Sexo
40 chistes
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Había un hijo que no sabía hacer el amor entonces el padre le entrega un Walkie talkie para poder ayudarolo, cuando llega la noche el padre le dice:dile que se quite la ropa y el hijo le dice eso. Después le dice el padre que se habra de piernas y el hijo le dice eso. Luego le dice metele lo que los dos tenemos y le mete el Walkie talkie -
ESTO ES UN CHICO QUE VA A CASA DE SU NOVIA Y LE DICE AL SUEGRO....!!! -VENGO A PEDIR EL CO??O DE SU HIJA. -Y EL SUEGRO DICE....SERÁ LA MANO,¿NO? -Y EL CHICO CONTESTA...NO MAS PAJAS NOOOOOO!!!!!! -
Dos amigos van por la calle tranquilamente, cuando de repente oyen a una mujer que grita desde un balcón: -¡Quiero hombres, quiero hombres! Los dos amigos deciden subir a ver que le ocurre a la señora. Al llegar a la planta en la que vive la mujer encuentran a un hombre que lleva como mascota un gorila y le preguntan que es lo que le pasa a la señora a lo que no sabe qué contestar. Los dos chicos deciden llamar a la puerta. La mujer salió gritando: -¡Quiero hombres, quiero hombres! Entonces los amigos deciden pasar primero uno y despues otro, y asi lo hacen. Pasa el primero, y al rato sale diciendo: -Joe, esta tia... Lo hemos hecho tropecientas veces, y lo curioso es que apunta cada polvo en una pizarra. Mientras lo estaba diciendo sale la mujer: -¡Quiero hombres, quiero hombres! Entra el segundo, al rato sale: -Joder, ahora si que se ha tenido que quedar satisfecha. Sale de nuevo la mujer: -¡Quiero hombres, quiero hombres! Los dos amigos deciden llamar al vecino para que pase el gorila.El gorila pasa, y al rato sale la mujer: -¡Quiero tizas, quiero tizas!!!!!!! -
Esto es un cura que está dando misa y le dice al monagillo: - Niño, cuenta la gente que hay en misa que vamos que repartir la sagrada forma. En chaval se pone a contar.... - 46, 47...48. Hay 48 personas - No jodas!! -dice el cura-. Solamente tenemos 47...Bueno mira, vete a la sacristía y coje la pandereta. La recortas redondida y...al que le toque le ha tocado. El monaguillo sigue las instrucciones del cura y regresa con las Sagradas Formas (entre ellas, el trozo de pandereta). Una vez repartidas le pregunta el cura al monaguillo: - ¿A quien le habrá tocado? - No sé padre - responde el niño Al fondo de la iglesia ven a una mujer mayor con la cara arrugada y se acercan: - Cura: Que le ocurre hermana? - Dice el cura - Vieja: Nada Padre, que esto está muy duro - Cura: Pero si es el cuerpo de Cristo!! - Vieja: Pues me debió tocar la polla porque yo cuanto más chupo más dura se pone -
era un tio tan feo tan feo tan feo, que no quiso salir de la vagina -
Esto es un tio que va a un puti y pide al ´recepcionista´ una puta. ??l le dice: -Tenemos una maravilla de mujer por 16000 pts.... -No, no, algo más barato. -Pues a ver, tenemos otra que también es muy buena por 10000 pts. -No, no, más barato. -Pues veamos, tenemos una por 5000 pts que bueno, para desahogar no está mal. -No, no, más barato. -Pues esta ya es la última que tenemos, y es por 1000 pts. -Esa!! me quedo con esa. -Pues es la ultima habitacion de este pasillo a la izquierda. El tio va hacia la habitación, entra, y se encuentra a una vieja desnuda en la cama que le está diciendo que se acerque y se desnude. El tio va, y al intentar metersela nota que no puede, que hay algo que lo impide.Lo vuelve a intentar y nada.Entonces le dice la viejecita: -Sal un momento fuera, por favor, ahora te llamo. El tio sale, está esperando un buen rato, ya impacientado intenta mirar por el agujero de la cerradura cuando oye la voz de la viejecita que le dice que entre. Entra, y cuando va a metersela ve que va muy suave, el tio extrañado le dice: -¿Que pasaba antes que no iba? Y la viejecita le contesta: -Ahhh, lo que antes era costra ahora es pus. (espero que no os revuelva el estómago, jeje) -
Era una tia en una playa que se la metio un cangrejo por el chocho y fue al oculista y el oculista metio el pito miro por alli miro por alla y no pudo sacarle y dijo abra que matarlo a golpes ah ah ah -
Un hombre va caminando y se le cae un cojón. Sigue caminando y se le cae el otro cojón ¿Te ha gustado el chiste? Pues el hombre se está descojonando. -
