Medicos
40 chistes
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Un hombre va al médico. Cuando llega a los pies le dice el médico :´Tengo noticias buenas y malas para usted´ El hombre preocupado dice:´¿Cuál es la mala?´ ´Que tiene hongos en los pies´-dice el médico. ´¿Y la buena?´-pregunta. ´Que son comestibles´ -
UNO SE QUEDA AF??NICO, VA MUY PREOCUPADO A CASA DEL OTORRINO, TOCA EN EL TIMBRE, SALE LA SE??ORA DEL M??DICO Y EL SR. DICE EN VOZ BAJA: -¿ESTÁ SU MARIDO? Y CONTESTA LA SRA. EN VOZ BAJA TAMBI??N: -NO, NO, PASA PASA..... -
´HABLA EL MARIDO´ Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace mucho tiempo tuvo un alboroto y le nació un féretro muerto, y a lo mejor eso a influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque ella nunca llega al orégano. Y contesta el ginecólogo: Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz. -
Visita al medico. -Doctor, odio a mi padre, odio a mi madre y odio a todos mis hermanos. -Y a mi, ¿que me cuenta? -Ah, pero ¿no es usted el médico del odio? - No, del oído, del oído -
Un hombre se quejaba : ´Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor´. Uno de sus amigos le dijo : ´no hagas eso!´. ´Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 500 pesetas.´ El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: *** Ud. tiene hombro de tenista *** *** Frote su brazo con agua caliente y sal *** *** No haga esfuerzos físicos de magnitud *** *** En dos semanas va a estar mucho mejor *** Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podia hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, ademas de las 500 ptas.. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis: *** Su agua es demasiado impura *** *** Comprese un purificador *** *** Su perro tiene parásitos *** *** Dele vitaminas *** *** Su hija es una drogadicta*** *** Internela en un instituto de rehabilitación *** *** Su esposa esta embarazada *** *** Y no es suyo, consiga un abogado *** *** Y si no deja de hacerse pajas...*** *** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! * -
Un matrimonio de anlfabetos decide ir a la consulta de un centro de planificación familiar que se ha abierto en su barrio... -Buenas, cual es su problema?... -´Güenas doctol´, -dice la mujer- Yo no sé si mi marido es ´esmeril´ u ´omnipotente´...la cuestión es que no paramos de hacer ´vida marítima´ y el caso es que no logramos tener ´transcendencia´... -
Un hombre va a la consulta del medico: _doctor, doctor,vengo porque un camello me ha dado una patada............. El medico,ya dispuesto a examinarle, le pregunta: _¿y donde si puede saberse? _¿donde va a ser?,dice el paciente asombrado,¡en el desierto ¡ -
Esto es un hombre que va al médico porque le duele el dedo indice de la mano derecha y éste le dice... - tenga este pote y mee aquí. El hombre mea y el doctor observa el pote y le dice... - mire, usted tiene el dedo partido por tres sitios. - Si hombre y por el meao lo ha adivinado usted no me joda... (piensa el hombre). Y eso que se va a otro médico y otra vez las mismas. - tenga este pote y mee aqui. El paciente obedece. - mire, usted tiene el dedo partido por tres sitios - pero que dice? como lo va a saberlo solo por el meao... El hombre ya mosqueao va a otro médico y lo mismo... - tenga este pote y mee aqui. - oiga mira que me lo llevo que ahora no tengo ganas de mear. Y asi lo hace. Coge y piensa ´a mi me van a tomar el pelo estos matasanos? se van a enterar quien soy yo...´ y eso que coge el pote y pone aceite del coche de hace siglos, va a la nevera y pone algo de mayonesa caducada y por último se hace una paja y también la echa en el pote con el resto. al dia siguiente va al médico y le da el pote. - a ver a ver...uyuyui uyuyui este aceite del coche hay que cambiarlo ya eh, y esta mayonesa hay que tirarla si la come le sentaría mal eso si lo que yo no se es como ha podido hacerse una paja con el dedo indice partido por tres sitios..... -
