Medicos
40 chistes
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Doctor... doctor... que me quemé. ¿Qué te que té? -
En la consulta del médico, aparece un negro con una rana en su cabeza. - Vamos a ver, qué le ocurre a usted -comienza a preguntar el facultativo al hombre. pero ante su asombro, es la rana quien le contesta. - Doctor, me ha salido un negro en los cojones -
Va un señor al sexologo y le dice con voz de mariquita doctor, doctor , mire que tengo la voz de un maricón, que haber si hay una solución para mi. Doctor: Bueno, dejeme estudiar el caso y luego veremos lo que se puede hacer. -al cabo de unas horas. Doctor: he encontrado la solución a su problema Paciente: ¿Y cual es? Doctor: Tiene que coger un pene de un toro y empezar a chuparlo durante 3 meses Paciente: Pero Doctor, eso me da mucha verguenza Doctor: A callar, ¿no quiere usted curarse? Paciente: Vale , Vale. El paciente vuelve a su casa con su mujer. Al cabo de 1 mes y medio ya con voz mas o menos normal va al congelador a por el pene del toro, y se da cuenta de que no esta y pregunta a su mujer.... Paqui, ¿Has visto el pene del toro? Y responde ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOO, NO LA HE VISTO !!!!!!!!!!!!!!!! -
Un anciano va a la consulta del médico y le pregunta: Doctor hago el amor doce veces al día, eso es bueno, o malo. A lo que el doctor le reponde: Mire usted: eso no es ni bueno ni malo, eso es mentira. -
LA IMPORTANCIA DEL SEGURO MEDICO Un interno de medicina estaba haciendo las rondas con un doctor en una clinica. De pronto asoma la cabeza en una habitación y ve a un hombre que esta masturbándose sobre su cama. El interno le pregunta al medico: - Y a ese que le pasa? - Bueno, sucede que ese hombre tiene un raro caso de sobre-producción de semen, y si no se masturba, le explotaran los testículos!!! Siguen caminando y en otra sala el interno ve a una enfermera que esta haciéndole sexo oral a un hombre tendido en la cama. Asombrado, pregunta: - Y a ese?!! - Ese tiene la misma enfermedad, pero el tiene seguro PRIVADO!!! -
Desnudese. >Pero doctor, no me desnudo mas que delante de mi marido. >Apagare la luz. >Y donde pongo la ropa? >Aquí, junto a la mía. -
>Doctor, ¿entonces no hay mas remedio que operarme? >Desde luego. >¡Pero si no tengo nada! >Mejor, así la operacion sera mas facil -
>Doctor, no me decido a operarme. >Por que? >Es una operacion carisima. >¿Y a Vd. que mas le da si la van a pagar sus herederos. -
>Doctor, mi hija no se encuentra bien, no se que le pasa. >¿Su hija, esputa y excrementa? >Es puta, pero no escarmienta. -
>Doctor, no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el >hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón. >Pues echese tripa arriba. >Entonces se sube mi marido. -
>Doctor, me tiemblan mucho las manos. >¿No será que bebe demasiado alcohol? >¡Que va!, si lo derramo casi todo. > -
>Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda. >Si quiere que le ayude tiene Vd. empezar por el principio. >Vale. El primer dia cree el cielo y las estrellas. -
Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de dice al otro... - Hombre Pepe ¿que tal te va la vida? - Pues mira... mal. Ahora mismo iba a la consulta del médico. - Caramba... ¿y eso? - Pues no se, chico... el caso es que últimamente se me ha puesto la polla de color naranja y claro... me preocupa. - Joer... pues si que debe ser grave, anda, ves, ves... Y los amigos se despiden y separan. Y al cabo de un tiempo vuelven a encontrarse. - Hombre Pepe... ¿cómo va esa polla naranja, que tal fue la visita al medico? - Pues esto va fatal, tio... me quitó de beber, de fumar, las comidas picantes... un agobio, tio... ¡menos mal que me ha dejado los ganchitos y las pelis porno, que si no..! -
Dos amigos que se encuentran por la calle: -¡Hola Juan! -¡Hola Mariano! -¿Que te dijo el medico ayer? -Nada, que tengo el estomago sucio. -Pues si te ve los pies... TE OPERA. -
Es un chico que va a la consulta del médico y dice:- - Mire, es que yo sólo pienso en el futuro. - Desde cuándo le pasa esto? - Y el paciente responde: - Desde el jueves que viene. -
Va un tio al medico y le dice: -Doctor,doctor tengo paperas Y le dice es doctor : -Pues toma 20 duritos mas y ya tienes pa platanos -
EN QUE SE DIFERENCIAN LOS MEDICOS DE DIOS: EN QUE DIOS NO SE CREE MEDICO. -
