Medicos
40 chistes
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-¡Doctor!, ¡doctor! Me duele aqui. -Pues, pongase alli. -
Un señor muy palido y ojeroso llega al medico, Que doctor ,¿necesito vitamina ayb? Francamente,lo veo tan desnutrido que le voy arecetar el abecedario entero. -
Un señor va al urólogo y le dice muy preocupado: _¡doctor!¡doctor! ¿por que cada vez que me veo al espejo se me empina? Y el doctor le responde: _¡eso es porque tiene usted cara de cona! -
Tengo un problema ¡¡ Cuénteme¡¡ Me he enamorado de una chica de 20 años. Eso no es grave. Si, porque usted verá: El primero bien, pero el segundo me tiemblan las piernas, y en el tercero me ahogo, me duelen los huesos.. y al cuarto no consigo llegar.. Cuantos años tiene usted? 90. Pero hombre con esa edad quiere llegar al cuarto? Es que allí vive la hija puta.... -
Un pavo que val médico y le dise : -Doctor tengo un problema , ninguna chati quiere mantener relasiones conmigo - ¿ Y eso? -No se , a lo mejor es por que tengo mas pelo en el pesho que la bañera de Cheewaca -A ver , quitese la camisa -Vale... . Que , doctor , ¿ que padezco? -Padeze un ozito de peluche -
Un hombre entra en una farmacia y dice:-perdon,hay ampollas. Y le dice el farmaceutico: -buenos dias señor pollas. -
Una madre que lleva a su hija de 18 años al médico. El médico le pregunta: -¿qué le pasa a la chica? A lo que la madre responde. - El problema de mi hija es que tiene los pechos muy duros. ya verá ya. Reconózcalos. Después de 5 minutos en los que el médico está tocando los pechos a conciencia a la chica la madre le pregunta. -Oiga doctor ¿eso cree usted que es malo? A lo que el doctor le responde agarrándose del paquete. -Malo no sé pero contagioso, mire. Toque, toque. -
Para celebrar la llegada del verano, un servicio completo de un hospital va a echar una canita al aire a un puticlub. Cuando ya se han ido, las chicas empiezan a hablar entre ellas, y una dice: A mi me ha tocado el residente de primer año. Y le preguntan las otras: ¿y como lo sabes? -Pues porque estaba todo el rato preguntando: ¿lo hago bien?, ¿lo hago bien? Entonces otra dice: Pues a mi me ha tocado el residente de ultimo año. -¿y como lo sabes? -Pues porque estaba todo el rato diciendo: ¿has visto que bien lo hago? ¿has visto que bien lo hago? Y otra dice: Pues a mi me ha tocado el adjunto de servicio. -¿y como lo sabes? -Pues porque se ha tumbado en la cama y ha dicho: ´Tu haz lo que quieras, pero no me molestes si no es para algo importante´ Y finalmente, otra dice: Pues a mi me ha tocado el Jefe de servicio. -¿y como lo sabes? -Pues porque hacer, no ha hecho nada, pero no ha parado de dar por el culo desde que llegó. -
El Urologo, es el médico que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiese chupado. -
Va una señora andando por la calle, y cogido de un tobillo lleva a un niño de unos 8 años, arrastrando por el suelo. En esto que un señor que pasa por alli y lo ve se acerca a la mujer, y le dice: -¡Pero Señora! ¡Cómo hace eso! ¿No se da cuenta de que le va a hacer daño al pobrecillo? Y ella contesta: Da igual, está muerto... -Entonces el pobre niño empieza a lloriquear mientras dice: ´Que no, mama, que estoy bien, que estoy vivo´ Y ella le responde: ¡Tu te callas, niño! ¡A ver si vas a querer saber tu mas que el medico del seguro...! -
Paciente: Doctor...., soy estéril, llevo intentando tener un hijo desde hace cinco años y... nada. Doctor: Bueno, tendremos que hacer un estudio de su esperma, tenga este bote y ponga ahí su semen. Pasa un mes, dos, tres....... un año... Y por fin regresa a la consulta. D: Hombre!!!, se ha tomado usted con tranquilidad lo del estudio de su esperma!!!. En ese momento el paciente, cabizbajo, le enseña el bote totalmente vacío... P: ¿¡¡¡Tranquilidad!!!?, mire, se lo dije, na de na. D: Pero...., ¿que ha ocurrido?. P: Mire doctor......, lo he intentado con una mano, con la otra, a dos manos, mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo, mi vecina entre sus piernas, su hija de doce años a mordiscos....... y no hemos sido capaces de abrir el puñetero botecito. -
- ¡¡¡ Doctor, doctor, que tengo pa-peras !!! - Pues toma 100 pts y tienes para manzanas -
