Vascos
32 chistes
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una vasco a otro: -Ostias pachi, donde has estado -Pues nada iñaki, operandome de fimosis en Madrid. -Y eso que es, pachi. -Te quitan un trozo de pellejo de la cola. -Y que hacen con el pellejo. -Los suelen tirar, pero yo lo he aprovechado y me echo una cazadora de cuero y ha mi mujer un bolso. -
Un vasco entra en un hospital con un gran tonel al hombro. La recepcionista le pregunta: - ¿Donde va con ese tonel, hombre de dios? - A la consulta del doctor Asumendi, tengo cita con el. - ¿Y ese tonel? - Es que en la ultima consulta me dijo que volviera en seis meses con una muestra de orina. -
Patxi y Aitor en al batxoqui del tío Eneko.Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 20 duros, aprieta el botón, y...¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 20 duros, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 duros.... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: -Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: -No me jodas, que estoy en racha!!! -
SE ENCUENTRAN DOS VASCOS Y LEDICE UNA AL OTRO PATXI, SABES LO QUE HA COSTADO EL GUGENGEIN Y DICE PATXI, PUES NO Y EL OTRO LO DICE, HA COSTADO CINCO MIL MILLONES Y DICE PATXI, HOSTIA, MENUDOS GOLES METERA ESE. -
DICE UN VASCO A OTRO, JOSEBA, SABES QUE HAN ENCONTRADO UNA RAZA MAS INTELIGENTE, QUE LAS NUESTRA Y CONTESTA JOSEBA, HOSTIA , MENUDAS PIEDRAS LEVANTARAN ESOS -
Oye Patxi Dios que es nombre o apelliodo. A lo que Patxi responde: Apellido. Entonces cual es el nombre? Pregunta el amigo. Patxi responde: Me cago en. -
Realmente jesucristo fue humilde de verdad. ¿y eso? Pues porque pudiendo haber nacido en bilbao fue a nacer en belen. -
Este era el hijo de Arzalluz que se iba a casar y va donde su padre a pedirle consejo: - Aita! cuando yo casar ¿que debo hacer? - Mira seme, cuando tu casar tu lo que tienes que hacer es invitar a todo el pueblo a una fabulosa comida. - ¿Y eso? -Pues para que la novia vea que los vascos, somos generosos. - ¿Y despues? - Despues debes dejar que ella pase primero en la iglesia. - Pues? - Para que vean que los vascos somos caballeros. - Y luego? - Luego has de conseguir que la novia vaya en un coche de superlujo desde la iglesia hasta el hotel, para que vea que los vascos somos explendidos e imaginativos. - Y despues? - Tienes que coger a la novia en la puerta del hotel y subirla hasta la habitacion, de esa manera, ella vera que los vascos somos fuertes. - Y luego? - Luego tendras que cogerla en brazos y cruzarla el umbral y desnudarla suaavemente, de esa manera vera que los vascos somos delicados. - Y luego? - Luego te pones delante de ella te desnudas y te haces tres pajas delante de ella, para que vea que, ante todo, los vascos somos independientes. -
Va un hombre por la autopista de la costa de euskadi cuando le adelanta el patxi con la boina calda en una vespino. El hombre realiza otro adelantamiento y pone el coche a su maxima velocidad y el patxi vuelve a adelantar esta vez con un cigarro en la boca y tocando con los nudillos la ventanilla del conductor: -¿que quires? -me das fuego, pues -no ves que te vas a matar -haivalaostia pues, no ves que fumo poco -
-¿cual es el mejor negocio del mundo? -Comprar un vasco por lo que realmente vale y venderlo por lo que el dice que vale. -
- Oye patxi, ¿que haces dandote con dos piedras en el ciruelo? - Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? - Ayva la ostia, ¿y gozas pues? - ¡Joder! cuando fallo -
Va un vasco andando por la calle con las piernas abiertas y se encuentra con un amigo y éste le pregunta: - ¡Coño Patxi! ¿qué haces andando asi? - ¡Anda la hostia, Andoni... qué vengo del médico y me ha dicho que tengo el colesterol por las nubes y que los huevos ni tocarlos! -
