Sexo
40 chistes
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Es precisamente lo que las mujeres hacen, mientras el hombre se la coje -
Un doctor se traslada a un pueblo en el que solo viven hombres. Un dia ya un poco cansado de solo ver hombres,le pregunta a un vecino del pueblo: -Mire llevo aqui tres meses y la verdad solo hombres,¿Cree usted que habria alguna posibilidad de estar con alguien del sexo opuesto? -Si,claro por supuesto doctor,usted es de los nuestros.Mire suba hasta el rio y alli le indican. El doctor muy contento se dirige al lugar y cual fue su sorpresa al ver una cola de vecinos del pueblo detras de una burra. A lo que un vecino cuando le ve le dice: -¿Que tal doctor?,porfavor usted pase el primero,para eso es doctor del pueblo. El doctor con una cara de asombro,piensa: No puedo aguantar mas ,pero si esto es lo que hay ,pues alla voy. El doctor comienza a darle a la burra,desquitandose de sus tres meses sin sexo.Y de repente le dan un toque en la espalda y le dice un vecino del pueblo: No se emocione doctor que esta burra es lo unico que tenemos para cruzar el rio e ir al puticlub. -
Esto es un niño que pilla a su padre haciendose una paja entonces el niño le pregunta: - papa ¿ que haces? entonces dice el padre. -Nada hijo jugando con mi juguete. Al dia siguiente viene el niño chorreando de sangre y con unas tijeras en la mano y dice el padre: -hijo que te ha pasado, a lo que responde el niño. - estaba jugando con mi juguete me a escupido y le he cortaodo la cabeza. -
UNA NI??A QUE LE DICE A SU MADRE: ´MAMA, MAMA, CARLOS TIENE LA COLITA COMO UNA ANCHOITA´ A LO QUE LA MAMA LE PREGUNTA: ´COMO UNA ´ANCHOITA´ DE PEQUE??A? NI??A: NO, DE SALADA. -
La niña de 5 años que le dice a su madre...... - Mamá. mamá , que me se cae la baba ! - Será ´ se me ´ no, hija ? - No mamá , es baba -
Esto es el Titanic, en fase de hundimiento, cuando el capitán le dice al contramaestre: -´Vamos, cojamos un bote y salvémonos´ - ´Perdone capitán, pero todavía hay mujeres a bordo´ - ´Si hombre, para follar estoy yo ahora´ -
ESTO ES UN HOMBRE TARTAMUDO QUE LLEGa A LA CONSULTA DEL MEDICO Y LE DICE:HO,HO LA LA MI MI RE ES QUE QUE TAR TA TAMU DE O MU MUCHO.DE DE QUE SE SERA? EL MEDICO LO EXAMINA Y LE DICE YA SE DE LO QUE ES, ES QUE USTED TIENE MUCHA PICHA Y YO CREO QUE CORTANDOLE UN TROZO SE LE QUITARIA,BUENO LE CORTAN UN TROZO Y EL HOMBRE TAN CONTENTO DE QUE YA HABLABA BIEN. A LA SEMANA VA AL MEDICO Y LE DICE QUE YA NO TIENE TANTO EXITO CON LAS MUJERES, Y QUE QUIERE QUE LE PONGA EL TROZO OTRA VEZ Y LE DICE EL MEDICO:``E,E SO ES ES IM IM POPO SI SI BLE -
una chica sube a un autobús y le dice a una mujer que está sentada:´Oiga me deja sentarme por favor, es que estoy embarazada´ ´Ah, y de cuánto está´ ´De diez minutos pero es que aún me tiemblan las piernas´ -
´Paco, quieres una naranja?´ ´Sí´ ´Te la pelo?´ ´Sí, pero dame la naranja´ -
Sabes por qué a las mujeres se les conquista con el corazón? Porque es el más largo -
el colmo de un luciernago visco,es acer el amor con una colilla mal apagada -
Un amigo se casa y le dice a otro: - Oye, ¿qué tengo que hacer cuando esté esta noche con la novia? - Como, ¿que no sabes hacer el amor?. Bueno, pues yo te guiaré, te llevarás un walkie-talkie y yo con el otro te guío sin que ella se entere. Bien, y ya por la noche en la habitación, le dice sigilosamente al amigo, oye, ya estamos, ¿qué hago? - Desnúdala cariñosamente. El amigo la desnuda y le dice: - Oye ya está, y ahota? - Desnúdate tu. Se desnuda, y le dice ¿qué sigue? - Acariciala pro todo el cuerpo. La acaricia. El amigo le dice: - Ahora cuando este muy a gusto, métele lo que tú y yo tenemos. Y va el amigo y le mete el walkie-talkie. -