UNA MUJER TIENE UN HIJO Y CUANDO SE LO VAN A ENSE??AR EL MEDICO LA DICE: -LO SIENTO SE??ORA PERO LA TENEMOS QUE COMUNICAR QUE SU HIJO NO TIENE PIERNAS. Y LA SE??ORA DICE: -ME DA IGUAL QUIERO VER A NI HIJO!!! Y EL MEDICO LA DICE: PERO...ESQUE TAMPOCO TIENE BRAZOS. Y LA SE??ORA LE DICE DA IGUAL TRAEME LO QUE SEA MI HIJO. Y EL MEDICO LE TRAE UNA OREJA GIGANTE,ENTONCES LA MUJER TO´CONTENTA DICE CON LA OREJA EN LAS ,ANOS: ¡¡¡¡¡HAAAAYYYY!!!!!MI HIJOOOOOOO!!!!!! Y EL MEDICO LA DICE : NO LE GRITES QUE ES SORDO. -
Esto es un hombre q llega a su casa y le pregunta su mujer: - Manolo, como que vas con las piernas abiertas? Y le responde su marido: - Es que he ido al médico y me ha dicho que tengo el colesterol muy alto, y me ha dicho que los huevos ni tocarlos. -
Un hombre va a la consulta del médico: -Doctor, doctor, vengo porque un camello me ha dado una patada... El médico, ya dispuesto a examinarle, le pregunta: -¿y dónde, si puede saberse? -¿Dónde va a ser ?-dice el paciente asombrado-¡en el desierto! -
Una señora visita el pediatra por que está muy preocupada por la salud de su hijo: -Doctor, no se lo que le pasa a mi niño. El pobre no abre los ojitos... El médico examina al niño cuidadosamente y responde a la señora con mucha calma: -Señora, la que tiene que abrir los ojitos es usted: ¡este niño es chino! -
Un hombre va al médico a consultar un problema: -Mire usted, doctor, estoy desesperado... ¡Ya no sé qué hacer para quitarme las pulgas! -Si eso se soluciona fácilmente, hombre, ¡sólo tiene que echarse alcohol! -¡Usted esta loco!-replica el hombre-, ¡si estando en su sano juicio no las soporto ¡Imaginese lo que haran cuando esten borrachas! -
Dos amigos se encuentran por la calle y uno de ellos empuja con evidente esfuerzo una gran cuba de madera, de las que se emplean para almacenar vino. El otro le pregunta a donde se dirije. Le contesta: al médico. Extrañado, le pregunta de nuevo: Pero que dices, ¿al médico con semejante cuba?, a lo que responde con bastante mosqueo: Que quieres que haga si me ha dicho que le lleve la orina cada seis meses. -
-Doctor,doctor,me puedo bañar con diarrea??? --Hombre,si tiene mucha............. -
UN TIO VA ANDANDO POR LA CALLE CON LAS PIERNAS MUY ABIERTAS, ESO QUE SE ENCUENTRA CON UN AMIGO, I ESTE LE PREGUNTA, DONDE VAS ANDANDO TAN ABIERTO? PUES ES QUE FUI AL MEDICO I ME DIJO QUE ESTABA ALTO DE COLESTEROL !!!!I QUE LOS HUEVOS NI TOCARLOS NI TOCARLOS!!!! -
Doctor, mi hijo se ha comido un ficha del parchis,pues que se cuente veinte. -
doctor tengo dearea en el celebro.? que pasa esta de broma o que.? no doctor es verda.? y por que uste dise eso.? por que todo lo que pinso mesale una mierda -
Un abuelito entra en la consulta de un médico. - ¿Qué le ocurre? - Que llevo una temporada que me fatigo muchísimo. - ¿Y en qué nota usted que se cansa? inquiere el doctor. - Pues mire: al primero llego sin problema, bueno y al segundo más o menos, pero al tercero me empieza a faltar la respiración y cuando voy por el cuarto ya no puedo ni moverme. Responde cándidamente el ancianito. El médico, asombrado, le pregunta: - ¿Cuántos años tiene? - Setenta y seis - Hombre y... a su edad... ¿qué más quiere? - ¡¡Joder!! pues por lo menos llegar al quinto que es donde vivo. -
Un hombre fue al médico de cabecera porque se notaba un bulto en la frente. ´¡Le está saliendo un pene!´, dijo el doctor. El hombre tardó una hora en creerle, pero al fin preguntó: ´Bueno, ¿y qué se puede hacer?´ ´??nicamente ver mundo´, dijo el doctor. El pobre hombre fue entonces a ver a un dermatólogo de pago, el cual le volvió a decir: ´¡Caramba, no se equivocaba su médico! En efecto, le está saliendo un pene en la frente. Lo único que puede hacer es ver mundo´. El hombre fue a buscar una última opinión, y viajó a EEUU al mejor especialista, quien le dijo lo mismo. Entonces, el hombre se resignó y pregunto: ´Bueno, ¿y cuánto tiempo me queda de vida?´. El médico le respondió: ´¿Quién ha dicho que Vd. se vaya a morir?´. El hombre, aturdido, dijo: ´Pero, entonces, ¿por qué todos me dicen que lo único que puedo hacer ya es ver mundo?´. ´Hombre - dijo el médico- ¡porque ya me dirá Vd. lo que va a ver cuando le salgan también los huevos y le tapen los ojos...!´ -
