Sexo
40 chistes
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Entra un joven en la farmacia y pide un condon, para justificarse dice al farmaceutico -Es que esta noche es la primera que voy a cenar en casa de mi novia y, por si acaso, quiero ir preparado. Pensandolo bien, me va a dar dos preservativos, por que la hermana de mi novia está explosiva y, por si acaso... Mejor me da tres preservativos, por que mi futura suegra aun está de buen ver y si tengo ocasión, la aprovecharé. Llegada la cena, angtes de empezar le dicen al novio que, como invitado, haga las oraciones de bendecir la mesa. Cuando, oracion tras oración, ya han pasado diez minutos, en voz muy baja la novia le dice: -Pedro, nunca pensé que fueses tan religioso. A lo que Pedro respondió: -Yo tampoco pensé que tu padre fuese farmaceutico. -
En la calle se encuentran un gay atrevidamente vestido y un machote del norte, con sus botas, sombrero y chamarra de cuero, pero lo que más lucía en el era su par de botas. Entonces el gay le dice al norteño. -¡Ay! guapo, ¿de qué son tus botas que están tan bonitas?- y el norteño un poco mamoncito, le contesta: -¡Mis botas son de piel de cuero de verga!- y el gay, sin pensarlo dos veces, le puso el trasero enfrente y le contesto: -¡Ay! hombre, pues dame unas pataditas. -
Un médico recién salido de la facultad obtiene destino en un pueblo que hasta entonces había carecido de facultativo. Nada más llegar se le presenta todo el pueblo, quién con un achaque, quién con otro y a todos los trata satisfactoriamente. A los cuatro meses era el hombre más querido: eficiente, trabajador, con ojo clínico, generoso... Todo el mundo lo adoraba. Pero... No se había comido una rosca en todo el tiempo que llevaba allí; así que, desesperado va a ver al alcalde: -Señor alcalde, ¿se puede? -Hombre, don Antonio, pase, pase usted. -Verá señor alcalde, lo que tengo que plantearle es delicado: llevo aquí cuatro meses y no me he comido una rosca, y, ya estoy que no puedo más... -Pero, hombre, don Antonio, ¿por qué no lo dijo usted antes? Con total confianza, caramba. -Sí, pero, la vergüenza, sabe usted... -Claro, claro. Mire, a las afueras del pueblo hay una burra con una caja, junto al cañaveral, y el río... me comprende usted ¿verdad? El médico se queda todo intrigado, pero no se atreve a pedir más explicaciones. -¡Qué brutos son estos catetos! Una burra. Pero en fín, antes que desgraciar a una muchacha casadera, que son capaces de matarme, probaré con la burra. Efectivamente, llega a las afueras del pueblo y hay una burra, una caja para subirse y los varones del pueblo en pleno haciendo cola. -Joder ¡si está aquí todo el pueblo! Yo me voy... En esto que le ve uno de los catetos y le dice: -Don Antonio, pase usted, pase primero. -No, por mí no se moleste... -Nada, que pase usted. Pasa, y todo el mundo le va cediendo el sitio hasta que llega hasta la burra. Todo el mundo le contempla expectante. -Bueno, ya que estoy aquí no puedo negarme a aceptar las costumbres locales. De todas formas ¡Vaya papelón! follarse a una burra delante de todo el pueblo. Se sube en la caja, pone a la burra en posición, se baja los pantalones y comienza a fornicar con la burra. A los quince minutos, cuando ya está pensando darle un besito a la burra en el hocico, se le acerca uno de los catetos y le da un golpecito en el hombro. -Don Antonio, ¿le queda mucho? Es que verá, nos hace falta la burra para atravesar el cañaveral, cruzar el río y llegar al puticlub que hay al otro lado, que no vea como es. Pero, usted no se corte, siga, siga, si le gusta... -
Mamá,mamá, porque anoche decias aay,aay, aay porque tenia un dolor de muelas mi niño. ¿mucho no te podia doler mamá ? ¿por qué mi niño? porque le decias a papá, no me la saques, no me la saques. -
