Vascos
40 chistes
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Esto es un Bilbaino, el famoso Patxi, que se va de vacaciones a Transilvania y llega a su hotel: -Eh, que hotel más tétrico joer, hasta hay telas de araña en las paredes, ¡konxo!. -Haber, quien ostias atiende aqui, pues. -Si, señor, en que puedo atenderle -Pos na ostias, que venia pa dormir al sitio este. -Pero hay un problema señor, estamos completos, y solo queda una habitación libre.. ¡Que tiene un problemilla con fantasmitas de nada..!, pero tenemos a un inglés y un alemán que estan delante suyo para probarla, si quiere esperar su turno.. -Ja,ja, fantasmas a mi ¡ Las ostias!, esperaremos pues.. -Va el ingles todo chulo: Ok, ghost to me ah. Entra en la habitación, muu tetrica, se tumba en la cama, apaga las luces y.....el fantasma...¡¡SOOY EL FATAAASMA DE LOS CALZOONES ROOTOS..!!, va el inglés y sale pitando de alli. -Va el alemán todo fuerte: Ja, ich bin gut ne. Entra en la habitación, muu tetrica, se tumba en la cama, apaga las luces y.......otra vez el fantasma....¡¡SOOY EL FATAAASMA DE LOS CALZOONES ROOTOS..!!, corriendo que sale. -Y por fin le toca el turno al Patxi: Joer, que sitio mas oscuro la ostia, pos a dormirla pues. Se tumba en la cama, apaga las luces y...... el fantasma de nuevo..... ¡¡SOOY EL FATAAASMA DE LOS CALZOONES ROOTOS..!!, va el Patxi, se le queda mirando al fantasma muy detenidamente y tras un largo rato sin decir palabra le dice: ¡¡¡¡JA, AHI VA LA OSTIA, POS TOMA ESTOS EUROS Y COMPRATE UNOS CALZONES NUEVOS, JOEER!!!! -
¿como se dice en basco mujer cachonda ?. higo lechorrea -
Entra un vasco a una libreria y pregunta al dependiente:¿me puede dar un mapa mundi de bilbao. -
Entra un vasco a una barberia y le dice al barbero¿me podria usted afeitar?. si por favor sientese aqui.el vasco se sienta,y el barbero le pregunta¿quiere que le eche un poco de crema de afeitar?a lo que el vasco le responde :no , que soy de bilbao.el barbero empieza a afeitar y crgggggggcrgggggg,crgggg,el barbero le repite ,¿le echo un poco de espuma?,el vasco un poco jodido le responde todo chulo :no,que soy de bilbao.crgggggg,,crgggggg,crgggggggg,el el barbero le insiste ¿de verdad que no le echo espuma?,a lo que el vasco le responde,hombre,pues un poquito que de bilbao bilbao no soy,soy de un pueblo de al lado -
Este es un vasco que aacaba de ser padre y está con un amigo y le dice: amigo: Oye Patxi, y como vas a llamar a tu hija??? Padre: Pues, Rocío. amigo: !!!Pero cómo si ese nombre no es vasco¡¡¡... padre: Ya, pero es que en casa la llamamos escarcha... -
Son dos vascos que acaban de salir de un examen de matematicas,y le pregunta uno a otro: -Oye pachi,cuanto te dio el problema numero 3 A lo que le responde -Infinito oye y dice el otro: - Solo? -
iñaki -- ¡ dicen que hay un ser mas inteligente que nosotros ¡ patxi -- ¿ osti tu cuantos kilos levanta ? -
Esto es Aznar que hace un intercambio militar con Bush para realizar unas maniobras internacionales y Bush le dice, yo mandarte a mis 2 mejores marines bien entrenados para hacerse pasar por vascos y tu mandar a tus 2 mejores hombres para hacerse pasar por americanos. Total que suelta a los 2 soldados en Euskadi y uno dice: -Oye Johnson, vayamos a esa taberna y pidamos unos tragos a ver si nuestro entrenamiento ha sido satisfactorio y parecemos perfectos vascos. -Ok Smith, responde el otro. Se dirigen a la barra y le dice el primer marine al otro ya haciendose pasar por vasco: -Oye Patxi, ¿te apetece un trago de vino ostia? -!Que trago ni que coña Iñaki!, que nos pongan la botella entera pues. Total que el camarero que les mira con una cara de alucinado les pone la botella, estos se la beben y mientras que van saliendo de la taberna todo el mundo les mira igual de flipados, una vez que ya se han ido, uno de los vascos que estaba en la barra le dice al camarero: _Oye Aitor, ¿Y esos dos negros, de donde han salido pues? -