Un paciente que va a la consulta del sexologo: -Doctor, doctor, soy eyaculador precoz. A lo que el medico contesta: -¡CO??O!-y el paciente: -¡Aaaaghhh que gusto! -
2 amigos que hablando de sexo le pregunta 1 al otro, ¿A ti te gustan las mujeres con muchas tetas? y el amigo le responde, pues ami con mas de 2 medan asco. -
Estos son dos viejecitos que estan en su salon viendo la tele,y estan retransmitiendo un programa de un medium.Y el medium dice:Ahora vais a poner vuestra mano izquierda en la televison y la derecha en una parte de vuestro cuerpo enferma.En esto que la vieja le hace caso y pone su mano derecha en el corazon y el viejo en sus partes intimas y le dice la vieja sorprendida:Que es para curar cosas enfermas no para resucitar a los muertos! -
Una señorita que acaba de cumplir los dieciocho y que vive en una granja con su padre le pregunta un día a este que como se reproducen las personas. El padre que no sabe como salir del trance llama al capataz y le dice que de un paseo por la granja con su hija y le conteste a las preguntas de esta. Durante el paseo pasan por el corral de los toros y esta pregunta: Señor Juan ¿como sabe el toro que la vaca tien de ganas de hacerlo? A lo que el capataz responde: Por el olor señorita Cuando pasan por le corral de los caballos esta pregunta: Señor Juan ¿como sabe el caballo que la yegua tiene ganas de hacerlo? A lo que responde el capataz: Por el olor señorita por el olor Cuando pasan por el corral de las ovejas la pregunta se repite y la respuesta tambien. Cuando por fin llegan a la casa la chica le dice al capataz: Señor Juan ¿es usted gilipollas? ó ¿es que está resfriado? -
Entre amigos: -donde este una buena corrida , que se quite el futbol -Eso, eso, ni el futbol ni los toros. -
un hombre que vivia en la montaña como heidi tenia ganas de ir a un puticlub y bajo a la ciudad a un puticlub entonces la dependienta del puticlub le ofrecio una que valia 10000 ptas, y el hombre le dijo:no tengo tanto dinero . La dependienta le ofrecio una de 7000 ptas,y el hombre dijo:estoy seco de dinero y la dependienta le dijo:¿y una de 3000?y el hombre dijo:no,no no tengo tanto dinero.La dependienta le ofrecio la mas barata,la de 1000 ptas y el hombre dijo: no tengo dinero para eso y la dependienta ya arta le dijo:pase a esta habitacion y el hombre se extraño y le dijo:¿cuanto me costara?y dijo la dependienta dijo: es gratis.el hombre que ya estaba disfrutando grito:¡ahhhhhh ¡ a esta mujer le sale algo blanco por la boca.Y dijo la dependienta:¡Luis vacia a la muerta que ya esta llena ¡ -
Sabes, antiguamente paras verle el culo a una chica habia que separarle las bragas. ahora, para verle las bragas hay que separarle el culo. -
Tres amigos: Uno dice: Jugamos a algo. Contestan: A qué? Uno dice: Al golf? Contestan: Cómo se juega a eso? Uno dice: Hace falta un palo, unas pelotas y un agujero. Contestan: Vale. Uno dice: Yo pongo el palo. Otro dice: Yo pongo las pelotas. El otro dice: !Pues yo no juego! -
Estaban todos los animales en el arca cuando de repente se le ocurre a uno hacer un cambio de parejas, y todos cambian de pareja. Al dia siguiente dice el león: Joder con la tigresa, no veas como se menea. Y cuando todos miran para atras ven al mono muy cansado por una noche agotadora. León: ¿que te a pasado mono? Si te a tocado la jirafa que esta muy buena. Mono: Si pero se tiró toda la noche diciéndome: besame la boca, besame el chocho,besame la boca, besame el chocho... -
