Medicos
40 chistes
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Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el niño se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: - Bueno, ya esta. - Pero si iban a ser gemelos! - Esta segura? - Si, completamente. - Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias. - Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el medico, y entonces se asoma por *ahi* el otro bebe y dice: - Psst! Soy yo, tu hermano! Se ha ido ya el de las tortas? -
En un chequeo medico de empresa: - A ver señorita, desnudese por completo. - Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo! -
Doctor, doctor, tengo un problema . -A ver, digame. -Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo. -Digame, hacen ustedes el amor todos los dias? -Pues... no. -Dos veces a la semana? -Pues... no. -Una vez al mes? -Bueno, no exactamente. -Cada 6 meses? -No... pero se va acercando... -Cada año? -Si, mas bien. -Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado. -
Esto es un tio que va al medico y le dice: - Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo ensenaria, pero es que me da una verguenza... y se que te reirias de mi. Y contesta el medico: - No te preocupes, Juan, llevo 25 anos como tu medico, ya sabes que me puedes decir o ensenar lo que sea. Hala, vamos a ver. Asi que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reir a carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice: - VES???? Ahora ya no te enseño el grande!!!!!!! -
Uno que va al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! - Pero no la abra tanto... - No me tiene que meter las pinzas? - Si, pero yo me quedo fuera!! -
Una mujer que va al ginecologo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnudese y tiendase alli. -Donde dejo la ropa? -Aqui, al lado de la mia. -
Doctor, doctor, cuando tomo cafe no duermo. -Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo cafe. -
Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice: - Pues si, usted esta embarazada, pero ademas tiene tocado un pulmon. A lo que el marido responde: - No me halague, doctor, no me halague. -
Un tio se va a hacer una vasectomia. Cuando se despierta, despues de la operacion, el medico le dice : - Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oir primero - Pues... la buena. - La buena es que no va a tener mas hijos. - Si, claro... y cual es la mala ? - Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo. - Significa eso que nunca mas voy a poder tener una ereccion ? - Oh, claro que podra !! Solo que no seran suyas. -
El dentista le dice al paciente: - ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida. La caries mas grande que he visto en mi vida. -No tiene porque repetirlo. -No lo he repetido.Es el eco. -
Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurria lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvio el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el medico... Eh... ?Como se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?´ -¿Lourdes? -¡Eso! - Gritando:- ¡Lourdees! ?Cariño, como se llama el medico ese de la memoria? -
En un partido de futbol a un tio le dan un balonazo en los huevos, el tio no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, asi que el arbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo. El tio y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen: -Que veniamos para ver si podian hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando. -Lo siento, pero esto es la facultad de derecho. -Jo tio, no sabia que habia una facultad para cada huevo. -
En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de tinta y pregunta: -¿ Que le parece esto ? - Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno, que... El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame... -
Llega un paciente con el Dentista, con molestia de una muela, es revisado de la misma, y entonces le pregunta el paciente al dentista, ¿Voy a perder mi muela, Doctor ?, - No lo sé Señor, yo se la voy a entregar en una bolsita y si la pierde es problema de Ud.! -
En la sala de espera del médico dos pacientes conversan y uno le dice al otro: ´Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó. Me dejó una esponja adentro´ ´¡Una esponja´, dice el otro ´¿Y te duele mucho?´ ´No´ contesta el primero, ´¡pero me da una sed...!´ -
Un señor va al doctor, y le dice, doctor yo tengo graves problemas, pues resulta que tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota. El doctor le respode:- pues para qué viene a verme a mi, Ud. debe de ir a un fontanero. -
Llega un tipo donde el doctor y le dice: -Doctor, doctor, tengo un problema... Y el doctor le pregunta: -OK señor digame cuál es su problema -y el tipo le dice: -Doctor me creo un perro.. y el doctor: - .. y eso desde hace cúando ??? y el hombre le responde: - desde que era un cachorrito.. -
En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita. Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecia discrepar con el jefe: - Por favor, de que discutian asi? - Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI. -
- Doctor, doctor, creo que soy una gallina. - Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ? - Desde que era un huevo. -
- Doctor, doctor, que me ha mordido un perro en el dedo! - Y lo ha desinfectado? - Pues no, ha salido corriendo -