Esto es un gitano que va siempre con su novia, pero la novia en un saco hacia la era,patio, hacer el amor. Entonces para ir a la era tiene que pasar por al lado del cuartel general. Un dia el gitano llevaba a la mujer en el saco y iban hacia la era. Cuando pasan por delante del cuartel el sargento le dice: - ¿Que llebas ahi?-pregunta el sargento al gitano- -Llevo patatas-responde el gitano. -Haber dejame oler- dice el sargento. -Huela, huela- responde. El sargento empieza a oler y dice: -Esto huele a atún, esto huele a sardina-dice el sargento. El gitano cabreao le dice: -Esto no huela a atún, ni a sardina, es el xoxo de mi Juaquina -
era un hombre que movia la lengua tan rapida tan rapida que cuando estaba con una mujer le dejaba el flujo vagnal al punto de nieve -
Erase una vez una pareja de esposos que se llamaban: (la mujer) Simelomete y (el hombre) Maduro. Iban en el auto hacer una compra rapida en el supermercado por lo cual Maduro entro solo y Simelomete se quedo en el carro. Al rato... un oficial le dice a la señora: -Disculpe es que este auto esta mal estacionado.Digame su nombre. -Simelomete -No digame en serio -Simelomete -Bueno si ud lo dice... Empieza el hombre candente con su faena. Y la mujer grita llamando a su esposo: -Maduro!!!!!!!! -Maduro!!!!!!!! -ooohhh pero eso quiere aah -Maduro!!!! Cada vez el hombre mas le daba sin parar y ella gritaba.... -Maduro!!!!!!! -
Eva la de adan por la selva toa cachonda buscabndo a alguien pa follarselo y de repente se encuentra con un dinosaurio y nah,la tia toa loca detras del dinosaurio y el dinosaurio al verla echa a correr to acojonau y en esto el pobre se cae por un acantilado entonces la eva,mas salidorra ke nunca busca ke te busca se encuentra con un mono y el mono al verla sube por las ramas la eva lo persigue y nah la tia,le coge los pelos del culo pa alcanzarlo pero éste consigue escapar entonces,la eva decide irse a un rio pa ver si se le pasa el calenton y encuentra un pescado muuuuuuy grande y nah,con tanta suerte ke consigue alcanzarlo y.....zaca,zaca se lo mete por el chichi. CONCLUSION: sabemos como desaparecieron los dinosaurios y pq los monos tienen el culo pelado lo ke no sabemos es a ke sabian los pescados antes de este episodio con eva -
Un hombre se desnuda y le chupa el gluvis a la mujer.Fecunda 405 mujeres mas y hace el amor consigo mismo. -
Esto es una pareja de tonto que estan en el cuaro solo y no saben lo que hacer.y coge el tonto y llama al padre por telefono y le dice: papa qe estoy con la chavala y no se que hacer.... dice el padre po qutale la ropa.. y va el hijo y se la quita y ahora dale besos,y va y le da beso y le dice el padre ahora metele lo que tu y yo tenemos y coge yle me te el telefono -
UN PENE LE DICE A UN VIBRADOR: -¿T?? PA QU?? TIEMBLAS?, SI A TI NO TE VAN A COM??. -
- Maria, hoy hacemos el 112...! - ¿El 112, y como es eso pepe? - Pues es eso que tu te pones al revés mío y tú me comes el asunto y yo te como lo tuyo... - Pero pepe, eso es el 69 - Ya María, y la botella de licor 43 que te voy a meter por el culo...! -
Esto es un tio que se va a comprar una moto a un taller y comienza a hablar con el vendedor: -oiga, ¿cuanto sale esta moto? -pues esa se la dejo a diez mil pesetas -¿a diez mil pesetas solo?¿pero usted a visto la moto que es? -si ya lo se, es una honda 1000, esta casi nueva, lo unico es que tiene un problemilla -y cual es? -pues que si la moto se moja, encoje asi que cada vez que vaya a mojarla pues debe hecharle baselina -ok, sin problema, me la llevo ya mismo Pues a esto, que el hombre se va muy contento con la moto y en mitad de una calle en ninguna parte, pues se queda sin gasolina, y comienza a andar, hasta que desde lejos observa una casa. Al llegar a la casa, explica a la familia que esta dentro que se ha quedado sin gasolina y les pide porfavor que le dejen pasar la noche en su casa. La familia no pone problema de ningun tipo, pero al llegar la cena, el hombre observa que la cocina esta llena de platos sucios y el suelo todo lleno de comida podrida. En el momento que se sientan a comer, la mujer de la casa le explica que la persona