Sexo
40 chistes
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ESTOS ES UN SORDO Y UN TONTO QUE VAN POR LA CALLE JUNTOS. DE REPENTE, LE DICE EL SORDO AL TONTO: -DOS + TRES. LE RESPONDE EL TONTO: -CUANTRO A ESTAS QUE EL SORDO LE SUELTA: -POR EL CULO TE LA INCO. -
Maria va a presentarles a sus padres a su novio.Los cuatro se sientan en una mesa, la madre se levanta y pone unas croquetas que habia preparado para la ocasion.El padre se las ofrece al novio que termina aceptando probarlas, saca la manoderecha de debajo de la mesa, coge una croqueta y despues de probarla dice:´ummm, son las croquetas de bacalao mas ricas que me he comido en mi vida´ a lo que el padre le contesta :´niño cogela con la otra mano que son de pollo´ -
Esto era Adan y Eva, que Adan nose sabe porque desapareció, y Eva al hacerse mayor tenia muchas ganas de hacer el amor: -NO PUEDO MAS NECESSITO ALGO, NO PUEDO MAS. Caminando repitiendo esa frase con gusto encontro un dinosaurio eva dijo: -ESO QUIERO YO!! ESO VEN PA CA.... El dinosaurio al verla echo a corerr a correr hasta caerse por un pricipicio, eva disgustaba seguia caminando repitiendo su frase, y encontro un mono: -ESO QUIERO YO!! ESO VEN PA CA.... El mono al verla iva de rama en rama sin dejarse pero ella alzo la mano le cojio del culo y se llevo todos los pelos y el mono se echo a correr que se las pelaba. Seguia caminando con su frase, hasta llegar a un lago y ve a un pez saltar y ella: -ESO QUIERO YO!! ESO VEN PA CA.... Y lo coje y se lo mete........... -SI SI SI.... Pero ahora sabemos varias razones, ya sabemos por que los dinosaurios extingieron por que los monos no tienen pelo en el culo pero nunca llegaremos a saber a que olian los peces antes. -
un tio se esta masturbando: ahhhh, y de repente una mosca ,beeee beeee,y el tio todo mosqueado,joder,vete de aqui, y sigue,ahhh ahhh,y otra vez la mosca,beee beee beee me cago en la la puta mosca que no me deja,beee beee. diez minutos despues todo cabreado,joder la mosca,y ya parece que coje carrerilla,ahhhhh ahhhhh ahhhhhh, y llega la mosca y se le planta en el hombro,y este todo lanzado , gira la cabeza y ya apuntito ahhhhh ahhhhh le saca la lengua a la mosca y le dice , ahhhh un besito, un besito ¡¡¡ -
A Eva, que ya lleva un tiempo sola en el paraíso, le vienen deseos de hombre. El problema era que no habían, pero ella se tenía que satisfacer como fuese. A lo lejos ve un dinosaurio y empieza a correr hacia él. El animal que la ve, sale disparado y se cae por un precipicio. ¡Qué mala suerte! ¿Y, ahora qué hago? El mono, de rama en rama, tan tranquilo. ¡Hombre! Pues el mono... Y empieza a ir tras de él de rama en rama.El mono cada vez más desesperado y Eva más excitada. Cuando creía que lo tenía cerca, se abalanza para cogerle del culo, pero con tan mala suerte que el mono se escapa y ella se queda con un manojo de pelos del culo en la mano. Eva desesperada, no sabe que hacer. Oye el sonido del agua de un río y con ésta bien fresquita se empieza a remojar sus partes, sintiendo algo de alivio. Entre tanto un pez pasea al lado de ella. Lo coge, lo mira, ve su forma alargada y piensa ¿Por qué no? Y es el pez el que la satisface. MORALEJA DEL CHISTE: * Ya sabemos porqué se extinguieron los dinosaurios. * Ya sabemos porqué los monos no tienen pelos en el culo. * Pero, lo que no sabemos, es a qué olían antes los peces -
