeta fuertemente de la primera parte que encuentra, O SEA LOS TESTÍCULOS y le pregunta ¿quién eres?. El ladrón no contesta aún cuando le hace la pregunta varias veces apretando cada vez más, hasta que oye una palabra ininteligible. Le sigue preguntando hasta que entiende el nombre de Juan. Cuando le pregunta ¿Qué Juan?, éste le contesta ¡¡ EL MUDO !! -
El director de la prisión habla a los reclusos: -En esta cárcel, cómo veis, ya tenemos todo tipo de deportes:boxeo,baloncesto,tenis...¿Que mas podeis pedir? -Que se organice una carrera campo a través,dice un recluso. -
Un hombre vocea periódicos: -¡Extra, 48 personas estafadas en un día! -Oiga, deme un ejemplar. -¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día! -
Un cateto que va por la calle con un saco de patatas y se cruza con un ladron, y el ladron le dice: eh! cateto! dame las papas y las pelas (el dinero), Y le dice el cateto: toma las papas ,pero las pelas, ¡las pelas tú con tu puta madre! -
Esto es uno que va con el coche a más de 180 Km/h y le para un policia y le dice: -A ver, el carnet de conducir y este responde, pues verá, es que no tengo... -Como que no tiene, a ver los papeles del coche. Pues mire, es que acabo de robarlo, vengo de atracar un banco, tengo la pistola en la guantera, y a uno de los guardias del banco lo llevo muerto en el maletero... por eso venia tan deprisa. El policia, que sale corriendo a la radio de su coche y pide refuerzos. Total , uqe llegan alli dos helicopteros, las fuerzas especiales y 14 coches patrulla más, y le gritan con un megafono: - A ver, separese del coche y ponga los brazos en alto que el Capitan va a ir a hablar con usted. Se acerca el Capitan de policia y le dice: -A ver el carnet de conducir Y el hombre se lo dá -Los papeles de coche Y el hombre se los dá Total que mira el Capitan en la guantera y ni pistola ni nada, y finalmente le dice, bueno abra el maletero y todo normal. Y llega el Capitan y le dice, pues perdone, pero nos habian informado que era usted un atracador, que llevaba una pistola, un muerto y que conducia un coche robado y sin carnet de conducir... A lo que el conductor responde: Eso y seguro que tambien dijeron que iba a más de 180 km/h -
Un italiano, un francés y un español viajan en un avión. El italiano saca la mano por la ventana y afirma: - Italia A lo que los otros preguntan: - ¿Cómo lo sabes? -Porque he tocado la torre de Pisa con la mano A continuación el francés saca la mano por la ventana y dice: - Francia A lo que los otros preguntan: - ¿Cómo lo sabes? - Porque he tocado la torre Eiffel A continuación el español saca la mano izquierda por la ventana y dice: - Sevilla A lo que los otros preguntan: - ¿Cómo lo sabes? -¡Porque me han robado el anillo! -
Un ladrón estaba siendo interrogado en la comisaria. El policia le dice: ´Así que después de haberte metido a la casa y robado 200.000 pesetas, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia... El ladrón responde: ´Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.´ -
un atracador va a por su víctima y le dice: ´La bolsa o la vida´ El atracado responde:´La bolsa porque la vida está jodida´ -
Un ladron muy astuto esta acostumbrado a robar siempre a las mismas personas,pero su peculiaridad era entrar desnudo a las residencias para ponerse la ropa que robaba, y uno de sus ´clientes´ es un anciano al que ya le ha robado como seis veces. Una noche como de costumbre el tipo entra a la casa por el muro trasero y nota algo anormal en el muro. Hay un pequeño cartel pero no lo puede leer porque esta en la base del muro y con letras pequeñas..se agacha un poco y aun no lee todo,asi que se agacha aun mas y queda en una posicion algo ´Embarazosa´ y alcanza a leer; ´ATENCION!!.. Cuidado con el perro VIOLADOR.´ -