que hable mientras comen tiene que recoger la cocina, y el hombre penso: -pues a mi estos no me pillan, yo no hablo y ya esta. Mientras comen, la hija de la familia empieza a meterle mano al hombre por debajo de la mesa, y a esto que el hombre se pone cachondo, la levanta en peso y comienza a follarsela encima de la mesa delante de sus padres. Al terminar, la madre de la niña, que se ha puesto a tono viendo a ellos dos, se levanta y tambien comienza a tirarse al hombre delante de su marido y su hija. Al terminar, el hombre mira por la ventana y observa que a comenzado a llover, entonces muy apurado saca su bote de baselina, y a esto que el hombre de la casa se levanta muy apurado y dice: -¡¡¡¡no, no,no te preocupes que ya friego yo los platos!!!! -
Un hombre que llega al medico y le dice: -Doctor tengo un problema, lo que me pasa es que tengo la polla naranja. El doctor sorprendido le pide que se la enseñe porque se niega a creerselo, y cuando la ve comenta: - Como es posible, usted fuma mucho? - Mis dos cajetillas de tabaco no me las quita nadie - responde el paciente. - Pues deje el tabaco no vaya a ser de eso y vuelva de aquí a dos semanas para ver las mejorias. El hombre se fue y esperó esas dos semanas pero al ver que eso no cambiaba de color decidió volver a ir y el doctor le pregunta: - Usted bebe? - Para mi mis carajillos y mis copitas de despues de comer, eso es sagrao! - Pues nada dejelo también que seguro que debe de ser de eso y vuelva de aquí a otras dos semanas. El hombre vuelve a ir desesperao al medico pasado esas dos semanas y el doctor también desesperao ya no sabía a que se debia aquello y decile preguntarle: - Esta bien, y como andamos de sexo? Y responde el paciente: - A mi mis pelis pornos y mis ganchitos no me los quita nadie. -
Dos amigas que se encuentran y se ponen a cotillear sobre sus relaciones sexuales y una le comenta a la otra que tiene un gran problema y es que ningún hombre le comia el coño porque le decían que olia a cebolla. La amiga después de pensar en una solución se acordó de un amigo que tenía ella que no tenía olfato ninguno y decidieron quedar los dos para que conocerse. Fueron a cenar y después no lo dudaron más tiempo y se fueron al piso de él para meter un polvete, y el hombre empezó a besarle por todos sitios y cuando llegó al coño y se lo empezó a comer al cabo del rato dijo: - Que peste a cebolla! Y ella sorprendida le recrimina: - Pero si me dijo mi amiga que no tenias olfato ninguno!! Y él responde : - Si ya, pero que no ves como me lloran los ojos... -
El listillo de un pueblo esta en la plaza del mismo contado ha tolos los colegas las azañas de su vida sesual cuando aperece el tonto del pueblo y el listillo dice boy ha quedarme con el tonto: Tonto ben paca: Dime le dice en tonto al listillo: Ves ha la hija del estanquero pues yo melaetirao ves ha la hija de la pescatera pues tambien y asi todas la mujeres que pasaban por la plaza el tonto muy sonriente le dice al listillo: ´ JOE MACHO ENTRE TU Y TU MUJER OS VAIS HA TIRAR HA TODO EL PUEBLO´ -
un hombre recurre al urologo por que tenia un pequeño dolor en la zona baja, cuando llega le explica al doctor el problema. entonces el doctor le dice: quitese la ropa saque el miembro, lo empieza a mirar y luego a tocar, y continua diciendo: grosor perfecto tamaño invidiable peso adecuado textura en condicion etc. entonces el hombre le pregunta doctor le hace falta halgo y el doctor le responde: ¡ssssi le hace falta mucho mimitos.....! -
-Mama en el colegio dicen que tengo el clítorix como un boli bic. -¿como azul?. -No, mordisqueado. -
- Mama, mama, ¿las niñas de seis años se pueden quedar embarazadas?. -No, hijo, no. - ¡Que hija de puta! me ha hecho vender el triciclo para pagarla el aborto. -
