Medicos
40 chistes
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Eso es un hombre que va al medico y le dice que tiene un problema y el doctor le responde !cuentemelo!el paciente que estaba avergonzado le dice:pero no se ria,y el doctor le responde,no tranquilo que no me rio.El paciente se baja la bragueta y le sole el cojon que ocupa toda la habitacion y el doctor comienza a reirse y el paciente le contesta:!ahora por gilipoyas no le enseño el grande!. -
Va un tio al médico por que se sentía mal y tras verler el doctor le dice: ´tiene Usted que hacerse analisis de orina, semen y heces´ y contesta el paciente: ´pues tome los calzoncillos que llevo prisa´. -
Un hombre va al medico y le pregunta: -Doctor,¿Como puedo vivir más? A esto, el doctor le pregunta: -¿Usted fuma? -Si -Pues deje de fumar. -¿Usted bebe? -Si. -Pues deje de beber alcohol. -Usted sale con mujeres? -Si. -Pues no salga. -Doctor,¿Si hago lo que usted me hadicho viviré mas? -Eso no lo sé,¡pero se le va hacer la vida de larga! -
ESTO ERA EN UN EXAMEN ORAL EN LA UNIVERSIDAD, LA PRUEBA TRATABA SOBRE LA ANATOMIA DEL SER HUMANO. LE PREGUNTA EL CATEDRATICO A LA ALUMNA: DIGAME SE??ORITA ¿CUAL ES LA PARTE DEL CUERPO HUMANO,QUE ES CAPAZ DE CRECER O AGRANDARSE,POR SIETE VECES SU TAMA??O NORMAL ? LA ALUMNA CREE QUE ES EL PENE,PERO LE DA VERGUENZA DECIRSELO AL PROFESOR,POR FIN SE DECIDE Y RESPONDE ´EL PENE´. NO LE DICE EL CATEDRATICO ´ES EL IRIS´. !!SUSPENDIDA¡¡,PERO DE TODAS FORMAS FELICITE A SU NOVIO. -
un tio llega al medico,q te pasa,q tengo un desgarro en el tobillo,muy bien bajese los pantalones y los calzoncillos¡pero q dices flipao?q digo un desgarro en el tobillo¡q si q si bajatelos,se los baja y se saca el nabo el medico y le hace raaaaaaaa y el tio dice ahhhhhhhgg¡y dice el medico,ves eso es un desgarro,lo q tu tienes en el tobillo es un esguince¡ -
Un hombre va a recoger los resultados de los analisis de su esposa, y pregunta si están los analisis de Carmen Gonzalez, a lo que le contestan, mire hay un problema que hay dos analisis de Carmen Gonzalez, y dice bueno y cual es el problema?, que una tiene el SIDA y la otra Alsaimer, y bueno como puedo saber cual es el de mi esposa, a lo que el médico le dice mire: Usted coge a su esposa la lleva fuera de la ciudad y si vuelve no le haga el amor. -
esto es un hombre que va al médico y le pregunta el médico ¿a usted que le pasa? dice el hombre : esque vera esque yo tengo un huevo de madera y otro de hierro. - pero a podido tener usted hijos -si -estan aqui -si -pues agalos pasar -pinocho, robocop amos pa entro -
Esto que va un tio al medico por que le duele mucho la muñeca y le dice al doctor: -Doctor, mire usted, es que me duele mucho aqui en la muñeca, y no se q es a ver si usted me lo podria aclarar. -No hay problema, -Responde el doctor -orina usted aqui en este botecito y yo le digo q pasa. El paciente extrañado hace lo q le dice el doctor y cuando le lleva el bote el doctor lo analiza asi simplemente echandole un vistazo al botey le da el diagnostico: -Esto va a ser que usted tiene un problema con el escafoide. El paciente extrañado se pregunta -¿como me lo ha podido decir solo echandole un vistazo al bote...?, yo voy a ir a otro medico por q este se a quedado conmigo. A eso que va al medico y le dice lo mismo q el medico anterior, incluso repitiendo el procedimiento. El paciente que aun no se lo cree decide ir a un medico de pago, estre le dice: -Mire le voy a dar este botecito y usted me lo va a traer mañana con su orina. El paciente, ya cabreado decide engañar al medico, y rellena el bote con aceite del coche, cuando llega a su casa le dice a su hija mayor q orine en el bote, una vez q tiene el bote piensa:´Yo me voy a masturbar y lo que caiga lo voy a echar tambien en el bote´. Al dia siguiente le lleva el bote al medico, este repite el mismo procedimiento de los dos anteriores, levantando el bote y mirandolo al transluz. En eso el doctor extrañado dice: -De momento debe cambiarle el aceite al coche, su hija mayor... su hija mayor esta embarazada y...y...,¡No esntiendo como se ha podido usted masturbar con el escafoide roto! -