DOS CUATES MEXICANOS QE DECIDEN PASAR LA NOCHE EN UN MOTEL Y SOLO QEDA UNA HABITACION CON CAMA DE MATRIMONIO. DE MADRUGADA UNO NOTA ALGO POR DETRAS -¡¡RAMIREZ!!!! A LO QE EL OTRO CONTESTA: -¿QUE UBOLE PANCHO? Y ESTE DICE: -¡¡QUE ME ESTAS FOLLANDO!!!! _¡QUE TE VOY A ESTAR FOLLANDO!!! ANDA DUERME COMPADRE AL RATO, SE DESPIERTA OTRA VEZ EXALTADO Y DICE: -¡¡¡¡RAAAMIREEEEZ!!!!! -¿QUE UBOLE PANCHO? -POS QUE ME ESTAS FOLLANDO???!!! -¡¡QUE VOY A ESTAR FOLLANDO!!!DUERME COMPRADE A LAS 2 HORAS HARTO YA -¡¡¡RAAAMIIREEEZ!!!! -¿¿¿¡¡¡QUE UBOLE PANCHO???!!! -¡¡¡POS PA MI QUE ME ESTAS FOLLANDO!!!??? -POS SI COMPADRE TE ESTOY FOLLANDO ¡¡YA LA SACO A LO QUE ESTE LE RESPONDE: -¡¡¡NOOO, DEJELA!!!!. PERO ME ESTA FOLLANDO!!! -
-¿Papá me das mil duro para ir al futbol? +Si, pero me tienes que chupar la polla -Joder papá, venga va ... -Pero papá ¡esto sabe a mierda! +Si es que tu hermano queria ir al teatro ... -
Un amigo le dice a otro: -Oye, tengo dos litronas, ¿qué te parece si vamos a mi casa y nos las mamamos? +Eso, eso y despues nos las bebemos -
DOS AMIGOS SE ENCUENTRAN EN LA CALLE Y UNO DE ELLOS LE DICE AL OTRO: -OYE PACO HAS OIDO LAS NOTICIAS, A LO QUE PACO RESPONDE NO ¿POR QUE?. -TE CUENTO ´HE OIDO QUE UN PROSENETA LE INYECTABA LIMON A SUS PROSTITUTAS´ -NO FASTIDIES, RESPONDE PACO ¿PARA QUE HARIA UNA COSA COMO ESA? -EL DIJO QUE ERA PARA QUE SE LES ABRIESE MAS LA ALMEJA. -
ESTABAN TODOS LOS ANIMALES REUNIDOS EN LA SELVA TRATANDO EL TEMA DE LAS FIESTAS Q HACIAN. EL LEON MUY MOLESTO,DICE: -Ya estoy aburrido de fiestas infantiles.Les propongo para el proximo sábado una orgía.Asi es que os quiero aqui a todos con pareja ese día. Eso si,voy a poner dos condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie,ni se puede usar condón. ¿Está claro? TODOS ACEPTARON LA PROPUESTA Y SE PREPARARON PARA EL GRAN DIA. LLEG?? EL SABADO Y ESTABAN TODOS UNIDOS. EL LEON INAUGUR?? LA FIESTA CON UN DISCURSO, Y, EMPEZ?? LA JODA..... DE REPENTE,EL LEON ENFADADO, ECH?? AL MONO Y A LA MONA. -Dejé bien claro q no podían tener relaciones los de la misma especie!!!!!! SIGUIO LA JODA OTRA VEZ HASTA QUE SE OYO DE NUEVO LA VOZ DEL LEON ECHANDO AL BURRO. -¿Yo?¿y yo q hice? -Dejé bien claro q no se podía usar condón!!! Pero si no estoy usando condón,es la serpiente q me está haciendo sexo oral. -
un currante llega a su casa y le dice a su mujer:-cariño vamonos para la cama que vamos a hacer el 0,4. la mujer le pregunta:-amor mio, ¿que es eso que quieres hacer? el marido le responde:- el 69 en euros. -
Iba un dia caperucita roja (no azul ni verde ni de ningún otro color sino roja)andando a casa de su agüelita a llevarle un paquete de mariguana (que por si no lo sabeis a la agüelita de caperucita le encanta fumar mariguana) cuando de repente se le vino pinocho de frente y... ¡zasssssssss! se trompezaron y se quedó la nariz de pinocho en el chocho de caperucita. caperucita raja (y no de otro color) que era virgen todavia, empezó a gritar: -¡Miente pinocho miente! -
