Vascos
40 chistes
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Esto van dos vascos, dos grandes amigos que no se veian durante varios años, y uno le dice al otro: - Oye Patxi, que me he operao!! El otro, sorprendido, le pregunta: - ¿ De que? Patxi le contesta: - De fimosis. El otro amigo le dice: - ¿ Y que has hecho con lo que sobra? Y Patxi le contesta: - Los demas no se, yo me he hecho esta cazadora. -
Esto va un tío de vacaciones a San Sebastián y nada más llegar se encuentra una valla publicitaria con una foto de Arguiñano. Va al hotel, pone la tele y...Arguiñano y sus recetas. Por la noche, va a cenar a un restaurante, de Arguiñano, cómo no, y en la carta ponía: Natillas...Receta de Arguiñano...6000. Y el bar estaba lleno. El tío pensó: ´¡??ste Arguiñano se está forrando!´ Así que fue a la cocina y le dijo a Arguiñano. -Arguiñano, ¿tú CUECES...o ENRIQUECES? -
Van dos vascos por la calle: Iñaki- oye patxi y la maria donde esta Patxi- na esta en la cama con gonorrea Iñaki- asi me gusta oye qe salga con chicas vascas -
VAN 2 VASCAS QUE QUIEREN HACER UN PARTIDO POLITICO Y UN HOMBRE LES PREGUNTA: -¿COMO DESEAN LLAMARLO? -CHOCHO X-RESPONDEN LAS MUJERES. -POR DIOS, NO SE PUEDE LLAMAR ASI-DICE EL HOMBRE -OSTIA,NO HAY UNO QUE ES EL PENEUVE -
LE DICE UN VASCO A OTRO: ¿OYE I??AKI, TU SABES QUE ES LA OSTIA? HOMBRE KOLDO, PUES COMO LO DUDAS, QUE SOY DE BILBAO. ¿ENTONCES QUE ES? LA OSTIA ES: TU CUANDO ESTAS CONTENTO TE LA AGARRAS CON UNA MANO Y LUEGO CON LA OTRA, PUES TODO LO QUE SOBRA, ¡ESO ES LA OSTIA¡ -
Eran un americano, un japones y un vasco en un avion.De esto que se puso el americano a fardear de sus aviones: -En America, si pusieramos todos nuestros aviones en el cielo, no se podria ver la luz ya que taparia todo. El japones, no se iba a quedar de menos y dijo: -Pues nosotros si pusiesemos todos nuestros barcos uno seguido de otro podriamos unir Asia con Ameria. Y el vasco al oir toda la conversacion, se metio en esta: -Pues si saco mi picha, cabrían 15 palomas todas seguidas. De esto que entonces dijeron: -Bueno quizas yo me he equivocado un poco. Entre avion y avion se podría ver un poco de cielo-dijo el americano. -Tal vez yo exageré también, entre barco y barco tendríamos que dar un salto -rectificó el japonés. El vasco les contestó: -Yo... yo también me he equivocado, entre paloma y paloma también habría huecos. -
La matrícula de Bilbao. -
Este es Patxy que se escuentra a Anton por la calle. Pero Co~no Patxy que te a pasao en el cuerpo Nada , ostia que el otro dia vi un cartel en la tienda de josema de se traspasa y yo lo intentaba y eso que no traspasaba -
¿COMO VACIAN LOS VASCOS EL CENICERO DEL COCHE? DANDOLE LA VUERTA AL COCHE ENTERO -
Pues como su propio nombre indica, estaban dos vascos en el espacio y uno le dice a otro: -Oye Pachi (porque en los chistes de vascos siempre hay un Pachi) ¿tu ves esa bola azul que es muy grande? -Pues claro tu. -Y, Pachi,¿tu ves ese continente que es muy viejo? -Ostia tu, pues si que lo veo. -Y ¿tu ves la piel de toro que es España? -Anda tu, pues va a ser que tienes razon -Pachi,¿ves al norte que hay un grupo de cositas blancas? -A que van a ser las casas del pueblo. -Pues eso mismo son, Pachi (para quien no lo sepa hay uno que se llama Pachi) y tu ves en mitad del pueblo una pared verde? -Claro tu, si que lo veo. -Pues eso es la cancha de frontón, tomo la bola que te toca sacar. -
Esto son dos vascos que quedan para ir a pescar. Cuando llegan a la orilla del río le dice uno al otro: -¡Ay va la ostia, Patxi!¿Qué llevas en el anzuelo? - Pues un boya, hombre,¿que no lo ves? - Pero es inmensa, Patxi, me cagüen to´, ¿de dónde la has sacado? - Nada, que me encontré ayer una lámpara, la frote, salió un genio y me dijo que le pidiera un deseo, y ya ves. - Anda, ¿y dónde tienes la lámpara? -Pos en casa, si quieres te pasa esta tarde y pides un deseo.. Así que, dicho y hecho, aquella misma tarde se pasa por casa del Patxi,frota la lámpara, sale el genio y dice: -Pídeme el deseo que quieras! - ¡Ay va la ostia!¡Si es verdad!Pues quiero tener pelas, montones de pelas, miles y miles de pelas. -Deseo concedido-dice el genio. Así que el amigo vasco se va corriendo a casa y al entrar se la encuentra llena velas, velones y cirios por todas las habitaciones. Defraudado, llama al Patxi por teléfono y le dice: - ¡Me cagüen to, Patxi, menuda mierda de genio que me ha llenado la casa de cirios, parece una iglesia! -¡Ay va la ostia, tú, ¿y te habías creído que yo le pedí tener la boya más grande del mundo? -
