Sexo
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
Mamá, mamá! En el portal había un señor que me dijo que si se la chupaba me regalaba este pendiente. -
sale un negro del agua en una playa nudista con la pirula arrastrando por la arena y ve a unos cuantos tios mirandosela, y dice: QUE PASA QUE A VOSOTROS NO SE OS ENCOJE CON EL AGUA?? -
esto es un enano que va a un puticlub y dice -deme la mejor puta que tengan. Le indican la habitacion y sube para con ella. en esto k abre la puerta y se encuentra a la puta esparrada en la cama con un coño gigante y le dice -ven y cometelo!!!!!!! y de esto que va el enano y sale corriendo diciendo -NOOOOOO AMI NOOOOOO!!!!!!!!!!! -
Se encuentran dos antiguos amigos por la calle y dice uno: --Oye Tiofilo,tu mujer todavia gime en la cama? y responde Tiofilo: --Que si gime.Elotro dia la oí gemir desde el bar de enfrente. -
Un marido que esta sentado en su sofá le dice a su mujer : - Marido : MARIAAAAA ! TRAEME UNA NARANJAAA! Y ella le contesta desde la cocina : - Mujer : ¿ TE LA PELOOOO ? Y él contesta rapidamente : - Marido : VALEEEEE ! Y DESPUES ME TRAES LA NARAJAAAA! -
Una pareja de tontos, a la que la tonta le dice al tonto: -Tonto, tonto, hazme el amor.-A la que éste le responde: - Que no tonta, déjame.-Pero ella insistía: -Anda tonto hazme el amor. y el le dice: -Que no tonta, que soy gay.-A la que ella le contesta: -!!Claro¡¡ tu mi guey y yo tu gueina. -
Un tio que se encuentra en un estado de excitación grandisimo, se fija en una abuelita en un lugar oscuro y decide tirársela. La coge a lo bestia, la penetra y siente un gran dolor y escozor, pero sigue hasta terminar. Otro dia, se encuentra otra vez salido y vuelve a encontrar a la abuelita. Se la vuelve a tirar y siente que esta suavecito y calentito el chochito. Termina y le dice a la abuelita que por qué la primera vez se irritó y ahora esta tan suave; a lo que ella contesta: ´Es que el otro día tenia costra y ahora lo tengo con pus´ -
ESTO ES UN BARCO CON UN CIENTO DE MARINEROS Y UN CAPITAN ACOMPA??ADO POR SU PRECIOSA HIJA, PERO A LA VEZ MUY INOCENTE. ESO QUE QUE LA HIJA DESPUES DE DOS NOCHES LE DICE AL PADRE; MIRA PAPA QUE CUANDO LLEGA LA NOCHE TUS MARINEROS, PUES BUENO, QUE SE PONEN CACHONDOS CONMIGO Y NO PARAN EN TODA LA NOCHE, Y LA VERDAD ES QUE YO ME ESTOY CANSANDO Y ME GUSTARÍA SABER QUIEN ES O QUIENES SON. Y LE DICE EL PADRE QUE ESA MISMA NOCHE LO IBAN A AVERIGUAR; Y ESO QUE LA CHIQUILLA SE TIENE QUE PONER UNA CUCHILLA EN LA VAGINA. A LA MA??ANA SIGUIENTE ESO QUE EL C`PITAN LOS REUNE A TODOS EN PROA, Y LES DICE QUE TODOS SE BAJEN LOS PANTALONES. Y ESO QUE TODOS TIENEN CORTES, MENOS UNO, Y LE DICE EL CAPITAN; ME SIENTE ORGULLOSO DE TI Y POR ELLO SERAS MI MANO DERECHA PARA TODA LA VIDA, Y AHORA DEDICANOS UNAS PALABRAS PORFAVOR; ??A??ACA??LIAS......................... -
Esto son tres chavales militares que le dan unos cuantos dias de permiso y se van de fiesta a la ciudad. Uno de ellos era muy tontico. Pues su ultima noche de permiso decidieron ir a un club de alterne. Se meten los tres y ala a follar. Al siguiente dia ya en el cuartel se reunieron los tres para ver como habian ido con las mujeres. y dicen uno a uno: - bueno pepe tu que? como te fue? -y responde: Pufffffff a mi. a mi me ha tocado una rubia q no veas vaya rubia le haria un favor otra vez. - preguntan a otro: juan y tu que? como? - y responde juan: Pufffffffff a mi una morenaza q vayamorenaza tambien le hacia otro favor. - y le preguntan al tontico: anton, y a ti que? como? - y responde el tontico: a mi? po yo no le hacia mas favores, por que parecia una bruja. Por que le pegue un bocao en la teta y salio volando. -
