Lepe
40 chistes
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En un test psicotécnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la siguiente pregunta: -Cuantas eles hay en Cumpleaños Feliz? El primer interpelado contesta: -Dos -Muy bien aceptado para el puesto. El segundo: -Una? -Muy mal, fuera. Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y: -Cuantas eles hay en Happy Birthaday? Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice: -Venticinco -Pero hombre ,cuente de nuevo El lepero cuenta de nuevo y dice: -Venticinco -Bueno, no esta aceptado, pero diganos por que cre que son 26. y el Lepero tararea con la musica del Happy Birthday to you: -La, la, la la , la , la..... (Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como hay 26) -
Un lepero va a la óptica. -Hola buenas, quería unas gafas. -Para cerca o para lejos? -Para aquí para Huelva, más o menos. -
Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un montón de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que un día deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta al alcalde : - Señor alcalde, tiramos también estos expedientes ? - A ver... pues... no se... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso. -
Un pastor está vigilando un inmenso rebaño de ovejas cuando se le acerca un hombre y le dice : - Oiga, si acierto el número exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaria una ? El pastor está convencido de que no va a acertar, porque elrebaño es grandisimo, asi que le contesta : - Si hombre ; es más, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse. - Pues yo dirií que hay... unas... aproximadamente... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño. El pastor se queda alucinado. - Anda ! Pues sí ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. Cómo lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste. El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice : - Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me devolvería la oveja ? El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en España como para que el pastor pueda acertar. - De acuerdo. - Bueno, pues usted es de Lepe. - Anda ! Pues sí ! Tome su oveja, pero dígame, como lo sabe ? - Oh, ha sido muy sencillo. Sóo un lepero seria capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor. -
Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen ! -
Dos leperos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor les dicen que tienen que ponerse condones. Al cabo de unos dias, los dos amigos se encuentran. - Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas ? - Pues la verdad es que no mucho. - Entonces, nos quitamos ya los condones ? -
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica no funciona. Total, que cuando le preguntan a Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefierola guillotina. -
Van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar - Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida ! Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar - Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza : - Fuego ! -
Un matrimonio lepero, grita el marido - RAMONA !! A lo que responde - Oui,se mua ? -
Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la Gran Vía cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros. Se quedan los dos mirando y al cabo del rato dice uno, -¿sabes? este banco lo han atracado unos de lepe -¿Y como lo sabes? -Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir -
El centro sismólogico de la NASA, en Houston: -Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, movimiento sísmico inminente, epicentro en la plaza, tomen las medidas oportunas cuando tenga noticias llamenos inmediatamente........... Pasa media hora, una hora, dos horas... -Atencion Lepe?, Contesten! Aqui Lepe, movimiento sísmoco abortado, epicentro detenido junto con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias antes porque ha habido un terremoto de cojones. -
Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero : - Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ? - Si, aqui mismo, coja el numero 48. A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus. - Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48? - Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses. -
Es el equipo de lepe que va a jugar un partido de futbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores: -Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco y ni es el portero ni el arbitro ni nada? - Es que se llama Domingo -
-Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? -Un lepero ninja -
Ultimos inventos leperos : 1) El helicoptero con asiento eyectable 2) La linterna con bateria solar 3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz. -
Va un americano de Tejas por la carretera del Roci´o a Huelva con su peazo de Jaguar y se le estropea . En fin que a la hora pasa por alli´ uno de Lepe en su carro con mulas, y con el hijo al lao. El yanqui pregunta: -Excuse me, do you speak English? -No yo ze´ que dize uste´ no me entero de na´! -Well... parlez-vous francaise? -Que yo no me entero de ezo joe! Anda manolito arreale a las mulas! -Excuse me... please! please! Parla italiano? -Arre mula arre!! (y se va) Al rato el niño pregunta: -Papa´, eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno verdad? -Ya ves, no sirve pa na´. -
Una familia de leperos estan en su casa y el niño pregunta : - Papa, papa, que es un avion ? - Es una especie de escarabajo. - Papa, papa, quien fue Colon ? - El que invento las escaleras. (El chiste sigue asi un rato) - Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ? Entonces salta la madre : - Niño, callate ya, que estas molestando. Pero el padre interviene sabiamente : - Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ? -