LLEGA UN ANCIANO DE 86 A??OS AL MEDICO Y LE DICE: --DOCTOR, DOCTOR TENGO EYACULACION PRECOZ. Y ASOMBRADO EL DOCTOR EXCLAMA: --!!CO??O¡¡ Y 1 SEGUNDO DESPUES SE OYE... AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH. -
Un matrimonio de paletos que van al medico y le dice él: Mire doctor, lo que pasa es que mi mujer y yo no podemos tener hijos, yo no se si es que tiene la vajilla rota o es que tiene la emperatriz muy alta pero no hay manera. El caso es que a ella la operaron de la basilica balear y despues del ultimo embargazo tuvo un alboroto y le nacio el feretro muerto. Entonces nosotros fuimos a un especialista en Londres, no vea doctor que clinica, na mas entrar vimos dos ordeñadores automaticos y una antena paranoica que te cagas. Entonces a mi mujer despues de hacerle la coreografia le dijeron que lo que teniamos era que practicar el cojito, total los dos a la pata coja dando saltos per tampoco. Entonces doctor yo no se si mi mujer es frigorifica o que pero es que yo no tengo cojones a llegar al oregano. ¿Que nos pasa doctor - Pues pa mi que lo que tiene usted es especulacion atroz. -
- Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarreas? - Hombre, si son abundantes y claritas... -
-Doctor, tengo un desgarro en el tobillo. >Querrá decir un esguince. -No, doctor, le digo que es un desgarro. >Y yo le insisto que lo que tiene en el tobillo es un esguince. -Que no, doctor... >A ver, ¡bájese los pantalones! -Pero doctor... >¡Vamos! (El doctor coge el palo de la escoba y se lo mete por el culo, girándolo...) Y le dice dando gritos, triunfal: >¡¡¡Esto es un desgarro!!! Lo que usted tiene en el tobillo es un esguince, ¡coño! -
Eso es uno que va al medico y le dice: -DOCTOR DOCTOR QUE ME DUELEN LOS COJONES Y EL LE DICE -NO DIGA USTED LOS COJONES DIGA LOS CONCEJALES TOMESE ESTO Y VUELVA A LOS POCOS DIAS A LOS POCOS DIAS LE VE POR LA CALLE Y LE DICE EL DOCTOR: -COMO VAN LOS CONCEJALES? -Y ESTE LE DICE LOS CONCEJALES BIEN PERO... EL ALCALDE NO LEVANTA CABEZA -
Tres cirujanos charlando en la sala de reuniones: -Pues yo el otro dia operé a un hombré y le hice una raja desde el ombligo hasta la garganta....y en cuestión de una semana, no lo quedó ni señal ni cicatriz ni NADA!!! -Bah!!! eso no es nada el otro dia opere a una mujer de la espalda, le hice una raja desde el cogote hasta la rabadilla y en cuestión de 4 dias no le quedó señal alguna!!! -Ay pobres ilusos eso no es nada.....yo....hace 15 minutos tenia una raja desde la punta del dedo anular hasta la palma de la mano y ahora.....NADA DE NADA!!! Los otros cirujanos: -Si hombre!!!! eso es imposible!!!!! -Ah si???.........pues huele huele!!!!! -
El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta cómo se siente. - Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué paso? - No se -responde el anciano. - Pues el oso cayó muerto frente a él- concluye el doctor. - Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado. - A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR -
Un señor con cierta cojera muy rara, de manera que cuando daba unos pasos se rozaba el pene, y se corria. Pues bien, tal era su debilidad por dicho motivo que decidio ir al medico; y una vez en la consulta le pregunta el doctor: ´¿ que le ocurre señor?. a lo que este le contesta: ´¡¡ No me ve, que estoy chupao, debil, y enclenquete!!´. Ya¡¡ responde el doctor y le pregunta: a que cree usted que es debido?´ a lo que le responde el cojo: Pues vera: es por mi cojera, es rara y cada vez que me rozo me corro cada pocos pasos´; y el doctor le dice: !! De un paseo por la consulta ¡¡; el cojo accede y el doctor le dice: Bien, !! pare ya ¡¡;:y el cojo le dice: ´NOOOOOOO, esta cae, esta caeeeeeeeeeeeee.....´´´´ -
En la consulta del psiquiatra: - Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. - Y que hay escrito en la puerta? - ´Tirar´. -
Dos amigos se encuentran en la puerta del médico,se preguntan uno a otro qué es lo que tienen. -Yo es que tengo los huevos rojos -Pues yo los tengo verdes.. El primero entra y a los cinco minutos sale... El doctor le saluda le dice que son 2000 pesetas y que ya no tiene que ir más. El segundo, animado por el resultado de su amigo, entra y explica su problema al doctor,este le observa y dice, mire usted va a venir cada semana al precio de consulta de 10000 pesetas y se va a tomar estos medicamentos... el hombre dice -Doctor mi amigo es el que ha entrado antes y usted le ha dicho algo totalmente distinto a lo mio -Claro porque lo suyo es cancer y lo de su amigo carmín... -