Una pareja que vivia en Asturias, deciden hacer un viaje.Total, que cojen el avion y se van.Por mala suerte el avion se rompe, y van a parar a una isla desconocida. La pareja van caminando y van a parar a una playa nudista.Y la mujer le dice a su marido: -¿has visto cuantas pollitas? El marido le responde: -No se dice pollas, se dicen penes. La mujer le contesta diciendo: -Penes pa ti!! Pa mi son alegries!! -
-Lo mejor son las ancianas-le dice un seductor a otro. -¿Por qué pagan mejor? -No, porque son mejores las chupadas sin dientes. -
era una ves un niño que siempre se iva por el camino de dios y ya estava cansado de ver siempre lo mismo y estonses decide irse por el camino del diablo y se le presenta el diablo y le pregunta que es eso es una bisicleta entonses le dice el diablo no se dice bisicleta se dice berga voladora cuando yegas a tu casa que es lo primero que haces toco la puerta no se dice puerta se dicen nalgas y quien te resibe mis hermanas no se dicen hermanas se dicen putas cuando yeges a tu casa quiero que lo practiques entonces llega a la casa y dice abran las nalgas putas que hay va la verga boladora -
¿Qué le dice un muslo a otro? - La vecina de arriba nunca se peina. -
Un tio que esta haciendo un crucigrama, cuando le pregunta a su amigo: -Oye. A ver si sabes tú esta:´Organo sexual femenino´, con cuatro letras y la segunda es una ´o´, se queda pensando. -Y dice. ¿horizontal o vertical?. -Horizontal. -Ah!. Entonces seguro que es ´boca´. -
papá, papá, el señor de la esquina me dijo que si le chupaba la pija me regalaba este reloj -
-Dortor,tengo una terrible fantasia sexual. -Ninguna fantasia es tan terrible,¿que le pasa?-Todas las noches sueño que estoy rodeado de hermosas mujeres desnudas que me piden sexo y mas sexo.-¿Y cual es el problema?-Que soy marica. -
esto es un padre y un niño ke van a un museo y y se pone el padre a habla kon una muje y esta el niño mirando 3 coños uno moreno otro rubio y otro pelirrojo y empieza el niño papa,papa,papa,papa,papa,y le dice el padre ¡QUE KO??O KIERES!y dice el niño el pelirrojo -
Un yonqui que iba ya un poquito ´morao´ decide irse a dar un paseo para que le de el aire. Se pone a andar y a andar y llega hasta un cementerio. Una vez dentro se da cuenta que a lo lejos hay una pareja haciendo el amor. Decide ir a verlos. Cuando ya está allí ve que el hombre es un amigo suyo y esta haciéndolo con una rubia impresionante. Este se acerca y le dice: - ¡Hombre tronco! ¿Que hacemos? El otro responde: - Pues mira... - ¡Joder, vaya ´perica´ que has pillao! A ver si me la pasas que pa eso estan los colegas. El otro le dice: - ¡Si hombre, te coges una pala y te buscas una! -
un tio que se va de putas, lo está haciendo kon una, le besa la boka, los pechos... y kuand llega al chocho, el tio le dice a la puta: -¡¡TIA, KOMO TE APESTA EL CHOCHO A CEBOLLA!! la puta muy molesta le kontesta: -¿de verdad??? Ay lo siento!!!! A lo ke el chiko responde: -No pasa nada, yo mañana te traigo a un amigo mio, qe no tiene lfato, tiene un problema en la nariz, y no te olera nada. La puta le agradece el favor. Llega el dia siguiente, viene el amigo ese que tiene problemas de olfato; la puta y el l estan haciendo, el le chupa el chocho, se aparta korriendo, y le dice a la puta: -tia, te huele muxo el chocho a cebolla eh?? Y la puta le dice molesta: -¿Pero tu no tenias problemas de olfato??? Y le contesta el chiko: - ¡¡SI SE??ORA, PERO ESQUE ME LLORAN LOS OJOS!!!!!! -