Esto es Patxi que se encuentra en la calle con una amigo: -Ostia Patxi que tal tu luna de miel? -Ah! muy bien estuve en el Caribe. -Y que tal tu mujer? -Pues nada, en casa ,cicatrizando!!! -
ESTAN EN UN AVION 3 PERSONAS UN AMERICANO UN VASCO Y UN VILLARCAYES,EL AMERICANO EMPIEZA A HABLAR DE ABUNDANCIA Y SE QUITA SU RELOJ ROLEX Y DICE:ESTOS EN MI PAIS A MONTONES Y LO TIRA POR LA VENTANILLADEL AVION.VA EL VASCO SACA UN BILLE DE 10000 Y DICE QUE DE ESOS EN SU PUEBLO A MONTONES, LO TIRA POR LA VENTANILLA.VA EL VILLARCAYES AGARRA AL VASCO Y LO TIRA POR LA VENTANILLA, LE DICE EL AMERICANO ¿¿QUE HACES?? -DE ESTOS EN MI PUEBLO A MONTONES. -
Sabeis como se pide un mapa de Bilbao? -Tienes por ahí un mapamundi de bilbao -
Se encuientra Patxi a Koldo por la calle, y el segundo lleva un ojo negro. .- ¿Y eso? .- ... El Txomin .- ¿Y qué pasó? .- Nos pegamos .- Pero, ¿por qué? .- ¡ME llamó hijo puta! .- Ah, ¿NO SABÍAS? -
-¿A qué no sabes cuantos vascos hacen falta para poner una bombilla? -Dos, uno para sujetar la bombilla y el otro para darle vueltas a la casa. -
un vasco a otro. -ostias pachi me he comprado una motosierra y me ha dicho el dueño de la tienda que corta 100 arboles en una hora y yo solo he cortado 80 -haber iñaki dejamela, (este arranca la motosierra y le responde el otro). -coño pachi y ese ruido -
se encuentran dos amigos de bilbao,y uno le dice al otro:oye Chema, te vienes a cojer setas?,y el otro le dice: ostias,pues si,hace tiempo que no voy,venga vale.se van al bosque ,mirando,buscando, y de repente dice uno: ostias Patxi,mira ,un ROLEX. y el otro le dice: joder Chema,tu que has venido a setas o a rolex? -
estaba un señor de vacaciones en el pais vasco y se pone enfermo,en esas ,va a la farmacia y le dice el dependiente: -buenas,que queria?(farmaceutico) -hola,quisiera un bote jarabe para la tos.(señor) -verá,aqui los jarabes los bendemos por bidones porque ya sabe..aqui en Bilbao todo lo hacemos a lo grande..(far) -bueno,pues demelo.ah!tambien querria una caja de aspirinas(señor) Va el farmaceutico y le saca unas cajas enormes de aspirinas y le dice: -bueno es que esto es Bilbao y todo es a lo grande.. el señor le dice: vale,vale Entonces el farmaceutico le pregunta si quiere algo más y el señor le contesta: -bueno,tambien queria una caja de suositorios pero deje,deje que ya me los compraré en mi pueblo. adios. -
Sabes que es para un bilbaino el Atlántico. Oceano que se encuentra entre América, Africa y Europa y desemboca en el Nerbion -
Están dos vascos en la Luna y le dice uno a otro: - Oyes patxi ves España desde aqui q bonita y q hermosa? - Si Iñaqui, la veo. - Oyes patxi, ves q bonita nuestra Euskadi que verde y que hermosa? - Si Iñaqui la veo pues - Oye Patxi, ves el pueblo desde aqui que majo con su iglesia? - Si Iñaqui, lo veo, muy bonito. - Y oye Patxi, ves el frontón del pueblo alli detrás de la iglesia q grande y que hermoso? - Haiba la ostia!! es verdad, tienes razón pues!!! - La ves bien??? - si - Pues hala....... tu sacas. -
Va uno de bilbao a una papeleria y dice: porfavor , ¿me da un mapa mundi de bilbao? -