Una mujer va al dentista y cuando llega la enfermera la hace pasar al despacho.El dentista muy educado le dice: - Ya puede sentarse usted. Y la mujer empieza a sacarse los pantalones, las medias y las bragas.Seguido se espatarra y cuando la ve el medico le dice: - Pero señora,esto es un dentista,no un ginecologo. Alo que la mujer le responde: - Mire usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a quitar!!! -
Un señor acude al médico: - Doctor, vengo a verle porque noto que últimamente me canso demasiado al correr mis 25 Km diarios. El médico se le queda mirando y le pregunta: - ¿Qué edad tiene usted? - 76 años - Hombre, con esa edad es natural que se canse. Casi es un milagro que pueda correr tantos kilómetros. - Qué no, doctor. Yo me conozco bien y sé que me pasa algo. - Bien. Para su tranquilidad -dice el doctor- le voy a recetar una analítica completa. ¿Le viene bien el lunes a las 6 de la tarde? El anciano se queda pensando y contesta: - No puede ser; a esa hora tengo partida de tenis con papá. - ¿Con quién? - Con mi padre. El médico, alucinado, propone otra fecha. - ¿Y el viernes a las 8 de la tarde?¿También tiene tenis con papá? - Peor todavía, doctor. El viernes no puede ser porque se nos casa el abuelo. El médico se pone más blanco que la teta de una monja y tartamudea: - ¿Quién dice que se casa? El paciente se pone de pie, rodea la mesa y le pone la mano en el hombro al médico, diciéndole en tono confidencial: - En confianza, doctor; no es que se vaya a casar, es que ¡se tiene que casar, el muy salido! -
Una ver reconocida, el Dtor. le dice al marido. -Lo que necesita es un par de polvos... - Póngaselos,Sr. para eso le pago. -
Entra una mujer a la consulta el doctor y le dice: - Doctor, creo que tengo acetona en la orina. - ¿Y usted cómo lo sabe? - ¡¡Joder, porque me rasco el chichi y se me quita el esmalte de las uñas!! -
Uno que va al médico y le pregunta: -´¿Qué tengo, doctor?´ -´Tiene usted cálculos en el riñón´ -´¿Y eso es grave?´ -´No, eso es grava, arenilla...´ JEJE -
´Doctor doctor, nadie me hace caso´ ´ El siguiente´ -
Paciente: cuanto me cobra por sacar este diente? Dentista: con dolor 10000 y sin dolor 5000. Paciente: qui bien, sin dolor es más barato!!! Sáquelo SIN dolor. Sin anestesia ni nada, el dentista comienza a extraer el diente cuando el paciente grita: Aaaahhhhhhhh !!!!! Mire que CON dolor cuesta 10000 eh !!!, responde el dentista. -
Este es un tío muy peludo que va al médico y nada más entrar le enseña el pecho lleno de pelos al médico, y le pregunta: -Doctor, doctor, que padezco? Y el doctor le responde -Un ozito -
Paciente: Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea. Doctor: Bueno si tienes bastante. -
LA ESPOSA LE DISE AL MEDICO , DODTOR,DODTOR COMO SALIO MI MARIDO DE LA OPERACION Y EL LE DISE LA OPERACION FUE UN EXITO PERO SE MURIO EL PASIENTE. -
Entra una mujer desesperada al consultorio de un doctor y dice: DOCTOR,DOCTOR tengo una pierna mas corta que la otra y no se que hacer y el doctor le dice: Pues cojee -
UNA SE??ORA ASISTE AL DOCTOR Y ESTA LE INDICA QUE HACE UNA SEMANA TIENE UNA BOLA DE AIRE QUE LE SUBE DEL ESTOMAGO AL PECHO Y ESTA SUBE Y BAJA EL DOCTOR LE INDICA QUE SE RECUESTE SOBRE UNA CAMILLA Y ESTE AL VER TAL SITUACION, LE INDICA QUE ES UN PEO LA SE??ORA POR SUPUESTO MOLESTA POR TAL COMENTARIO DICE: -PERO DOCTOR,¿ COMO QUE ES UN PEO.? DR : PERO CLARO SE??ORA CON LA CARA DE CULO QUE TIENE UD, EL PEO NO SABE POR QUE LADO SALIR. -
Una convención de medicos en Zurich: Le toca dar la charla al médico inglés y dice: nosotros en el Reino Unido cogemos a un paciente sin brazos, le hacemos un implante y una cirugia estetica y a los dos meses campeón de Wimblendon y de Roland Garros. Acto seguido sube al estrado el médico alemán y comenta: Eso no es nada, nosotros cogemos a un paciente sin brazos ni piernas le hacemos un implante y cirugia estetica y al poco tiempo campeón mundial de maratón. Y por último da su charla el medico español de Sevilla y dice : Pues nosotros cogemos a un paciente sin cabeza le ponemos una calabaza y es presidente de la Junta de Andalucia.