Vascos
40 chistes
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Le dice un vasco a otro: -¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto a costado el Guggenheim? -No, ¿Cuanto? -5.000 millones, pues. -Bueno, con tal de que meta goles. -
Patxi va a comprarse un hacha nueva para talar árboles. -Pues buenas... que venía a comprar un hacha nueva. -¿Cuántos árboles corta usted al día? -Unos 50, pues. -Le recomiendo que se lleve esta sierra mecánica. Cortará, por lo menos, 100 árboles al día. -Vamos a probarla, pues. Dos días más tarde, aparece Patxi por la tienda para quejarse. -Oiga, que no tenía razón, sólo corta 60 árboles al día... El encargado la examina por todas partes, la pone en marcha... Brrrrooooommmm!!!! -Ay va, ¿y ese ruido? -
-Oye Joseba. -Qué txomin -Me han dicho que los vascos de cada tres palabras que decimos, dos son tacos. -!HOSTIAS, NO JODAS!! -
Dos vascos que salen de un examen de matemáticas: - Oyes Patxi, qué te ha dado el último problema. - A mí?, Infinito. - Sólo. -
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules. Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas. Y dice el tercero: Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos. -
Entra uno en el bar yi el camarero dice: - patxi, que haces con el coche colgado a la espalda? -ostia!se me ha vuelto a olvidar quitarme el cinturon de seguridad! -
Estos son dos vascos que van a la luna. Y empiezan a contemplar la tierra, y uno le dice a otro: -Oye Pachi, ¿ves desde aquí España? -Pues claro, koldo-contesto pachi-. -¿Ves desde aquí el Pais Vasco, Pachi? -Claro. -¿Ves desde aquí Bilbao, Pachi? -Que si Koldo, que veo Bilbao. -¿Y ves el fronton de Bilbao, Pachi? -Pues si, Koldo,claro -¡PUES SACA, CO??O, SACA!. -
Patxi y Aitor que se encuentran en el transbordador espacial, y comienzan a hablar. - Ostia, Patxi, pues si que se ve bonita la Tierra desde aquí, Eh?. - Coño, se vería mejor si vieramos Donosti, no?. - No me jodas que no la ves, si está ahí al lado de Francia. - ¡Coño!, ¿se ve Getxo?. - Joder, ¿pues no lo ves?, ahí al lado de Biarritz. - Y no me jodas que se ve la plaza. - Pues claro. - ¿y el frontón?, ¿Se ve el frontón?. - Pues claro coño, al lado de la fuente. - ¡¡¡Joder!!!!, pues a qué esperas pa sacar!!!!!. -
Esto son 2 vascos en un restaurante comiendo judias, y eso que uno dice: -Coño Patxi,pues me estan entrando unas ganas de tirarme un peo... -Iñaki aqui no, que hay mucha gente. Al rato: -Mira Patxi,yo no aguanto más,que me tengo que tirar un peo. Y a esto que el pobre hombre ya no puede aguantar más y se tira un peo: ¡¡¡¡¡RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Coño Iñaki,si que ha sido largo. -Pues menos mal que ha sido largo, porque si llega a ser ancho me revienta el culo. -
Tu eres mas tonto que pikachu que dice pika pika y no se arrasca -
2 vascos en la playa de La Concha: - Oye Patxi echamos una carrera. - Venga pues, ¿horizonte y vuelta? -
Esto es un vasco que entra en una tasca, y el camarero le dice: -Oye patxi, ¿que haces con el 600 a la espalda? -Anda coño, ¡se me ha olvidado quitarme el cinturon de seguridad! -
- ¡Ostia Patxi, hace tiempo que no te veía! - Llegue ayer, he estado embarcado 10 meses. - ¿Y que fue lo primero que hiciste al llegar? - Echarle un polvo a la mi mujer, porque traía unas ganas! - ¿Y después? - Pues soltar las maletas, TU, que pesaban un huevo. -
Esto son dos vascos que se encuentran y le dice el uno al otro: ¿coño por que estas preocupado? Porque me van ha hacer la fimosis No te preocupes a mi me lo hicieron y no me dolio nada. ¿Y que coño hiciste con el pellejito? Nada yo me hice esta chupa!!!! -
Dos vascos y uno le dice al otro: Oye Patxi, ¿Tú crees en Dios? El otro le contesta ¿En qué Dios? A lo que el otro responde: Pues en cuál va a ser, en el de ´me cagüen´. -
Estan hablando dos vascos y le dice uno a otro: -Ey Andoni que se dice por ahi que a tu hija se la tira todo el mercado -¡Joder! Ni que el mercado fuera Nueva York. -
Esto es un policía que para a un vasco en la carretera y le dice: -Disculpe, pero le tengo que multar por saltarse dos semáforos. ¿Cuál es su nombre? -Josetxu de Urriboteneaindiaguirre de Gasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga - Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita -
Esto son 2 vascos que se enrolan en la NASA y los envian al espacio para cumplir una misión en la Luna. Cuando estan sobre la superficie de la Luna uno de los vascos le pregunta al otro: - Oye Patxi,¿ Tú desde aquí ves la tierra? - Pues claro que la veo, es aquella redonda azul de ahí abajo. - Ah! Bien. Oye Patxi, ¿Desde aquí puedes ver España? - Sí hombre, es aquel trozo de tierra que tiene forma de piel de toro. - Ahh!. Oye Patxi, ¿Tú ves desde aqui Euskadi? - Claro Gorka, es aquel cuadradito que toca al océano. - Coño Patxi, ¿Tú ves desde aquí el pueblo? - Sí hombre, es aquello que se ve cerca del Urumea. - Ahhh!.Oye Patxi,¿Tú desde aquí ves el frontón? - Pues claro, es aquello que hay al lado del Ayuntamiento. - Pues saca coño, saca. -
Están dos vascos y uno le dice al otro: -Oye, Patxi, ¿echamos una carrera? -Venga, Josu: Hasta el horizonte y vuelta. -
- ¡¡¡PATXI, PATXI, DEJA ESA PIEDRA, DEJA ESA PIEDRA QUE ES DE LOS INGLESES, CO??O!!! -
¿Cómo se dice ninfomana en euskera? ELHIGOLECHORREA -
Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico. -Sr ZEnarruzgoiriaguirregoikoabeitia , nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna. -¿Seguro doctor? -Si, pasese mañana a las 9 por el quirofano A las 9:10 patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe: - Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación. -¡Como que cancelarlo pues?! Ya que estamos Kabentzotz, sin anestesia ,la ostia, que soy de Bilbao. Se pone tan pesado patxi que al final el equipo medico accede.Despues de 10 minutos de intervencion, con el cirujano dandole a la sierra... -Oyes, mira, para para , que no puedo kabentzotz! Dice el cirujano: -Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible.... -¡¡No,es que me da dentera ,la ostia!!! -
Van 2 vascos al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice: ´Mira Patxi, un Rolex´!! Patxi le dice: ´Joder Joseba, ¿a qué estamos, a setas o a Rolex?!! -
¿Oye Patxi, por qué estamos discutiendo si lo podemos arreglar a hostias? -
SON TRES NI??OS VASCOS QUE ACABAN DE NACER Y ESO QUE CUANDO ESTAN EN LAS CUNAS UNO LE DICE AL OTRO:OYE YO DEVO DE SER NI??A MIS PEUCOS SON ROSAS. Y EL OTRO DICE: A YO SOY NI??O MIS PEUCOS SON AZULES. Y EL TERCERO DICE: YO NO SE QUE CO??O SOY LA OSTIA JODER PORQUE TENGO LO COGONES TAN GRANDES QUE NO ME VEO LOS PEUCOS LA HOSTIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
DOS VASCOS NADANDO POR LA RIA DE BILBAO Y UNO DE ELLOS SE QUEDABA MUY ATRAS Y AVANZABA CON DIFICULDAD - OYE PATXI, DATE PRISA. ¿POR QUE ERES TAN LENTO? - ES QUE CON LA POLLA TOCO EL FONDO Y ME FRENA MUCHO. -PUES DATE LA VUELTA Y NADA DE ESPALDAS. - ¿Y QUE HAGO CON EL PUENTE DE DEUSTO QUE SE ACERCA? -
Ese vasco que va a consumar su matrimonio en escasas horas y que, corroido por la impaciencia, decide preguntarle a su padre consejo para enfrentarse a su noche de bodas: - Padre, estoy muy nervioso... ¿Qué tengo que hacer cuando lleguemos a la habitacion del hotel mi mujer y yo? - No te preocupes, Patxi, hijo mio... -abrazándolo con fuerza (y tanta...) le dice - Hijo mío, lo primero que deberás hacer es cogerla en brazos con fuerza, con energía, que vea que el vasco es fuerte, robusto, que es la raza aria... -el hijo asiente con impaciencia - Luego, mi Patxi, deberás abrir la puerta, buscar la cama y dejarla con suavidad sobre ella, que vea que el vasco es amable, cariñoso, encantador... la raza aria sobre la faz del planeta - Y finalmente, hijo mío, cuando la impaciencia pueda con tu mujer y te esté deseando sobre cualquier cosa del mundo, sepárate unos metros de la cama y hazte una paja, poque sobre todo, el vasco es INDEPENDIENTE!!!! -
Esto va un sevillano a Bilbao, y claro, con la diferencia de temperatura de Sevilla a Bilbao, el muchacho se resfria. Entra a una farmacia y dice: -Me da usted un frasco de jarabe? Contesta el farmaceutico: -Un frasco?? aqui no hay frascos, aqui garrafa de 5 litros oiga!! Pues nada, que le saca la garrafa. -Algo mas?? -Pues si, deme usted una aspirinita. -Aspirinita?!?!?! aqui no las tenemos asi, aqui de kilo oiga!!! Pues na, ke le saca la aspirina de kilo. -Quiere algo mas?? -Pues queria un supositorio, pero eso mejor me lo compro en Sevilla. -