Un tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar; -Los precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lep - Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ? - Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro. -
Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Quien es? - Venimos de marte? - De marte de quien? -
Un helicoptero se ha estrellado en el cementerio de lepe... la policia local informa que se han encontrado varios miles de victimas. -
Una muchacha de Lepeque ha llegado a LA entra a un ´bar´ y un gringo borracho le dice: ´Honey, baby, I wanna get in bed with you and make love...´ La muchacha le contesta: ´Mande?´ Y el gringo responde: ´NO, not MONDAY, Tonight!!! -
Entra un lepero a un banco con un gatito chiquitito en la mano.Una media de su madre embutida en la cabeza y un antifaz del Zorro. Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita: -¡¡¡Esto es un atraco!!!Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!! -
Un lepero toma un avion y pasa una azafata repartiendo chicles. - Oiga, y esto para que es ? - Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presion. Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata: - Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, como me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ? -
En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el lepero el primer dia pinta 6 km. El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: ´Usted pinto 6 y 5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde: ´Oh, si, pero es que lata me queda cada dia un poquito mas lejos...´ -
Un lepero se encuentra con un amigo suyo que lleva un solo calcetin. - Pepe, has perdido un calcetin ? - No, he encontrado uno. -
Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comerlas manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice : - Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del arbol y se las diese a los cerdos ? - Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa. -
Un granjero de Lepe esta hablando con uno de Murcia. - Pues mi granja en Lepe es tan grande, que si me pongo a andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro. - Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo cruzar en coche durante un dia entero. - Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi. -
Dos terroristas de Lepe van a poner una bomba. Estan conduciendo en un coche, con el copiloto obviamente acojonado sosteniendo cuidadosamente el paquete, y le pregunta al conductor : - Oye, y si la bomba explotase ahora ? - No importa, tenemos otra en el maletero. -
Un lepero vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola, mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados; pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañon en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante se sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el marido: - Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy a matar a vosotros. -
Dos amigos de Lepe se van un fin de semana a pescar a un lago. El sabado alquilan un bote, se van a un rincon del lago y empiezan a pescar. Pues el caso es que dan con un sitio muy bueno y se quedan alucinados al ver la cantidad de pescado que consiguen, asi que quieren volver el domingo al mismo sitio. - Mira, ya esta, tengo una idea, vamos a pintar una ´X´ encima del bote, y asi mañana lo unico que tenemos que hacer es buscarla para volver a este mismo sitio. - Jo, tio, pareces tonto, es gente como tu la que nos da a los leperos nuestra fama de idiotas, como sabes si mañana nos van a dar este mismo bote ? -
Esto es un tio de estos que hacen el censo que va a Lepe a rellenar encuestas y llama a una puerta : - Ding gong - Bueno dia - Buenos dias, vera, soy del Instituto Nacional de Estadistica y vengo de Madrid para saber cuanta gente vive en España. - Po lo siento musho po´l camino que s´ha recorrio en vano pa vem-me, pero yo no tengo n´idea... -
- El obispo ha llamado al orden al cura de Lepe. - Y eso? - Porque en la comunion, en vez de hostias, daba patadas en los cojones. -
-¿Sabes por que las de Lepe no tienen vello púbico? -Pues poque se ponen las compresas al revés -
Un alto cargo de la INTERPOL tras examinar un expediente acerca de una ´curiosa´ forma de falsificar billetes de 1.000 pts. concluyó que el origen de la falsificación estaba en Lepe. - ¿Cómo lo ha podido saber?- Le preguntaba su adjunto. - Fácil. Solo a un Lepero se le ocurriría tachar el último cero de los billetes de 10.000 pts para convertirlos en billetes de 1.000 pts. -
¿Sabes por que en el lepe al comprar un ordenador con acceso a internet,regalan un flotador?....Para que no se ahogue nadie mientras navegan. -
¿PoRqUe LoS bUzOnEs De LePe EsTaN LLeNoS dE sEmEn? PoRqUe HaY uN cArTeL qUe PoNe: CORREOS -
¿Sabes por que los los policías de lepe ponen una piscina en el capó del coche una piscina? Para que se bañe la sirena. -
holle manolo adivina adivineta que lleva el rey en la bragueta manolo contesta:dos balas y una escopeta esta adivinananza fue mandada por EZEQUIEL LUONGO -
Un niño lepero le pregunta a su madre: >- Mamá, mamá ¿la luz se come? >- ¿ Por qué me preguntas eso, hijo? >- Porque ayer papá le dijo a la criada: ´Apaga la luz y metétela en la >boca´. -
el lepero q van con su vespinillo por la carretera y se ve un peazo de trailer encajao en la tierra sin poder sali y le dice el aleman conductor del camion: - puedes ir al pueblo a buscar ayuda no poder salir y a esto le contesta el lepero -no dame una cuerda q yo lo saco con la moto -el aleman riendose con la moto jajajajajajaja y esto q dice el lepro dame la cuerda este le da la cuerda y empieza el lepro a tira y saco el camion y dice el aleman ostias guttergen cuando yo diga en alemania q un tio me saco el trailer de 3 toneladas con la moto se quedan flipao y dice el lepero: - y cuando yo diga en lepe q se me rompio el cilindro y lo tuve q sacar a pedales jajajajaj