Un niño le dice a su madre: -Mama, mama ¿de donde viene los niños? -La cigüeñita los trae hijo, de la cigüeñita... Y el hijo sorprendido salta: -Si, pero ¿quien se folla a la cigüeñita...? -
Un niño entra de repente en la habitacion de su padre en un momento tan inoportuno como lo es cuando se esta masturbando... -¡Papa!¿Que es lo que estas haciendo? Y el padre sin pensarselo dos veces: -Nada hijo...acaricio la muñeca...anda vete a jugar con tu hermana... Esa misma tarde el padre entra en la habitacion del hijo y ve la habitacion toda ensangrentada techo,paredes,cama y al hijo en una silla agarrandose lo poco que tenia....: -¡¡¡Pero hijo,que has echo!!!! -Nada papa,acariciaba la muñeca, me he escupido y la he cortado la cabeza.... -
El che en una reunion y dice viva la menstruacion y le dice su amigo,sera la rebolucion y dice el che el caso es que corra la sangre. -
Un camionero, acompañado por su camión circulan por la carretera de Vilaflor, éste se encuentra una monja haciendo autostop y sin dudarlo la recoge. Dos kms. màs adelante èl le pregunta a ella: ¿POR QU?? NO HECHAMOS UN POLVO? ella contesta:LA VERDAD ES QUE POR LA VAJINA NO, PORQUE ES PECADO MORTAL, PERO POR EL CULO SE PODR??A PERMITIR. Inmediatamente después, se bajan del camiòn y èl comienza a encularla. Al terminar, vuelven al camiòn. él, muy contento comienza a cantar repitiendo sucesivamente èsta frase: -YO SOY RAM??N Y VOY CON MI CAMI??N..... la monja responde tambièn cantando: -Y YO SOY MARCIAL Y VOY DE CARNAVAL..... -
UNA ADOLESCENTE LE DICE A OTRA: SABES PEPI ME HA SALIDO UN PELO EN EL CO??O LA OTRA VA Y LE DICE: OYE Y NO TE MOLESTA PARA FOLLAR. -
Esto es un hombre que se esta muriendo y tiene tres hijos, se llamaban, Vicente, Andres y Androlla, y le dice a Vicente... Vicente chupame la frente , y se la chupa, le dice a Andres... Andres chupame los pies, y se los chupa,y ... le llega el turno a Androlla y le dice su padre ¡androlla no corras! -
¿Sabes, cómo se dió cuenta Pinocho que era de madera? Porque se hizo una paja y salió ardiendo. -
El hijo que le pregunta al padre: -me dejas salir esta noche?? - Si, siempre que vuelvas, como muy tarde, a las 2 y 1/2 Dan las 2, las 3, .. las 6 y abre la puerta el hijo y el padre todo moskeado le pregunta: -donde has estado?? -no, es que hoy he tenido mi primera experiencia sexual - en serio??, sientate aqui y cuentame como te ha ido :). -Si, lo que me faltaba, tengo el culo como para sentarme. -
son 2 q tienen 1 gorila y uno dice -¿que acemos al gorila? dice el otro amigo -darlo al zoo llaman al zoo y le dicen q en sevilla lo kieren van a sevilla desde madrid llegan y sale por una ventana una mujer diciendo -vicio vicio con las tetas afuera dice un amigo -voy a subir parriba y se entera coje una tiza y cada balazo q le da la apunta wen el cabezal de la cama con la tiza y le da 9 balazos baja el hombre echo una pena y sale otra vez la mujer por la ventana con las tetas dicieendo con las tetas afuera -vicio vicio y el gorila se queda mirando entonces sube otro amigo y le dio 11 balazos y baja cho una pena y otra vez la mujer toda desnuda diciendo -vicio vicio y los amigos dicen -pero si le e hemos dado 20 balazos entre los 2 no para entonces suben al mono pasan 45 minutos con ruidos y el mono adentro y va y dice el gorila -¡mas tiza mas tiza¡ -