Esto son 3 vascos que se mueren y van a las puertas del cielo. Dios le pregunta al primero. -A ver, Patxi, hijo. ¿que has hecho en esta vida? Y Patxi responde: ¡Joder! ¡Pues cagarme en Dios y jugar al mus! Dios, encolerizado le manda directamente al infirno. Le pregunta al segundo. -Y tu, Josechu, hijo ¿que has hecho en esta vida? Y Josechi responde: Pos todo lo contrario que el Patxi... -¿Ah si? pregunta ilusionado Dios. -Si. -responde Josechu-, yo he jugado al mus y me he cagado en Dios. Nuevamente, Dios le manda directo al infierno. Desesperado Dios le pregunta al tercero. -Y tu, Bixente? Bixente responde: Pues yo he sido un buen marido, un buen padre, un buen empleado, un buen ciudadano, he cumplido fielmente los cinco mandamientos.... -Pero hijo, dice Dios, si son 10.... -¿¿¿10??? ¡¡¡Joder, caguendios!!! ¡¡¡Ordago!!! -
Un niño grita desde el comedor: -Mama, mama pan! Y la madre va y se muere! -
Llega un chino a España, por ciertto con bastante dinero y lo primero que hace es ir a una Entidad Bancarri, para depositarlo,lo atiende el director, ya se sabe qye cuando bas a un banco a depositar te atienden de Maravilla, en fin que lo convencen y hace una imposicion a plazo fijo, para un año, a esto que el chino a los sei meses encuentra novia y se quiere casar, para ello necesita el dinero que tiene depositado en el Banco, vuelve a hablar con el director y le pone algun problemilla de que si cancela el plazo fijo antes del vencimiento, tiene una penalizacion, el chino accede por que necesita el dinero le hacen la liquidacion le cobra en banco lla penalizacion por haber dispues antes del vencimiento y el chino se marcha con su dinero, pasado cierto tiempo el director de la entidad bancaria, hiba de paseo y se encuentra al chino se saludan muy amablemente u le pregunta el director achino que tal el matrimomonio y el chino le contesta el matrimonio es como el Banco METER Y SACAR ERDER INTERES. Saludos -
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: Pachi...!¿dónde vas tan deprisa?. Voy al relojero,que me compré ayer este reloj y el relojero me dijo que me podía bañar con él y por más que busco,no encuentro el grifo de agua caliente...!ostias¡.... -
este es un vasco que le dice a su amigo: me han dicho que tu hija anda con gonorrea. y le dice el otro : mientras sea vasco -
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta : ¿ Qué te pasa? - Vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol. - ¿ Y porqué andas así? - Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos! -
En la M.I.R. dos astronautas vascos: -Aquí vasco Uno a vasco Dos, contesta Patxi!! -Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui? -Mira a la tierra, ¿Ves Europa? -Miro, y , por qué no decirlo, veo Europa. -Fíjate, ¿ves España? -Me fijo, veo España. -¿Ves el Pais Vasco, allí detras de esas nubes? -Sí, lo veo. -¿Y ves el pueblo entre las montañas? -Sí, sí, lo veo. -¿Y ves allí el frontón? -Sí, veo el frontón y la pared. -¿Y a qué esperas para sacar? -
Dos vascos que salen de un examen: - Oye, ¿a ti que te da el segundo problema? - ¿A mi? Infinito. -¿Solo? -
-Ay va, Joseba, vaya cara que traes, pues. ¿Estás de mal café o qué,chico? -Mira, Iñaki, no me hables que tengo un cabreo que me cago en dios y todo -Y ¿qué te pasa, pues? -Pues que me encuentro con el Koldo y ¿sabes qué me dice? -No -Me dice que soy un hijo de puta, ay va la hostia, yo... -¿Qué no lo sabías? -
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro... -!Hola Chema! he oido que te casaste hace quince dias... contesta Chema... -pues si es cierto -por cierto ¿como esta tu mujer? -en casa cicatrizando. -
Dos vascos: - Oye Patxi, que tenemos que ampliar el ordenador. - Ostias, y cuantos kilos le ponemos pues? -
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el barro, y se acerca a echar una mano. - Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? - Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua. - No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato. - Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. - Que si, que si, venga, tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro. - Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta. - Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando. -
Dos vascos: - Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton? - Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton. - Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. - De acuerdo Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba: - Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi - Que quieres? - Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala: - La buena? - Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - Y la noticia mala? - Que juegas mañana a las 11.00 -
