Lepe
40 chistes
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Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita : -Perro idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?! -
Un lepero entra en una libreria y le pregunta al librero : - Tiene usted algo de Hemingway ? - Si, ´El viejo y el mar´. - Hum... deme ´El mar´. -
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto. - Oye, que te ha pasado ? - Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero. - Pero si habias aprobado todos los examenes... - Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta dos kilometros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendi hasta los tres kilometros de altura, y como empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces... -
Un lepero va a una carpinteria y le pregunta al encargado : - Oiga, ¿usted me podria construir una caja de madera con cinco centimetros de ancho, 5 de alto, y cincuenta metros de largo ? - Pues si, me imagino que si podria hacerla, pero digame, ¿para que la quiere ? - Es que mi vecino se ha mudado y se olvido unas cuantas cosas, asi que me pidio que le mandase su manguera -
Dos leperos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con un cartel diciendo ´altura maxima : 3 metros´. Asi que se bajan, miden la altura de su camion y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice al otro : - Oye, mira, vamos a pasar, no hay policias... -
Dos leperos en un auto ven un letrero que dice ´ACEROS INOXIDABLES´. Entonces uno de los leperos le dice al otro: - Que te parece, Manolo, nos hacemos ? -
Dos leperos van paseando por la calle cuando una paloma se caga encima de uno de ellos y le da en todo el ojo. El otro lepero le dice : - Mira, podemos ir a ese bar, deben tener papel higienico en el cuarto de baño. - Si hombre, no te jode, encima te preocupas por limpiarle el culo a la paloma ! -
Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro : - Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ? Y el otro dice: - Anda ya, si no tiene estudios primarios ni ná, como va a ser eso ? Y ademas es maricon. -
Se encuentran dos leperos por la calle: - Que te pasa que vas tan triste? - Pues que despues de tantos años me he separado. - Di que si, joder. Has hecho bien, porque tu mujer es de cascos ligeros, se la habian pasado por la ´piedra´ todos los del pueblo. Yo, sin ir mas lejos. - Joder, ya me has fastidiado del todo ! - Por que, que te ocurre ? - Que me he separado de mi socio ! -
Esta el alcalde de Lepe dictandole una orden a su secretario: ALCALDE : - Convocame una reunion para el viernes. SECRETARIO: - Bien, Sr. Alcalde, pero viernes se escribe con ´b´ o con ´v´? ALCALDE : - Hm... aplazala para el lunes. -
-¿Por que en Lepe los rollos de papel higienico miden 2 metros mas que en el resto del mundo? - Por que ahi van escritas las instrucciones de uso! -
- Por que en Lepe, cuando estan jugando un partido de baloncesto, y el jugador del equipo atacante coge el balon, empieza a echar espuma por la boca y a hacer gestos extraños? - Porque son 5 segundos de posesion. -
- Que pone en el aeropuerto de Lepe en un letreto bien grande ? - ´NO LES TIREN MIGAS, BAJAN SOLOS!´ -
Estan 2 leperos mirando al cielo, y le dice uno a otro: - Mira, el avion del rey! - Tu estas ´aquivocao´, el avion del rey lleva dos ´amotos´ delante, y dos ´amotos´ detras. -
Esta el alcalde de Lepe organizando unas fiestas para el pueblo y esta hablando con un experto en festejos: ALCALDE: Quiero que me traiga una orquesta muy buena para las fiestas de nuestro pueblo, una de esas conmucha gente tocando cosas mu´ buenas de musica clasica. EXPERTO: No hay problema, le traeremos a la filarmonica de Viena! Despues de traer a la orquesta, el organizador prepara un ensayo para que el alcalde lo escuche y opine. EXPERTO: Que le parece la orquesta Sr.Alcalde? ALCALDE: Increible, fantastica, pero al tio ese del palo de delante de los demas me lo quitas, que no hace mas que distraerlos moviendo el brazo! -
En Lepe solo hay 2 personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un dia iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le pregunta: - Oye, pero no te ayuda tu hermano? Y el chico de la mudanza responde : - Si, si, mi hermano esta dentro sujetando las perchas. -
Esto es uno de Lepe que se va a hacer sus necesidades, y se encuentra con un amigo. UNO : - Oye Eustaquio! OTRO : - Que pasa Remigio? UNO : - Donde vas con tantas prisas? OTRO : - Voy a cagar! UNO : - Y no llevas papel? OTRO : - No, yo cago de memoria !! -
Se encuentran dos leperos y le dice uno al otro : - Oye, adonde vas ? - A echarle un poco de estiercol a las fresas. - Ahi va!, y las has probado con nata? -
Un ´manitas´ lepero va por la calle diciendo que hace chapuzas a domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen: - Te doy dos mil pesetas si me pintas el porche de blanco. La pintura esta en el garage. - De acuerdo! Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa. - Ya ha acabado ?! Que rapido ! - Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba equivocado, no era un porche, sino un Mercedes. -