En la carcel el preso de la celda 14 llama al guardian y le dice: El otro dia desaparecio un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine.Estoy empezando a sospechar que en esta carcel hay ladrones. -
que le dice el cola cao a la leche? anda ponte caliente que te voy a echqar unos polvos que te va a cambiar el color. -
Un policía le pregunta al ladrón: usted por qué le robó el reloj a la señora y el ladrón contesta: yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio, pregunta el policía: ¿en qué momento ella le dió el reloj?, dice el ladrón: en el momento que le mostré la pistola. -
Llega al banco un hombre con un gatito bajo el brazo y le dice al cajero!Esto es un atraco! Ecajero sorprendido se queda mirando al atracador y este le dice!Vamos rápido el dinero o aprieto el gatillo, cogiendo al pobre gato por el cuello -
esto es un hombre que esta vendiendo patatas y viene un ladron y le dice las patatas y las pelas y le dice el vendedor de patatas toma las patatas pero las pela tu madre -
eso era un señor q tenia un campo de manzanos.va un dia a verlo y se da cuenta q le han quitado manzanas. Vuelve a dia siguiente y le siguen faltando manzanas.Por lo q decide hacer guardia por la noche. En eso que ya tarde por la noche se acerca un hombre al campo y se pone a comer manzanas. Va el agricultor por detras lo coje de los huevos y le dice: -Quien eres.y el ladron no contesta. le sigue estrujando sus partes mientras le vuelve a preguntar: -Quien eres? .y nada no contestaba. En esto a cabo de un buen rato apretando las pelotas del ladron . se oye una voz del ladron q decia me llamo vicente. y el agricultor le pregunta: Que vicente en el pueblo hay muchos vicentes. Y contesta vicente ´EL MUDO´ -
Esto es un preso que le dice al otro: - y tu ¿porque estas aqui? - por robar una jolleria. y tu? - porque no me dejan salir -
DOS LADRONES VAN A ROBAR UNO ES TONTO Y EL OTRO MUY LISTO EL TONTO RONPE UNA TEJA Y UN GUARDIA LE PREGUNTA--quien esta hay y el listo miauu-miau.¡es solo un gato| luego ronpen otra teja y lo vuelben a preguntar y el tonto-¡es otro gato| -
esto son tes gitanas que vienen hablando y una de ellas esta embarazada. la 1ª gitana dice: hoy mi cristian se ha metido en esa tienda y ha robao pa´poner garbanzos pa´una semana. la 2ª dice: tu cristian ja, mi jony que se ha metido en esa tienda de lostrodomesticos y ha robao lostrodomesticos pa´toa la familia. y por ultimo dice la 3ª: tu jony ja, este q tengo yo aki metio, el otro dia me rasqué er coño y me ha robao tos los anillos. -
Un juez le dice a un ladrón: -¡confiese! tengo diez testigos que le vieron hacrelo. .¿ah si? pues yo puedo traerle a cien que no lo vieron -
Un gitano va por la calle con su hijo y roban un camello de un campo.Van a cruzar la carretera y aparece la policia los papeles de la adopcion del camello y el padre dice:es que se me ha olvidado en casa, hijo ve a por ellos. El hijo llega a su casa y como no tienen los papeles coge un foli en blanco y se lo enseña al policia. Pero si aqui no hay nada escrito: dice el policia.Es que el niño a venido corriendo y se le han caido las letras por el camino. -
Un ladrón habla con su compañero de celda sobre su juicio: -Me ha tocado un juez super-educado. -¿Y eso? -Pues fíjate, era tan educado, tan educado, que en lugar de llamarme chorizo, me llamaba embutido. -
ESTO ES LA MADRE DE JAIMITO QUE MANDA A JAIMITO A COMPRAR SAL GORDA ENTONCES JAIMITO DICE Y SI NO ME ACUERDO PUES VETE DICIENDO SAL GORDA SAL GORDA ENTONCES JAIMITO PASA POR UNA CALLE QUE HAY UNA GORDA ENTREREJAS Y AL DECIR SAL GORDA LA GORDA LE EMPIEZA A TIRAR BESOS