Vascos
40 chistes
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Oye, Patxi, ¿tú crees en Dios? - Anda, y ¿quién es ese? - Si, hombre, el de me cago en ... -
Uno de ellos levanta la cabeza y corre hacia su companero, gritando alegremente: - ¡Mira Patxi!, ¡¡un Rolex, un Rolex!! Patxi, que es de Bilbao, coge el reloj, lo mira con expresion de desaprobacion... Y lo tira hacia atras, mientras reprende a su companero: - Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces... !! Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!! -
Una cuadrilla de bilbainos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: - Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ese ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, pues! - yo esos dos a mis hermanos...!´ Asi que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciendoles un gesto y dice:: - Eh, ¡¡quietos paraos, que esta ronda es mia!! -
¡Aibalaostia, Patxi, que se nos ha olvidao decirle al camarero que somos de Bilbao! ¡Dejale, que se joda! -
Yacía un vasco malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda. - ¿Le duele mucho, caballero? - Sólo cuando me río. -
Dos vascos: ´Mira si fue humilde Jesucristo que no quiso nacer en Bilbao.´ -
¿Dónde fueron las olimpiadas del 92? -A 500 km. de Bilbao. -
Esto son dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro: -¡¡Los vascos somos los que tenemos los cojones mas grandes!!. A lo que el otro le responde: -Pero Pepe si tu naciste en Badajóz. -Ostias!! Los vascos nacemos donde nos sale de los cojones... -
-Oye patxi, y tu mujer??. -En la cama con gonorrea. -Oye, al menos es vasco. -
Patxi e Iñaki en el campo mirando montes. Iñaki apunta hacia un monte y dice: -Patxi ¿como se llama ese monte? Patxi-Cual? Iñaki:Y ¿ese? -
- Oye Patxi, ¿Y tu hija? - En la cama con cuarenta. - Joder!!, si es que la que nace puta. -
- Oye Patxi, ¿Sabes que en el pueblo de al lado hay un hombre mas inteligente que tú? - A sin, ¿Y cuantas vacas levanta? -
Estan un vasco y su hijo, y el hijo le pregunta: - Papá, ¿Qué está más lejos, Huesca o la Luna? - Pero hijo, a caso tú ves Huesca?! -
Van dos vascos por la calle y ven un cartel que dice ´Aceros inoxidables´, y dice uno ´¿Qué Patxi?, nos hacemos´. -
Dos kortatus dándole al hacha para cortar un árbol. Se le escapa el hacha a uno y se la clava en toda la frente a su compañero: -Hostia Josetxu, cagonlaputa, pues. ¿Te he hecho daño? -Llévame al médico a que me cure el resfriado. -Estás delirando macho, tienes un hacha clavada en la frente y lo que quieres es que te curen el resfriado. -Anda la hostia, es que cada vez que estornudo me doy con el mango en los cojones, pues. -
Le dice un vasco a otro: -¡Oyé Patxi! que tu hija está con gonorrea. -Bueno, da igual mientras que sea vasco -
Le dice un vasco a otro: -¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto a costado el Guggenheim? -No, ¿Cuanto? -5.000 millones, pues. -Bueno, con tal de que meta goles. -
Patxi va a comprarse un hacha nueva para talar árboles. -Pues buenas... que venía a comprar un hacha nueva. -¿Cuántos árboles corta usted al día? -Unos 50, pues. -Le recomiendo que se lleve esta sierra mecánica. Cortará, por lo menos, 100 árboles al día. -Vamos a probarla, pues. Dos días más tarde, aparece Patxi por la tienda para quejarse. -Oiga, que no tenía razón, sólo corta 60 árboles al día... El encargado la examina por todas partes, la pone en marcha... Brrrrooooommmm!!!! -Ay va, ¿y ese ruido? -
-Oye Joseba. -Qué txomin -Me han dicho que los vascos de cada tres palabras que decimos, dos son tacos. -!HOSTIAS, NO JODAS!! -
Dos vascos que salen de un examen de matemáticas: - Oyes Patxi, qué te ha dado el último problema. - A mí?, Infinito. - Sólo. -
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules. Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas. Y dice el tercero: Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos. -
Entra uno en el bar yi el camarero dice: - patxi, que haces con el coche colgado a la espalda? -ostia!se me ha vuelto a olvidar quitarme el cinturon de seguridad! -
Estos son dos vascos que van a la luna. Y empiezan a contemplar la tierra, y uno le dice a otro: -Oye Pachi, ¿ves desde aquí España? -Pues claro, koldo-contesto pachi-. -¿Ves desde aquí el Pais Vasco, Pachi? -Claro. -¿Ves desde aquí Bilbao, Pachi? -Que si Koldo, que veo Bilbao. -¿Y ves el fronton de Bilbao, Pachi? -Pues si, Koldo,claro -¡PUES SACA, CO??O, SACA!. -