-Oye María, ¿me traes una naranja? -Si cariño,como no.¿Te la pelo? -Bueno,sí,está bien, pero ¿Luego me traes la naranja? -
Había un pederasta en la calle buscando objetivos con los que saciar sus deseos sexuales...y en sus manos una bolsa repleta de ´chupa-chups´.Ve a una niñita de 10 años por la calle y se acerca a ella: -Oye,bonita,si me das un besito en la polla te regalo un ´chupa-chups´,?te parece? A lo que la niña contesta: -No sé...Y si mejor te hago una mamada,¿me das la bolsa entera? -
P.- QUE HACE UN HOMBRE EN LA CAMA DESPUES DE HACER EL AMOR. R.- ESTORBAR. -
Se encuentran dos pulgas por la calle y una iba temblando de frio y la otra le pregunta : -¿ Que te pasa ? A lo que la otra responde:- Es que vivo en las barbas de un motorista y se pasa el día con la moto y me quedo helada del aire que sopla.Entonces la otra pulga le sugiere:-Mira es mejor vivir en una mujer,cuando veas una salta a su pelo y cuando se acueste bajas despacito,te metes entre sus braguitas y no veas lo calentito que se esta allí.La otra le parece buena idea y se despiden. Al mes se encuentran las dos mismas pulgas y la misma pulga venia temblando de frio y la otra le dice :-¿ Pero no hiciste lo que te dije? A lo que la otra responde :-Si,vi una mujer salte a su pelo,por la noche baje ,me metí debajo de su braguita pero no sé como narices acabe en otra vez en el bigote del motorista. -
Una Señora entra en un sexshop y muy recatada pregunta al dependiente: ´Disculpe caballero, ¿sería tan amable de enseñarme un consolador?´ El hombre, ya experto en estos temas, le contesta: ´Por supuesto señora, tiene para elegir entre toda la gama de esta estanteria´ La mujer observa y con voz agitada y decidida ,dice: ´!!!Ese, Ese, el Rojo !!!´ El dependiente atónito responde: ´Pero Señora...del extintor a la derecha´ -
- ¿Sabes cuánto dura el acto sexual? - Lo que dura dura. -
??rase una vez un príncipe que quería casarse. Para ello, buscaba a una muchacha inocente (que no estuviera resabiada en las artes amatorias, vamos). Como en su cuento no había ninguna que le interesase, decidió saltarse al cuento de Caperucita. Cuando llegó, el príncipe vio a Caperucita paseando por el bosque, y le preguntó bajándose la bragueta: ´Caperucita, ¿qué es esto?´. Caperucita, riéndose tímidamente, le dijo: ´Pues una churra, jajajaj´.El príncipe pensó entonces que Caperucita estaba harta de vérsela al lobo, y se saltó al cuento de Blancanieves. Allí la encontró recogiendo flores a la vez que cantaba una armoniosa canción ´laaaa lalalaaaaa´. Se acercó, se bajó la bragueta y le preguntó: ´Blancanieves, ¿qué es esto?´. La princesita lo miró y dijo riéndose:´Una churra, jijijiji´. El príncipe estaba decepcionado con los cuentos de siempre, y supo entonces que Blancanieves se la había visto más de una vez a cada uno de los enanitos. Es por esto que el príncipe se fue entonces al cuento de Heidi. La niña estaba ordeñando a una linda cabrita de los Alpes. El príncipe se le acercó por detrás y, bajándose la bragueta le dijo: ´Heidi, amo a ver, ¿qué es esto?´. La niña, se volvió y le dijo con cara de sorpresa:´Mmm...un pajarito, no?´. El príncipe supo entonces que había encontrado a la mujer ideal. Total, que se casaron, y la noche de bodas el príncipe decidió dejarse de tonterías con Heidi, y enseñarle lo que de verdad era ´el pajarito´. Entonces, se bajó los pantalones y le dijo:´A ver, Heidi, ¿qué es esto?´. La niña dijo: ´Pues un pajarito, ya te lo dije´. ´No, esto no es un pajarito, es una churra´ dijo el príncipe. A lo que Heidi le contestó indignada:´No, eso no es una churra, churra es la de Pedro´. -