Se encuentra un hombre en la sala de espera del hospital donde su mujer esta dando luz. De repente,sale el médico con un niño en los brazos,señala al hombre y despues señala al bebe. El hombre ilusionadísimo,empieza a gritar:´¿es mi hijo?,si, ¿de verdad, es mi hijo?...´ Entonces el médico lo tira al suelo,y lo empieza a dar patadas. El hombre horrorizado dice:´pero bueno q coño esta hacieno,pero q hace!!!!! A lo q el médico le responde:´eh eh,trankilo q el niño ya estaba muerto´ -
Es un hombre que no se aquerda de el medicamento y le pregunta al doctor: Doctor, doctor. ¿Como decia que se llamaba el medicamento, el octite? -
doctor , doctor , me duelen las muelas de comer bacalao. -las muelas , coño?que cosa más rara.Haber niño, abre la boca y dime cuales te duelen.... esta sí , esta no...(la cancion de bacalao de esta si , esta no , esta me gusta me la como yo) -
Entra un negro en una farmacia con una rana en la cabeza y le pregunta el farmaceútico: - ¿Que le ha pasado a usted?. Y dice la rana: - ¡Que me ha salido un negro en los cojones! -
- Doctor, doctor tengo una problema pero me da mucha vergüenza contarselo. - Pero hombre, que soy médico, un profesional. - Bueno, deacuerdo, es que tengo un testículo mayor que el otro. - Pero eso no es para tanto. Bajese los pantalones y el calzón. Se lo baja y sale un balón por testículo en su lado derecho. El médico no lo puede remediar y comienza a reir a carcajadas. - Ve doctor, ahora no le enseño el grande. -
En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar toc toc toc ´Maríaaaaaaaaa, Mariiaaaaaaaa abre abre que estoy vivo´ y dice María, ´calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico...´ -
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice: Yo creo que esta mejorando. ¿Por qué lo dice doctor?, Pregunta la esposa. Porque nos ha reconocido a todos. -
Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomo precauciones. Una semana despues de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrificado, se va a ver al medico inmediatamente. El doctor quien nunca habia visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos dias por los resultados. El regresa dos dias despues y el doctor le dice, ´Le tengo malas noticias´ ´Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aqui. Casi no sabemos nada de el´. El hombre lo mira un poco aliviado y le dice, ´Bueno, Doc pongame una inyección o algo y asunto arreglado´. El doctor le responde, lo siento pero no hay cura.Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita de horror, Nooooo! quiero una segunda opinión! El doctor le dice, ´bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la unica solución´. El dia siguiente el hombre se busca un doctor Chino, esperando que el sepa más de la terrible enfermedad. El doctor Chino lo examina y proclama, Oh! Virus de Mongolia, muy lala enfelmedad´. Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero QUE PUEDE HACER UD! EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME!!! , responde el hombre perdiendo la paciencia. El doctor Chino se rie moviendo la cabeza, ´ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA. NO SE NECESITA OPELAL! Gracias a Dios! contesta el paciente. NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,.......... DOS SEMANAS SE CAE SOLITO! -
Los hipocondríacos son personas que imaginan enfermedades y persiguen a sus familiares y amigos con su angustia por padecerlas. Muere un hipocondríaco y cumpliendo con sus últimas voluntades su lápida pone debajo del nombre y las fechas la siguiente frase: ´¡¡Les dije que estaba enfermo!! -
Va Yul Briner de niño al médico y le pregunta:¿ dóctor, qué me recomienda para conservar el poco pelo que me queda? Y contesta el médico:¡¡una cajita!! -
ESTO ES EL PACIENTE QUE LLEGA A UNA FARMACIA Y DICE. PACIENTE: PORFAVOR ME DA 200 PRESERVATIVOS. FARMACEUTICO: TANTOS PACIENTE:SÍ, ES QUE ME GUSTA EL OLOR A GOMA QUEMÁ. -