Eso erea un hombre que nunca se habia estrenado, porque tenia poco dinero. Un dia el hombre se decide y se va al puticlub con 700 pesetas para estrenarse, llega y le dice al encargado que queria estrenarse, pero que no tenia mucho dinero. Entonces el encargado le dice que suba a la tercera habitación de la segunda planta y que entre y lo haga con la señora, pero le advirtió que la mujer era muy callada que lo hiciera y se fuera, el hombre lo hace y se va. Al cabo de una semana el hombre volvió a ir al mismo sitio y mientras lo estaba haciendo con la mujer le toca la boca y nota que la tenia humeda, total que el hombre se va al encargado y le cuenta lo que habia pasado, entonces el encargado grita: !!!! Pepe vacia a la muerta que ya esta llena ¡¡¡¡ -
En una clase de educacion primaria,hay 27 alumnos.Entre ellos esta un chinito que ha venido nuevo a la clase.La profesora,que es un poco atrevida,entra a la clase y les dice: Bien queridos alumnos,hoy voy a hacer un sorteo para ver quien de vosotros se va a venir conmigo a mi casa,ok? La profesora,saca la bola numero 14 y nota que le ha tocado al chinito,y le dice:Bien chinito,tu te vendras a mi casa conmigo,ya he hablado con tus padres.El chinito asustado,le dice a su profesora:Chinito no gualo seño.La profesora sorprendida,le dice:¡CHINITO,O TE VIENES,O TE SUSPENDO!. Llegan a casa de la profesora,y le dice al chinito:Bien chinito,quitame la blusa e pantalones.El chinito le responde:chinito no gualo. ¡CHINITO-le dice su profe-,MIRA QUE TE SUSPENDO,EH,QUITAME LA BLUSA Y PANTALONES YA!. El chino,asustado,hace lo que dice,y de pronto su profe le dice:bien chinito,desnudate.¡CHINITO NO ME HAGAS RABIAR DESNUDATE CO??O!. El chino se desnuda. Bien chinito,ahora,quitame la ropa interior. El chino ya asustado,le hace caso sin rechistar,y la profesora le ORDENA:bien chinito,ahora,meteme la polla. Chinito no gualo-le responde-chinito no quelel. Pero accede. Bien chinito-ya cansada la profesora-ahora,sacamela. Y entonces dice el chino:NO SE??O,CHINITO ESTAL AGUSTITO.... -
¿Que hacen 5 mujeres juntas? - Un equipo de Baloncesto ¿Que hacen 11 mujeres juntas? - Un equipo de fútbol ¿Y que hacen 18 mujeres juntas? -Un campo de golf! -
esto es una braga que ledice a otra ¿que coño nos ponemos hoy? -
Una amiga a otra: -¿Sabes cual es la diferencia entre una silla y un pene? -No -Pues ten cuidado donde te sientas -
Un Hombre caminando por la calle y viendo a una chica de bandera le dice: ´ Nene te boy a comer lo que nadie te a comido ´ Y la chica le tira el ´ bolso ´ -
esta era una vez una viejita que pescaba y siempre pescaba muchos pescados y los demas se la pasaban viendo y sin pescar nada y asi paso dia tras dia hasta que una señora le pregunto oiga como le hace para que pescar mucho y la viejita ledijo mira muchachita lebajo los pantalones y si sale para la izquierda abiento la caña para es lado y si sale para la derecha, tiro la caña para ese lado yle pregunta la muchacha, y si esta parada. !ESE DIA NO VENGO MUCHACHITA¡. -
En el campamento militar de Melilla, el general Peréz decidió llevar a su hermosa mujer para que le acompañase en su estancia a Melilla. Los soldados, hambrientos de sexo, le metian mas que una mano a la mujer. Un dia, el general Pérez se enteró de lo que sucedia con su mujer, y decidió ponerle un cuchillo en su chirri. A la semana siguiente, el general ordenó a todos sus hombres a reunirse en una sala, y les mandó bajarse los pantalones con los calzoncillos. Los soldados, que no entendian nada, se los bajaron sin rechistar. Luego el general pasó mirando uno a uno los penes de los soldados, y vio, como se imaginaba, que todos estaban cortados, y preguntó a cada soldado como se los cortaron: -A ver,¿como le pasó eso a su pene? -es que yooooooooo.... -6 meses al calabozo! Usted, como le paso esto? -es que yoooooooooo........ -A callar! 7 meses al calabozo!! Y, haciendo preguntas, llegó a uno que notenia un rasguño, y le pregunto alegre de que uno de sus hombres le hubiera estado fiel: -¿Como puede ser que usted no haya intentado joder a mi mujer? -ejjjjj jjjqkjue jjjooooo........ -