~ Dos vascos que se encuentran: + Oye, ¡que me han dicho que has tenido una cosecha de patatas acojonante! * Pues sí. Pero oye, ¡Qué patatas!. + ¡Ah! Pues nada, ya me mandarás a casa 40 ó 50 kilos. * ¡Si hombre! Voy a partir una patata por 40 ó 50 kilos. -
Van en un avión 200 vascos y un riojano y dice el piloto: -Hay un exceso de peso, tiren todo el equipaje. Tiran el equipaje y al rato se oye: -Aún sigue habiendo un exceso de peso, tiren los sillones. Empiezan a tirar todos los sillones por la puerta y cuando acaban se oye: -Todavía hay un exceso de peso, tiren el suelo y agárrense al techo. Así que todos hacen lo dicho y más tarde se oye: -El exceso de peso aún sigue, tiren a un pasajero. Entonces empiezan a decir los vascos: -¡Al riojano, al riojano! Y el riojano contesta: -¡Athletic! Y los vascos aplauden (Este chiste es mucho mejor contándolo oralmente) -
Un vasco le dice a otro: ¿Sabes que me he operado de fimosis? Y el otro le contesta: Oye patxi, ¿y que es la fimosis? Y dice Patxi: nada, te cortan un trozo de piel de la polla. -¡Ah! Oye, ¿y con la piel que hacen? Pues normalmente la tiran, pero yo me he hecho esta cazadora... -
Un hombre entra en una peluquería y le dice al barbero: - ¡Aféitame bien elegante, que voy a una boda! El barbero le pone la bata, le hace sentar en la silla y empieza a preparar la espuma de jabón. - ¿Qué haces?- se ofende el cliente- A mí no me pongas mariconadas; aféitame en seco, que soy de Bilbao, hombre, pues. El barbero se encoge de hombros, afila la navaja y empieza... ¡Rrrriiiijjj! ¡Crrriieeejjj! ¡Rrraaasss! - ¡Para, para! Pon un poco de eso, ¡joder!, que no soy del mismo Bilbao; ¡que soy de las afueras! -
dice un vasco a otro patxi, no sabes que ha encontrado una raza mas inteligente que la nuestra y responde el otro hostia, menudas pieras que levantaran esos. -
una vasco a otro: -Ostias pachi, donde has estado -Pues nada iñaki, operandome de fimosis en Madrid. -Y eso que es, pachi. -Te quitan un trozo de pellejo de la cola. -Y que hacen con el pellejo. -Los suelen tirar, pero yo lo he aprovechado y me echo una cazadora de cuero y ha mi mujer un bolso. -
Un vasco entra en un hospital con un gran tonel al hombro. La recepcionista le pregunta: - ¿Donde va con ese tonel, hombre de dios? - A la consulta del doctor Asumendi, tengo cita con el. - ¿Y ese tonel? - Es que en la ultima consulta me dijo que volviera en seis meses con una muestra de orina. -
Patxi y Aitor en al batxoqui del tío Eneko.Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 20 duros, aprieta el botón, y...¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 20 duros, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 duros.... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: -Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: -No me jodas, que estoy en racha!!! -
SE ENCUENTRAN DOS VASCOS Y LEDICE UNA AL OTRO PATXI, SABES LO QUE HA COSTADO EL GUGENGEIN Y DICE PATXI, PUES NO Y EL OTRO LO DICE, HA COSTADO CINCO MIL MILLONES Y DICE PATXI, HOSTIA, MENUDOS GOLES METERA ESE. -
DICE UN VASCO A OTRO, JOSEBA, SABES QUE HAN ENCONTRADO UNA RAZA MAS INTELIGENTE, QUE LAS NUESTRA Y CONTESTA JOSEBA, HOSTIA , MENUDAS PIEDRAS LEVANTARAN ESOS -
Oye Patxi Dios que es nombre o apelliodo. A lo que Patxi responde: Apellido. Entonces cual es el nombre? Pregunta el amigo. Patxi responde: Me cago en. -
Realmente jesucristo fue humilde de verdad. ¿y eso? Pues porque pudiendo haber nacido en bilbao fue a nacer en belen. -