¿Qué le dice la compresa al coño?... Aunque parezca mentira me pongo colorada, cuando me miras me pongo colorada, cuando me miras me pongo coloraaaaaaaaaaaaada (BIS) -
Una niña que le dice a su madre,mama,mama en el colegio me llaman ninfomana,y la madre le contesta,no hagas caso hija,anda a acostarte,y la niña le dice vale mama,y vendra el coco y me comera el chocho. -
se encuentran dos abuelos, y le dice el uno al otro: ¡¡¡¡¡¡¡¡HOSTI PEPE QUE MALA CARA TIENES... ¿ QUE TE PASA? POS QUE LLEVO SEIS MESES SIN DORMIR.... YO TENIA EL MISMO PROBLEMA , Y FUI AL MEDICO...Y AHORA DUERMO COMO UN NI??O CHICO ¿ pos que te receto...? me dijo que todas las noches para acostarme me hiciera una paja...... ¿ y con la edad que tienes todavia te corres? noooo, pero me canso y me duermo!!!!!!!!!! -
este es un tio en un autobús, que sube y se huele el dedo diciendo: -uffffff!!!!MARIAAA... el conductor se queda estrañado y piensa: -mañana le preguntaré porque lo hace. Al día siguiente. Sube el tio y se huele el dedo diciendo: -ufffffff!!!!!MARIAAA.... el conductor le pregunta: -Oiga señor, y usted porque se huele el dedo siempre gritando ´MARIA´.????? el tio le contesta. -Verá buen hombre, yo trabajo todo el día, así que cuando está durmiendo yo le meto el dedo y así me acuerdo de ella. AL DÍA SIGUIENTE Sube el tio y se huele el dedo diciendo: -ufffffff!!!!MARIAAA.... Había un negro al lado y se huele desde el hombro hasta el dedo diciendo: -UFFFFFF!!!!!MANUMBA!!!!! -
Se encuentran 3 amigos por la calle,un listo un tonto y un subnormal.Y deciden ir de copas, y con la borrachera,acaban en un puticlub. Le dice el listo al tonto:mira que 2 putas más buenas,para mi la de las tetorras y para ti la culona. Entonces díjo el tonto:¿y que hacemos con el subnormal. Pues le inflamos una de plastico. A la mañana siguiente....... ¿Cómo te lo has pasado?_le pregunta el listo al tonto. Yo de puta madre _dice el tonto. Y tú_le dice el tonto . Yo con el culo que tenía la tía chachi piruli_dice el listo. Y tu como te lo has pasado?le dicen ambos al subnormal. Yo no vengo más aquí me he acostado con una bruja_dice el subnormal. Y que pasó? que le di un bocadito en la teta y salíó volando. -
El marido le dice a su mujer: Esta noche haremos el amor a la australiana. Ella le contesta: ¡Qué ilusión!. ¿Y como se hace?. Pues, le dice el marido, tú te vas dando saltos a casa de tu puta madre y yo me cepillo a la canguro. -
En una reunión están un inglés, un alemán y un español. El inglés dice: En mi país vas a un ´pub´, pagas la primera consumición y te invitan a la segunda. El alemán replica: Pues en mi país vas a una cervecería, pagas la primera cerveza y te invitan a dos más. El español interviene y dice: Pues en mi país, vas a un Bar y te invitan a la primera consumición, a la segunda y a la tercera, después subes al piso de arriba echas un polvete y luego te invitan a otra consumición. El inglés y el alemán dicen: ¿Pero eso cuándo te ha sucedido a tí?. El español: A mi no me ha sucedido nunca pero a mi hermana cantidad de veces. -
Esto es una matrimonio,que siempre que lo hacen el marido se empeña en apagar la luz. Asi llevan desde que se casaron. Entonces se lo comenta a su vecina: -Jo,mi marido siempre se empeña en hacerlo con la luz apagada. -Pues jodelo una noche y enciandele la luz una noche. Van la noche siguiente y la mujer enciende la luz y dice: -!!Explicame que haces con ese vibrador!! -Vale,pero antes explicame lo de lo 3 hijos -