un dia un señor va a un motel y le dice al dueño hey que es lo mas barato que tiene , y el dueño le dice valla a la habitacion de arriba. al llegar a la habitacion se encontro una mujer de tres senos y el señor se asusto pero empese con el seno de la mitad, se lo mamo toda y desaparecio, y la mujer le deijo hay miamor gracias por chuparme el nacido -
-María vamonos para la cama que vamos a hacer el 68. María le responde-Pepe ¿qué es eso del 68? Pepe le dice- Tú me la chupas y te debo una. -
ESTO ES UN TIO QUE LLEVA UNA TEMPORADA CON UN DOLOR TERRIBLE EN EL CODO DERECHO, Y DE CAMINO AL MEDICO SE ENCUENTRA CON UNA NUEVA MAQUINA QUE HACE DIAGNOSTICOS.ENTONCES,DECIDE CONSULTAR A LA MAQUINA,Y ESTA LE PIDE QUE PARA EL DIA SIGUIENTE LE LLEVE UN BOTE CON ESPERMA. EL HOMBRE,NO ENTIENDE COMO VA A SABER LA MAQUINA LO QUE LE PASA A TRAVES DE SU ESPERMA, ASI QUE DECIDE LLENAR EL BOTE CON VARIADAS COSAS: ACEITE DEL COCHE, LECHE, UN ESCUPITAJO DE SU MUJER, Y SU ESPERMA. AL DIA SIGUIENTE, EL HOMBRE SE DIRIGE A LA MAQUINA E INTRODUCE EL TARRO. LA MAQUINA EMPIEZA A ANALIZAR Y PASADO EL RATO COMIENZA SU DIAGNOSTICO: - DEBERIA CAMBIARLE EL ACEITE AL COCHE - SU MUJER SE LA PEGA CON EL LECHERO - Y TU GILIPOLLAS, DEJA DE CASCARTE LAS PAJAS CON EL BRAZO DERECHO Y PRUEBA CON EL IZQUIERDO -
Un matrimonio va al medico, el hombre lleva la cola en la mano, y la mujer llega con una quemadura en el hombro y la cabeza llena de golpes. El médico alarmado les pregunta que les ha pasado y el hombre le empieza a explicar: -verá, resulta que he llegado a casa y mi mujer estaba cocinando, me he acercado a ella y he comenzado a besarle el cuello, entonces ella, emocionada, se ha dado la vuelta y ha comenzado a besarme, bajando hasta mis partes nobles. Mientras estaba por esos lugares, de la emoción, le he dado un golpe a la sartén y se le ha caido el aceite caliente en el hombro. De la impresión, me ha mordido hay mismo y para que lo soltara, he cogido el rodillo de cocina y le he dado golpes en la cabeza. -
-papa papa que haceis mama y tu que se oyen tantos ruidos en la habitacion? -mira hijo 1-papa se quita la ropa 2-mama se quita la ropa 3-papa se mete en la cama 4-mama se mete en la cama 5-papa se la mete a mama 6-papa se la saca a mama 7-papa sale de la cama 8-mama sale de la cama 9-papa se pone la ropa 10-mama se pone la ropa -papa papa ¿me puedo traer a una amiga? -vale hijo al dia siguiente estan en la habitacion y se oye ´1, 2, 3, 4, 5, 6, 5, 6... -
Se encuentra un joven en una discoteca cuando ve a una hermosa muchacha sentada en la barra. Entonces se acerca a ella y le dice: -perdona preciosa,¿bailas? y la chica responde: -´no está hecha la miel para la boca del asno´ cuando responde el chico: -te he dicho que si bailas no que me la chupes. -
¿Cual es el colmo de la confianza? Dos canibales haciendo un sesentainueve. -
superman volaba por la ciudad cuando de repente vio ala mujer maravilla tomando sol desnuda y penso hacerle el amor a super velocidad sin que ella se diera cuenta entonces ella dijo que fue ese viento y el hombre invicible que estaba encima dijo no se pero me duele el culo atroz -
QUE LEDICE LA COMPRESA AL CONEJO: AUNQUE PAREZCA MENTIRA ME PONGO COLORADA CUANDO MEMIRAS ME PONGGO COLORAAADA -
