Medicos
40 chistes
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Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de dias, llameme y le examinare. Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ? - Pues claro. Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado. -
El psicologo a un paciente: - Y tartamudea usted todo el tiempo? - No, solo cuando hablo. -
- Y digame, su marido tambien habla consigo mismo cuando esta solo? - No lo se, nunca he estado con el cuando estaba solo. -
- Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos, a mi suegra... - Y a mi que me cuenta? - No es usted el medico del odio? - No, del oido, majete. -
Un tio va al medico y le grita: - Doctor, doctor! Tiene que ayudarme! Estoy tan asustado! Ayer por la noche soñée que era una oveja, paseaba por un verde prado y comia hierba... - Bueno, y usted cree que esto es para tanto? - Tal vez no, pero cuando desperte la almohada habia desaparecido. -
- Doctor, doctor, por favor, ayudeme, no se que hacer, es que hablo y grito mientras duermo. - Pero eso no es tan malo, hombre, no se desespere. Le molesta mucho a su esposa ? - No, pero es que todo el mundo se rie de mi en la oficina! -
Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes. - Pues mire, tomese una dosis doble de este laxativo para caballos. - Laxativo? Y eso me curara la tos? - No, pero vera como no se atreve a toser. -
- Doctor, doctor, los cuernos salen? - No, hombre, no. Eso es una manera de hablar. - Ah! menos mal! Ya pensaba que tenia falta de calcio. -
El dentista, cabreado, a su paciente: - Coño! Le dije que no tragase! Esos eran mis ultimos alicates! -
En el dentista: - Quiere que le ponga anestesia local ? - Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada. -
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - Desea la señora algo mas? - Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos. - Nada mas facil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor! -
Dos amigos van al dentista, entra uno de ellos y al cabo de un rato se ve que el dentista a base de tirar de una muela esta sacando al paciente de la sala, despues sigue tirando y ruedan por las escaleras y se oyen toda clase de estrepitos. Al final vuelve el paciente y le dice el amigo: - Y que tal te ha parecido este dentista? - Como dentista es malo, pero amable como ninguno, oye, acabas de llegar y te enseña toda la casa. -
Esto es el doctor que empieza a dar la ronda por la mañana a todos sus pacientes: - Hombre, Martinez, parece que su tos suena mucho mejor hoy!! - Si, es que me he pasado la noche practicando -
Un medico se cruza con otro en un pasillo del hospital: - Hey!, estas muy bien! Y yo, como estoy? -
Una señora que va al medico con dolor del brazo derecho.Se lo cuenta al doctor y este ni corto ni perezoso le dice: Doctor: Quitese la camisa! Se la quita. Doctor: Quitese el sujetador ! Un poco extrañada, pero accede; Doctor: Ahora quitese las faldas! Muy mosqueada pero se la quita, Doctor: Ahora las bragas! Señora: Pero doctor!? protesta ella, Doctor: Quiteselas! responde el doctor, cabreado, y ella se las acaba quitando. Doctor: Ahora haga el pino delante del espejo! Señora: Doctor!? Doctor: Hagalo! Lo hace, se acerca el doctor y dice: Doctor: A ver como estoy con perilla!? -
Esto es un tio que va al medico: - Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo nauseas, no me apetece comer, me siento debil... - Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la semana que viene, vale? Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta: - Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas? - Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de Wilkinson. - Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave? - No tenemos ni idea, señor Wilkinson. -
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano: -Pero por que tiembla usted tanto? -Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que todo iba a salir bien. -Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad. -No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano! -
El enfermero gangoso atendiendo al cirujano: Cirujano- Algodon! Gangoso - Algodon (con voz de gangoso). Cirujano- Tijeras! Gangoso - Tijeras. Cirujano- Gasas! Gangoso - De nada. -
Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: - Tu eres nuevo, no?. - Si. - Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. - Si. - Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los medicos y te pegan una paliza. -
Durante una autopsia, el ayudante pregunta: - Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ? - Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada cardiaca... -
Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve. - Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho mas fuerte. Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario: - Que tal? Funciono el blanco? - Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcanzarle. -