MARIA, ¿CUANDO ES CUANDO MAS GRITAS CUANDO HACES EL AMOR ? CUANDO MI MARIDO SE LA LIMPIA ENLAS CORTINAS. -
una anciana se mete en un sexshop, el dependiente le pregunta: hola, buenas noches,¿que desea? hola buenaaasss, queria un consolador. pues elija el que quiera en esa estanteria. la anciana se queda mirando un rato y le contesta al dependiente. quiero ese de alla, el rojo. y le dice el dependiente: lo siento, señora pero aqui no podemos vender extintores. -
ESTO EX UNA PAREJA EN LA CAMA HACIENDO EL AMOR Y LA MUJER LE DICE: METE METE MAS UUUH AH AH SIGUE. EL HOMBRE SE LA METE DEMASIADO MAS. LE DICE LA MUJER: MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM Y DICE EL HOMBRE: ¿TE GUSTA EH? ENTONCES LA MUJER DICE: NO,ES QUE NO PODIA DECIR MARIO PORQUE ME ESTABA AHOGANDO. CHISTE INVENTADO POR: FOLLADORA OFICIAL. UN BESOTE. -
cual es la mayor mentira que le dice un hombre a una mujer ? ........... chupa chupa que yo te aviso -
una mujer esta loca por hacer el amor y ella le dice a su esposo mi amor bamos hacer el amor estoy anciosa dice el el hombre estabien los dos se meten a la cama y la mujer se lo habre el hombre se lomete y dise la mujer ha ha ha ha ha ha hayyyyyy coño papi que bueno esta esto coño papi quie rico me temelo mas hay hay hay hay hayyyyy mmmmmmmmmmm. -
una mujer estaba anciosa por hacer el amor y llega el marido con la maleta del trabajo la mujer lo agarrra por la camisa y lo tira ala cama y le quita la ropa y ella tambien se quita la ropa y la mujer se habre y el hombre se lo mete dise la mujer asi asi asi asi asiiiiiiiiii mi amor coño que bueno coño que rico ha ha ha ha ha hayyyyyyyyyyyy me temelo mas hayyyyyyyyyyyy coño mi amor tanduro no ok! al otro dia la mujer salio hembarasada tuvieron una bebita la bebita crese y ya es una mujer y salio igualita asumadre............. -
una mujer, que llega de la compra y ve su edificio quemado, destrozsdo por las llamas. llega un policia y le dice: - señora, lo siento mucho pero no ha quedado nadie con vida. - ay diossss!! mi maridooooo!! yo tengo q ver el cuerpo de mi marido!! - señora, los cadaveres estan irreconocibles- dice el policia. - bueno dejeme, - responde la señora- yo tocandole el miembro puedo reconocer si es mi marido o no. deje por favorr!! el policia dice: bueno señora, pero le advierto que puede ser duro para usted! Asi que le pasan el primer fiambre, la mujer le da sus meneitos al meimbro y concluye: - este no es mi marido. Le pasan otro cadaver y la mujer muy afanada ella toquetea el miembro y responde: - este tampoco es mi marido. y le pasan a otro cadaver y la mujer tras un rato tocando el miembro del fiambre dice: -!!JODERRRRR!! !! ESTE NO ES NI DEL BLOQUE!! -
Se encuentran dos amigos vascos y le pregunta uno a otro: Oyes que es de tu mujer que hace mucho que no la veo? a lo cual le reponde: Esta en la cama con Gonorrea. Así me gusta hombre, que haga amigos -
entra un señor en una farmacia y le dice al farmaceutico, por favor me da una caja de ´viagra´ el dependiente le pregunta, trae ud. la receta, y el cliente le responde, no, le traigo al enfermo. -
Esto es una señora que entra en un sex shop y le pregunta al empleado- Oiga ¿donde estan los consoladores?- y este le responde-El primer pasillo a la derecha- y dice la mujer-Y este rojo¿cuanto cuesta?-Y le contesta el empleado- El extintor no esta en venta. -
Entra una mujer en un sex shop y le pregunta al empleado: -¿perdone, me podria dar un consolador? A lo que el empleado responde: -mire, los tenemos colgados en esta pared de aqui, eliga Ud.misma. Al cabo de un rato la mujer se direge de nuevo al empleado y le dice: -pues creo que me voy a quedar el rojo de la punta. A lo que el empleado responde: -no, no, del extintor a la derecha!!!!!!!! -
Ke le dice una compresa a un coño???........Aunke parezka mentira me pongo colorada.............. -
van dos putas en un ascensor y le dice una a otra: -aqui huele a polla- a lo que responde la otra: -si, es que hoy no me he lavado la boca.