Va un niño por la calle con su madre y le atropella un coche. La madre muy asustada le lleva corriendo al médico y le dice al doctor: -Ha atropellado un coche a mi hijo, por favor haga algo para salvarlo. El doctor le mira muy bien y despues de un rato le dice a la madre: -Desnúdese Ella muy asombrada le dice. -¡A mi no me pasa nada,es mi hijo quien esta enfermo! El médico le dice: -Sí, ya lo sé, pero es más facil hacer otro que arreglar este. -
-´Doctor, ¿qué tengo?´ -´Pues verá, después de muchos estudios, pruebas, consultar a especialistas de todo el mundo,..., hemos llegado a la conclusión de que usted padece claros síntomas de la enfermedad de Johnson´ -´¿Y es grave?´ -´Pues aún no lo sabemos, señor Johnson´ -
- Doctor, Doctor, tengo complejo de superioridad. - Sientese y cuentemelo desde el principio - Pues al principio cree el cielo, luego la tierra .... -
Un señor va al dentista pues tenia los dientes muy amarillos. Una vez alli le dice -doctor, tengo los dientes amarillos, ¿qué me recomienda? El médico responde: corbata marrón. -
Es un parto dificil.El ginecologo,tras mucho maniobrar,logra poner feliz término al mismo y sostiene ya al crío con una mano mientras con la otra le azota con fuerza. un paciente que lo ve comenta con otro: -¡eh!,¿te as dado cuenta de la paliza q le está dando al chaval? Mientras el medico dicia:-¡pero manda narices donde te habias metido, eh canalla? -
uno que va al medico y le dice doctor ,doctor cuando bebo cafe me duele mucho el ojo.a eso que le contesta el medico ¿a probado uste a quitarle la cucharilla? -
Un tipo vuelve a la consulta del doctor: -Doctor,doctor....que me a dicho que he de hacer? -No idiota!!Le he dicho que TIENE CANCER!! -
- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando. - ¿Y lo consiguio ? - Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle. -
Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico. - Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. - Ha probado usted a contar ovejas ? - Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia mas dormirme... -
- Doctor, doctor, creo que necesito gafas. - Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco. -
El doctor hablando con un paciente : - Pues vera, respecto al ultimo analisis de su pene, tengo una noticia buena y una mala. - Cual es la buena ? - Que ha crecido diez centimetros. - Y cual es la mala ? - Que es maligno. -
Va una mujer al medico y le dice : - Doctor, doctor, vengo porque tengo acetona en la orina. - Y usted como lo sabe, sin hacerse ningun analisis ? - Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho se me cae el esmalte de las uñas. -
Un hombre va a un hospital y se acerca a un mostrador ; el recepcionista le dice : - Buenos dias, que puedo hacer por usted ? - Vera, es que tengo un problema con mi polla. - Pero bueno, que lenguaje es ese ? No ve que estamos en una sala llena de gente, es que no tiene usted vergüenza ? - Pero si usted me pregunto... - Mire, aqui no nos hacen falta groserias, salga del hospital y vuelva a entrar diciendo que tiene un problema con su oido. Asi que este tio sale del hospital, vuelve a entrar y se dirige muy seriamente al mismo recepcionista. - Buenos dias, que puedo hacer por usted ? - Vera, es que tengo un problema con mi oido. - Aja, y que es lo que le pasa en el oido ? - Que me duele al mear. -
Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor la dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, asi que el dentista la dice : - Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada? - Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiria tener un niño a tener un diente empastado. - Pues decidase, porque tendre que ajustar la silla... -
Va una señora al ginecologo para que le hagan una exploracion. Al hacerla la exploracion dice el medico: - Que coño mas grande tiene!, que coño mas grande tiene!, que coño mas grande tiene!, que coño mas grande tiene!.... Y la señora, al oir insistentemente al ginecologo, le dice: - Bueno, doctor, ya se que lo tengo enorme, no hace falta que lo repita tanto. Y el doctor dice: - Pero si no soy yo, es el eco. -
- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubonica, sifilis y SIDA. - No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza. - Pizza ? Y eso me curara ? - No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta. -
- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar. - A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez. - Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo ! -
- Doctor, doctor, que tengo como un picorcillo en el pene... - A ver... huy, malo, siento comunicarle que tendra que estar un mes sin hacerlo con su mujer. - Bieeen! Asi tendre mas tiempo para las otras -
Llega una mujer al ginecologo con su hija porque le dolia cierta parte, al rato sale de la consulta la hija, llorando: Madre: Que te pasa, hija? Hija: Que el medico me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios. Madre: Ahora veremos, Doctooor! Doctor: Si senñora. Madre: Como se atreve a decirle a mi hijita que tiene un soplo en los ovarios, asi, tan friamente. Doctor: Perdone señora, no me ha entendido bien, yo no he dicho que su hija tenga un soplo en los ovarios, digo que a su hija se la han soplado varios. -
-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. -Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, Ud no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,sino que tiene una teta en el cenicero.