Va una mujer al medico y le dice:-Doctor creo que mi marido tiene la lepra. ¿Y usted como lo sabe? le pregunta el doctor. Porque siento placer continuo. NUNCAAAAAA!! -
Doctor, doctor, con diarrea me puedo duchar. Bueno hijo si tienes mucha. -
Una señora q va al medico pq tiene el chocho muy grande y no puede tener relaciones con su marido.Se decide a ir para q el medico arregle su problema.Entra la mujer al médico y le explica su problema.El médico le dice:desnudese y tiendase en la camilla.La mujer se tiende en la camilla y se abre d piernas el medico comienza la exploración y al ver el chocho tan grande q tiene dice:CO??OOO y se sigue oyendo CO??OOO,CO??OOO,CO??OOO. Dice la mujer ya esta bien se q lo tengo grande peroo pare usted d decir coño...Le respnde el médico:señora no soy yo es el ecooooooo..... -
-DOCTOR, DOCTOR LLEVO TRES DIAS SIN COMER Y SIN DORMIR ¿QUE CREE QUE TENGO? -HAMBRE Y SUE??O. -
-Doctor, doctor, llevo tes dias sin comer y sin dormir ¿sabe usted lo que puedo tener? -Pues hambre y sueño -
Va una pareja (hombre y mujer) al médico por que no tienen hijos y quieren tenerlos. Despues de examinarlos a los dos, le pone en el diagnóstico al hombre:s. s. p. m. Cuando llegan a casa los dos y ven la nota del doctor le dice el hombre a la mujer: -Te das cuenta como yo no soy el culpable de no tener niños. Mira:sano sanote puro machote. Al día siquiente fueron al doctor de nuevo para que le pusiera un tratamiento a la mujer para tener niños, pues segun el la culpa era de la mujer. El estaba convvencido por la nota de que el estaba bien. Pero, el doctor le dijo: -Lo que pone en esa nota es: solo sirve para mear. -
Una mujer va al medicoy le dice: -Doctor ,doctor,mi marido esta malito.Deme algo para que se recupere y se ponga como un toro. -Vale ,vaya quitandose la ropa y empecemos por los cuernos. -
Se encuentran dos amigos y mantienen esta conversacion: -Hombre, Manolo. Ya solucionaste tus problemas de perdida de memoria. -Si, ya lo solucione. Me lo arreglo un Doctor muy importante. -¿Y como se llama ese doctor? -Si, si. Se llama, se llama. Oye, ¿Como se llama la montaña esa de Catalunya, que hay una virgen negra y es muy importante. -Montserrat. -Eso. Y dirigiendose a su mujer: Oye, Montserrat, ¿como se llama del Doctor que me ha solucionado lo de la memoria?. -
Paciente: Doctor cada vez que tomo café me duele un ojo. Doctor: ¿ ha probado a quitar la cucharilla ?. -
JUAN:DOCTOR DOCTOR Q TENGO Q HACER CON LOS SUPOSITORIOS? EL DOCTOR: POS MIRE USTED SE LOS METE POR EL CULO! JUAN:JODER Q CARACTER! -
Un mujer que va al ginecologo xq tenia molestias. Cuando el ginecologo acaba de examinarla la dice: ´Tengo dos noticias malas para usted, una buena t una mala. La mala es que tiene hongos dentro´ Y dice la mujer: ´Y la buena´ Y el ginecologo contesta: ´la buena es que se pueden comer´ -
Una mujer en el médico de cabecera..., -Abra las piernas. Doctor, doctor,...que eso no es la ingle. -¡Toma!..., ni ésto el termómetro -
VA UNA MADRE AL DOCTOR Y LE DICE: _DOCTOR,MI HIJO SE HA COMIDO UNA FICHA DEL PARCHIS... _PUES QUE SE CUENTE 20 Y QUE SIGA JUGANDO... -
Dos amigos que se encuentran a la entrada del médico: _Hombre Juan, ¿a ti que te pasa? _Nada tío, que me he levantado esta mañana y tengo la poya toda roja _¡hostia! lo mismo que yo, joder... que sera al rato llaman a uno de ellos a consulta, entra y sale al cabo de un rato _¿que es grave?, le pregunta el otro _nada, no es nada no hay de que preocuparse Entonces entra el otro todo contento a la consulta pensando que no tenía nada y se baja los pantalones para que le vea el médico _¡Huiii que mala pinta tiene esto! vamos a tener que amputar _¡pero cómo que amputar!_dice él sorprendido_ si a mi amigo le has dicho que no era nada _SI, PERO LO DE TU AMIGO ERA CARMÍN Y LO TUYO ES GANGRENA -
Esto es una madre que espera a que salga su hija del ginecólogo, cuando sale este y le dice -tu hija tiene el coño como un hueso de aceituna -¿que, de pequeño? -no, de chupado -
Esto es un hombre que tenía un ojo de cristal. Un día comiendo sopa sin darse cuenta se le cayo al plato y se lo comió. Pasaron unos días y empezó a notar que le dolía la tripa por lo que decidió ir al médico El médico le hace bajarse los pantalones y agacharse para mirarle por el culo, el enfermo hace lo que le dice y el médico se pone a mirar cuando de repente grita: ¡¡Hostia si hay gente!! -
