Vascos
40 chistes
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Una madre lleva a su hijo a un hospital, por que se ha roto un brazo. Al cabo de un rato, el medico va donde la madre, y le dice: -Tenemos que ponerle escayola en el brazo, ya que se lo ha roto. Y le dice la madre al medico: -Pongale marmol, que somos de Bilbao!!!!!!!!!!!!!!!! -
Va Patxi con una carretilla llena de estiércol.Se encuentra con Iñaki y éste le dice: -Oye, Patxi, ¿dónde vas con eso? -Ya ves, pá las fresas,pues. -Anda la hostia, en mi casa las comemos con nata. -
A un bilbaino le toca le lotería y decide hacer un crucero a Miami. En mitad del Atlántico chocan contra un iceberg y la tripulación comienza a gritar:´Nos vamos a pique, nos vamos a pique!!!´. Y el bilbaino responde:´Bueno, pues primero a Pique y luego a Miami... por dinero va a ser´. -
Están 3 bebes en un parque y dice el primero: - Andá, debo de ser un niño porque tengo los patucos azules. Entonces dice el segundo: -Yo debo de ser una niña porque tengo los patucos rosas. Y éntonces dice el último: -Hai va la ostia, pues yo debo de ser vasco, porque con estos cojones no me veo los patucos. -
Que le falta a Dios para ser perfecto??? - Ser vasco -
Son dos vascos que se encuentran y uno le dice a otro: - Aitor: sabes que el Gugenheim a costado 10000 millones y patxi e contesta: bueno mientras sea bueno y meta muchos goles a mi me da igual -
ESTO ERAN DOS VASCOS QUE ESTABAN EN LA LUNA Y UNO LE DICE AL OTRO: -OYE PATXI AQUELLO QUE SE VE ALLI EN LA TIERRA ES ESPA??A? -ANDA ESTE , PUES CLARO! -OYE PATXI, Y AQUELLO QUE SE VE MAS AL LADO ESE PUNTO PEQUE??O, SERA BILBAO? -ANDA ESTE, PUES CLARO ESE PUNTO ES BILBAO -OYE PATXI SE VERÁ DESDE AQUÍ EL PUEBLO? -LO VES JOSEMA, VES AQUEL PUNTO MUY PEQUE??O, MUY PEQUE??O. PUES AQUELLO ES EL PUEBLO. -AHHH Y OYE PATXI SE VERA LA CANCHA DEL FRONTON, PATXI SE VERÁ? -PUES CLARO, PUES CLARO HOMBRE NO LO VES ALLÍ, JODER NO LO VES. -PUES SACA PATXI, SACA!!!!! -
Se encuentran Patxi y Joseba por la calle: - Hola Patxi, ¿qué tal tu hija? - Anda en cama con cuarenta, pues. - No, si la que nace puta... -
Un partido de futbol entre la Real Sociedad y el Athletic. Gana el Athletic, y los forofos Bilbainos se van a celebrarlo por los bares de Donosti. Un grupo de ellos entra en uno y piden un agua de Bilbao. El camarero les trae agua mineral, y los bilbainos, con mucha condescendencia y prepotencia le explican que en Bilbao al champan lo llaman agua de Bilbao. El camarero les pone su champan. Cuando se lo terminan, piden la cuenta. El camarero, con naturalidad, les dice: - ´No, en San Sebastian el agua no la cobramos´. -
Un chiste medio grafico; esto es un vasco que viene a Madrid y se sube al autobus. Los pasajeros van agarrados a la barra que va fijada al techo (hagase el gesto de los pasajeros) y coge el vasco y dice: - Pero que maricones sois los de Madrid! Dejadme a mi! YO SOLO!!! Y arranca la barra del techo (hagase el gesto). -
En una entrevista de trabajo para escoger leñadores de arboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : Pero si en el Sahara no hay arboles! Vasco : Eso es ahora! -
Vascos: -Patxi, que hace tu moto en el barranco? -Es que la estoy arrancando, Iñaki. -Pero si la moto se arranca con una patada! -y que te crees que he hecho! -
Dos tios hablando: -Y usted de donde es? -Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted? -Yo de Donostia. -Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi, joder. -
En una ventanilla: -A ver, su nombre -Iñaki Zunalgazaguetarrealegorriaga. -Con b o con v?. -
Este es Txomin, que decide ir al médico para ser más vasco aún. - Mire, Txomin, para ser más vasco tengo que operarle y extirparle un 10% de masa encefálica. - ¡No importa, doctor, yo quiero ser más vasco, ene! El médico le opera y después de la operación va a visitar a Txomin. - ¿Qué tal, Txomin, ya te sientes más vasco? - Joder la ostia, más vasco sí me encuentro, pues. Pero yo más euskaldun quería ser, ¿eh? ¿No puede hacer algo? - Tendremos que quitar otro 10% de masa encefálica. - Usted quite, doctor, cagüenla, que si no soy más vasco no estoy contento... El médico extirpa otro 10% de masa encefálica... - ¿Qué tal, Txomin? ¿Mejor ? - Gora Euskadi, caguen la ordiga, más euskaldun si me siento ya, pero aún más vasco quiero ser, ene bada, pues. El médico extirpa otro 10% de masa encefálica... - ¿Ya te sientes suficientemente vasco? A lo que contesta Txomin: - Escolta, ¡tu, t´as pasat! -
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril. Ostias, Patxi, ¿dónde vas con ese barrilón? Ahi va, Antxon, ¿pues dónde voy a ir? Al doctor... Joder, ¿y por qué vas con el barril ese? Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses... -
Un vasco está abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice: - ¿Qué andas, Patxi? - Aquí, echando mierda a las fresas. - Pero ¡kontxo! ¿No has probau con nata, pues? -
Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un domingo a misa y el cura pronuncia un sermón de dos horas hablando del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma en la cama: - ¿De qué ha hablado el cura? ¿Me lo quieres contar? - Sí, mujer. Ha hablado del pecado. - ¿Y qué es lo que ha dicho? - Que no era partidario. -
Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo del Prado. - ¡Oye, Patxi! ¿A tí te gusta la pintura? - Sí. Pero más de dos botes me empalaga. -
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao... - Hola, buenos días. Me da una aspirinita... - Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues... - (Joer...) Bueno, vale y me da también un jarabito... - Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más? - ¡NO! ¡Los supositorios ya los compraré en Cádiz! -
Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro: ´Hola Patxi, ¿cómo estás?´ ´¡Pues mal!´ ´¡Anda! ¿y eso?´ ´Pues nada, porque el otro dia me violaron´ ´Joder, ¿y tú qué hiciste?´ ´Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo llevé a comisaría´ -
Dos vascos: - Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 6:00 de la mañana? - Es que, Patxi, después me empalmo y me daño el cipote contra las piedras del río. - Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues? - Y ¿qué hago con el puente de Deusto, pues? -
- ¡Porque yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! - ¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! - ¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues! -
En una noche tranquila, en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Padre, ¿has sido tú? -Sí, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa´ la mula. -
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 39. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando: ´¡Vamos a morir!´. Patxi les grita: ´¡EEHH! Venga, tiraros que yo os cojo, pues!´. Y los de arriba: ´Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?´. Y uno de ellos dice: ´Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo´, y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto, se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: ´¡Oyes, que digo que si dejáis de tirarme a los quemados, pues que acabaremos antes, joder!´ -
Un vasco: Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta - Pues no se preocupe que ahora la probamos.... VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ... Ahi va, ¡la hostia!, ¿y ese ruido? -
Un vasco visitando la Torre Eiffel se encarama por una de las barandillas con intención de mirar al suelo, con tan mala fortuna que se cae. Al caer, toda la gente que anda por los alrededores se acerca para mirar. Ven como de un hoyo inmenso sale un tipo sin ningún rasguño, sacudiéndose el polvo de la chaqueta y exclamando: -¡Uf! Menos mal que soy de Bilbao, que si no... -
- La de Deusto. - ¿Sabeis por qué? - Porque entran vascos y salen médicos, abogados, economistas... -
Encuesta callejera en la Gran Vía de Bilbao... - ¿Qué opina de que se gasten 5.000 millones de pesetas en el Gugemheim? - Bueno... ¡mientras meta goles! -
Se encuentran dos amigos de Bilbao por la calle y uno le dice al otro: - Ayer me operé de fimosis. - ¿Y eso qué es? - Que te cortan un pellejito del pito, para poder descapullar. - ¿Y luego que hacen con él? - Pues yo me he hecho esta chamarra. -
Se encuentran dos vascos por la calle y uno de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro: - Ei Patxi, ¿y la mujer? - En la cama, cicatrizando. -
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: - Te voy a contar un chiste de bilbaínos. - Eh, ¡que yo soy de Bilbao! - No importa, ya te lo cuento más despacio. -
Un topo está destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco. Al final organizan una batida y lo cazan. - Y ¿qué hacemos con él, pues? - ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera! - No, que se muere muy pronto. - ¡Le cortamos con la maquina de picar! - No, que eso se termina muy rapido - Ya está, se lo damos al tío Iñaki que es al que más le ha fastidiado la cosecha y, como es más bestia que nadie, seguro que se le ocurre alguna barbaridad. Al día siguiente: - Tío Iñaki, ¿cómo mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo? - No, que eso es muy rápido. - ¿La máquina de picar? - No, que es muy rápido. - ¿Entonces, qué hiciste? - Para que sufriera, lo enterré vivo. -
Esto es un vasco que está en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - Hola chico, ¿qué, te has comprado un 600? - Sií pero hace poco, ¿y tú cómo lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, ¡otra vez el cinturón de seguridad! -
Un vasco entra en un bar y unos amigos suyos le ven. - Hombre, Txetxu, qué tal, hacía mucho que no te veíamos. - Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes. - Jo, tío, ¡seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no? - Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes. - Ya, normal. ¿Y luego? - Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta. -
Dos amigos vascos que se encuentran: - Hola Patxi, ¿qué tal? - Pues mira, me ha tocado un millón en la lotería. - ¿Sí? Pues que suerte, ¿no? - Pscheee... lo que jugaba... -
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano. - Hola, buen hombre, ¿le puedo ayudar a sacar el camión? - Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua. - No, hombre, ¿para qué vamos a llamar a una grua? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser más rapido y más barato. - ¿Con la motooooo? Me temo que eso no es posible. - Que sí, que sí, venga. ¿Tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro. - ¡Es increíble! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta. - Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía la motocicleta estropeada sino que lo he sacado pedaleando. -
Dos vascos: -Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón? -Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo. Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba: -Patxi,Patxi, soy Txetxu. -¿Qué quieres? - Te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - ¿La buena? - Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - ¿Y la noticia mala? - Que juegas conmigo mañana a las 11:00. -
Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro): - Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos. - Imposible. Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro: - Dios mio !! - No hombre no, puedes llamarme Patxi. -
En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera: - Oye, María, qué son esos bultos que llevas en el pantalón ? - Granadas de mano. Cuando el Patxi me vuelva a tocar el culo, le voy a volar la mano.