Un agente comercial está de viaje en China porque está citado con uno de los más grandes empresarios del país. En esto, que el hombre, tan lejos de su casa y esas cosas...pues claro, se va a un puticlub. Cuando llega, le asignan a una prosituta muy mona ella, y se van a la habitación. Cuando lo están haciendo, de repente ella comienza a gritar como una loca:´Nayasake, nayasakeeeeee!!!!!!!!!!´. El tío piensa: ´Juer, pues sí que estoy yo potente que la tía esta se está volviendo loca conmigo. Debo estar haciéndolo de puta madre´.Cuando terminan, se va al hotel, y una vez allí vuelve a pensar:´Bueno, al menos ya tengo una expresión que podré decir mañana delante del tío éste, seguro que significa ´de puta madre´ o algo así´. A la mañana siguiente, lo llaman por teléfono y le dicen que tiene que ir a jugar un partido de golf con el empresario. El agente se va al campo de golf, y empieza a jugar con el empresario chino. En esto, que el chino lanza un tiro, que cae justo al lado del hoyo. Llegan adonde ha caído la pelota, y el español piensa:´Ahora cuando la meta, esto es imposible fallarlo, diré mi nueva expresión´.El chino le da un ligero golpe y, cómo no, la bola entra. El español grita entonces:´Nayasake!!, muy bien, eso ha sido nayasake total, eh´. El chino lo mira con cara sorprendida, y le dice:´No´. ´¿Cómo que no ha sido nayasake? Lo sabré yo si ha sido nayasake...´ dice el español. Y el chino le contesta:´No, no he metido la bola en el agujero equivocado´. -
Se dice que las prendas de pura lana virgen son las que estan hechas con la lana de las ovejas a los que los pastores no han podido ´coger´ antes de esquilarlas -
Esto es una pareja que se van a un hotel, y empiezan a follar, y al dia siguiente baja el muchacho de la pareja y ve que el camarero esta todo el rato oliendose el dedo de la mano y a la vez diciendo !!!!Carnen¡¡¡¡ !!!!Carmen¡¡¡¡ y le dice el muchacho ¿que te pasa? y le dice el camarero que ayer le metí el dedo este en el coño a Carmen y empieza el otro a olerse el brazo y decir !!!!!!!!!!!manola¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ -
¿porque los mosquitos llevan condones? por si las moscas... -
Un medico recien llegado va a trabajar a una zona rural. Al cabo de unos meses se da cuenta de que en el pueblo no hay ni una sola mujer. Un dia entrando en confianza con un paciente le pregunta: - Oiga ¿que hacen ustedes cuando tienen la necesidad del sexo? - Pues nos vamos al rio el fin de semana. Asi que llega el fin de semana y el medico decide irse al rio, donde se encuentra a una enorme fila de gente, pero al ser tan conocido medico, todo el mundo empieza a cederle el paso hasta que sin darse cuenta se encuentra el primero de la cola. Al mirar al frente el medico se encuentra con un burro dandole la espalda. - Pobre gente, tener que practicar sexo con un animal, por lo que deben estar pasando!! (Piensa el doctor) Pues ya que estoy aqui y debido a que tan gentilmente me han cedido el paso, yo no puedo hacerles ningun feo. Aqui voy. Tras diez minutos dale que te pego al animal, se acerca uno y le dice: - Doctor, ¿le queda mucho? Necesitamos el animal para cruzar el rio. Mire usted, es que al otro lado esta el PutiClub. -
Va Heidi a donde el abuelito todo preocupada y le dice levantandose las faldas: -Abuelito, abuelito, estoy sangrando!!!!-y le dice el abuelo: -vete a donde Pedro que el ya sabra lo que tienes. va a donde Pedro, se levanta las faldas y dice Pedro : - ¡ Quien a sido el cabron que te ha cortado el pito! < -
¿ Qué es lo que le dice el vaso de leche por la mañana al Cola-Cao ? ??chame unos ´polvitos´ que estoy caliente..... -
Un amigo le pregunta a otro: -Juan, ¿tu tienes fotos de tu mujer desnuda? -Pues no. -¡Pues entonces elige las que quieras, que las tengo hasta repetidas! -
Estaba Don Juan Tenorio en su puta sepultura con la polla entre las manos echándole leche pura. En esto se acercó y le dijo doña Inés: ´Que me metierais la polla yo quisiera, aunque la punta tan sólo fuera´ ´Callaos de una vez, puta plebeya o entera os la meteré toda ella´ Falleció a la semana doña Inés mas no se sabe bien si de desdicha o si de los dos metros de picha que le metió don Juan a doña Inés. -
¿En que se parece un frigorífico a un chichi?. En que por más carne que metas siempre huele a pescao -
jesus en la cruz todo jodido y clavado:- Dios mio ¿por que me has abandonado?. Dios en el cielo:-¡Siii! Mari sigue asi, no pares, no pares ¡haaa que gusto! -
y Dios creo a la mujer: ¡Me cago en la puta! ya se me rajo por debajo. -
Preguntador: ¿Sabes la difencia entre una polla y una silla? Respondedor: Hombre...pues no Preguntador: Pues vigila donde te sientas!!!!!! -
