Medicos
40 chistes
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- Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragadado un saca-corchos! - ¿Y qué han hecho? - Hemos abierto la botella con un tenedor. -
Un individuo va al médico por molestias en el tobillo: -Doctor, doctor, me duele el tobillo, debe ser un desgarro de ligamentos. -...ummmm. Bájese los pantalones. -...pero, si lo que me duele es el tobillo. - Bájese los pantalones. En esto que el individuo se baja los pantalones y el doctor lo coje por detras y le da por el saco. -Ve, esto si que es un DESGARRO, lo que Vd. tiene en el tobillo es una rotura de ligamentos. -
- Doctor, doctor, que me encuentro mal. - A ver, ¿se ha roto usted algun hueso últimamente? - No. - ¿Ha tenido algun accidente? ¿Hemorragias? - No. - ¿Alguna rotura de ligamentos? ¿Desgarros musculares? ¿Agujetas? ¿Algún tobillo torcido? - No. - ¿Ampollas infectadas? ¿Insolaciones? ¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos ¿Esguinces? ¿Golpes? ¿Caídas? - No, no, no, no, no, no, no. - Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, ¿eh? -
Un tío se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras día y al final adquiere forma de pene. El tío asustado va al médico. -Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofía, despues se va a Egipto a las pirámides, y despues a Paris al Louvre. -¿Y con eso me curare? -No, pero le dara tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos. -
Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y el psicólogo le pregunta: -Cuenteme, ¿cual es su problema? -Ay doctor, sabe que tengo un caracter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el remordimiento de conciencia. -Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el caracter. -Doctor, Ud. no me entendio, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia. -
Son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas. -
-Doctor me duele aqui. -Pues vayase allí. -
-Doctor, doctor, ¡que mi hijo se ha comido una ficha de parchis! -Pues que se cuente veinte! -
-Doctor, doctor, ¡que tengo complejo de fea! -Complejo!?!?! -
-Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación? -¿Operación? ¿No era una autopsia? -
Un tío va al médico: -Tiene que dejar de fumar. -Pero si yo fumo muy poquito. -Tiene que dejar de fumar. -Pero si solo me fumo uno a la semana. -QUE TIENE QUE DEJAR DE FUMAR! -Pero si ademas uso filtro... -Mire, de acuerdo, usted no fuma, pero ahora tenga cuidado con mi bata porque ME LA ESTA QUEMANDO! -
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: -¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico? -...Igual que todos, !ni me ha mirado! -
Un tío esta muy mal del corazón y le tocan 1.000 millones a la primitiva. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su médico: -Es que no sabemos como decirselo por si le da un ataque. -Dejenmelo a mí, que yo soy su médico de toda la vida, y sabré cuando esta en condiciones de saberlo. Total que el tío va a revisión como todas las semanas y el médico empieza: -Muy bien Manolo, estas muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu ¿qué harías si te tocasen 1.000 millones a la primitiva? -Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida. -Aaaggggghh Y el médico murió de un ataque al corazón. -
-Mariano, a ver cuándo me llevas a ver el doctor Zhivago! -Tu al ambulatorio, como todo el mundo. -
En un partido de futbol a un tío le dan un balonazo en los huevos, el tío no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, así que el árbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo. El tío y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen: -Que veniamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando. -Lo siento, pero esto es la facultad de derecho. -Jo tío, no sabía que había una facultad para cada huevo -
Esto era un muchacho conduciendo una motocicleta a 100 kilómetros por hora, el tipo se sentía como la última cocacola del desierto, cuando tiene un accidente y se pega la Gran Hostia contra una pared. Pobre hombre, se lo llevan de emergencia al hospital. Esta hecho una auténtica pena. Se rompió el cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara se la convirtió en hamburguesa. Empiezan a hacerle operaciones; primero le arreglan del cuello y las manos, pero los doctores decían que la cara iba a ser mas complicado. Después hubo complicaciones y no le podían reconstruir la cara. Primero una semana, despues un mes, el chaval sigue sin tener boca. Empieza a perder peso, porque lo tienen con suero, así que al cabo de un par de meses los médicos deciden empezar a alimentarle por via anal. Pero el tiempo pasa, y al cabo de un año de ser alimentado por el culo, por fin acaban todas las operaciones y el chico sale del hospital. Un día, caminando por la calle, el doctor que le había operado le ve y se da cuenta que el muchacho venía caminando de forma rara, haciendo unos extraños contoneos con la cadera, así que le pregunta: -Hombre Alberto! ¿Qué pasó contigo, después de la cirugía te volvistes marica? -¿Que? -Lo digo por la forma de caminar. -Ah, no, lo que pasa es que estoy masticando un chicle! -
Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice: - Oye Manolo, ¿qué tal? - Bien, pero ayer fuí al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto. - ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos. -