Patxi y Aitor que se encuentran en el transbordador espacial, y comienzan a hablar. - Ostia, Patxi, pues si que se ve bonita la Tierra desde aquí, Eh?. - Coño, se vería mejor si vieramos Donosti, no?. - No me jodas que no la ves, si está ahí al lado de Francia. - ¡Coño!, ¿se ve Getxo?. - Joder, ¿pues no lo ves?, ahí al lado de Biarritz. - Y no me jodas que se ve la plaza. - Pues claro. - ¿y el frontón?, ¿Se ve el frontón?. - Pues claro coño, al lado de la fuente. - ¡¡¡Joder!!!!, pues a qué esperas pa sacar!!!!!. -
Esto son 2 vascos en un restaurante comiendo judias, y eso que uno dice: -Coño Patxi,pues me estan entrando unas ganas de tirarme un peo... -Iñaki aqui no, que hay mucha gente. Al rato: -Mira Patxi,yo no aguanto más,que me tengo que tirar un peo. Y a esto que el pobre hombre ya no puede aguantar más y se tira un peo: ¡¡¡¡¡RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Coño Iñaki,si que ha sido largo. -Pues menos mal que ha sido largo, porque si llega a ser ancho me revienta el culo. -
Tu eres mas tonto que pikachu que dice pika pika y no se arrasca -
2 vascos en la playa de La Concha: - Oye Patxi echamos una carrera. - Venga pues, ¿horizonte y vuelta? -
Esto es un vasco que entra en una tasca, y el camarero le dice: -Oye patxi, ¿que haces con el 600 a la espalda? -Anda coño, ¡se me ha olvidado quitarme el cinturon de seguridad! -
- ¡Ostia Patxi, hace tiempo que no te veía! - Llegue ayer, he estado embarcado 10 meses. - ¿Y que fue lo primero que hiciste al llegar? - Echarle un polvo a la mi mujer, porque traía unas ganas! - ¿Y después? - Pues soltar las maletas, TU, que pesaban un huevo. -
Esto son dos vascos que se encuentran y le dice el uno al otro: ¿coño por que estas preocupado? Porque me van ha hacer la fimosis No te preocupes a mi me lo hicieron y no me dolio nada. ¿Y que coño hiciste con el pellejito? Nada yo me hice esta chupa!!!! -
Dos vascos y uno le dice al otro: Oye Patxi, ¿Tú crees en Dios? El otro le contesta ¿En qué Dios? A lo que el otro responde: Pues en cuál va a ser, en el de ´me cagüen´. -
Estan hablando dos vascos y le dice uno a otro: -Ey Andoni que se dice por ahi que a tu hija se la tira todo el mercado -¡Joder! Ni que el mercado fuera Nueva York. -
Esto es un policía que para a un vasco en la carretera y le dice: -Disculpe, pero le tengo que multar por saltarse dos semáforos. ¿Cuál es su nombre? -Josetxu de Urriboteneaindiaguirre de Gasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga - Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita -
Esto son 2 vascos que se enrolan en la NASA y los envian al espacio para cumplir una misión en la Luna. Cuando estan sobre la superficie de la Luna uno de los vascos le pregunta al otro: - Oye Patxi,¿ Tú desde aquí ves la tierra? - Pues claro que la veo, es aquella redonda azul de ahí abajo. - Ah! Bien. Oye Patxi, ¿Desde aquí puedes ver España? - Sí hombre, es aquel trozo de tierra que tiene forma de piel de toro. - Ahh!. Oye Patxi, ¿Tú ves desde aqui Euskadi? - Claro Gorka, es aquel cuadradito que toca al océano. - Coño Patxi, ¿Tú ves desde aquí el pueblo? - Sí hombre, es aquello que se ve cerca del Urumea. - Ahhh!.Oye Patxi,¿Tú desde aquí ves el frontón? - Pues claro, es aquello que hay al lado del Ayuntamiento. - Pues saca coño, saca. -
Están dos vascos y uno le dice al otro: -Oye, Patxi, ¿echamos una carrera? -Venga, Josu: Hasta el horizonte y vuelta. -
- ¡¡¡PATXI, PATXI, DEJA ESA PIEDRA, DEJA ESA PIEDRA QUE ES DE LOS INGLESES, CO??O!!! -
¿Cómo se dice ninfomana en euskera? ELHIGOLECHORREA -
Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico. -Sr ZEnarruzgoiriaguirregoikoabeitia , nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna. -¿Seguro doctor? -Si, pasese mañana a las 9 por el quirofano A las 9:10 patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe: - Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación. -¡Como que cancelarlo pues?! Ya que estamos Kabentzotz, sin anestesia ,la ostia, que soy de Bilbao. Se pone tan pesado patxi que al final el equipo medico accede.Despues de 10 minutos de intervencion, con el cirujano dandole a la sierra... -Oyes, mira, para para , que no puedo kabentzotz! Dice el cirujano: -Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible.... -¡¡No,es que me da dentera ,la ostia!!! -
Van 2 vascos al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice: ´Mira Patxi, un Rolex´!! Patxi le dice: ´Joder Joseba, ¿a qué estamos, a setas o a Rolex?!! -
¿Oye Patxi, por qué estamos discutiendo si lo podemos arreglar a hostias?