Esto es un hombre que ve que se ha quedado casi impotente. Entonces ve el hombre al medico: -Mire doctor,yo no creo que este ya impotente,yo creo que aun me queda algo de marcha. -Vamos a hcer que la potencia se mide por cohetes. Usted tenia unos 2000. -Yo creo,de joven quemé unos 500,y durante el matrimonio unos 1000. -Y los que te han explotado en la mano?!! -
esto es el programa de television local de ferrol en el programa: ´si llamas y ganas:¿que pa,que pa, que pacha?´ y el presentador comienza con ganas el programa: ´señoras y señore bienvenidos al programa de hoy!, vamos con la primera llamada, buenas noche señora, como se llama?´ y la señora muy despistada dice: ´ si diga??´ ´señora, que como se llama´ ´si diga??´ ´señora que como se llama joder!!´ ´ah! eulalia´ ´muy bien, sabe como va el concurso no?´ ´si diga???´ ´eulalia coño atienda!!´ ´si si digame, digame´ ´bueno la azafata le va a enseñar un objeto al publico, usted tendra que preguntar al publico algo que lo caracterice para saber de que se trata, entendido??´ ´si diga??´ ´eulalia joder, me esta tomando el pelo??´ ´si diga??´ ´bueno enga ala diga la pregunta eulalia´ ´se puede comer???´ y entonces la azafata entra con una gran polla de negro en sus manos y se la enseña al publico. y el publico se divide en opiniones, la mitad dice que si, que si tienes el momento y el tiempo siempre es bueno y tal, y la otra mitad dice rotundamente que no que es una machada. y el programa sigue como de costumbre. ´bueno eulalia diga, sabe de que se trata??´ ´si diga??´ ´eulalia coño que si sabe de que se trata???´ ´no sera...´ ´no sera...´ ´noooo sera...´ ´la polla de un negro no?´ -
- papa papa, ¿me dejas cojer el coche? - vale, pero con una condicion. - ¿que condicion? - que me la chupes - ¡¡¡¡Pero papa que soy tu hija !!!! - si quieres el coche, me la tienes que chupar! - bueno si no hay otro remedio. Papa te sabe a mierda - si, es que tu hermano me lo ha pedido antes. -
esto son 3 tios k estaban en un bar y salta uno joder dice el caso esk yo me las voi a ver putas para acabar el mes dice el otro pos el caso k yo tambien y el ultimo pos lo mismo el caso esk no sabian k acer y de repente se le ocurre a uno:-dice pues podiamos mandar a nuestras mujeres a la vendimia alli en francia y tal dicen joe pos buena idea bueno al cabo d un mes se encuentran hombre k tl a bien y eso y k tl tu mujer alli en francia a pues bien dice se trajo 100 billetes dice y una cesta de castañas pos bastante maja y tl a bien bien y tu ....a pos la mia se a traido 150 billetes y una cesta de castañas pos normal ya ...mu bien ya viene el ultimo bueno y la tuya k tal di ce joe pos la mia se a traido 2 kilos dice y la castaña como una cesta d grande ..... -
Un hombre que le dice a su esposa. Cariño hoy te la voy ha meter por una oreja. Pero Rodolfo aver si me voy a quedar sorda. ¿alguna vez tas quedao muda? -
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:-´¿qué desea hija mía?´ -´te deseo a tí, tómame´,>-´¿perdone?´ dice el padre, -´tómame, follame, no puedo más!!!!´.>- pero hija, estás en la casa de Dios!! - no me importa, quiero que me folles ya!>- pero no puedo! soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo -señor:¿qué hago? y jesús le responde: -desclávame cabrón, desclávame!!!!!!!!!!!!.>> -