EN QUE SE PARECEN UN BEBE Y UNA PUTA: EN QUE LOS DOS MAMAN LECHE. -
A QUE NO SABEIS Q LE DICE CAPERUCITA A PINOCHO CUANDO ESTAN HACIENDO EL69?????PUES CAPERUCITA LE DICE PINOCHO MIENTE PINOCHO MIENTE -
estan hablando dos tios y le dice uno al otro ¿como se hace el amor? y le dice el otro toma llevate este walky y yo cojo otro y te voy diciendo lo que hacer El tio se lleva el walki y le dice que tengo que hacer y le dice el primero a cenar y luego te la llevas al cine y al final te la tiras te subes al armario y te tiras -vale lo hace todo y llegan a la cama apaga la luz se sube a la cama y se tira se da con el barrote de la cama y dice -sangre,sangre,sangre,dice el otro -sige,sige,sige que eso es bueno. -
UN DIA EVA IBA POR EL PARAISO Y LE ENTRAN GANAS DE ECHAR UN POLVO Y VE A UN DINOSAURIO Y CORRE DETRAS DE EL Y EL DINO SE CAE POR UN BARRANCO Y VE A UN MONO Y VA CORRIENDO HACIA EL Y EL MONO SE VA TREPANDO POR LAS RAMAS Y EVA LE ARRANCA LOS PELOS DEL CULO, PSA UN RATO LLEGA A UN RIO Y VE A UN PEZ CILINDRICO ALARGADO, LO COGE Y LO USO COMO SI FUERA UNA POLLA. CONSEQUENCIAS HISTORICAS: YA SABEMOS PORQUE SE ESTINGUIERON LOS DINOSAURIOS Y TAMBIEN PORQUE LOS MONOS NO TIENEN PELOS EN EL CULO. PERO LO QUE NUNCA SABREMOS ES A QUE SABIAN ANTES LOS PECES. -
Estaba la criada de la casa limpiando el baño y entonces llega el señor de la casa y le dice: -Oye juanita,no quieres hacerlo conmigo ahorita? -No señor yo no lo har con usted si no se hace un examen del sida -No no no yo quiero hacerlo contigo ahorita,que dices? -Que no señor!no lo hare hasta que usted haga lo que le pido. -Bueno esta bien. A la semana siguiente llega el señor con los resultados del examen y le dice: -Mira juanita ya me hice el examen y no tengo nada, ahora si? -Bueno señor. Despues de una hora y ya contento de haberlo hecho con juanita le dice: -Oye juanita,por que querias que me hiciera el examen del sida? -Aaahh por que a mi no pegan el sida 2 veces. -
Esto es uno q va a la farmacia y dice, m da una caja d preservativos? el farmaceutico le pregunta q esta noche fiesta eh? pillin y el chaval coge y le contesta hombree veras es que esta noche voy a cenar a casa de mi novia, y luego pos... abra q aprovechar toa la noche no? cuestion que llega la noche y durante la cena el chiko este q compro los preservativos estaba comiendo tapandose la cara como de verguenza y eso q le pregunta la novia: juan pos no sabia yo q tu fueras tan timido y este le contesta: ni yo sabia q tu padre era farmaceutico! -
un gallego le dice a otro, Paquiño, tu mujer grita cuando hace el amor y contesta el otro, ¿que si grita? la oigo yo desde el bar -
Una recién casada disfruta de su luna de miel en un crucero por todo el Mediterráneo. Cuando su transatlántico sale del puerto de Nápoles, ve que entra otro en donde está asomada una amiga suya de toda la vida a la que hacía mucho que no veía. - ¿Rosita? Holaaaaaaaaaaa!!!!!!!!- le grita. - Hola Elviritaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!! - le contesta su amiga desde el otro barco. - ¿Qué es de tu vida? - Me casé con mi novio de toda la vida- continúa. - Yo tambiénnnnn. - Y ahora estoy de luna de miel- le cuenta su amiga. - Yo tambiénnnnnn. - Estoy haciendo un crucero por todo el Mediterráneo. - Yo tambiénnnnnn. - Estoy felicísima con mi maridito. - Yo tambiénnnnn - le contesta, mientras los barcos se van alejando. - Elviritaaaaaaaa, llamame. - Je, je, je... YO TAMBI??N. -