Esto es un amigo que se encuentra a otro por la calle y le dice: -¡Hombre, Pepito, qué tal te va todo! -Pues últimamente un poco mal... -Anda, ¿y eso? -Es que me da un poco de vergüenza decirlo... -Coño, que soy tu amigo; a mí puedes contarme lo que sea. -Bueno, pues es que llevo unas semanas que me meo en la cama, y no sé qué hacer; imagínate, a mis 35 años... -Hombre, yo no conozco a nadie que le haya pasado eso...pero de todas formas te voy a dar el número de un psicólogo amigo mío, que en cualquier caso te podrá ayudar... -Bueno, pues muchas gracias. Total, que le da el número y se va al psicólogo, y al cabo del tiempo se vuleven a encontrar los dos amigos, y le dice: -Oye, ¿qué tal tu problema, fuiste al psicológo? -Sí, sí, fui... -Y qué, ya no te meas en la cama... -No, sí, me sigo meando, pero ya no me importa... -
Un hombre tiene un accidente, y cuando sale del postoperatorio le dice el doctor que lo ha operado: -Manuel, Manuel, me escucha, soy el médico que le acaba de operar y tengo que darle una noticia buena y otra mala, cual quiere oir primero? -a lo que el accidentado responde: -dígame la mala primero. -Manuel, tengo que decirle que ha perdido la pierna. -Oh Dios mío , NO!!! Que va a ser de mí ahora. Dígame la buena noticia. -la buena noticia es que en la habitación de al lado a la suya hay un paciente que está interesado en comprarle el zapato. -
Un tipo va al medico para hacerse un chequeo,porque desde hace tiempo,no se siente muy bien. El medico despues de varias pruebas le dice: -Siento comunicarle que usted esta a punto de morir... -¡Oh no!cuanto tiempo me queda? -10 -10!!10 que?10 meses?10 semanas?10 dias??? -10... 9... 8...7... -
una mujer nota a su hija mas gordita y al ver esto le pregunta: -oye cariño, ¿que te pasa? -nada mamá que me he tragado una medalla -pues entonces te voy a llevar al medico cuando llega al medico le dice : -mire doctor , que mihija dice que se ha traga do una medalla y a mi como que me parace raro - pues vamos a hacerle una radiografía le hacen la radiografía y le dice el medico a la mujer: -aquí está el niño jesus pero a la virjen no la encuentro -
Uno que llega a una farmacia y dice: -Dame unos supositorios que sepan muy,muy,muy bien a menta. Dice el famaceutico: -¿Que pasa tes los vas a comer? Dice el hombre: -No,si te parece me los meto por el culo -
esto es un hombre que entra en un bar y dice: todo el mundo fuera y al ratillo el camarero le dice:por que me has echado a toda la gente y le dice el hombre :por que el medico me a recitado que me tome un cafe solo. -
Esto es una madre y una hija gitanas que van al ginecologo por unas molestias que padece la hija. -Mire usté señó dostó-le idce la madre gitana al médico-esque mi hija tiene unoas molestiá pos, ahí y me gustaría que usté la viera. -No hay problema, señora-dice el médico. Al rato sale la hija de la consulta: -Ay máma!! Er señó dostó me a disho que tengo un soplo en lo ovario-exclama la hija. -Ay hija mia,¿y eso que é?-pregunta la madre. -Ay mama yo no zé!!Er solo me a disho que yo tengo un soplo en lo ovario!!-le responde la hija. -Pos yo no me voy de aquí zin zabé que é ezo de un soplo en lo ovario!!-exclama la madre. Entonces se quedan esperando hasta que el médico termina de atender a todas sus pacientes. Cuando acaba, la madre entra en la habitación: ç -Mire usté señó dostó:yo soy la madre de esa chiquilla que ha venío antes.Y usté le ha disho que tiene un soplo en lo ovario, y claro yo no sé que é eso, y me preguntaba si usté me lo podía explicar-le dice la madre al doctor. -No señora, no. Yo no le he dicho que tenga un soplo en los ovarios. Yo le he dicho que se los han soplado varios. -
Llega uno al médico y le dice: -Doctor, me duele el tobillo, creo que tengo un desgarre... y le dice el doctor: -bájese los pantalones y pongase en pompeta. -pero si lo que me duele es el tobillo. -¿que se baje los pantalones! El hombre se baja los pantalones y el médico saca un tranco de 30 cms. se lo mete por culo y le dice: -Esto es un desgarro, lo que tu tienes en el tobillo es un desguince. -
¡Mira, te has puesto los zapatos al revés! De eso nada, fueron los doctores que me reconstruyeron los que se equivocaron. ¿Y qué me dices los calzones que llevas en el cuello? Que me los pongo ahí porque después de haber visto lo que me habían hecho los doctores, se me subieron los huevos a la garganta, y te juro por Dios que no me operaré jamás. Tienes respuesta para todo, ¿verdad? Eso es de nacimiento, mi padre era igual de desierto.