Entra un enano a un servicio público y se pone a hacer ´pipi´ en un urinario de pared, entonces aparece un tio muy alto y se pone a hacer pipi al lado del enano, éste se pone a mirar al enano y le dice el enano -¿Qué miras? Y contesta el tio -Nada,nada no miro nada. A lo que contesta el enano -Mientes, me miras el viaje. De nuevo el tio -No, de veras, no te estoy mirando. A lo que contesta el enano - La tengo grande ¿verdad?. Dice el tio -Hombre, pues la verdad es que si. Dice el enano -¿A que te gustaría tenerla como yo? -Pues la verdad es que si, dijo el tio. ¿Sabes por qué la tengo así?, dijo el enano. -Pues un día iba paseando por el bosque... y me encontré un Elfo, y me dijo que si me penetraba por detrás me empezaría a crecer el viaje, yo le dije que procediera y ya ves el resultado, ¿quieres tenerla como yo? entónces ya sabes ponte en pompa... El enano procedió y al rato dijo el tio: -¡esto no crece! a lo que respondió el enano: -¡Todavía crees en los Elfos! -
Dos amigas se preguntaban cómo sería perder la virginidad. Días después una de ellas consumó el acto sexual con su novio. La otra le preguntó: - ¿Qué has sentido? La consumada: es algo difícil de explicar. La virgen: ¿duele? La consumada: sí La virgen: pero cómo es el dolor, ¿cómo un dolor de cabeza? La consumada: no. La virgen: ¿cómo un dolor de barriga? La consumada: no. La virgen: ¿cómo un dolor de muelas? La consumada: sí, porque te duele pero no quieres que te la saquen. -
Dos hormiguitas que estan en una obra.... Y le dice una a la otra: Margarita quitemosno las braguitas que he oido decir que viene el hormigón armado. -
Unos vigilantes se encuentran reanimando ha un tio que se estaba ahogando sin conseguirlo cuando pasa por su lado una tia impresionate que les dice: -Dejadmelo a mi que yo le reanimo. Los vigilantes la dicen: -Todo tuyo. Entonces la tia se sienta encima de el se quita la parte de arriba del biquini y le mete una teta en la boca cantandole: -Oye abre los ojos mira hacia arriba disfruta las cosas buenas que tiene la vida... Y el tio nada de nada. Entoces le mete las dos y vuelve ha cantar: -Oye abre los ojos mira hacia arriba disfruta las cosas buenas que tiene la vida... Ya la tia cansa al no reanimar el tio se quita la parte de abajo del biquini y pone su toto en la boca del tio y vuelve a cantarle: -Oye abre tus ojos mira hacia arriba disfruta las cosas buenas que tiene la vida.... Y el tio empieza: -lalala lalalalalala -
son tres chicas van buscando hotel y encuentran uno que pone en un cartel: HAY PICHAS PARA TODOS LOS GUSTOS. las tres chicas deciden entrar. y al hablar con el recepcionista les dice: -el hotel tiene cinco plantas, pueden ir subiendo de planta y según les convenga se quedan en una o en otra. las chicas suben a la primera planta y hay un cartel que pone: PICHAS, CORTAS Y FINAS. - Vamos a subir a la segunda porque esta no mos convence. suben a la segunda planta, y hay un cartel que dice: PICHAS, CORTAS Y GORDAS. dicen: -esta tampoco nos convence, vamos a la siguiente. suben a la tercera y hay un cartel que pone: PICHAS, LARGAS Y FINAS. Esto tampoco les convence y suben a la cuarta planta y hay un cartel que pone: PICHAS, LARGAS Y GORDAS. Y DICEN: -BUA, Este no esta mal, pero vamos a ver que hay en la siguiente planta. Suben, y hay un cartel que dice: ESTA ES LA DEMOSTRACI??N DE QUE A LAS MUJERES NO HAY NINGUNA PICHA QUE LES VENGA BIEN. -
¿sabes como los maricones se ponen el sillin en una bici? Boca arriba para que se les meta por el culo. -
-¿que frase es necesaria para hundir a un hombre en un segundo?. -decirle:¿la tienes dentro?