Son dos prostitutas que van en un ascensor y una le dice a la otra: -Huele a semen. Y la otra responde: .Upps. Es que me he olvidado de limpiarme los dientes. -
Una pareja haciendo el 69 en la cama. Y de repente dice el marido -´Se ha muerto el Obispo de Toledo´ -´Pero qué dices´- responde ella -´Si no tuvieras la manía de limpiarte con papel de periódico...´ -
Van un hombre a una tienda y dice: -Unos condones por favor -Señor esto es una tienda naval Y dice e hombre: -Claro, y yo quiero unos condones para mi navo -
Le dice la madre al chuquillo: ¡ Hijo mio, hijo mio ! ¿Que haces con el hamster? Y contesta el chiquillo: Nada lo estoy liando con cinta aislante para que no rebiente cuando me lo folle. -
Un señor muy culto que se casa con una campesina.Y le dice un dia:´Maria te voy a comprar un castillo y te voy a hacer una princesa´.A lo que le responde la mujer:´Pepe,¿por qué no me compras un manicomio y me follas como a una loca?´ -
Un campesino entra en una farmacia y le dice al farmacéutico: ´Oiga, tiene condones con pelillos?´ El farmacéutico se queda atónito y pregunta: ´Y eso le gusta a las mujeres?´ A lo que el campesino responde: ´A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas!´ -
Esto es una pareja casada que se va de luna de miel a las amazonas y cuando estan alli se encuentran un monito muy pequeñito, y dice el marido: -Pepa, ¿por que no lo cogemos y no lo llevamos a casa? Y contesta la mujer: - no se si te dejaran meterlo en el avión. venga dejalo. - Que no, nos lo llevamos. mira me lo meto el la brageta y lo disimulamos, venga. Cuando terminan las vacaciones, se montan en el avión y cuando llegan a su casa lo saca y dice la mujer: -oh, mira que mono, si se ha quedado dormidito. Y salta el marido: -¡¡¡Como no se va a quedar dormido, si se ha tomado tres biberones!!! (Un saludo -
Era un gitanillo que le dice a su padre: Papa Papa pa que sirven los dedos y como se llaman? Mira hijo mio este se llama gordo y sirve para agarrar con los otros dedos otras cosas; este es el dedo señalador (indice) y sirve para decir tu ven aqui; este es el dedo sexual (corazon) y no te voy ha decir para lo que sirve porque eres muy pequeño; este es el dedo inutil (anular) porque no sirve para nada; este es el dedo limpiador (meñique) porque sirve para limpiar la cerilla de las orejas los moquillos etc. Anda paaapa dime pa que sirve el dedo sexual Bueno hijo mio mejor que te lo diga tu padre que no te enteres por hay. Cuando seas grande te echaras una novia gitana y te casaras comodios manda y en la noche de bodas le echaras un polvo a tu mujer pero esta como es joven y caliente te pedira un 2º polvo y tu como tambien eres joven y caliente se lo echaras, pero lo jodia querra mas y te pedira un tercer polvo y tu con un poquito de esfuerzo se lo echaras, pero la jodia te pedira un cuarto polvo y tu acordante de tu abuelo casimiro quer era un gran follaor y a su salud se lo echaras, pero la jodia de tu mujer que es mas caliente que la moto un hippy te pedira un quinto polvo y hay es cuando interviene el dedo sexual. Lo estiras completamente te lo pones en la sien y le dices TU ESTAS LOCA. -
madre:hija me han dicho q cuando tu padre y yo salimos te acuestas con tu novio en nuestra cama.hija:de verdad mama como es la gente,te llevas a cualquiera a la cama y ya piensan que tu novio. -
UNA CHICA QUE SE VA A CONFESAR. ¡¡PADRE ME HAN VIOLADO¡¡ ¿HIJA MIA QUE HA SIDO CONTRA TU VOLUNTAD?? ¡¡NO PADRE CONTRA LA PARED¡¡ -
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - el otro día hice mi primera clase de pilotaje de aviones con un instructor de vuelo. - ¡Qué bien! - responde el amigo- ¿y qué tal te fue? - Pues la verdad, no sé que decirte. Al principio todo iba muy bien, pero cuando ya llevábamos veinte minutos de vuelo, el instructor dejó los mandos del avión, sacó una pistola del bolsillo y mirándome fijamente me dijo: ´Mira guapo, te voy a dar dos opciones: o bien te bajas los pantalones y te agachas hacia adelante para que te la meta o bien saltas de éste avión sin paracaidas...´ - ¡Pardiez!- exclamó el amigo- Imagino que saltarías, ¿no? - Bueno, pues la verdad es que al principio un poquito... -
cual es el colmo de una embarazada. meterle el navo por el culo y q te la chupe el niño