esto era un padre que se llamaba manolo y su hijo tambien,entonces un dia el padre y la madre lo estaban haciendo y el hijo se asomo a la puerta a mirar lo que hacian y entonces dice la madre : -manolo mas adentro mas adentro. Y dice el hijo : -no mamá mas adentro no que desde aquí veo bien -
Un ingeniero fue enviado a un campamento minero en donde sólo habían hombres. Luego de tres meses, el ingeniero estaba recontra necesitado de una mujer y, consultando a un peón de la mina, éste le dijo: Aquí el único lugar es donde ´la burrita´. Sobreponiéndose a la verguenza, el ingeniero va donde la burrita y encuentra una cola enorme, al inicio de la cual se encontraba ´la burrita´. El ingeniero pensó: Si me pongo al final de la cola nadie se dará cuenta que vine. Pero fue reconocido por el peón delante suyo y éste, muy cortesmente, le cedió su sitio, y así, todos los otros peones de la fila. Viéndose al frente de la burra y todos mirándolo, el ingeniero se armó de valor y se arrojó sobre la burra haciéndole el amor con las exclamaciones de espanto y sorpresa de todos los de la fila. Al finalizar, el ingeniero todo sudado les dice: ´Ya, que tanto escándalo, si todos vienen a lo mismo´, y un peón le contesta: ´No, ingeniero, la burrita es para pasar el río, al otro lado están las mujeres. -
dos amigos se encuentran despues de un tiempo de haberse casado, se preguntan por sus vidas y uno dice: mi mujer es una maravilla, funciona como un coche de gasolina suave,suave y fino, fino; a lo que el otro responde: pues la mia es como un coche de gas-oil, no chupa nada, nada, nada. -
¡¡¡ PAPA PAPA NO PUEDO RESPIRAR!!!! Anda niño calla y sigue chupando. -
Resulta que esto es un tio mas bruto que un arao, de repente le para un chica muy guapa, y le pregunta al buen hombre: - perdone, que opina usted de la postura servo-bosnia. Y el hobre le contesta: -nada, nada, a mi lo que me gusta es que me la chupen. -
Era un campo tan verde, tan verde que solo podian pasar las vacas de 18 años. -
Esto es una madre que acompaña a su hija al ginecologo, y ya dentro de la consulta el ginecologo dice: -Señora, su hija tiene el clitoris como la tapadera de un boli bic. -¿De pequeñito?-dice la madre -No, de mordidito -
Dos amigos se ven y uno comenta... - Ayer se murió mi abuela. - ¿De que murió? -dice el otro- - Se ahogó - Pero si ella era del desierto de Tabernas, y allí no hay agua por ningún sitio, allí no llueve nunca...¿como fué? - Pues que estaba barriendo la terraza de su piso y le cayó la basura al vecino de abajo, un cubanito robusto y le dijo ´Como suba para arriba te voy a echar dos polvos para que te enteres´, a mi abuela se le hizo la boca agua y se ahogó. -
Va un hombre por un camino que rodea un cementerio cuando al acercarse a la tapia oye unos ruidos extraños. Se asoma y ve a una pareja practicando el acto sexual. Aprovechando una situación tan comprometida, y con la intención de tomarles el pelo, comenta en tono jocoso: -¡Ala, dale!, y cuando acabes me la pasas. A lo que el atareado muchacho le contesta: -Si, hombre, si quieres coje la pala y sácate otra... -
Una viuda por tercera vez va al ginecólogo por trastornos y al reconocerla éste, le dice asombrado: - ¡Es vd. virgen! y ella le contesta que si. - Pero si ha estado casada 3 veces ¿como es posible? y ella le contesta: -Mire vd. la primera vez me casé con un político y este estaba todo el día pro-metiendo pero de meter nada. El segundo fué un funcionario que lo dejaba todo para mañana. -¿Y el tercero? le dice el doctor intrigado. - El tercero era un sindicalista y ya se sabe, nada más que le gustaba dar por el culo.