Va un vasco con el hijo al medico y le dice: - Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar. -
Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro): - Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos. - Imposible. Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro: - Dios mio !! - Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi. -
Esto es un vasco que lleno de curiosidad le dice a otro: -Oye Patxi! y tu que haces cuando llegas de viaje? -Yo..pues..le echo tres polvos a mi mujer joder! -Y después Patxi? despues que haces? -Después? Después le echo tres polvos a la vecina!! -Y dime Patxi...y después??? -Después? Pues después le vuelvo a echar tres polvos a mi mujer joder!!! -Ostias Patxi!! y después?? -Después?? Pues después dejo las maletas coño!!! -
Un topo esta destrozando la cosecha de un pequen~o pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan. - Y que hacemos que el, pues? - Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera! - No, que se muere muy pronto. - Le cortamos con la maquina de picar! - No, que eso se termina muy rapido! - Ya esta, se lo damos al tio In~aki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad. Al dia siguiente: - Tio In~aki, como mataste al topo? Le metiste un hierro al rojo por el culo? - No, que eso es muy rapido. - La maquina de picar? - No, que es muy rapido. - Entonces que hiciste? - Para que sufriera, lo enterre vivo. -
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta: -Y como consiguio comer usted tantos huevos seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan. -
Van dos Navarros nadando por el rio Ebro de repente uno se va quedando atras y el otro le dice: - Oye, que te pasa Iñaki. - Hostia, que me va dando la "chorra" en el fondo. - Joder, pues nada de espaldas Iñaki !!! - Si hombre...y el puente de Tudela que ???? -
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - Hola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el cinturon de seguridad ! -
Un chiste medio grafico; esto es un vasco que viene a Madrid y se sube al autobus. Los pasajeros van agarrados a la barra que va fijada al techo (hagase el gesto de los pasajeros) y coge el vasco y dice: - Pero que maricones sois los de Madrid! Dejadme a mi! YO SOLO!!! Y arranca la barra del techo (hagase el gesto). -
Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se toman unos chiquitos y le dice uno a otro: - Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria. - Pues no, Y tu como lo sabes? - Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves" -
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el barro, y se acerca a echar una mano. - Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? - Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa. - No, hombre, para que vamos a llamar a una grúa ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato. - Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. - Que si, que si, venga, tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro. - Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta. - Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando. -
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven. - Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos. - Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes. - Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre tremenda, no? - Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis polvos. - Ya, normal. Y luego ? - Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta. -
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta: - Oye, donde vas con todo eso? - Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia. -
Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos: - Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion. - Es que solo tiene 4 meses. - Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje. -
Un vasco entra en una ferreteria. - Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta. El dependiente le coge la sierra y mientras dice - A ver que le pasa... coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado. - Oye, Iñaki, que es ese ruido ? -
Dos vascos : - Oye Iñaki, ¿Para que vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias ? -
Se encuentran dos amigos de Bilbao y le dice un a otro: - Oye Patxi, ¿sabes en que se parece un vasco a Dios? Patxi: - Pues ahora que lo dices no caigo. - En todo, joder, en todo.