Doctor,odio a mi madre,odio a mi padre,odio a mi jefe,odio a mi mujer, odio a mis amigos,odio la vida! contesta el doctor :bueno y que tengo yo que ver con eso? y responde el tipo:no es usted el medico del odio? y dice el medico: no hombre soy el medico del oido! -
Entra un hombre a la consulta del médico, corriendo y todo sofocado y le dice al doctor: - Doctor, osculteme, osculteme. Y le dice el doctor: - Ráspido, ráspido, debajo de la mesa -
Esto es un hombre que va al medico por que se encuentra muy mal. Pasa a la consulta y le dice: -¡Doctor, doctor! Tengo fiebre El doctor le toca la frente y le dice: -Bua! Eso es la fiebre de Malta. -¿Como que Malta? Si yo no he ido a Malta Y le dice el doctor: -Yo tampoco he ido a Canarias y mire que platano tengo. -
UN ROMANO QUE VA AL MEDICO Y LE PREGUNTA EL MEDICO : ¿QUE LE OCURRE A UD.? DICE EL ROMANO: PUES QUE ESTOY RESFRIADO ENTONCES DICE EL MEDICO: ABRA LA BOCA , EL M??DICO LE MIRA EN LA GARGANTA CON EL PALITO Y LA LUZ Y LE DICE, DIGA UD. TREINTA Y TRES. EL ROMANO RESPONDE: XXXIII -
un señor que va al medico ha hacerse un transplante de huevo.El doctor le advierte que solo le queda un huevo de uranio.Decide transplantarselo.al cabo del mes vuelve al medico,y le pregunta:!que tal con el huevo de uranio!Bien lo unico que he notado es que cada vez que pego un polvo con mi mujer se corre todo el barrio. -
Doctor, Doctor:Tengo diarrea¿usted cree que me podre bañar?. - hombre si usted tiene la suficiente como para llenar una bañera. -
Un medico le dice a una señora que su marido ha muerto. El marido abre los ojos y dice: - María, que estoy vivo. - y Maria dice: -no digas tonterías, Manolo. Vas a saber tú más que el médico? -
Va un señor al médico para recoger un análisis de su mujer y le dice la enfermera: ´´Ay cuanto lo siento señor Martínez, han estado aquí dos Sras. Martínez y ahora no sabemos de quién es qué análisis. Y eso no es todo, una de ellas tiene el Sida y la otra el Alzheimer.´´ ´¿´Y ahora qué hago?´´, pregunta el afectado marido. ´´Pues muy fácil, vaya a por su mujer y déjela en el centro de la ciudad. Si encuentra el camino a casa, no haga el amor con ella!´ -
Un hombre va al médico para hacerse unas pruebas de semen. El médico le pide que al llegar a casa,llene un pequeño pote que le da, y le dice que venga al dia siguiente. Al volver, el médico de sorprende al ver el pote vacío: DOCTOR: Pero que le ha pasado? Ha tenido algun problema? HOMBRE: Mire doctor. Es que ni con una mano, ni con la otra mano, ni con las dos, ni mi mujer, ni mi suegra con un trapo, ni mi hija con la boca... pudieron abrir el tapón. -
chico:dr. tengo un problema grave dr:¿de que se trata? chico:de una cosa que me sube me sube me sube, luego me baja me baja me baja EL DR. SE DA CUENTA DE LA BROMA Y DECIDE JUGARLE LA CORRIENTE: dr:ya tengo su diagnostico chico:y digame que es dr:lo que pasa es que como Ud. tiene cara de poto y el pedo no sabe por donde salir. -
doctor,doctor soy esteri coño y yo ovelix -
ES UN TIO QUE ES MUY PELUDO Y SE VA AL MEDICO,LLEGA A LA CONSULTA LE PREGUNTA -DOCTOR DOCTOR,QUE PADEZCO-Y ESO QUE EL DOCYOR LE CONTESTA: -PADEZE UZTE UN OZITO- EL YIO,INDIGNADO,SE LARGA O OTRO MEDICO QUE LE TOME MAS EN SERIO Y LE CUENA SU CASO: -CON TANTO PELO,EN LA CAMA SUDO MUCHO Y NO PUEDO DORMIR BIEN.- HA ESO QUE EL MEDICO LE DICE: -HOMBRE,YO LE RECOMIENDO QUE SE COMPRE UN COLCHON POROSO- Y EL HOMBRE LE DICE: -¿Y POR QUE NO TE LO COMPRAS TU POR HIJOPUTA? -