Una rubia: - Creo que mi ginecologo esta chiflado. Me he dicho que beba un vaso de zumo de zanahoria despues de un baño de agua caliente. - Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias... - No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un baño de agua caliente! -
En la consulta del psiquiatra: - Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. - Y que hay escrito en la puerta? - ´Tirar´. -
En la consulta del psicologo: - Dígame, en su familia, hay casos de mitomanía? - Pues si, doctor: mi marido se cree el cabeza de familia. -
Esto es un tío que va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea muchísimo cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se desnude y se ponga una bata del hospital. - Pero esto es absurdo! Si es solo la uña! - Ya, pero las normas del hospital... - Pues es una norma estúpida, me niego! Y entonces se oye una voz que viene del vestidor de al lado: - Nah, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, a mí también me han obligado a ponerme la bata, y venía a leer los contadores del gas. -
A un tío le hacen un análisis de sangre en el que le tienen que sacar medio litro. El tío se queda hecho polvo, pero como era por la seguridad social el doctor dice a la enfermera: -Dele a este hombre un dedal de vino y una aceituna. El paciente, mosqueado: -Oiga, ¿y no tendría un sello por ahí? -¿Y eso? -Es que durante las comidas acostumbro a leer un poco. -
- Nombre y apellidos? - Rodolfo Ramírez. - Edad? - Sesenta y dos. - Sexo? - Tres veces por semana, doctor. -
Esta es una madre primeriza de un chavalin de 12 meses, esperando a que el niño comience a hablar, al menos que diga Papá, Mamá, Caca,... en esto que una tarde la madre le empieza a hacer las típicas gilipolladas para que hable y el niño de repente suelta lo siguiente: MUS ! La madre se queda alucinada, intenta que el niño diga otra cosa y el niño va y dice: MUS ! La madre alucina y se lo toma muy en serio, consulta los cientos de libros esos que se compran todos los padres primerizos e intenta buscar una respuesta a porqué su chaval dice eso. En los libros solo dice que las primeras palabras suelen ser, Caca, Mamá, Papá, Tata,... pero de MUS nada. Cuando llega el padre por la tarde a casa la mujer, ya muy excitada le comenta lo sucedido, el padre se echa a reir al principio pero cuando se acerca al niño escucha: MUS ! El padre se pone nervioso, empieza a pensar, pero bueno, porqué dice eso, ¿qué hemos hecho mal? se pregunta, ¿le habremos dado demasiado bacalao al pil pil en los potitos? ¿Qué tiene que ver que tu madre veranee en San Sebastian? La culpa es tuya por no estar mas atenta, por dejarle ver los programas del Arguiñano. La culpa no es mía, es el padre el que debe estar pendiente de estos temas... Bueno, la leche. Total que deciden llevarle al médico. LLegan al médico, tras esperar les reciben y le explican lo que pasa. El médico se acerca al chaval MUS ! El médico se queda alucinado, piensa un poco y al final les pregunta a los padres si han intentado seguirle la corriente al niño y estos le dicen que no... Entonces el médico lo intenta. Hace unas carantoñas mas al niño y este dice: MUS ! El médico contesta... NO HAY MUS! y el niño dice... ENVIDO ! Atonitos y preocupados los padres le preguntan al médico DOCTOR, DOCTOR, (sniff), ¿QU?? TIENE MI NI??O? ¿QU?? TIENE? Y el médico contesta... JOER, PUES POR LO MENOS TIENE 3 REYES .... -
- Vengan rápido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora! - ¿Donde se encuentra ahora mismo? - En la calle Mayor, numeros 21, 23 y 25. -
´Aviso a la fila de espera: No intercambiar los sintomas, por favor. Es muy difícil diagnosticar luego.´ -
- ¿Está ahí el paciente? - De momento, sí. - ¿Cómo que ´de momento, sí´? - Dentro de media hora levantan el cadaver. -
A un tío le atropella un trolebus y tienen que recogerle casi con pinzas le meten en la UVI y al rato viene el doctor. -A ver, ¿cómo esta este enfermito? -Ay, ay, ay... -Ahora con cuidado le voy a tomar la tensión. -Ay, ay... -Huy! Esto le va a alegrar: ¡tiene usted trece! -Ay, pues espero que no haya muchos de 14, doctor, ay! -
-Jo, he ido al médico y me ha quitado el tabaco y el alcohol. -Pero tú donde has ido, ¿al médico o a la aduana? -
-Doctor, doctor, que no puedo cagar. -...Y dígame, ¿cuántos años tiene usted ? - 89. - No se preocupe, usted ya ha cagado bastante. -
-Doctor, doctor, que veo puntitos moviéndose enfrente de mis ojos. - Pero las gafas que le recete no han ayudado? - Bueno, ahora veo los puntos mejor que antes. -
-Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama? -Que duerma en el water. -
-Doctor, doctor, que me ha dado una patada un camello. -¿Donde? -En el Sáhara. -
- Doctor, doctor, que me quemé! - ¿Que te que te? -
- Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos. - No se preocupe, yo me he tragado otra y no me ha pasado nada - pasado nada - pasado nada - pasado nada .... -
El doctor esta atendiendo a un paciente que ha sufrido un accidente horrible en sus ojos y el pobre hombre le pregunta: - Doctor, doctor, ¿cree usted que voy a perder los ojos? - No se, yo se los pongo en un frasco, si los pierde es su culpa.