El médico, con cara de circunstancias, llega y le dice a la madre: - Lo siento, pero a su hijo hay que ponerle ´penicilina´ Y la madre preocupada contesta: - Y no se le podría poner Manolo como su padre. -
Un hombre que entra a la clinica del médico y dice: ¡¡¡socorro doctor, que mi hijo se ha comido una ficha del parchis!!! y en esto q contesta el doctor en tono burlesco: ¡¡pues q se cuente veinte!! -
Un hombre entra a una farmacia y pide 1 docena de supositorios. La farmacéutica se queda alucinada pero se los da. Al dia siguiente el mismo hombre pide 2 docenas de supositorios y la farmacéutica, alucinada, se los vuelve a dar. El hombre vuelve durante los 28 dias siguientes a pedir lo mismo hasta que el dia 29..: -¿Me puede dar 29 docenas de supositorios? -Pero usted que hace con os supositorios:¿¡Se los come!? -Nooo..¡¡SI LE PARECE ME LOS METO PPOR EL CULO!! -
Esto era un tio que va al medico porque le habia salido un bulto en la frente. Hombre:Oiga doctor,que me a salido este bulto en la frente y me gustaria saber que es. El medico le hace una serie de pruebasy cuando tiene el resultado le dice: Medico:A usted lo que le esta saliendo en la frente es un pene. Hombre:Joder!Y yo ahora que hago? Medico:Pues usted lo que tiene que hacer es cojer a toda la familia e irse de vacaciones a recorer el mundo que hay sitios muy bonitos. Hombre:Y asi usted cree que se me va a quitar lo de la frente? Medico:No.Pero es que cuando le salgan los huevos no va a poder ver nada. -
Esto es una gitana que va al medico y le dice: -Doctor, doctor, tengo acetona - Y usted como lo sabe? -Porque cada vez que me rasco el chichi se me va la pintura de las uñas -
Esto es un hombre que entra en la consulta del medico y dice: -Doctor, doctor, osculteme. -Raspido, raspido debajo de la mesa. -
Ese hombre que va a la consulta del médico y le comenta: -Mire usted doctor tengo un problema, tengo tal cantidad de pelo por todo el cuerpo me es imposible conciliar el sueño pues empiezo a sudar cuando me acuesto en la cama... -Bueno pues creo que eso va a tener solución usted lo que debe hacer es dormir en un colchón poroso... -¡Anda no te jode!...¡¡¡Y usted en el suelo por Hijo Puta!!!.. -
UNA SE??ORA DECIDE LLEVAR A SU HIJA AL M??DICO PORQUE HACÍA UNOS DÍAS QUE LA NOTABA UN POCO DECAÍDA Y SIN GANAS DE COMER. EL M??DICO LA EXAMINA MINUCIOSAMENTE Y AL CABO DE UNA HORA LE DICE A LA MADRE: ´SE??ORA, LO QUE SU HIJA TIENE ES EL SÍNDROME DE MURIA´, A LO QUE LA MADRE LE CONTESTA ´PERO DOCTOR, C??MO VA A TENER MI HIJA EL SÍNDROME DE MURCIA SI NO HA ESTADO NUNCA ALLÍ´. ENTONCES EL M??DICO SE BAJA LOS PANTALONES, SE BAJA LOS CALZONCILLOS Y MOSTRÁNDOLE A LA MADRE SU INMENSO MIEMBRO VIRIL LE DICE: ´SE??ORA, YO TAMPOCO HE ESTADO NUNCA EN CANARIAS Y MIRE QUE PLÁTANO TENGO´. -
Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y la polla, entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo. A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido. -Bueno, le dice el doctor, ¿Que tal los implantes? -Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos, el brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa, lo peor es la trompa, que todo lo que pilla me lo va metiendo por el culo. -
Doctor, Doctor tengo el clitoris como el hueso de una aceituna: -Doctor¿de duro? -Señora: no de ´rechupeteao´ -
Estava una senyora en untren mirando una revista pornografica i se le sienta un senyor a su lado y le dice:ç - ¿ Como puede ser que usted este en un servicio publico mirando estas porquerias... - Ui perdone usted peró es que yo soy medico y estoi haciendo un estidio sobre penes y... - A, y en que conclusion a llegado? - Pues mire los que la tienen mas largo son los moros y los que la tienen mas ancho son los bascos. - Ui pues mire llevamos una hora hablando y no nos hemos presentado. Abdehamul Zibizarreta. Ja ja ja!!! -
Esto es una mujer que va a la consulta de un doctor y le dice:doctor,doctor,deme algo para que mi marido se ponga como un toro;y el médico le dice: bien,pues bájese las bragas y empezamos por los cuernos.