Vista la tasa de coresterolque usted tiene_le dice el médico a uno de sus pacientes_,le prohíboformalmentelos cuerpos grasos. _¿Puede usted_pide el enfermo_,subrayarme esto con lápiz rojo,sobre su diagnóstico.para que me sirva de excusa cuando mi mujer,que pesa más de cien Kilos,quiera hacer el amor? -
Un hombre acude al médico en busca de su ayuda: -Doctor, llevo 20 años de relaciones con mi mujer y sigo sin conseguir ser padre. ¿existe la posibilidad de que sea esteril? -Tenga este frasco y mañana vuelva con una muestra de semen para que podamos analizarlo. El hombre vuelve a la consulta al dia siguiente con cara de preocupación: -Doctor, lo siento, lo he intentado de todas las maneras: con una mano, con dos manos, mi mujer con la boca, incluso ni con la ayuda de mi vecina he sido capaz de desenroscar el tapón del frasco. -
Va un matrimonio al sexólogo y la mujer le dice, doctor mi marido no tiene ´apetito´ ultimamente y quiero que me lo ponga como un toro. Y dice el dotor ¿Qué quiere que se lo deje como un toro?, bueno pues mire, vaya quitándose la ropa que vamos a empezar poniéndole los cuernos. -------------------------------------------------------------------------------- -
Un hombre pierde los dos testículos en un accidente de transito. En el Hospital de urgencias deciden realizarle un transplante, pero con tanta mala suerte que no encuentran donante. Al ver que la vida del paciente corre peligro el cirujano decide llamar a junta medica, buscando alguna solución. El cirujano expone el caso y dice que si en el termino de 24 Hrs. no le realizan el transplante el accidentado morirá. Un medico joven dice que conoce una nueva técnica, que consiste en implantar dos testículos artificiales, de madera o metal. El jefe de cirugía decide que lo mejor será ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo, de esta forma disminuyen el riesgo, ya que si no Tolera uno, puede llegar a funcionar el otro. Realizan la operación y con un éxito inesperado, pero, por temor a una frustración futura, los médicos deciden no contar nada del implante al paciente. Pasados unos años, el implantado se encuentra con el cirujano, quien, en forma cauta decide averiguar como había evolucionado. Dr.: ¿como quedo de la operación? Paciente: perfecto no siento ninguna molestia. Dr.: ¿y sexualmente...? Paciente: Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer. Dr.: ¿hijos a podido tener? Paciente: Si, tengo dos Dr.: ¿y como están? Paciente: ¡Muy bien! Pinocho entró al jardín infantil y Robocop pasó a segundo curso -
Entra un tipo al consultorio de un doctor con un tremendo chichón en la cabeza y le dice: - ¡Doctor, atiendame por favor! El doctor se percata que el tipo tiene semejante chichón y le pregunta: - ¿Que le pasó? ¿Porqué tiene ese tremendo golpe en la cabeza? El tipo sollozando le contesta: - Es que mi mujer me arrojó un tomate a la cabeza Asombrado el doctor le dice: - ¡¡¿Un tomate?!! Pero si un tomate no es tan duro Y el tipo contesta: - ¡Es que venía enlatado! -
Buenas y malas noticias: Doctor: ´Me temo, señorita, que tengo buenas noticias y malas noticias´. -´Bueno, dígame las buenas noticias primero, doctor.´ -´Revisando los exámenes de laboratorio puedo apreciar que todas las ladillas que tenía han muerto.´ - ´¡Qué maravilla, doctor¡ Pero, ¿cuáles son las malas noticias?´ - ´Que aún no sabemos qué las mató.´ -
- Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo? - Pues mire, por el aspecto que tiene, creo sinceramente que se le caerá solito. -
Llega un señor al consultorio y le dice al doctor: - Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? - Corbata marrón. -
