Medicos
40 chistes
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Una mujer llega con su ginecologa y le dice muy desesperada ´Doctora por favor pongame la T de cobre..(metodo anticonceptivo)´ DOCTORA: ´Para que? No ve que usted es aun muy joven? Ademas, eso es muy incomodo.´ MUJER: ´Es que doctora fijese que la necesito...hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estabamos....pum, pas!...haciendo el amor en el jardin!´ DOCTORA: ´Y??...eso no es nada...para que la T de cobre?´ MUJER: ´Es que usted no entiende...tambien cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y.....´ DOCTORA: ´Ejemm...este...aun asi no es para tanto, no nos vayamos al extremo!´ MUJER: ´Pero es que tambien tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecanico, el bombero, el senor de la basura, el esposo de Dona Zoila y...... DOCTORA: ´No, mire mi hijita, calmese, calmese...no creo que a usted le convenga la T de cobre.´ MUJER: ´Fiuuu!...No? DOCTORA: ´No...mejor pongase la ´P´ de puta.....y cobre!!´ -
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital : - Susi, que haces con ese termometro en la oreja ? - Mierda, ya se quien tiene mi lapiz ! -
Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara. - Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel. - Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien... - Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable... Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice : - Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse. -
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - y usted como lo sabe? - porque me froto y me salen bolitas... -
Una mujer le dice a otra : - Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... - Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle ! -
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: - Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: - Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa. -
Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta : - Bueno, que tal fueron las cosas ? - Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien. - Y no hubo ninguna complicacion ? - No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien. -
Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: -Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah! ya comprendo.. - No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla. - Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento. - Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial. -
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon: - Mi corazon, mi corazon... - Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende. En estas que llega uno de primero y pregunta: - Es este el del corazon? - Si doctor, si. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia. - Ojos que no ven.... -
Un tio va al medico y no para de tirarse pedos. - Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat). - A ver, desnudese y tumbese en esa cama. El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado : - Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ? - Abrir la ventana. -
Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice: - No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ? El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta: - No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo. -
Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste,pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse. Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando con el sastre, que le dice : - Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para... - Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ? - 32 - No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida. - No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables. -
9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota. -
Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser losuficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contraindicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes. -
- Doctor, doctor, que estoy muerto. - Pero oiga, eso es imposible. - Que si, que es cierto, examineme. - Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que los muertos no sangran ? - Si, claro. - Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, no? - Vale, pinche y vera como no sangro. Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre ; sonriendo, le dice al paciente : - Que ? Que me dice ahora ? - De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar. -
- Ring, ring... - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es su primer hijo ? - No, soy su marido. -
Entra un negro al medico con una rana de 17 kg en la cabeza y le pregunta el medico: y a usted que le pasa? -Pues nada, que me ha salido un negro en los cojones -
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicologo? - No, solo elefantes azules. -
Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz? No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. -
Un tipo tiene un pene enorme, pero es tartamudo. - No-no-no-noctno-do-doc-tor, ´k-k... que´n... que´n-no p...p... pue-doha ha... ha-blar. El medico le examina y le dice: - Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene el pene demasiado grande, habria que reducirla. - P...p... p-pues ´k... ´k... cor...cor´t... ´t ...hng,hng... te-laaaah ´p... ´p... ´pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la operacion. - Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida ! - Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tipo vuelve al cabo de dos semanas. - Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor,dejeme como estaba ! - ´N... ´n-n... ´niha- ha- ´hablaaaar, ´ho... ´hombreeee -
Un anciana va al medico. - Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo. - Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...? -No, si es que me ayudan a dormir. - Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ? - No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo.. -
-Mi médico es un desastre. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final se murió del corazón. - Pues el mío no es mejor; si te trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del hígado. -
Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: -Que, paseando al perrito, ¿no ? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos ! -
Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion. Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia del seguro, etcetera. - en caso de emergencia, a quien avisamos ? - Quiere decir si estoy a punto de morirme ? - Bueno... si... - En ese caso, llame corriendo a un doctor. -
-Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion,¿podre tocar la guitarra ? -Si hombre, perfectamente. -¡Que bien ! porque antes no sabia. -
- Doctor, doctor, me duelen los gitanales - Seran los genitales - Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo... -
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - ¿Y usted como lo sabe? - Porque me froto y me salen bolitas... -
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - Y usted como lo sabe - Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. -
- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura. - Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo. - Si ? Eso habria que verlo ! - Si, con el ojo de tu padre. -
Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista -A ver que letra es esa -La A -A ver intentelo de nuevo -La A -No, tiene que poner mas atencion, a ver que letra es -La A -Me esta poniendo frenetico: QUE LETRA ES...!! -La A -Se acerca el oculista al cartel... coño,pues es verdad, es la A -
- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo. - Hmm... veamos, usted fuma ? - Si. - Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted. Este tio asiente. - Usted bebe ? - Si. - Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones. El pobre hombre lo comprende. - Usted esta casado ? - Si. - Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El tio pone cara de preocupado. - Y que tal come ? - Pues lo normal... - Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que... - Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ? - Pues no, la verdad, pero se le va a hacer de largoooo... -
Un paciente entra en la consulta del medico. doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ? paciente - Una ambulancia, por que ? -
Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas. - Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. - Como que ? - Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido. - Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ? - En los huevos. -
- Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que curo a su paciente de ictericia y estrabismo ? - No, ¿Qué le paso ? - Le quitaron la licencia cuando la autopsia demostro que el paciente era chino. -
-Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad -
Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo. - Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ? - Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le reconozco. -
- Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por escayolarme un brazo ? - Y que espera por ese precio ? Papel pintado ? -
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo. -
RING ! RING ! - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es su primer hijo ? - No, soy su marido. -
Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, ademas, en el trabajo una gran masa de gente me lo dice! - Pero calmese, a ver, para empezar, en que trabaja ud.? - Soy arbitro...