esto es un matrimonio ,el hombre esta viendo el futbol y la mujer en la cocina A todo esto el hombre exclama. -María traeme una manzana. A lo que la mujer contesta: -¿te la pelo? Va el hombre y dice: -Sí, pero traeme una manzana....... -
Este era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de casa de putas había casa de pajas -
Dos amigos paseando por el campo. Le dice uno al otro: mira, debajo de ese arbol eché mi primer polvo. Solo tenía 17 años. Le dice el otro: ¿ Y que tal fue? !!De puta madre, soberbio¡¡ y la madre al lado! ¿La madre al lado? le pregunta el amigo extrañado!!. Y que decía la madre? Le contesta el otro: Beeeeee!!!! -
¿tu mujer grita cuando le viene el orgasmo? Cuando le viene no, pero cuando me la limpio con la cortina pega unos gritos!!!!! -
La niña que le pregunta al padre: - ¿ Papá, papá, cómo se hacen los niños?. A lo que contesta el padre: - Mira niña, papá pone una semillita en mamá y...... LA EMPUJA CON LA POLLA. -
Un enano decide gastarse lo que sea en una casa de ´señoritas´. Se presenta allí y pide la chica más grande, más buena y con más experiencia que ninguna. Lo mandan a la habitación número 6. Entra muy nervioso y ve a una mulata de 2metros, se tumba en la cama, se abre de piernas y le dice al enano:¡cómetelo!. El enano,muy asustado, grita:¡a mi no, a mi no! -
En una pareja, la mujer no experimenta placer alguno al hacer el amor con su marido, por lo que, para conseguir mejor ambiente durante el acto, el marido contrata a un negro para que les abanique cuando hacen el amor. Después de llevar 2 horas esforzándose al máximo el marido, y el negro al lado abanicando, abanicando, sin que la mujer ni siquiera se inmute, el esposo desiste de continuar en el empeño, pidiéndole al negro que ocupe su lugar haciendo el amor, y él ocupa el lugar del negro, abanicando. Después de 5 min, la mujer empieza a gemir, a gritar, a...flipar,.... Es entonces cuando el marido piensa...¡¡Hay que ver estos negros, que no saben ni abanicar, coño!!! -
Esto es una niña que le dice a su padre: _Papa. En la fiesta un hombre me quito eljersey. _¿¡ y que más!? _Exaclama el padre. _Me bajo los pantalones. _Me bajo las braguitas. _¿¡y que más!?_ Gime el padre _Nada mas. _¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pes invéntatelo!!!!!!!!!!!!1_ gime el padre aun más fuerte, masturbandose. -
Un hombre que llega a su casa y le dice a su mujer: -Maria, preparate que esta noche te voy a echar tres polvos! Y la mujer le responde: -¿Que pasa Manolo?, ¿Vienes otra vez borracho? Y dice el marido: - No. Vengo con dos amigos -
¿Qué es el clitorix de una mujer? El cacho de chicha más chachi del chocho -
Dos amigos que se encuentran, al saludarse, uno dice al otro -Tengo un dolor de muelas inaguantable.... -Yo nunca tengo ese problema, porque cuando me empiezan a doler, me voy con mi señora a la cama... y se me pasa. -Y ¿Sabes si está ahora tu señora en casa?