Cosas que nunca nos gustaría oír durante una operación. 1.Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. 2.Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad! 3.¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo! 4.Oigan, si este es el hígado... ¿eso que es? 5.Enfermera... páseme esa... eh, ¿como se llama ese aparato? 6.¡Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes? 7.¡Uf, de nuevo un apagón! 8....ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total ¿este para que quiere dos? 9.Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto! 10.Oye, ¿quien puso esto aquí? 11.¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, me hace perder la concentración! 12.¡Uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro! 13.¡Cómo!, ¿este paciente no era el del cambio de sexo? 14.Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos, ¿no? 15.No te preocupes, creo que sí esta bien afilado. 16.FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!! 17.¡Ay, la pagina 47 del manual no está! 18.Dale un poco mas de anestesia asi duerme un ratito más y así me la curo mientras duerme. -------------------------------------------------------------------------------- -
Cierto día, una señora lleva a su hi ja de 16 años al ginecólogo, al salir de laconsulta consulta pegunta: ¿Cómo encontro a mi hija doctor ?, a lo que el doctor responde: Sabe señora, su hija tiene el clitoris como ta pón de pluma BIC. La señora asombrada responde: ¿ como doctor, azul o rojo ? A lo que el medico responde: no señora lo tiene todo mordido !!! -
LA MORALEJA DEL CAZADOR Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. ´Nunca estuve mejor !!´, le responde. ´Tengo una novia de 18 años embarazada que tendra un hijo mio´. El doctor piensa por un momento y dice: ´Permitame contarle una historia. Yo conoci a un hombre que era un avido cazador, nunca se perdio una temporada de caza, pero un dia salio rapido y se confundio, tomando su paraguas en vez de su rifle´. El Dr. continua, ´asi que el estaba en el bosque y aparecio un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparo´. ´?Y a que no sabe que paso?´, pregunto el doctor. ´No se´, dijo el señor. ´El oso cayo muerto frente a el´, dijo el doctor. ´Es imposible´, exclamo el señor, ´algun otro hombre debe haberlo hecho´ ´A este punto queria llegar ....´, dijo el doctor. -
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura. * Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. * Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted. * Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. * Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada. * Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados. * Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequena voz le dira cual numero presionar. * Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar. * Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. * Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted. * Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido... * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes. -
Una señora en el ginecólogo, dice él: - Señora, está usted embarazada. - ¿Otra vez? - ¿Es que su marido no toma precauciones? - El sí, pero los otros no. -
Un campesino, que toda su vida habia vivido lejos de la ciudad, decide un buen dia consultar a un medico de la urbe, pues desde hacia unas semanas que venia sufriendo de unos desagradables pinchazos y ardores en la sentadera. El doctor lo revisa y diagnostica hemorroides. Le hace la receta y le dice: ´-Vaya a la farmacia cercana, comprese estos supositorios y apliquese uno por la manana y uno por la noche, antes de dormir-´. ´-Muchas gracias doctor-´, dice el campesino, sale del consultorio, busca la farmacia, compra el medicamento y regresa a su casa, con la esperanza de encontrar rapido alivio de las molestias que lo aquejaban. Al llegar a su casa su mujer que lo estaba esperando le pregunta: ´-Que te recomendo el doctor, para calmar tus molestias?