El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de noche. Gafas de sol transparentes, para dias nublados. El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros. El anemometro a prueba de agua (hasta 200 m.) Aire acondicionado para motos. Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado. Aislamiento acustico para altavoces con interferencias. La toalla impermeable. Las notas ´Post-it´ con supercola. La sarten de plastico. El paracaidas de cemento, para que no haya que doblarlo. Los neumaticos foto-biodegradables. El rebobinador para discos compactos. La cera para abrillantar suelos con acabado mate. Los condones comestibles. -
En el aeropuerto de Sevilla, mensajes de megafonia: - Din, don, din, el vuelo con destino Madrid tendra su salida a las 18:30. - Din, don, din, el vuelo con destino Bilbao tendra su salida a las 19:10. - Din, don, din, el vuelo con destino Lepe tendra su salida cuando la manilla pequeña este en el ocho y la grande en el diez. -
Cuando Lorena Bobbit salio absuelta de su juicio, vino a España a pasar unas cortas vacaciones y olvidar el tremendo follon que se habia montado. Y como pasa siempre en los chistes, aparecio en Lepe. Paseabase ella por la carretera cuando encontro en el bolso el mandao de su ex (i.e. la cosa de Mr. Bobbit). Con un gracil movimiento la arrojo por encima de su hombro, tras de si, con fortuna tal que fue a estrellarse contra el parabrisas del coche en el que se desplazaban dos leperos, uno de los cuales comento: - !Ostias, Pepe, has visto que peazo polla tiene ese mosquito...? -
Un lepero vuelve a casa y cuando mete la llave en la cerradura hay un terremoto. - Mierda! He debido meter la llave del coche y el edificio se esta poniendo en marcha! -
Dos leperos: -Pues otra vez se ha quedado mi mujer embarajada, ya es el sexto hijo, yo no se como le voy a mantener. -Pero tio, controla un poco, usa la cabeza. -Y no me hare daño en las orejas? -
El hijo del lepero: -Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? Ya estoy harto de que se rian de los leperos en el cole! -Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre los leperos hay algunos que tienen la cabeza un poco dura (y mientras dice esto, se pega un par de golpes en la cabeza con el puño) -Papa, llaman! -Quieto hijo, que ya abro yo! -
Tres Leperos en el aeropuerto: -Pues me han dicho que nuestro avion va a 200km/h. -No, yo creo que a 1000 km/h. -Si hombre! Y hasta volara! -
Un conductor se para en Lepe para echarle gasolina al coche, y ledice al dependiente: - Debe ser bonito vivir en el campo, verdad ? - No tengo ni idea, yo he vivido toda mi vida en mi casa. -
Dos Leperos que viajan por primera vez en tren: -Pues tio, yo a la vuelta me vengo en poste, que van mas rapidos -
Van tres en Lepe por el campo y se encuentran un ´bunker´ con tres bombas de la guerra civil sin explotar. Deciden llevarselas al alcalde, y cada uno coge una bomba y se van los tres junticos. El mas avispado dice: -Anda, que como explote una de las bombas! Y dicen los otros: -Pues le decimos al alcalde que solo hemos encontrado dos, y en paz! -
Esta un lepero paseando por la calle mayor del pueblo, con un flamante Mercedes nuevo, cuando encuentra a un amigo y se para. - Vaya coche que te has comprado, te debe haber costado una millonada. - No creas, solo me ha salido dos mil pesetas mas caro que el carnet de conducir. -
En el servicio de inteligenia lepero: ´rellene este impreso por triplicado; una copia es para usted, otra para la CIA, y la tercera la quemamos nosotros para que no caiga en manos de los rusos´. -
Esto es una pareja de leperos que estan en un coche ´aparcando´ en un rincon oscuro de un parque; al cabo de un rato va el chico y le sugiere a la chica en el oido: - Oye Roberta, te apetece irte al asiento de atras ? - No. - Por que ? - Pues porque quiero estar contigo. -
No te sientas mal por ser de Lepe. Es perfectamente normal, en todos los paises del mundo se hacen chistes sobre la gente de alguna ciudad.En España los hacemos con leperos, en Hong Kong los hacen con leperos, en el Zaire los hacen con leperos... -
Anuncio aparecido en un periodico, redactado por un lepero especialmente listo: ´Pinto casas. Voy a domicilio.´ -
Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un momento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista se queda extrañado por el circulo, y le dice al lepero con cara de complicidad: - Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo. - Ya... pero es que -guiñando un ojo- esta no es mi esposa, asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes? -
Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo a detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega el primer policia, y llama a la puerta: ´Pom, pom!! Abran! Policia!´ Y el otro policia, desde detras, grita ´Pero por que, si yo no he hecho nada!!!´ -
El alcalde de Lepe hablando a la gente: -Y ehte año hemo alquitranao la carretera. Le apunto uno por atras en voz baja: -(asfaltao) -Bueno, y si os he faltao, perdonarme. -
Un lepero va a renovarse el D.N.I y ve una foto de terroristas en la comisaria. -Y esos quienes son? -Terroristas, gente muy peligrosa. -Y para que ponen la foto? -Para atraparlos si alguien los ve. -Y por que no los atraparon cuando les hicieron la foto? -
En un funeral todos dan el pesame a la viuda, el ultimo (lepero) no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye al anterior decir -Lo siento... Y el dice: -201. -
Dos Leperos asisten a un parto, y al salir comentan: -Vaya somanta de palos que le han dado al niño!!! -Si, pero anda, que donde se habia metido!