Patxi compra un Mercedes nuevo, sale del concesionario y de camino a casa tiene un pinchazo. Baja del coche y se queda mirandolo con cara de asombro. En ese momento pasa por alli un coche conducido por su amigo Andoni. Al ver a Patxi le pregunta: Qué Patxi, coche nuevo eh?. Si pero pinchaso he tenido pues, dice Pachi. No te preocupes hombre, que estos coches modernos traen un sistema muy cómodo para inflar las ruedas, traen un tubo por la parte de atrás y soplando por ahí se infla la rueda. Menos mal, dice Patxi, y una vez localizado el tubo de escape en la parte de atrás se tumba en el suelo y comienza a soplar. Andoni se marcha y regresa cuatro horas después. Pachi está al borde del infarto. Andoni pregunta: Qué Pachi, ya has inflado la rueda o qué? Patxi responde: soplar ya he soplado pues pero el rueda no hincha. Claro tonto, le dice Andoni, cómo quires que se infle la rueda si te has dejado las ventanillas abiertas!. -
Esto es un vasco que esta hablando con un amigo, y le dice: -Sabes, me he comprado 30 conejos. El otro dice: -¿¿A si??, ¿¿y que vas a hacer con 30 conejos?? El amigo contesta: -Espera, espera. Tambien me he comprado 20 gallos El amigo alucinado, le pregunta: -¿y que vas ha hacer tu con tantos animales? Y responde: -¿Que voy a hacer? ¡Un belén de puta madre! -
- Oye Patxi, ¿tus vacas fuman? - No, pues? - Aiba la ostia pues se te está quemando el caserío -
¿Cómo se dice en vasco NINFOMANA? elhigochorrea -
Esto van dos vascos, dos grandes amigos que no se veian durante varios años, y uno le dice al otro: - Oye Patxi, que me he operao!! El otro, sorprendido, le pregunta: - ¿ De que? Patxi le contesta: - De fimosis. El otro amigo le dice: - ¿ Y que has hecho con lo que sobra? Y Patxi le contesta: - Los demas no se, yo me he hecho esta cazadora. -
Esto va un tío de vacaciones a San Sebastián y nada más llegar se encuentra una valla publicitaria con una foto de Arguiñano. Va al hotel, pone la tele y...Arguiñano y sus recetas. Por la noche, va a cenar a un restaurante, de Arguiñano, cómo no, y en la carta ponía: Natillas...Receta de Arguiñano...6000. Y el bar estaba lleno. El tío pensó: ´¡??ste Arguiñano se está forrando!´ Así que fue a la cocina y le dijo a Arguiñano. -Arguiñano, ¿tú CUECES...o ENRIQUECES? -
Van dos vascos por la calle: Iñaki- oye patxi y la maria donde esta Patxi- na esta en la cama con gonorrea Iñaki- asi me gusta oye qe salga con chicas vascas -
VAN 2 VASCAS QUE QUIEREN HACER UN PARTIDO POLITICO Y UN HOMBRE LES PREGUNTA: -¿COMO DESEAN LLAMARLO? -CHOCHO X-RESPONDEN LAS MUJERES. -POR DIOS, NO SE PUEDE LLAMAR ASI-DICE EL HOMBRE -OSTIA,NO HAY UNO QUE ES EL PENEUVE -
LE DICE UN VASCO A OTRO: ¿OYE I??AKI, TU SABES QUE ES LA OSTIA? HOMBRE KOLDO, PUES COMO LO DUDAS, QUE SOY DE BILBAO. ¿ENTONCES QUE ES? LA OSTIA ES: TU CUANDO ESTAS CONTENTO TE LA AGARRAS CON UNA MANO Y LUEGO CON LA OTRA, PUES TODO LO QUE SOBRA, ¡ESO ES LA OSTIA¡ -
Eran un americano, un japones y un vasco en un avion.De esto que se puso el americano a fardear de sus aviones: -En America, si pusieramos todos nuestros aviones en el cielo, no se podria ver la luz ya que taparia todo. El japones, no se iba a quedar de menos y dijo: -Pues nosotros si pusiesemos todos nuestros barcos uno seguido de otro podriamos unir Asia con Ameria. Y el vasco al oir toda la conversacion, se metio en esta: -Pues si saco mi picha, cabrían 15 palomas todas seguidas. De esto que entonces dijeron: -Bueno quizas yo me he equivocado un poco. Entre avion y avion se podría ver un poco de cielo-dijo el americano. -Tal vez yo exageré también, entre barco y barco tendríamos que dar un salto -rectificó el japonés. El vasco les contestó: -Yo... yo también me he equivocado, entre paloma y paloma también habría huecos. -
La matrícula de Bilbao. -
Este es Patxy que se escuentra a Anton por la calle. Pero Co~no Patxy que te a pasao en el cuerpo Nada , ostia que el otro dia vi un cartel en la tienda de josema de se traspasa y yo lo intentaba y eso que no traspasaba -
¿COMO VACIAN LOS VASCOS EL CENICERO DEL COCHE? DANDOLE LA VUERTA AL COCHE ENTERO -