¿Sabían que un científico dominicano encontró la cura del SIDA/AIDS? -Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA! -
Uno que va al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! - Pero no la abra tanto... - ¿No me tiene que meter las pinzas? - Si, pero yo me quedo fuera!! -
-¿Cuánto cuesta la extracción? -Con dolor 5.000 pelas, sin dolor 2.000. -Oiga, ¿no sera al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor. -
Va un camionero al dentista todo acojonado. -Oiga, me duele la muela. -A ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo... -Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá cómo se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacia: -Que, ¿se siente más valiente ahora? -Si... pero a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela. -
-Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnudese y tiendase allí. -¿Donde dejo la ropa? -Aquí, al lado de la mía. -
-Usted debería haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fuí a ver a un curandero. -Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verle a usted. -
- Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoros. - ¿Cómo dice? - Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada. - A ver, tírese uno. Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran. - Es muy grave. Hay que operar inmediatamente. - ¿Del trasero? - No. De la nariz. -
Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. - ¿Cuánto tiempo hace? - ¿Cuánto tiempo hace de qué? -
Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla. - Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio? - Cáncer, señora, cáncer... -
Entra un tío en una farmacia: Podría darme algo para la mala leche... ¡Farmacéutico de mierda! -
Va al médico un hombre y le dice el doctor... ¿qué le pasa? -Tengo problemas de próstata. -Bájese los pantalones. (Le coje un huevo el doctor) -diga 33 -33 -le coje el otro -diga 33 -33. En esto que entra la enfermera doctor lo llaman por teléfono. -siga usted enfermera.- Le coje el miembro la enfermera y le dice:diga 33 -1 2 3 4 5 6 7 8 9............... -
Llega la enfermera y le dice al medico: -Afuera hay un hombre que dice que es invisible A lo que el medico contesta: -Digale que ahora no puedo verlo -
Este es un hombre que va al medico y le dice: - doctor, doctor es que para lo bueno que estoy y lo guapo que soy tengo una voz de pito ¿me puede hacer usted algo? Haciendo unos análisis el doctor dice: -la única solucion es que te corten la churra. -¡doctor, todo menos eso! -es la unica solucion, piénseselo. Unos dias despues el hombre se fue a la playa a pensarlo y bañándose en el agua vio un tiburon y le grito a su mujer: -Cariño, cariño me ha cambiado lA VOZ! -
Entra un tio en una farmacia y dice: -Oiga tiene pastillas pa la mala leche...caaaaaaaaaaaalvo de mieeeeeeeerda!!!!!!!!! -
Una mujer llega a la consulta del médico porque le dolia la espalda y comienza la tipica conversacion entre doctor y paciente: - Oiga usted: desde hace una sema me duele la espalda y me preocupa. - Pues veamos, quitese la ropa. - Pero doctor... - Que se quite la ropa, ¡haga usted el favor! La mujer, asustada se quita la ropa y se queda de pie. - Ahora, pongase haciendo el pino. - Pero doctor, que solo me dolia la espalda. - Que se ponga haciendo el pino que yo se mas que ested. La mujer, histérica se pone haciendo el pino con las piernas abiertas y llega el doctor y le clava la barbilla en el chocho de la mujer y mirandose en un espejo le pregunta: - ¿Usted cree que se me quedaria bien una perilla?. -
Esto va un paciente y le dice al doctor: -Mire usted, ayer entré en un bar y quise pedir una cerveza fresca y le pedí unas patatas bravas. -Pues mire por donde, a mi me pasó anoche algo parecido. Estaba cenando con mi mujer y le fui a pedir la jarra del agua y le dije:´Pero pedazo hija de puta que me estas amargando la vida.´ -
DOCTOR, DOCTOR QUIERO UNAS GAFAS CON VALLAS,-dice una mujer que acaba de entrar en la consulta ¿CON VALLAS?- le responde el doctor. SÍ, ES QUE TENGO LOS OJOS MUY SALTONES....... -
Doctor, quería un espejo retrovisor. ¿Cómo que un espejo retrovisor? Sí, ayer vino a verle mi hermana y me ha dicho que le dio usted un volante. -
Un tipo va al psicólogo, y le dice: - Doctor, tengo complejo de que soy feo. - Se puede ir usted tranquilo, que no es complejo. -
El doctor se acerca al paciente y le dice: - Tengo que darle dos malas noticias. Y el paciente le responde. - Como doctor!? Pero si siempre es una buena y una mala! - Bueno, pero en su caso no. - Dígame la primera. - Le hemos amputado la pierna derecha. - No, noo y, ¿qué puede ser peor, cuál es la otra mala noticia?. - Que nos hemos equivocado de pierna. -
Estaba el doctor en su oficina y golpean la puerta (toc,toc),adelante dice el doctor,el paciente responde: doctor sabe tengo un hueso afuera , y el doctor responde:pues hagalo pasar. plop.... -
Le dice el doctor al recien padre: _El parto ha ido bien, pero hay un problema. Su hijo no tiene extremidades, asi que intente ser lo mas tierno y comprensivo al hablarle que pueda. Entra el padre en la habitación y le dice : _¡Qué pasa tronco! -
Esto es un hombre que se va al médico: - Hola doctor, vengo para que me reconozca. - Pues ahora no caigo.