Un vasco se encuentra por la calle con un amigo y lo ve lleno de moratones y tiene un brazo y una pierna fracturadas. - ¡ostias juanma! ¿Qué te ha pasao?. - Nada, que iba con la bicicleta cuesta abajo a toda leche y ¿sabes aquel cartel que está en una pared y dice: ´se traspasa´?. - Si. - Pues no se traspasa. -
Va un vasco por la calle y se encuentra con su amigo Patxi. Patxi está lleno de moratones por todos lados y tiene los dos brazos y la pierna izquierda rotas. CHEMA: - ¡Oye Patxi! ¿Pero qué te ha pasao! PATXI: - Mira Chema, el otro dia iba en bicicleta a toda ostia cuesta abajo y... ¿sabes aquél cartel de la pared que pone ´SE TRASPASA´. CHEMA: - Si. PATXI: - Pues no se traspasa. -
Resulta que Patxi tiene la primera cita con una mujer. Ya va siendo hora, ya que el chico ya cuenta con más de 20 años, y la madre no hace sino repetirle que ya va siendo hora de casarse. Pero resulta que la elegida es de Andalucía, y ahora se trata de convencerla para que se quede con Patxi en el País Vasco. Pues él consulta a su padre, y éste le da un par de consejos:´ Mira, tú, recogela de casa en un deportivo descapotable, pero procura que se vea que el cochazo ha costado lo suyo, pa que ella vea que los Vascos somos ricos. Después, llevatela al restaurante más pijo de la ciudad, y deja que ella se harte con lo más caro del menú. Pues, si quiere camarones, pues camarones. Si quiere langosta, pues langosta. Tu invita, pa que vea que los Vascos somos, además de ricos, corteses. Y después llévatela a un hotel de 5 estrellas, alquila la suite más cara, y éntrala por la puerta en brazos, así ve que los vascos somos, además de ricos y corteses, fuertes. Y después, cuando se caliente así un poco el ambiente, pues tú te tocas una paja delante de ella. ¡Así la muchacha ve que los vascos somos ricos, corteses, fuertes, pero ante todo, independientes!´ -
Entra un joven a una papelería...¡Deme un ´mapamundi´ de Bilbao. -
Dos bilbaínos se encuentran por la calle, y uno de ellos le pregunta al otro: -Oye Patxi, ¿tu hijo Mikel donde está? -En la cama con gonorrea. -¡Bueno, mientras sea vasca! -
Un sacerdote vasco en el púlpito: -¡¡¡Humildad hijos míos, humildad!!! Aprended de Nuestro Señor Jesucristo....que nació en belén pudiendo haber nacido en Bilbao. -
Dos vascos que se encuentran tras mucho tiempo sin verse: -Andalaostia Patxi....!!!! -Aúpa Míkel, cuanto tiempo sin vernos.¿donde has estao? -Navegando 6 meses por el Atlántico. -Ahivapues. y cuando has llegao a casa ¿qué ta dicho la Begoña? -Nada, na más entrar por la puerta estaba de rodillas fregando...y un polvo pues. -Mecaguenriau ,¿y después? -Después fui a la cocina a tomar una cerveza, estaba abriendo la nevera y otro polvo. -No jodas, ¿y después? -Nada fui al baño a refrescarme un poco, me la volví a encontrar y otro polvo joder. -Mecaguental, ¿y después? -Joder, después posé las maletas que estaba hasta los huevos. -
-Oye Patxi. -Dime pues. -¿Tus vacas fuman? -No. -Pues corre joder que se te está quemando el caserío. -
Dos vascos leyendo un periódico: -Oye Andoni, mira lo que dice este periódico:´...Los vascos de cada tres palabras que dicen, dos son tacos..´ -Ostiaaaas,no jodas!!!!!!!!!!!!!! -
Una padre vasco regaña a sus hijos por ser muy malhablados en el colegio: -Mecaguenriau, como vuelva a recibir una queja del director por los tacos que decís en clase os abro la cabeza pues.A ver ¿ qué quereis de desayunar ? -Colacao mecagondios - dice el pequeño. -Te avisé -dice el padre, y le da una bofetada que le vuelve la cara del revés.Y tú Josu, ¿qué quieres desayunar? -¡¡¡¡Colacao no mecagondios!!!! -
- ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros! - ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues? -
Se encuentran por la calle 2 vascos muu brutos y exageraos: -Oyes Iñaki, que hoy me levanté filosófico pues... -¡Cago en la!, ¿Y que me quieres decir Patxi? -Vamos a ver Iñakis, ¿Que pesará más un kilo de paja o un kilo de plomo?, que tengo la duda, ¡ostias! -¡Ahi va la ostia, joeeeerrrr! que facil me la pusiste Patxi, que esta me la se yo eh. Pos pesa más el kilo de plomo, porque siempre me dicen que tengo la cabeza ´Llena de paja´, ¡konxo! ¡¡¡¡¡¡ Y A MI NO ME PESA NADA DE NADA, JOEER!!!!!!