Pues como su propio nombre indica, estaban dos vascos en el espacio y uno le dice a otro: -Oye Pachi (porque en los chistes de vascos siempre hay un Pachi) ¿tu ves esa bola azul que es muy grande? -Pues claro tu. -Y, Pachi,¿tu ves ese continente que es muy viejo? -Ostia tu, pues si que lo veo. -Y ¿tu ves la piel de toro que es España? -Anda tu, pues va a ser que tienes razon -Pachi,¿ves al norte que hay un grupo de cositas blancas? -A que van a ser las casas del pueblo. -Pues eso mismo son, Pachi (para quien no lo sepa hay uno que se llama Pachi) y tu ves en mitad del pueblo una pared verde? -Claro tu, si que lo veo. -Pues eso es la cancha de frontón, tomo la bola que te toca sacar. -
Esto son dos vascos que quedan para ir a pescar. Cuando llegan a la orilla del río le dice uno al otro: -¡Ay va la ostia, Patxi!¿Qué llevas en el anzuelo? - Pues un boya, hombre,¿que no lo ves? - Pero es inmensa, Patxi, me cagüen to´, ¿de dónde la has sacado? - Nada, que me encontré ayer una lámpara, la frote, salió un genio y me dijo que le pidiera un deseo, y ya ves. - Anda, ¿y dónde tienes la lámpara? -Pos en casa, si quieres te pasa esta tarde y pides un deseo.. Así que, dicho y hecho, aquella misma tarde se pasa por casa del Patxi,frota la lámpara, sale el genio y dice: -Pídeme el deseo que quieras! - ¡Ay va la ostia!¡Si es verdad!Pues quiero tener pelas, montones de pelas, miles y miles de pelas. -Deseo concedido-dice el genio. Así que el amigo vasco se va corriendo a casa y al entrar se la encuentra llena velas, velones y cirios por todas las habitaciones. Defraudado, llama al Patxi por teléfono y le dice: - ¡Me cagüen to, Patxi, menuda mierda de genio que me ha llenado la casa de cirios, parece una iglesia! -¡Ay va la ostia, tú, ¿y te habías creído que yo le pedí tener la boya más grande del mundo? -
Esto son 3 vascos que se mueren y van a las puertas del cielo. Dios le pregunta al primero. -A ver, Patxi, hijo. ¿que has hecho en esta vida? Y Patxi responde: ¡Joder! ¡Pues cagarme en Dios y jugar al mus! Dios, encolerizado le manda directamente al infirno. Le pregunta al segundo. -Y tu, Josechu, hijo ¿que has hecho en esta vida? Y Josechi responde: Pos todo lo contrario que el Patxi... -¿Ah si? pregunta ilusionado Dios. -Si. -responde Josechu-, yo he jugado al mus y me he cagado en Dios. Nuevamente, Dios le manda directo al infierno. Desesperado Dios le pregunta al tercero. -Y tu, Bixente? Bixente responde: Pues yo he sido un buen marido, un buen padre, un buen empleado, un buen ciudadano, he cumplido fielmente los cinco mandamientos.... -Pero hijo, dice Dios, si son 10.... -¿¿¿10??? ¡¡¡Joder, caguendios!!! ¡¡¡Ordago!!! -
Un niño grita desde el comedor: -Mama, mama pan! Y la madre va y se muere! -
Llega un chino a España, por ciertto con bastante dinero y lo primero que hace es ir a una Entidad Bancarri, para depositarlo,lo atiende el director, ya se sabe qye cuando bas a un banco a depositar te atienden de Maravilla, en fin que lo convencen y hace una imposicion a plazo fijo, para un año, a esto que el chino a los sei meses encuentra novia y se quiere casar, para ello necesita el dinero que tiene depositado en el Banco, vuelve a hablar con el director y le pone algun problemilla de que si cancela el plazo fijo antes del vencimiento, tiene una penalizacion, el chino accede por que necesita el dinero le hacen la liquidacion le cobra en banco lla penalizacion por haber dispues antes del vencimiento y el chino se marcha con su dinero, pasado cierto tiempo el director de la entidad bancaria, hiba de paseo y se encuentra al chino se saludan muy amablemente u le pregunta el director achino que tal el matrimomonio y el chino le contesta el matrimonio es como el Banco METER Y SACAR ERDER INTERES. Saludos -
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: Pachi...!¿dónde vas tan deprisa?. Voy al relojero,que me compré ayer este reloj y el relojero me dijo que me podía bañar con él y por más que busco,no encuentro el grifo de agua caliente...!ostias¡.... -
este es un vasco que le dice a su amigo: me han dicho que tu hija anda con gonorrea. y le dice el otro : mientras sea vasco