Este era el hijo de Arzalluz que se iba a casar y va donde su padre a pedirle consejo: - Aita! cuando yo casar ¿que debo hacer? - Mira seme, cuando tu casar tu lo que tienes que hacer es invitar a todo el pueblo a una fabulosa comida. - ¿Y eso? -Pues para que la novia vea que los vascos, somos generosos. - ¿Y despues? - Despues debes dejar que ella pase primero en la iglesia. - Pues? - Para que vean que los vascos somos caballeros. - Y luego? - Luego has de conseguir que la novia vaya en un coche de superlujo desde la iglesia hasta el hotel, para que vea que los vascos somos explendidos e imaginativos. - Y despues? - Tienes que coger a la novia en la puerta del hotel y subirla hasta la habitacion, de esa manera, ella vera que los vascos somos fuertes. - Y luego? - Luego tendras que cogerla en brazos y cruzarla el umbral y desnudarla suaavemente, de esa manera vera que los vascos somos delicados. - Y luego? - Luego te pones delante de ella te desnudas y te haces tres pajas delante de ella, para que vea que, ante todo, los vascos somos independientes. -
Va un hombre por la autopista de la costa de euskadi cuando le adelanta el patxi con la boina calda en una vespino. El hombre realiza otro adelantamiento y pone el coche a su maxima velocidad y el patxi vuelve a adelantar esta vez con un cigarro en la boca y tocando con los nudillos la ventanilla del conductor: -¿que quires? -me das fuego, pues -no ves que te vas a matar -haivalaostia pues, no ves que fumo poco -
-¿cual es el mejor negocio del mundo? -Comprar un vasco por lo que realmente vale y venderlo por lo que el dice que vale. -
- Oye patxi, ¿que haces dandote con dos piedras en el ciruelo? - Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? - Ayva la ostia, ¿y gozas pues? - ¡Joder! cuando fallo -
Va un vasco andando por la calle con las piernas abiertas y se encuentra con un amigo y éste le pregunta: - ¡Coño Patxi! ¿qué haces andando asi? - ¡Anda la hostia, Andoni... qué vengo del médico y me ha dicho que tengo el colesterol por las nubes y que los huevos ni tocarlos! -
Patxi compra un Mercedes nuevo, sale del concesionario y de camino a casa tiene un pinchazo. Baja del coche y se queda mirandolo con cara de asombro. En ese momento pasa por alli un coche conducido por su amigo Andoni. Al ver a Patxi le pregunta: Qué Patxi, coche nuevo eh?. Si pero pinchaso he tenido pues, dice Pachi. No te preocupes hombre, que estos coches modernos traen un sistema muy cómodo para inflar las ruedas, traen un tubo por la parte de atrás y soplando por ahí se infla la rueda. Menos mal, dice Patxi, y una vez localizado el tubo de escape en la parte de atrás se tumba en el suelo y comienza a soplar. Andoni se marcha y regresa cuatro horas después. Pachi está al borde del infarto. Andoni pregunta: Qué Pachi, ya has inflado la rueda o qué? Patxi responde: soplar ya he soplado pues pero el rueda no hincha. Claro tonto, le dice Andoni, cómo quires que se infle la rueda si te has dejado las ventanillas abiertas!. -
Esto es un vasco que esta hablando con un amigo, y le dice: -Sabes, me he comprado 30 conejos. El otro dice: -¿¿A si??, ¿¿y que vas a hacer con 30 conejos?? El amigo contesta: -Espera, espera. Tambien me he comprado 20 gallos El amigo alucinado, le pregunta: -¿y que vas ha hacer tu con tantos animales? Y responde: -¿Que voy a hacer? ¡Un belén de puta madre! -
- Oye Patxi, ¿tus vacas fuman? - No, pues? - Aiba la ostia pues se te está quemando el caserío -
¿Cómo se dice en vasco NINFOMANA? elhigochorrea