-´ El saca la cajita del bolsillo, juntos la abren y ven unos tubitos envueltos en celofan. ´-Pues mira mujer de estos tubitos debo aplicarme uno a lamanana y uno a la noche, pero sabes tu como se aplican?-´ ´-No Viejo, ni idea, mejor regresas al consultorio y le preguntas al doctor.-´ Al otro dia, viaja el campesino otra vez a la ciudad, y le dice al medico: ´-Doctor, perdone Ud. pero como debo aplicarme este medicamento que no me quedo claro?-´ ´-Pongaselos en el recto, que asi se va a curar-´ le responde el medico. ´-Muchas gracias doctor.-´ dice el campesino y regresa a su campo, donde lo espera ansiosa su mujer. ´-Y Viejo?-´ pregunta ella. ´-Pues mira, me dijo que me los pusiera en el recto, sabes tu que es el recto?-´ ´-Ay Viejo, en absoluto, tendras que ir otra vez a la ciudad, para que te lo explique el doctor-´ Al otro dia vuelve el buen hombre al medico y le dice: ´-Por favor Dr. digame otra vez como debo utilizar el medicamento, que aun no se que debo hacer.-´ Ya un poco impaciente el Galeno le responde: ´-Pongaselos en el ANO,-´ ´-Muchas gracias, Doctor-´ dice el campesino con la esperanza de que su mujer, que platicaba a menudo con las otras de los campo vecinos, supiera que significaba la palabra ano. ´-Y Viejo, entendiste ahora que tienes que hacer con esos rollitos?-´ ´-El Doctor me dijo que me los pusiera en el ano, diantre, sabes tu que rabanos es el ano?-´. ´-Pero Viejo, como voy a saber yo? Regresa a la ciudad y pidele al Doctor que esta vez te explique bien, para que puedas comenzar con el tratamiento.-´ ´-Se va a enojar Vieja, ya he ido tres veces y esta sera la cuarta-´ Al otra dia el pobre campesino nuevamente se encuentra frente al medico y le dice: ´-Doctor, le ruego que me disculpe, pero me puede explicar otra vez como debo usar este medicamento, que no logro comprender-´ . Un tanto fastidiado, el facultativo le dice: ´-Metaselos en el culo.. por favor, a ver si asi me entiende-´ Al llegar a casa ese dia le dice a su mujer: ´-Viste Vieja, yo te dije que se iba a enojar, me dijo que me los. metiera en el CULO-´. -
Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es que tengo los ojos saltones -
Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aqui. - Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion. - Bueno, tambien opino que usted esta muy buena. -
Una joven pareja va al medico y le dicen : - Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia. - Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que... - Ya, pero es que confiamos en usted. - Bueno, venga, vamos a ver... Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta : - Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ? - Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro... -
Salen dos Doctores Ortopedicos de un Hotel donde terminaba una convención medica. Rumbo al estacionamiento , observan a un pobre zambo que camina hacia ellos. El primer medico le dice a su compañero: ´ Mira ese hombre tine Zambitis Cronica probablemente causada desde su niñez.´ El otro responde : ´Perdona, pero viendo el angilo de distorción y curvatura de sus rodillas es causado por Artritis Poliometica.´ ´ No insiste el otro es Zambitis Cronica ´. Que no es Artritis,y empiezan a discutir, Y optan por preguntarle al desafotunado hombre que en un ritmico Ba y ben como un barco se acerca a ellos. Perdone buen hombre somos doctores especialista en Ortopedia y los mejores en la region, pero mi amigo y yo estamos disputando el mal que le aflige. El dice que usted tiene Artitis Poliometica, y yo digo que es Zambitis Cronica. Podria usted decirnos cual de los dos esta en un error. EL ERROR ES DE LOS TRES, YO CREI QUE ERA PEDO Y RESULTO CACA -
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos. -
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta : - Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ? - Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...